Все цитаты

xxx: В америках пишут "CAUTION: LIVE ANIMALS". А как эту фразу принято писать в России? yyy: "ПОПЯЧЬТЕСЬ: ЖЫВТОНЕ"

Из смс. ААА: Ну что, с меня текила, с тебя лимон, соль и минет! ХХХ: Мне кажется, что здесь что-то лишнее... ААА: Нет. Текилу нельзя без лимона и соли.

ххх: Сижу с парнем на втором свидании и думаю, встречаться с ним или нет. ххх: Все вопросы отпали, когда он мне начал доказывать, что фильм "Сталкер" сняли по игре

<frolovda> вот вот... Ты уже понимаешь, что на Айфоне 10 можно будет в космос летать? )) <stihial> Нет, не получится, Айфон 9 завоюет планету и убьет всех человеков )

Он: Ты только что проехала на красный! Она: Да не такой уж был и красный...

ktaara@lj: Вчерашний день, точнее, поздний вечер. Оторвавшись от монитора зачем-то выхожу в большую комнату. Там муж что-то пристально изучает в интернете. И тут к ужасу своему я замечаю, что в самом дальнем и неосвещенном углу коридора у двери сидит неподвижно моя Манюся, сжавшись маленьким комочком... Сердце сразу же подпрыгнуло к горлу. Судорожно сглатываю и зову: "Манюся!" Никакой реакции. А ведь она всегда взмуркивает и оборачивается, услышав свое имя. - Леша, - вскрикиваю я, - кажется, нашей кошке плохо! Смотри, как она сидит вон там у двери, ей, наверное, больно! - Нет, - не выходя из виртуального астрала отвечает муж. - Это мешок с говном. - Да сам ты!!! Да как ты!! Как ты можешь ее так называть, за что!!! - вообще-то муж Манюсю обожает, поэтому его безучастность и грубость шокируют меня еще сильнее. - Она заболела, наверное, мы сейчас же поедем в клинику, узнай, где ближайшая круглосуточная!!! - Нет, все так же увлеченно читая что-то, отзывается Леха. - Это же просто мешок с говном. - Замолчи, ты, бесчувственный... - быстро направляюсь к темному горбику у двери и вдруг замечаю на кресле мирно дрыхнущую кошку... А в углу возле двери стоял аккуратно сложенный пакет с использованным наполнителем, который муж поставил туда, чтобы не забыть вынести утром :))))

xxx: Не звони мне больше на работу, чтобы игру обсудить УУУ: А че случилось? ххх: Да я задолбался начальнику Евгению Генадьевичу объяснять, что "генофаг" это лекарство из Масс Эффект, а не типа я его нахуй послал

Fleshless: Этот хрен напился и уснул. Вдруг слышу, просыпается: "Эй, это я гдеблеат?" Fleshless: А я-то помню, что он по навигатору все время ездит, и говорю механическим голосом: "Продолжайте сон четыре часа..." Fleshless: Захрапел :-)

YYY: Опять пиво пили - пароли меняли =( XXX: Пьяный админ своей винде не хозяин ?

Жена: дорогой, тебе со свеклой, капустой и пампушками какой суп сварить?

xxx: бля, наушник в кетчуп уронил >.< yyy: воткни его в ухо так yyy: пусть все думают, что у тебя кровь идет от той музыки, что ты слушаешь)

Kolkav: Ну не знаю, можешь написать про Ивана Грозного, Бориса Годунова, на худой конец Лжедмитрий 1.0 и 2.0 сойдет Badabooom: Лжедмитрий 2.0 - с исправленными ошибками в коде? Kolkav: Лжедмитрий 2.0 полностью русифицирован, плюс пофиксили баг, когда тебя убивают, заряжают в пушку и стреляют в сторону Польши ))

xxx: мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!!!

