Все цитаты

Елена: было два правила,в самом начале ты помнишь эти павила? Елена: они были непреложными. не врать.не изменять. Никита: я не изменял Елена: а я не врала.

... xxx: она сказала, что потратила на меня лучшие годы жизни =( sander: ну, если она признает, что это были лучшие годы в ее жизни - можешь сказать, что претензии к тебе как минимум неуместны.

Из кода опроса, последний пункт Какая у вас операционная система? <select name="os"> <option value="win">Windows <option value="mac">Mac OS <option value="linux">Linux .... <option value="win">Не знаю </select>

С хабра: achekalin: Видел резюме (в виде .docx!), в котором вроде ничего такое фото, но мелкое очень. Решили перед распечаткой увеличить. Потянули «за уголок» — а оно увеличивается, не теряя качества. Присмотрелись, а оно еще и кадрированно. В общем, когда фото привели к исходному виду (убрали с него всякое форматирование), то так оказалось оно размером с полстраницы, притом с какой-то весьма пьяной вечерины, в окружении «косых» друзей.

c хабра track: Вообще меня всегда поражает и поражало, как айтишника, который живет в панельном доме в каком-нибудь Бирюлево (если не в Нижнем Тагиле), питающегося по преимуществу пельменями и дошираком, курящего в день по полторы пачки «Петра I» и пьющего по три-четыре бутылки дряного пива типа Балтики 9, ну очень беспокоит влияние WiFi на его драгоценное здоровье. ;)

xxx: Прикинь, у человека паролем стоит мой ник! yyy: Это ли не слава?

xxx: а поймав букет невесты его, как и счастливый билетик, надо сожрать?!

Очередная новость: В Челябинске ревнивый муж убил жену фаллоимитатором один из комментов: Я два года жду реализации такого способа убийства в Хитмане

Холька: В жизни может совершенно ничего не происходить. Целыми часами и днями. Ничего. Домашние животные не испытывают приливов нежности. Дети не просят ни ласки, ни денег, ни чего-нибудь пожрать. Соседи не приходят одолжить пару стульев. Во всей квартире мирно, ниоткуда не течет и ничего не горит. Да и у меня самой всё спокойно - ничего не чешется, ни есть, ни пить не хочется, да и прочих позывов никаких нет. Всё происходит вовремя и без эксцессов. Но стоит только накрасить ногти...

Gaiden: Дорогая, в наших отношениях возникла проблема... Lady: Какая?? Gaiden: Я забыл, как тебя зовут.

xxx: кстати, комариные укусы на руках очень приятно и удобно чесать щетиной yyy: откуда у вас комары при -18? xxx: то уральские xxx: матёрые zzz: эт еще фигня, вот при -32 размораживаются самые суровые, они даже при -25 не летают, им жарко

ххх: Знаешь, я была так тронута твоей наивностью ххх: До тех пор, пока не поняла, что это неизлечимая тупость...

В чисто мужской коллетив новую девочку приняли, один сотрудник все равно матюгается. Начальник - "Аня, ты бросай что-нибудь в Лёху, чтобы отучался" Аня - "Боюсь, у меня нет столько вещей"

x_bl_x: похвастаться тебе хочу. в школе задали сделать доклад о любом животном/насекомом/птице. мой понес "жуки-могильщики, замечательные мертвоеды"

kasherny: засыпаю нормально только с аудиокнигой. Ну нравится мне, что в ухо кто-то монотонно гундосит. Решил найти какую нить поинтересней, на работу в 6 вставать все таки. kasherny: И ДО 5 УТРА ИСКАЛ БЛЯ

Комменты к статье об ипотеке: Валек: Ипотеки по-прежнему берут единицы. Основная масса поколения 80-ых покупают за наличку. Среди моего окружения не знаю никого, кто брал эту кабалу, а квартирки недешевые в основном в центре и в новых домах с подземными парковками и огороженной территорией. Люди, которые умеют крутиться, быть всегда в теме, запросто к 30 годам обеспечат себя престижным жильем, а то и раньше. Слава богу не в СССР живем, сейчас масса возможностей заработать деньги. Всем удачного рабочего дня. Игорь: Дорогой Валек, а что если все будут "крутится" а не работать? Вот приходите вы в магазин, а он закрыт - все продавцы ушли "крутится". Подходите к раковине, а там воды нет - сотрудники водопровода ушли "крутится". Заезжаете на заправку а там закрыто - сотрудники заправки "крутятся". Нормально? все зарабатывают, только вот квартиру никак не купить - потому что сотрудники юстиции крутятся. и сотрудники агентств недвижимости - тоже.

paul2401: Наши постановщики задач настолько суровы, что формулируют технические задания при помощи жестов и мычания.

