Все цитаты

[БЖ] - Беременная жена, [М] - её муж. БЖ: - Ты, надеюсь, не хочешь присутствовать на родах? М: - Нет, не хочу. БЖ: - Я тоже...

Пироман: сегодня шаурма сделал из меня Халка - я стал зеленым и очень злым.

Игра: Сегодня довольная намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку!!! доедает (

Каждый раз, когда наш двухметровый арт-директор говорит кому-то "Щас я дам тебе psd", офис невольно замирает.

xxx: Вчера включил окончание Терминатора-3 по ТВ. xxx: Решил что новости... Думал всё, началось...

xxx: а я вчера гвозди купила) xxx: я пришла и сказала: дайте мне гвозди. продавец: вам какие? я: мне чтобы в стену вбивались. продавец (в легком афиге): вам какой длинны хотя бы? я: ну.. не очень такие длинные.. чтобы соседскую стену не пробили. продавец(в афиге): вам сколько? я: мне 4. продавец: 4 кг? я: а они что КИЛОГРАММАМИ меряются?! мне 4 гвоздя надо! xxx: продавец печально так на меня посмотрел и дал 4 гвоздя бесплатно)

лИсЕнА: Я ненавижу тебя, скотина!!!! Да че ты за мужик, блядь!!!! Даже не можешь нормально поставить в отношениях точку!!!! Skjoldy: .

romashka: коты вытащили мою куртку из шкафа (!!!) положили на пол, и спят на ней romashka: иногда кажется что это я их домашнее животное

xxx: дай номер своей сестры! мне срочно! yyy: зачем тебе? xxx: она же медик, а мне нужна медицинская консультация yyy: она паталогоанатом. ты уверен?

zhenya: читаю резюме продавца zhenya: Знание языков: со словарем zhenya: Навыки работы с компьютером: на грани пользователя

XXX: Игра "верю-не верю" играется детьми от 3 до 12 лет... YYY: Ага, а игра "верю-не верю этому самоподписанному SSL сертифкату" играется великовозрастными бородатыми детьми в возрасте от 20 до 50 лет...

xxx: извини пожалуйста, уходил xxx: у меня пиздец на работе случился yyy: ты хоть свой пиздец решил? xxx: смеешься, это же пиздец а не хуйня, тут дня два нужно

Neko-Punk: Вчера мне дежурная сказала, что сисадмин в ярости, из за того что я вчера наделал с сайтом. Я удивился. Сегодня поговорил с товарищем (он тут же работает), товарищ тоже удивился, сказал что не в курсе. Но больше всех удивился сисадмин, когда узнал от кассирши, что был в ярости из за меня =D

Izza: Коллега в новую квартиру переезжает. С одной стороны - морг горбольницы. С другой - неподалёку кладбище Izza: спальный, в общем, район

Обсуждение некого сайта религиозного содержания. xxx: Меня умилило "Подписаться когда придет мессия". Нехилое такое сообщение на почту - "Уведомляем вас, что сегодня случилось третье пришествие. Счастливого дня".

xxx: заболела? xxx: парь ножки, ешь таблетки, дыши под одеялом над картошкой! xxx: кстати, если взять под одеяло еще и вилку. то просидеть там можно очень долго.

pups: Будь проще! ameba: Куда уж проще...

xxx: C тех пор, как я узнал, что творог добывают не из вареников, я с подозрением отношусь к любой еде.

xxx: девчат, сколько стоит самая простенькая-маленькая швейная машинка? yyy: самая маленькая швейная машинка - это иголка

xxx: интересно, а если пингвин упадет, он может встать самостоятельно? yyy: ты про линукс?

LeMurzik: Иду по улице щас як пава - мужики встречные падают, парни смотрят в глаза и падают, дед один и тот навернулся... А у меня в кроссовках шипики вделаны, мне на гололёд пофиг -)

xxx: что собираешься делать вечером? yyy: в бассейн собираюсь. а вы не хотите с нами? xxx: мы посидеть собирались где-нибудь... yyy: ну в воде посидите

xxx: Друга взяли в сборную области по лёгкой атлетике. xxx: Всё жду, когда он станет знаменитым и его спросят "почему вы пошли в этот спорт?" xxx: Потому что решение было принято после просмотра порнухи с гимнасткой!

@IRAkezzz: В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!

Ванильная королева: Сколько времени и сил оставлено всяким дуракам...кабели мне больше не нужны...по ним я не тоскую.. Dolbaeb: на беспроводной перешла что ли?

xxx: раньше у меня в подъезде писали "Nirvana", "Киш" и "хуй".. xxx: а теперь пишут "Firefox",и "+1"

В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит: - Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная! И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...