ххх: У нас уже который месяц к ресторану за окном второй этаж надстраивают зачем-то. УУУ: Апгрейд таверны до второго уровня =))

звоню в районную поликлинику - - Здравствуйте, у вас как рентген-кабинет работает? - Здравствуйте. Ну, неплохо!

xxx: побывала-таки у него в гостях yyy: ну и как? xxx: что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?... yyy: блиин, где он такую достал, тоже хочу

ххх: ничего страшного, что мы проиграли, это такая стратегия. мы создаём себе плохую репутацию, в следующем сезоне противники будут думать "тааа, это херовая команда, они играть не умеют," выйдут на поле ...и действительно, мы херовая команда и играть не умеем...(

Бобриха: Пришла после работы уставшая,злая. Села играть в mass effect 3. Мама несколько раз заходила позвать ужинать. В итоге заходит еще раз и говорит: "Капитан Шепард! Иди пожри уже. Гастритом миру не поможешь" )))))

xxx: Доброе утро))) yyy: Кому как( xxx: Достали! Не спала всю ночь, доза кофеина близка к летальной, сломались наушники, глаза болят от света, но утро, мать вашу, все равно будет ДОБРЫМ!

ххх: зачем соседи прыгают на скакалке в три ночи?! zzz: Водка. + 100 к прыгучести. xxx: да они вроде культурные люди :) zzz: Культурные люди под водкой получают дополнительные бонусы. :)) zzz: Прокачанный скилл интеллекта и одновременно примененный эффект "водочное бешенство" дают + 50 к режиму "Берсерк". :D ... xxx: история повторилась))) 11 утра, опять скакалка, они меняют дислокацию? раньше это происходило со стороны кухни, теперь со стороны спален :D zzz: По-моему, это не скакалка. 8)))

Серый: У тебя есть домофон? Йа: угу Серый: А для чего там * и #? Йа: баланс чтоб проверить

xxx: Володь, представляешь, у меня все группы нормально тест написали, а 342 завалила начисто! Ребята вроде не хуже остальных, забастовка у них что ли... yyy: орлы, чё! А когда они писали, не с 3 до 5 случайно? ))) xxx: Да, в 15:15 сели, а тебе зачем? yyy: А я с 3 до 5 роутеры новые ставил, там вайфая не было :), привет студентам! )))

Baby_Tiger: Теща (врач-терапевт) написала нам список продуктов. Baby_Tiger: В результате будем покупать: - Лампочка вова - Мыло козлиное - Укрош

xxx: вчера варила мужу борщ. Он попробовал и начал мне высказывать, что в этот раз борщ невкусный, потому что он ненавидит в борще длинные куски капусты. Я выдала на автомате с довольной физиономией, что перед началом готовки в требованиях к борщу никогда не указывались размеры кусков капусты. ууу: ты кодер? ххх: нет, я аналитик

Гопник: здарова Гопник: у вас в магазине видео наблюдение есть???? Гопник: ну всмысле в продаже:-D

xxx: Третий день болею, с тоски дохну xxx: Правда сегодня намного лучше, звонил на работу, в ответ что то типа: "Офигел? Сиди дома!" yyy: Ну они так и поняли, раз звонит и на работу просится - значит ещё не в себе человек )

XXX: Обычный технический опрос подневольного студента и тут нет ничего ни смешного или пошлого. на сайте есть намного больше вещей, которые заслуживают критики, а им поют диафрагмы.

xxx: тим ворк, фигли. ххх: мы с Тамарой кодим парой

xxx: помнишь, я тебе вчера говорил: "отдам долг завтра"? yyy: угумс. xxx: так вот, я сдержу своё слово и отдам его завтра!

xxx: а я кошку нюхаю xxx: она кошкой приятно пахнет xxx: и мурлыкает тоже кошкой

ххх: что делаешь? ууу: сериал смотрю ххх: какой? ууу: побег из тюрьмы называется ххх: и как там? ххх: бегут? ууу: потихонечку ууу: со стороны выглядит, как будто они сидят

ххх: В лотке ждал привет от нового года. ххх: Из кошки вышел дождик.

