Все цитаты

xxx: Объявляю зиму официально начавшейся. xxx: Сибирский мужик наконец одел на балконный перекур кроме трусов СВИТЕР.

xxx: жив? yyy: собираюсь xxx: жить?

В курилке на лестнице стоит кресло без ножки, вместо ножки - три кирпича. Сижу в этом кресле, курю. Выходит сосед, садится напротив. Долго и нервно смотрит на меня, потом не выдерживает. "Алиса, я не могу спокойно на тебя смотреть". - "???" - "Я два часа играл сегодня в Angry Birds. Слезь с этого кресла, пока я не запустил в тебя курицей".

xxx: кстати, никто не сталкивался с тем, что музыка скачанная из интернета по выделенке звучит сухо и безжизненно по сравнению с той, которую я раньше качал через модем? я думаю, это связано с тем, что телефонная линия всё же хоть как-то предназначена для передачи звука.

Ветка: Забыла где-то мобильный. Ничего умнее не придумала, отправила смс "ты где???" Чудо: Надо было добавить "почему не отвечаешь???"...

xxx: Мама жжот. Утверждала сегодня, что устрицы помогают загореть. xxx: Потому, что они, цитирую, АФРОЗОДИАК.

Говорящая жопа: а вообще, я тебе рассказывал о виртуальной дискуссии? Jack: неа Говорящая жопа: мы с тобой как-то в чате переписывались, начали спорить о какой-то фигне, а мне нужно было уходить на тренировку. я выключил комп, поехал на тренировку, но в мыслях продолжал спор, за неимением оппонента додумывая возможные контр-аргументы самостоятельно. Говорящая жопа: в принципе ничего необычного, так многие делают Говорящая жопа: но есть нюанс Говорящая жопа: ты СУКА МЕНЯ ТОГДА ПЕРЕСПОРИЛ!

Ghost59: Ребят, я верю в карму, верю в то, что когда-нибудь бог накажет нас за наши грехи, поэтому у меня вопрос. Я возвращался поздно домой и по пути мне попались 2 парня, которые СНАЧАЛА вежливо попросили у меня телефон, чтобы позвонить. Ну, слово за слово, через пару минут они прилегли отдохнуть на земле. А теперь, собственно, вопрос: Накажет ли меня бог за ихние 2 телефона, деньги и кроссовки моего размера позаимствованные у одного из них?

ххх: о, кстати я тут сегодня прочитал одно интересное мнение ххх: в общем, причина вымирания панд в том, что они слишком много времени тратят на фотосессии ххх: вместо того чтобы размножаться

Да он вообще прекрасен: - А ты у родителей спрашивал, откуда берутся дети? - Ага. Мама меня к папе отправила, а папа - к маме... Так и не выяснил. - А лет-то тебе сколько было? - Шестнадцать.

xxx: В немецком языке существует слово Drachenfutter, что буквально переводится как "корм дракона". Этим термином немецкие мужья называют подарок своей жене — коробку конфет или букет цветов — который они вынуждены преподносить, провинившись в чём-нибудь, например, возвращаясь поздно домой пьяным. yyy: но это же только, если провинился? всё правильно. xxx: а как же простить и понять? zzz: простить и понять может только сытый дракон.

С форума SeTar: С днём рождения, Николай Николай: SeTar, выдам страшную тайну, и с днем свадьбы ))) SeTar: С днём объединения в рейдмассив тебя, Коля. Когда ожидаете первую резервную копию?

xxx: А что у вас с ней? ууу: Годы кровопролитной дружбы...

xxx: Сейчас такое время зимнее, что прихожу на работу - еще темно, ухожу с работы - уже темно. xxx: Получается, мы действительно работаем от рассвета до заката.

xxx: переехала несколько месяцев назад. Ну и выхожу в первый день на новом месте на работу, а на площадке стоит парень, курит. Красивый. Ну я на него посмотрела и дальше пошла. Так и повелось - я утром выхожу на работу - он на площадке курит. Примерно через месяц таки познакомились. И что оказалось? В тот первый день он у друга ночевал, сам живет в соседнем доме. И каждое утро! Он в 7.30 бегал курить в соседний дом, чтобы со мной познакомиться. Говорит, духа не хватало (:

ххх: привет, можно вопрос? Снегурочка: угу ххх: моя жена на наш корпоратив может попасть? Снегурочка: нет ххх: отлично.

