Все цитаты

CKuB: ЗАЯ, бля! Переложить все говно на мою полку - это не то, что я имел в виду, прося навести порядок у себя на полке!

ххх: плохая это идея, с детскими домашними праздниками. ууу: да почему? у меня знакомые этим каждые праздники занимаются. вполне неплохо для подработки, весело + сразу деньги в кармане. ххх: пару лет назад мы с подругой тоже раздобыли новогодних костюмов, написали веселый сценарий и развеслили объявления: "Волшебное новогоднее приключение от сестричек-Снегурочек в вашем доме". ххх: ах вы мои неиспорченные! ууу: ага, все правильно понял.

xxx: Если в вашей жизни постоянно происходит какая-то херня, то стоит задуматься, а не вы ли та самая херня.

Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ

xxx: Завтра встреча одногруппников. в 16:00 в Пабе на Таганке. Ну чего, ты будешь ? yyy: Водку yyy: Думаю я ответил сразу на два вопроса

Psihodel: сегодня с утра пришла смс "Мам кинь утром на мтс ххх-хх-хх-хх 950р. Мне не звони. Позже объясню." Через час мне жена сообщает, что она беременна. Теперь я понял, почему не надо звонить. Вот лет через 5 узнаю, зачем ему надо было 950р.

xxx: безработный студент всем своим видом доказывает нам, что минимального размера оплаты труда не существует.

leon: Сегодня отвожу ребенка в школу, а там стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо "Сердце нашей школы!". Рядом с фотографией трудовика в берете, маркером стрелочка и надпись "это печень".

xxx: Погодите, на андроиде проходит авторизация по распознаванию лица? То есть, если мне набьют морду, я не смогу в скорую позвонить? yyy: Боюсь, что набитие морды и отъём смартфона - события сильно скоррелированные, так что Ваша проблема несколько надуманна. :)

xxx: а ведущий программист - это такой программист, который может решить любую поставленную задачу его профиля самостоятельно yyy: но не хочет )

xxx: "Если вы читали роман Жюля Верна или хотя бы смотрели фильм с одноимённым названием, то будете не то чтобы разочарованны, вы, мягко говоря, будете шокированы увиденным, начиная с первых секунд фильма" xxx: кто бы блять мог подумать, что именно так начинается рецензия к фильму Мушкетёры...

ххх: гуляли с ребенком в парке, кормили уточек ххх: сначала их было несколько штук, потом подплыли еще, некоторые пикировали с воздуха))) ххх: приличное количество собралось, в общем, некоторые вылезли на берег и подошли к нам почти вплотную ххх: в какой-то момент мне стало стремно, что булка кончается

* В чат входит Вазелин. Вазелин: студенты, я пришел Вазелин: кому сколько? Вазелин: пора бы уже заказывать

xxx: Дай фломастер, палец покрасить! yyy: Зачем? xxx: Иду в гости, а у меня носок дырявый!

Мама, купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть продавцу. П: На что жалуетесь? М: Ребенок отказывается пользоваться чехлом. П: Почему? Что не устраивает? М: Мы заказывали чехол с человеком-пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застегиваем молнию, становится не видно букву S.

xxx: скользко на улице, даже собака гулять не хочет yyy: ей-то что, у неё ж полный привод

<xxx> готовили обед, полез в холодильник <xxx> оказывается, вчера я невольно купил продуктовый набор "Злые птицы": ноги куриные, грудка индейки, свиные эскалопы

Речь об аудионаркотиках: ххх: Да фигня это всё! yyy: Ну почему фигня, есть же звуки, которые как-то воздействуют на психику человека... ххх: Да, на меня звук дрели так воздействует! Сразу хочется пойти и убить кого-нибудь!

ххх: нет, я скорее пойду убивать, чем красть ууу: странная мораль, что так? ххх: я человек честный, а потому злой

xxx: привет xxx: как служба? yyy: как у служебной собаки yyy: целый день спасаю мир, а вечером обещали покормить

(разговор о "Лебедином Озере") xxx: может быть, ты и сюжет помнишь? yyy: очень смутно. Я совсем маленькая была, когда его в последний раз показывали...

ххх: У нас в два часа ночи пришествие Винни Пуха ууу: В смысле? Мама пришла? ххх: Не, Коля мед в холодильнике нашел. Ходит по квартире, нежно прижимая к себе банку. Я сегодня Пятачок

Worontzoff: Избирательные участки будут оснащены камерами, куда будут помещать наблюдателей во время подсчета бюллетеней.

Seryozha: розовый уже не модно в этом сезоне стоял на остановке проехал мимо розовый лимузин одна фифа другой сказала, что это безвкусица и это вообще уебище ну и потом щемились со мной в автобус

MG: Мама моей мамы сказала моей маме: твою ж мать за ногу! И упала.

xxx: Переехали в новый офис. Спустя три месяца обнаружили люк под ногами, а из щели свет горит. Думаем теперь - вскрывать, или не стоит. yyy: Вы аккуратней там. А то посуточно дежурить заставят и циферки вводить.

ххх: Я готовлюсь к зачету, только очень обдуманно. Со стороны это выглядит, будто я примеряю кирзачи

xxx: Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). xxx: Теперь никто со мной не разговаривает. xxx: ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ! )))

Обсуждаем с мужем Скайрим: - Мне одной кажется, что драуги кудахтают? "Куд-ку-да", "Куд-ку-дааааа" - Это еще что. Вчера скелет подходит ко мне и четко так: "пас-порт". - Суровые скелеты древнескайримских пограничников. Из всего, что лепечут, можно разобрать только "паспорт" и "уходи" )

Из обсуждения использования акустического датчика для включения компьютера хлопком в ладоши: xxx: Был такой случай. xxx: Приятель сделал акустический выключатель на освещение. xxx: Доставал книги с полки, стоя на табурете. xxx: Упала книга, свет потух, он оступился, сломал руку. xxx: Свет загорелся.