Сайт вакансий, доска объявлений: ххх: Серьезная работа, серьезному человеку, с серьезной оплатой. ууу: Убить кого надо?

lolmode: Научу кидать людей на деньги, оплата 50% до обучения, 50% после. Стучите в личку.

xxx: Они хотят завести нового ребенка yyy: А что случилось с предыдущим?

xxx: Новая социальная сеть для математиков - "В Компакте" :)

xxx: расскажи сказку на ночь yyy: шла однажды Маша по лесу yyy: и видит, три машины горят yyy: села в первую, посидела - нет, большая слишком. села во вторую xxx: ... "Кто сгорел в моей машине?!" )

комментарии на хабре о первом российском коммуникаторе с сенсорным экраном xxx: мде, первый блин комом yyy: Опыт Автоваза доказывает, что количество «блинов комом» ограничено лишь общим количеством блинов. zzz: Вы не правы, АвтоВАЗ давно все понял, перестал печь блины и стал печь комочки

ххх: Справку для бассейна можно взять в офисе у корпоративного доктора. Или у дизайнеров.

<DAJ> мой друг как-то у бати тачку просил "погонять" <DAJ> отец заставил его в гта сан-андресе три города проехать, не попав в аварию

<[sky]snob> пойду хомячить <[Sky]Куплю_БК0011> Гадить и крутить колесо?

С форума: Сегодня наблюдал. Зашел в гости к приятелю, работающему на центральной городской котельной. А они готовятся включать котел, и как раз задействовали газоанализатор для определения качества используемого для топки котла природного газа. Устройство газоанализатора: 1. Корпус - ведро оцинкованное. 2. Рабочее тело - мыльный раствор. 3. Устройство подачи газа - шланг с металлическим наконечником и краником, подведенный от трубы, идущей к форсункам котла. Метод газоанализа - в ведро с мыльным раствором подать некоторое количество природного газа до образования здоровенного мыльного пузыря. Затем в пузырь бросить горящей спичкой. Если бахнет хорошо - значит, хороший, годный газ. Если бахнет плохо или не бахнет вообще - значит, газ в форсунки подавать нельзя, а нужно звонить начальству и на ГРС и разбираться. Метод дает практически стопроцентный результат. Интересно, какие устройства применяют для аналогичной цели в других странах, и сколько они стоят?

falc: вчера шел с работы, передо мной женщина поскользнулась и упала. Включил рыцаря, подхожу, протягиваю руку - и сам рядом грохаюсь. Сломал руку, она меня потом в травмопункт отвезла :D

ХХХ: Нанотехнологии рулят! Я три дня назад битым оптоволокном умудрился канализацию прочистить

xxx: почему-то меня всегда напрягает, если в оргнизациях оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами

препод: пока я читаю Вам лекции ... я:(другу шепотом) ... враг качается!!!

ххх: Африканская пыль, захваченная штормом над северными районами Египта, в четверг-пятницу может выпасть в виде «цветного» снега на юге Западной Сибири, в районах Барнаула, Омска, Новосибирска или Томска. yyy: Доставайте купальники и ласты. К нам летит египетский курорт!!!

xxx: Рекламу гоняют по радио - "Оплачивайте коммунальные платежи на почте России! Это быстро и удобно!" xxx: А я думала, заведомо ложная информация в рекламе у нас запрещена законом...

xxx: ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота xxx: мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж

[Вятка]: Я те покажу, кто стиральная машинка, а кто красивый старинный русский город

Shaksy Green: Когти ей тоже стригу регулярно, но знакомые кошководы сказали, что от этого лапки у кисы "разбалансируются", и она станет более неуклюжей (труднее будет куда-либо запрыгнуть, станет чаще "промахиваться"). LEI: После стрижки когтей пожалуйте в кошко-сервис на "сход-развал"

xxx: иду на работу, смотрю - капли крови на дороге xxx: прямо дорожка из капель идет xxx: думаю - куда приведет? xxx: шел по каплям xxx: и увидел мужика, который тащит мешок со свеклой

стрелок: «дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик». (c) одна моя знакомая.

xxx: Ты не знаешь, чем отличается круг от окружности? yyy: Нууу, круг бывает спасательный.

Puzzle: работа в налоговой научила меня одной вещи - не суйся в неведомую тебе хуйню, какой бы классной она не казалась с виду