<Lost_Viking> фюююю-фюю-фюю-фю-фюю-фю-фю-фю-фю-фю-фю-фюююю <Lost_Viking> донт вори <Lost_Viking> фю-фю-фю-фю-фю-фю-фюююю <Lost_Viking> би хэпи <Lost_Viking> фю-фю-фю-фю-фююююю <Lost_Viking> донт вори би хэпи <горемыка> вы прослушали монолог: я нихуя не работаю и у меня высокая зарплата! <Lost_Viking> ой....... <горемыка> Саша, через 5 минут ко мне в кабинет с отчетом! <Lost_Viking> бля...

С форума 4pda SandrX: мне надо сделать яркость ниже 0 процентов. xcariba: Это чтобы он тьму и холод излучал? О_о

xxx: Сижу читаю "Твой Шанс" Рубрика Продаю, раздел Животные и Растения. "Кабель немецкой овчарки ищет самочку для вязки." Задумался. Может тоже объявление дать? yyy: А в какой порт самочки для вязки нужно подключать кабель немецкой овчарки?

xxx: Я сейчас в Ватикан пойду на экскурсию. Чего тебе привезти в подарок? yyy: Индульгенцию, ибо согрешил намедни прелюбодеянием на свадьбе у друга... два раза.

Отец: Тебе 19 лет, а ты все еще прыгаешь по квартире! Мать: А надо прыгать по СВОЕЙ квартире!

Еду в автобусе. Девушка покупает билетик, поворачивается к парню: -Ну вот, не счастливый. Парень что-что считает, идет к контролеру: -Дайте, пожалуйста, семнадцать билетиков. Девушка: О.о Парень: -Счастье не купишь! А вот счастливый билетик - запросто! И глядя на выданную ленту билетов: -Твою мать! С направлением ошибся...

звонки в приют для животных: Звонок: - Это вы котёнка отдаёте? Я: - Да! ( пытаясь сообразить о каком из трех тогда имевшихся речь) - А у вас как Гарфилд нет? Я: - Нет, рыжих нет к сожалению, есть беленький и двое пушистых сереньких. - Не, мне надо чтоб как Гарфилд - собак не боялся... Я: - А-аааааа... а у вас собаки? (!!!!) - Нет, что вы! (очень испуганно) я их боюсь... А вот кошек нет... Хочу, чтоб был как Гарфилд - чтоб ни одна собака ко мне близко не подошла... Звонок: - Это приют? я: Здравствуйте! Да, а что вы хотели? - Нам нужна кошка. В прокат, на время я: Это как? - ну, у нас хомяк убежал - надо чтоб она его помогла поймать... я: А если она его поймает - и загрызёт, вы не боитесь? (Доооооолгая пауза.....и страшный такой ..раскатистый шопот - переходящий в истерику) - Мы соседскую кошку брали неделю назад - она не нашла! ИЛИ НАШЛА?!!!

xxx: На коробке с наушниками изображена красивая, спокойная голубоглазая девушка. xxx: Почему ее не показали взъерошенную, растрепанную, с налитыми кровью глазами, пока она пыталась эти ебучие наушники из коробки запаянной достать?

Eugenius: меня пельмени боятся Eugenius: всплывать не решаются и держатся вместе

psix: ну не могу я быть серьёзным с людьми, у которых парфюм пахнет как мой ароматизатор в туалете!

Jericho: Спрашиваю у другана: "Как мобилу потерял?" Ответ достойный вовера: "Приехал в общагу, сел поиграть в WoW. Мобилу рядом положил. Через два месяца смотрю - ПРОПАЛА!"

XXX: то, чем я занимаюсь тут, называеццо по-умному "оптимизация бизнес-процессов" XXX: а на деле я просто хожу от одного к другому, и задаю им вопрос: "ты, сцуко, работать будешь? да? и когда?" XXX: сцуки удивляюццо и что-то делают XXX: поэтому у меня тут репутация эффективного менеджера XXX: хотя 3/4 времени я сижу в ЖЖ YYY: у нас это называется "ведущий специалист"

Асфальт: Сын смотри детскую педерачу по зомбоящику. Асфальт: Там типа викторина. Ведущий загадывает загадку: "На реке большая драка, там поссорились два...". Две команды детей угадывают. Асфальт: После минуты раздумий одна из команд уверенно ответила... Асфальт: ГЛОБУС. Асфальт: КАК???

xxx: тебе уже 27 лет, физиологически организм перешел в ту фазу, когда он уже не растет, а использует те ресурсы, что накопил в процессе роста, вот и подумай что накопил твой организм, если ты пил и курил беспробудно все время, пора всерьез задуматься и выбрать короткую и дряблую жизнь или долгую и счастливую, с семьей и без отравы yyy: Я так понял.. добрым эльфийским магом мне становиться уже поздно?

