Все цитаты

xxx: Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы хуйло».

xxx: Купила племяннику маску Спайдермена, ну, вся такая мрачная с паутиной. А ему бабушка с дедушкой подарили костюм Зайчика. xxx: Теперь по дому носится Зайчик с рожей Спайдермена.

ХХХ: Зря ты так. Не стоит прятать и губить свою молодость и красоту. Всегда найдется достойный человек :) YYY: человек, достойный загубить мою молодость и красоту? )

С форума: Anuta_: Подскажите пожалуйста, почему каждый раз, когда мы с МЧ лежим в постели перед сном, он мне говорит "Спокойной ночи, датр вейдер"?

Настя: Так, ладно. Антивирусник есть у тебя? Запущен? Ира: да есть. запущен. Настя: Ну? Какой? Ира: utorrent

zipman: как говорит наш инструктор по технике безопасности, "ничто так не радует глаз, как второй глаз"

xxx: мой кот чихнул, а я ему, не задумываясь: "Будь здоров" )) yyy: главное что он не ответил так же не задумываясь "спасибо")

Once the bitten: ну что, на какой стадии уборка? Надюшкин: Розы сажаю Once the bitten: а крупу ты уже перебрала?

Bravin: а я смотрю, что там все чехлы, блеать, дорогие. Bravin: больше трёхсот рублей за штуку. Bravin: бабло за маленький кусок тряпки вокруг мобильника... ххх: действительно блеать ххх: ты, блеать, гентушник! ххх: ты, блеать, сам себе не только ос собрал ххх: ты себе, блеать, и мобилку сам собрал, блеать ххх: и сокрушаешься, блеать, по поводу тряпочки для мобилки! ххх: ДА, БЛЕАТЬ, ВОЗЬМИ И САМ СШЕЙ! Bravin: а это мысль!

xxx: вчера я провалила квест дня xxx: на работе мне пытались всучить игрушечного зайца. Я отказалась, лень тащить xxx: через час - смс от мамы: "Доча, нужен игрушечный заяц. Срочно. В гости к племяшке едем".

- у нас в отделе уже несколько беременных. все признались, а я еще нет. как посмотрю на начальника, как представлю, и не знаю, как сказать. - ну, пантомиму покажи. с самого начала.

Намедни я катался на роликах с одиннадцатилетней дочкой и ее подружками. Поедая мороженое одна из девочек, подняв глазки к верху молвила: - А я хочу проколоть нижнюю губу и бровь, как у Насти и Полины. - Зачем? - удивился я. - А чтобы отличаться от других!

Час ночи, пытаюсь выкурить сестру из ванной: - Слушай, ты оттуда вылезать собираешься вообще? Глас из-за двери: - Объясни, зачем мне это надо? Снаружи - жестокий мир!..

Тебе порно на дискетах не нужно? А то у меня есть в лучшем качестве, а выкинуть жалко...

xxx: Многие наверно видели рекламу про футболиста, который при пенальти ловит мяч и вылетает из телевизора в комнату с фанатами, где все ему рады. xxx: Интересно, а что было бы, если он бы вылетел в комнату где сидят фанаты другой команды?

xxx: а что было самое страшное в твоей жизни? :) yyy: ну, наверное когда я прыгал с парашютом который сам же и упаковывал

Сегодня шел по улице и подслушал диалог: Ребёнок (в классической истерике): - Папааа! Купи машинку!! Отец: - А я и куплю. Стиральную.

С хабра комментарий о новом российском смартфоне: Не беспокойтесь, чип ГЛОНАСС там будет надежно установлен с помощью двухстороннего скотча.

Cпрашиваю у сестры, она юрист я: ты когда-нибудь думала, что будет после Страшного Суда? сестра: не думала, я знаю что будет Страшный Арбитражный Суд

ХХХ: Прислали мне пельмени из деревни. Иду домой, думаю сварю. Ставлю воду, кипячу. Беру пельмешки, и начинаю запускать. И замечаю, что тесто с них слазить начинает... Оказались печеньками в белом шоколаде.

Mrs_Mud: Вот у нас мужик был. Под каждый НГ ездил в Чернобыль и пилил там ёлки. Потом продавал их по 200 гривен со словами, что каждая из них по-ночам светится и ночью может вырасти на 5 см! Mrs_Mud: И ведь велись же, покупали...

xxx: А вы не можете посмотреть? У меня что то вылезло. xxx: Я сисадмин, а не дерматолог!