Sovershenstvo: распечатала документ на 115 страниц. забирала из принтера. обожглась о бумагу :( iNote: принтер жжот :D

zzz: Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка — лежит, тарелка — стоит, а птица — сидит? xxx: Вот, кстати, ноутбук: когда закрыта крышка — лежит, а когда открыта — стоит… yyy: Я кажется начинаю понимать, лежит — без толку, а стоит — во имя Великой Справедливости!

Комменты к статье "Как освободиться из наручников-стяжек": xxx: А вот интересно, если ты едешь в багажнике машины, что делать? yyy: если ночью и в лес – то это просто плохая примета. zzz: Во всём надо искать позитив! Я уверен, это будет последняя плохая примета в вашей жизни! :)

xxx: я им звонил xxx: нет у них времени на понедельник yyy: печалька xxx: это уже не печалька xxx: это уже злостька, яростька и гневик

ххх: Друг мне вчера рассказал. Он барменом работает в заведении. Почти в ночи к ни начали заламываться два пьяных в зюзю чувака и охрана их не пустила, так как заведение приличное. Эти два типа не нашли ничего умнее и вызвали полицию, те приехали, их самих же забрали и увезли!

Я: Жена мне такая говорит: - мне нужна шуба норковая, - у тебя же есть, - у меня из кусочков, а мне надо цельную, у нас у всей группы уже цельные, а z одна как лошара! - у всей - это у одной Людки? - ну нет, у двоих точно есть! - ... а мне нужен фотоаппарат кэнон 5д марк 2 - у тебя же есть уже. - ну так у меня 5д, а я хочу чтобы был марк 2, а то у всех уже в городе марки, а я один как лошара - ну тебе-то просто хочется, а мне... (вот тут внимание!!!!) НЕОБХОДИМО. Кемп: хорошо, что ты не сказал, что ты им еще и деньги зарабатываешь, а то она бы тебе какую-нибудь альтернативу с шубой придумала

xxx: Женщины - как компьютерные игры с разными уровнями сложности. Если играть на Very Easy - то быстро пропадает интерес к игре. А если играть на Very Hard - то можно натереть мозоли джойстиком.

misterIT: Сань, привет. срочно нужна помощь, через сколько можешь в офис подгрести? misterIT: Домен рухнул, рейд заглючило. И винт прихвати. misterIT: Сань!!! ты тут? xxx@qip: Тут, собираюсь, а что случилось то? Напряжение? Коротнуло? misterIT: Да хз misterIT: Бороду вчера сбрил, свидание блядь видите ли! xxx@qip: А я свитер постирал. Видимо не врали.

xxx: Меня попросили в метро пройти через рамку yyy: какого х? xxx: Хрен его знает yyy: ты показался им подозрительным? ) xxx: Был как всегда в джинсах чистых ботинках кожаной сумке и наглой рожей xxx: Меня как правило они вообще не замечают yyy: хы yyy: ты был в кожаной сумке, это настораживает

Duck: Решил поправить здоровье, записался в бассейн. Dimes: уринотерапия не работает

xxx: я зайду щас? yyy: Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен. xxx: Аня? yyy: У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.

Ascha: как удобно: если реветь два часа подряд - то тушь смывать уже не нужно!

xxx: Жена после суток на работе попросила разбудить ее в 20:00. Звоню, она поднимает трубку, ничего не говорит, слышно только мирное сопение... Выключила будильник, блин :D

ххх: У нас сегодня экзамен по анатомии вообще зачетный вышел. Один парень срез гортани назвал срезом шейки матки, другой в ромбовидной ямке мозга приметил, звиняюсь, вульву. ххх: Обоих отправили на пересдачу с формулировкой "вылечите недотрах и приходите снова".

Сейчас с женой по телефону разговаривал. Она говорит: - Давай тебе на НГ рубашку пошьем клевую и это будет моим подарком. - Как хочешь. Предлагает мерки поехать снять, я начинаю диктовать. - Длина 174 см, ширина 80 см. Внутри ткань бархат, снаружи дерево, лучше дуб, крышка тоже дубовая резная. Она говорит: - Все записала, сейчас им позвоню. И тут она прочитала то, что записала...

xxx: у нас в столовой давно вместо салфеток бумага промышленная нарезана, но сейчас она еще и глянцевая

Из обсуждения: Как–то раз я в споре со своей женой обнаружил какую–то откровенную дурь в ее словах и сказал: — Но это же не логично! — Ну и что? Блядь, НУ И ЧТО? в этот момент у меня вообще весь мир рухнул, и я понял что для нее вообще нет разницы, логично или нет то, что она говорит. ВООБЩЕ! Когда я пересказываю это своим друзьям, все хохочут или улыбаются. А когда девушкам — они просто ждут, что я дальше скажу, со внимательным лицом, потому что искренне не замечают проблемы в этой фразе

korsa: вокруг меня три компа, два телефона и навигатор fintar: нужно перевезти их через реку?

Весьма смутилась, найдя в записной телефонной книжке своего безграмотного брата запись "Макс -сосет".

Купили с сотрудницей в офис ликера. Половину выпили, остатки она заматывает в пакетик и ставит в холодильник. Я: Мы что, тут его и оставим? Сотрудница: Ну да, а что нам терять? ) Я: Ну, например работу....