ххх: меня моя ленка неделю уже называет "понтифик" ххх: думаю, она считает, что у меня понты. ууу: а я думаю, она считает, что ты скоро станешь папой! ххх: OO_OO

ххх: затра Лёще с Женей на свадьбу чугунный чайник в складчину дарим ууу: чугунный? а чо не свинцовый? ) ххх: свадьба чугунная))) ууу: на бриллиантовую свадьбу к ним мы не идем

ууу: Есть планы на завтра? ххх: Нет. ууу: Договорились! :)

На форуме ixbt: xxx: Хотим приобрести ТВ, желательно с 3D в пределах 25 тысяч. Что можете посоветовать? yyy: Копить дальше.

xxx: Хороший научный руководитель обязательно научит своего студента чему-нибудь полезному. Мой, например, научил меня правильно курить в лаборатории - возле включенного вытяжного шкафа;)

О дресс-коде: ...Особенно нелепо выглядят в брюках и пиджаке айтишники. Им прямо противопоказана эта показная интеллигентность. Вот они уж точно похожи на случайных друзей усопшего - столько скорби и ненависти в их придушенных галстуками лицах. (c) odry_hepdern@жж

xxx: Я очаровательна, точно кварк. yyy: В смысле? xxx: В смысле, мало кто об этом знает.

Bohme: Намедни довелось посетить уборную дворца студентов своего вуза. Там потолки такие высокие-высокие, метров 5-6 так точно. Bohme: Под потолком как полагается отдушина. И в ней торчит туалетный ершик. Я даже не спрашиваю как и зачем, и кому это вообще в голову пришло. Умельцев хватает. НО ТО, ЧТО ЕГО ПОБЕЛИЛИ ВМЕСТЕ СО СТЕНАМИ И ПОТОЛКОМ навсегда сломало мой шаблон Х_х Bohme: Перформанс мать их!

С форума "Вопросы домашнему мастеру". ХХХ: Как лучше всего заделывать ели между паркетинами? (извиняюсь, у меня на клаве буква не работает, ну эта, которая после Ш... ну короче, вы меня поняли)... Комменты: УУУ: В лесу весело ебетали птицы. :) ZZZ: А козёл невозмутимо ипал траву. :)))

Бабуля в абонентском отделе: - Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать - ??? - Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил её.

Miss_Trinity: В заебанном-презаебанном мире стоял заебанный-презаебанный город, а в нем сидел заебанный-презаебанный человек и держал табличку "Это я".

Kirli: Блин, как перепрограммировать кота? +DeaTh+: Нафиг? Kirli: Я же говорила тебе что мы переехали. А у кота привычка - когда его в дом впускаешь, он, снося все на своем пути, летит в кухню. А в новой квартире кухня в другой стороне. Мне уже жалко смотреть на то, как он каждый раз со свей дури влетает в стену >.<

xxx: Села на диету. Жрать хочется неимоверно, особенно утром и вечером. И вот каждое утро и вечер, принимая душ, пытаюсь вспомнить, какая сволочь подарила мне гель для душа с запахом шоколада и мыло ручной работы с ароматом карамели!

xxx: Парень, ты пароль с ником местами попутал! z0D5e8n7x: ты еще мой пароль не видел

ххх: А у нас снег идет. Пушистый такой. И вся эта гадость прямо в морду, в морду...

ххх: Маш, как мне Игоря вернуть? ууу: Только если не прошло 14 дней и чек остался

xxx: "Судебные приставы выселили кота за захват комнаты в общежитии." yyy: А примус у него был?

слушаем английскую лютневую музыку 16 века с пронзительными духовыми. - я знаю, что пищаль - это ружье, но мне все равно кажется, что вот это - это ОНА.

xxx: Друг купил раскладной стул для рыбалки. xxx: Рассказывал потом - ездил целый день на автобусах и троллил бабусек. Кайфу, говорит, немерено...