ххх: Я тебя ненавижу! Из-за тебя я не лег спать и теперь хожу, как зомби! ууу: кого ты обманываешь? ) ты любишь меня всем сердцем )) ххх: сердцем-то люблю, а вот мозгом ненавижу!

xxx: Мягкий стул, аквариум с рыбками, ноги на стол, чай, бутерброды с вырезкой yyy: хоспидя, пора мне завязывать с медициной yyy: а то я первых два слова не так поняла

useless_faq@lj mask_13: Зачем в старину сторожа стучали колотушкой во время обхода? shackled_koenig: синхронизация с другими сторожами. Ну и типа извещение, что по таймауту не отвалился

<яся> блин. ну что за мужики в доме живут <яся> уходят и моют после себя всю посуду <яся> теперь если я докину в раковину свою тарелку, она будет выделяться на фоне пустоты

xxx: При регистрации в домашней сети ноут выдал системное сообщение: "Пароль можете получить у пользователя Andrey на KUHNYA". xxx: Сходила, получила

xxx: Близзард убили ВоВ с вводом системы автоматического поиска группы? Никто теперь не знает такой богатый мир Азерота? xxx: Да если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут, а вы говорите близзард...

pirossilin: зам после вчерашнего шоппинга с женой заявил, что осознал, что слово "платье" происходит от слова "платить".

GanWorld: Хотел поинтересоваться, стоит ли изучать C++, нуждаются ли сейчас люди со знанием C++. Какая вообще перспектива у C++? rGlory: Как программист на С++ авторитетно заявляю - хорошие специалисты по С++ ни в чем не нуждаются :)

xxx: ну почему интернет не позволяет обнять тебя? а? xxx: когда же техника до этого дойдет? ууу: Надеюсь, не дойдет. Вот так пару пингов потеряется и все. Залет.

xxx: Скоро на Ягуаре будет стоять НАРОДНАЯ МАРКА :) yyy: Ага, а рекламировать его будет Аршавин :) zzz: На чемпионате мира по Ягуару, выиграл 14 летний школьник из Самары. Главным призом соревнований стала пересадка печени...

Y444: привет, сони _Glaceon: привет, нинтендо! o/

xxx: А я сегодня мастера вызвала по ремонту кухни. Он случайно позвонил не ко мне, а в соседнюю квартиру, а у нас там бордельчик. Говорит, я к Марине. Девушка ему - конечно, заходите. Он заходит, чувствует - что-то не то. Девушки вокруг забегали, присядьте, говорят. Он присел, выходит одна, говорит - здесь раздеваться будем или в кабинетик пройдем? Он оттуда вылетел и ко мне влетел с выпученными глазами и слегка неадекватный.

Недавно купили новую стиралку, про старую (рабочую) написал объяву на местном форуме в разделе "отдам даром". Забрали быстро. Сегодня звонок. -Алло? -(механическим голосом) Абонент звонит вам с использованием услуги "звонок за счет друга". Если вы согласны оплатить звонок, нажмите 1. Жму 1. - Алло? - Здравствуйте, стиралку еще не отдали? Я аж дар речи потерял. У чувака образ жизни построен на халяве.

xxx: На самом деле все люди реалисты. xxx: Просто реальность у каждого своя.

Galatea23: Андрей вчера тебе не поведал, какие чудесные резюме к ним приходят на должность программиста 1С? Galatea23: Они с Альбертом чуть не помирают от смеха, когда читают Galatea23: С ящика какой-то женщины документ "резюме Антоши" Galatea23: Антоша разбирается в интернете, ворде и увлекается гоночными машинами Galatea23: Пшол нахер, Антоша, эта должность уже занята мной!

xxx: Спам-сайт, большими буквами написано "Что ждёт тебя в новом году", а чуть ниже вопрос "тебе есть 18?" и кнопки да/нет. xxx: Вот откуда может знать, что меня ждёт в новом году, сайт, который не знает сколько мне лет?

Fokker: Существуют ли в природе коммерческие компании, занимающиеся производством исключительно философской продукции? Барбо-с: Да. Фабрики по производству туалетной бумаги.

kopanda: подари мне что-нибудь на память kopanda: планку ddr3 например ^_^

xxx: ой, какой у тебя медальончик красивый! yyy: это мне любимый подарил! xxx: ух ты! он в форме твоего знака по гороскопу? yyy: эм... да. По гороскопу я - треугольник.

xxx: У меня тоже на днях было открытие. Наша компания уже несколько лет пытается начать работать с компанией ***, постоянные переговоры, экскурсии, от них приезжают делегации к нам, мы накрываем столы, покупается вкусный и дорогой развесной чай, обсуждаем все аспекты, и, вроде бы — вот, вот пора бы уже начать работать, но все снова затягивается, а потом опять делегации, заказ пропусков, снова этот вкусный чай, экскурсии, коммерческие предложения, обсуждение возможностей, переговоры, и снова тишина на пару недель. А на днях, после очередных переговоров, ко мне подошли учредители, великие боссы, сотрудники, отвечающие за тендерную документацию и спросили — ты то сам что думаешь по поводу этой компании? Я не отрываясь от монитора ответил честно — по–моему, у них в офисе просто чая нихуя нет.

detki_2011@lj traitres: вообще имя не выбирала. я подумала, кто вылезет, тот и будет. я родила ночью. утром проснулись, лежим. я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостно пишу мужу смс - наш сын похож на мишу! на что мне приходит вполне закономерный вопрос - кто блять такой миша?! я только потом поняла, что я написала )))

Наконец я поняла, зачем на планерках объявляют, у кого сегодня день рождения. Раньше думала - чтобы поздравили человека, а оказывается - чтобы все знали, к кому в кабинет идти тортик жрать.

Vic: Звонок. Кредитная компания. Хотите получать отчеты на email? Так мы пришлем ссылку... Vic: Заполняю личные данные. Сайт говорит: придумай слово для идентификации. Vic: Пароль, штоле? Пишу: "жопа". Отсылаю. Vic: Получаю письмо-подтверждение: "Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент." Vic: Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации.

ХХХ: Утро, автобус. Поддатый, интеллигентного вида дядька бубнил про выборы-митинги, планету Ниберу и календарь майцев. Глядя печальным взглядом в окно, обречённо молвил: - Сука, вот уже горбатые собаки стали на улицах появляться! Пассажиры невольно посмотрели в окно. На газоне, у дороги, собака присела по-большому. УУУ: Смута...

xxx: да, 3 дня назад повесил кормушку, но птички ее еще не проиндексировали

xxx: Я в последнее время очень люблю кельтские мотивы, как будто во мне проснулось что то ирландское или шотландское! ууу: ага, алкоголизм

он: привет ) что делаешь? она: привет, готовлю кое-что вкусненькое.. он: еду? она: ну едь, ладно..

xxx: сегодня я всё-таки нашла педаль газа. удивительно. yyy: Я всегда говорила, что в женской сумочке можно найти абсолютно всё!

дядя моего друга уже пенсионер, с компами общается "на вы", но какие-то вещи знает - есть у него собственный ноутбук. и вот сегодня мне друг рассказал, что дядя решил поставить себе на Рабочий стол новые обои, но они ему не понравились, решил убрать. с помощью ОТКАТА СИСТЕМЫ НА ПАРУ ДНЕЙ НАЗАД!!!

xxx: Загадочная форма spizd оказалась СПиском ИЗДелий. xxx: Авторам зачет.

XXX: Знакомые поспорили кто быстреее доберется до 9 этажа, человек на лифте или бегун по лестнице, проигравший должен был месяц работать на кладбище в бригаде могильщиков, в итоге человек на лифте проиграл и работал там 2 года XXX: понравилось и деньги неплохие получал

ххх: Видоплясова, 5 букв ххх: Серёж, ну как Видоплясову звали? ууу: Судя по всему, звали её Вопли...

xxx: спал сегодня беспокойно, обычно мобильник лежит у меня рядом с подушкой, но так как я вертелся всю ночь, простыня скукожилась и мобильник оказался под задницей. в шесть утра был пробуждён весьма необычными ощущениями. всё это усугубилось тем, что я сплю на надувном матраце. хорошо, что не подпрыгнул...

exidpo: Отец забирает с универа, сажусь в машину, и О! Мороженка! Уже таю от счастья, но начинаю что-то подозревать. На мой вопрошающий взгяд слышу - Я опять баннер с поревом словил, убери!