юзверь: Добрый день, а у нас ксерокс не печатает. я: Он и не должен печатать, он делает копии. юзверь: Ой, да спасибо!

Марихуана: Помнишь Таню? Она береманна. А ведь такая тихая девочка. Vinnetu: в тихой девочке дети водятся

xxx: Нашла у бабушки подшивку журнала Мурзилка на 1979й год. xxx: Смотрела там письма маленьких читателей, а потом искала их на Одноклассниках. xxx: Подросли.

kotw: я понял kotw: русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал

xxx: У нас на работе есть мужичок один, каждый день он съедает по одному киви. xxx: Сначала он бреет киви канцелярскими ножницами, а потом съедает его с кожурой.

xxx: Что-то у меня ноутбук, загружается, появляется картинка, потом синий экран и гаснет. yyy: Что-то с железом. xxx: У меня в ноутбуке нет железа, он пласстмасовый!

xxx: А мой бывший мч на просьбу отдать своего кота маме (у меня аллергия), ответил, что кот с ним 10 лет, а я только полтора месяца, и мы расстались. Это вообще нормально?

xxx: я есть хочу, что приготовить можно? yyy: яичницу yyy: для начала ищешь яйцо yyy: желательно куриное xxx: попроще ничего нет? ) yyy: есть, подходишь, к подоконнику, отрываешь лист от растения и ешь, можно посолить yyy: тя устроит? xxx: =( yyy: что расстроился? у тя там кактус чтоли стоит?

Из ла2: Экстази: привет, давай знакомиться? Настенька: давай сначала 100к :) ... Экстази: ну вот:) меня Тёма зовут :) Настенька: меня тоже Настенька: ой

X: В отпуск собираешься? Y: Да X: А куда, в Шереметьево или в Домодедово?

Суббота. Лежу на диване - "болею", мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: заебал" и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится дикий ржач. Соседа уже дня два как не слышно.

Зачет по психологии и педагогике. Препод: "Заполняйте зачетки. Кто напишет "Псих и Пед" - зачет не поставлю!"

ххх: мне кажется, наш разговор зашел в тупик ууу: Нуу.. давай тогда продолжим его с того места, когда он еще не был в тупике =D ххх: давай ххх: привет

IllBeBack: Пришел на работу и устал, а до начала еще 30 минут :(

С севастопольского форума: begemott: да, с детства помню - "Московское время 15 часов ... в Петрапавловске-Камчатском - полночь" и батина первая рюмаха пошла...

mudakisa: От подруги письмо приходит с фотографиями. Тема письма "животные". Фотографии большие и грузятся медленно. только когда процесс завершается, понятно становится, что там фотографии с корпоратива.

SHmEl''': тут дети Аню (девушка у меня учительница, 23 года) на уроке спросили, что такое кассета.

xxx: 90% неудавшихся свиданий начинается с фразы: "Давай у того выхода, который ..."

zombiracer: у нас есть традиция zombiracer: каждый год 31 декабря zombiracer: непьющие смотрят одни и те же фильмы

Doddy: Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

xxx: каждое утро мой сосед долбит стену перфоратором, а по вечерам теперь он играет на барабанной установке. Серьезно. Кажется, я живу рядом со сверхчеловеком.

xxx: Все чаще замечаю, что в состояние легкого ступора человека можно загнать просьбой "назови любое слово"

admin: говорят, что не звать админа на корпоратив - плохая примета. шеф: почему? admin: интернета весь год не будет.

xxx: Слушай, не помнишь чё за фильм, где Сигал один всех гасит??

Lord Antony: Видел сегодня настоящую картину дня - человек, вывозящий из универсама 100 бутылок водки и ТОРТ.

xxx: Некоторые девушки в соцсетях любят к имени/фамилии приписать надстрочным шрифтом буковки тм. xxx: Значит ли это, что они, являясь зарегистрированным торговым знаком, торгуют собой?

<Транк> мою заказанную ёлку не привезли. сказали что из за пробок привезут после праздников...

xxx: Мать попросила меня убраться дома. xxx: Я намекнул, что я сегодня собрался уходить в гости и вообще, Новый Год, прадник, как-никак. xxx: Теперь я убираюсь в розовых кроличьих ушках.