ххх: скоро буду. какой у тебя номер этажа? ууу: бесконечность ххх: эээ? ууу: ну вообще-то я живу на восьмом. но после ремонта кнопку в лифте поставили боком :)

Единственное, что постоянно мешает Нюре и Вере, продавщицам соседних отделов супермаркета, нормально общаться – эти долбанные назойливые покупатели.

По моему, у меня в жизни наступает такой момент, что размер груди у девушки становится менее важен, чем толщина ее поваренной книги =(((

Supergay: Да он там совсем охренел Supergay: Расставил коробки в порядке важности Supergay: Ну там херня, пригодится, важно, очень важно, КОТ Supergay: И довольная морда из коробки выглядывает :))

Shajtan@habr: «Возьмите гранату в правую руку, левой рукой возьмитесь за чеку. Резким движением выдерните чеку из гранаты. Продолжение — читайте в следующем номере нашего журнала!»

ххх: Да я к отражению нападения инопланетной расы Жнецов готов больше, чем к завтрашней контрольной по литературоведению!

xxx: а почему ты мне вдруг стал в скайпе писать? в аське же общались вроде yyy: так у тебя же в аське статус "не беспокоить" появился. xxx: а, ну да, логично

xxx: У нас розетка сквозная с соседями и мне все слышно. Один раз сижу, читаю, и слышу как из розетки громко так: апчхи! апчхи! Рефлекторно наклоняюсь и вежливо, внятно говорю: будьте здоровы! xxx: В наступившей тишине было слышно, как соседку прошиб холодный пот.

с форума: Помню, в конце 90-х немецкие партнёры приезжали: - Богатая у вас контора, на каждом компьютере Виндовс. Мы себе такого позволить не можем...

mmm: сижу, проверяю сочинения на тему "моя любимая игрушка". один мальчик написал, что его любимая игрушка - майнкрафт. и что у него была проблема ее установить, потому что он не мог скачать джаву, а потом брат ему помог и теперь это его любимая игрушка. mmm: я даже не знаю, что ему за это ставить mmm: другой написал, что его любимая игрушка - это компьютер, и что ему с папой нравится играть в страйкрафт nnn: старкрафт, наверное? mmm: сейчас ему исправлю, как орфографическую ошибку :-D

XXX: Какое научное открытие можно считать самым крутым в XX веке? YYY: Безусловно, радиационное обжатие дейтерида лития! Круто настолько, что ударная волна огибает земной шар до трёх раз. XXX: Радиационное обжатие дейтерида лития мне крыть нечем, да. ZZZ: Радиационное обжатие дейтерида лития НИКОМУ крыть нечем! %)

загорелось как-то моей женушке проколоть язык... стою я, значит, в отделе бижутерии в одном магазине, покупаю эту самую штангу в язык. тут одна девушка (д) говорит: (д) - а вы знаете, что пирсинг в языке негативно сказывается на речи? (я) - да я не себе - я жене (д) - а! значит, чтобы пиздела поменьше?

xxx: все мои проблемы с девушками от того, что я интеллектуальный сноб. Я физически не могу трахать что-то, у чего IQ ниже 100. xxx: именно поэтому я трахаю исключительно мозг и преимущественно себе.

коммент к приложению в андроид маркете: - Отлично! Есть всё, что мне нужно, а мне ничего и не нужно. (оценка: 1/5)

xxx: Что делаешь? yyy: К матану готовлюсь xxx: Я тоже ) Какая тема? yyy: "Интегралы или как понизить свою самооценку"

Друг болеет, поставили горчичники. ххх: Ну что, сильно жжет? ууу: неплохо. чувствую себя диском. ууу: на прожиге неро ууу: Прожиг легких успешно закончен! Скорость прожига: 8 ожогов/сек. ххх: желаете сохранить горчичник-проект до следующего раза? ууу: Открою новый.

xxx: Мои родственники странные. Подумаешь, сидит человек, ковыряется в ухе отверткой. Чего сразу орать "киборги атакуют"? Не понимаю...

ххх: у нас в кафе проходит неделя греческой кухни ххх: все очень вкусно, но цены, блять, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг