Все цитаты

xxx: Когда со мной соглашаются всякие мудаки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.

xxx: Почему бог не помогает мне? yyy: Ты превысил лимит запросов.

ASH: Приветы :) ASH: тебе о пиздеце доложили, не? ASH: точнее не так, дай перефразирую ASH: как дела? :)

в аэропорту: xxx: А в чём заключается безопасность от снятия обуви? yyy: Проверяют, не являются ли носки химическим оружием. Если СБ-шники выжили, то и пассажиры вытерпят.

Сидим как-то я, отец и крестный на кухне, вспоминая разные события из детства. И крестный тут заявляет: К: Помнишь, мы по гаражам прыгали? О: Ну да. К: Так вот, теперь это паркуром называется

Marina: тук-тук Marina: нужен человек, кот-й хорошо разбирается в Excell Алексей: где ж ево взять то! Marina: нету? Алексей: вам на работу шоль? Marina: да мне срочно нужна помощь! Алексей: ну может я смогу, освети проблему Marina: чуть позже, щас пока занята сильно Алексей: да не вопрос, это ж мне надо, я подожду.

Arc: У нас на работе ввели электронную систему подсчёта отработанного времени (по карточкам). Arc: Тестерам эта идея не понравилась и они в знак протеста начали работать по 72 часа в сутки.

little_monster: боже... почему все программисты, как дети? Frank: отвечу на твой вопрос. Дети смотрят на мир просто. Это очень ценное качество в нашей профессии

На автофоруме: ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит? ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.

Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать. - Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка. - Вот когда на мои слова "вон идёт наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдём", а не "вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе заботиться.

Вчера вечером разговор с женой: Я: меня вчера директор в разговоре назвал мозгом компании. Прикинь, они мной думают! Жена: неа. они тебя трахают! Я: опаньки! Картинка сложилась!

oira666: Сегодня кто-то припер в офис пачку Юппи. Мы ее растворили и пьем, ибо романтика. Но пьем все, скривляясь в страшной гримасе и говоря "Ойбля какое говно"

fZ: Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.

amazonka: когда я была маленькая, я постоянно приставала к маме, чтобы она родила ещё одного ребёнка amazonka: мне было всё равно кого, я ныла: мамочка, ну роди мне кого-нибудь, хоть девочку, хоть мальчика, хоть чувырлу какую-нибудь amazonka: сейчас, когда я смотрю на своего младшего брата, я жалею, что просила чувырлу...

Теперь в контакте можно отвечать самому себе в комментариях. Я очень рады.

belfgor: В армии 5-ое агрегатное состояние снега - квадратный!

С женского форума. xxx: Девушки! Поймите же вы наконец, что "женщина-загадка" и "женщина-х*й поймешь" разные вещи!

xxx: Положил телефон рядом с зарядным устройством ххх: прихожу через час - смотрю, ещё не зарядился ххх: ещё через час я понял, что беспроводные технологии троллят меня.

Den Stranger: Перевод старых фильмов в формат 3D для меня внезапно дал эффект машины времени. Идешь по улицам, а вокруг висят афиши Титаника, Звездных Войн, Короля Льва. Блин, добро пожаловать в 90-е :)

С форума. Пятница, разгар рабочего дня. Сижу, настраиваю приборы, все как обычно. В комнате параллельно проходит мини-совещание как бы так извернуться и смоделировать на объекте, где ничего под рукой нет, влажный СО2 для калибровки системы. Звонил наладчик откуда-то из-под Череповца, просил помощи. Я сижу, делаю свою работу, прислушиваюсь к разговору. Вдруг заходит начальник. Минут пять слушает, потом говорит: "Вот идиоты!", встает, уходит. Через пять минут возвращается с бутылкой столовой газировки! Надо было видеть лица совещавшихся :) За пять минут вкрутили штуцер в пробку, ввели в прибор, потрясли... Тест пройден успешно! Отзвонились наладчику, рассказали. Сейчас отзванивался - калибровка произведена :)

С форума: xxx: В мае литр бензина будет стоить 30,5 руб., если государство не примет каких-либо мер yyy: А если примет, то бензин будет стоить дешевле или дороже?

Идет обсуждение платья, которое становится прозрачным при усиленном сердцебиении, когда девушка волнуется: xxx: Усиленное сердцебиение возникает не только из–за волнения. От нагрузки тоже. Вот надела девушка такое платье перед свиданием, чтобы удивить парня, забылась, побежала за автобусом и — ХОП — уже вся в прозрачном. yyy: или пришла на экзамен, и, ХОП и сразу "пятёрка".

— Слушай, мне тут пишут, что у нас проблемы в архитектуре проекта. — А кто пишет? — Главный архитектор проекта. — Ну обними его, чо.

Из spb-auto: Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета...

xxx: хотя, больше всего всего меня впечатлила книжка в серии "Моя первая книжка" xxx: под названием "Математические олимпиады в стране сказок" :)

x> всё-таки мне нужен человеческий блок питания... z> гы, кухня чтоли?

Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь.

Коммент к видео про концепт очков-компьютера: Вот так идешь и у тебя весь экран картинка внезапно закрывает с входящим сообщением, и ты такой спотыкаешься и летишь вниз по лестнице... А потом вызываешь себе скорую через голосовой запрос и отправляешь сообщение в твиттер.

xxx: закрывать дверь в отечественных машинах с первого раза - признак дурного тона

Вчера вечером в одной кафешке покупал разных вкусняшек. В этом кафе можно как поесть в нем, так и взять вкусняшек с собой. Уставший кассир своим стандартным, но немного измененным вопросом повесила меня надолго: - Вам с собой или без?

swalm: Ходить на собеседования я учился у фильма "Люди в черном".

Sloneg: А зачем тебе дача? Stainless: Буду туда уезжать, когда здесь все бесить будет... Sloneg: Aaaa, то есть постоянно жить там собираешься? :-) Stainless: Ну, в общем, да

- Сколько у тебя барахла... - Это не барахло. Это творческий беспорядок. - Ага, а это - защитная пыль?

* Pashira верстает дизайн * Pashira включила веселую музычку Pashira: У того кто рисовал этот дизайн тоже было хорошее настроение: слой с заголовком "19 лет на рынке" называется "18 mne uzhe"

На третий день после рождения дочери муж звонит мне в роддом, синий как изолента, спрашивает - дочу приносили? я - приносили, м - она покушала? я - покушала. м - что кушала? Борщ, ёпта!

aaa> Сегодня к нам зашла кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором...

ххх: Знаешь что у них там? ХХХ: на раме двери геркон, на двери магнит, к геркону прицеплена ардуина с блюпупом, на серваке блупуп-донгл, у всех на компах софтины которые сервак слушают и когда дверь открывается разворачивают студию на весь монитор... и это после того как шеф один раз за контрой спалил

RedMan: Привет. Заправил я тебе картриджи. Можешь зайти забрать Настик: Ну спасибо тебе, добрый человек! Руки у тебя золотые!!! :-* RedMan: Нет. Руки у меня CMYK в данный момент :(

Axelmax: миссия невыполнима: фантом, смотрел? RamZes: ну так, начал, фуфло какое-то Axelmax: моменты смешные есть. когда он в генерала нарядился и бежит, я думаю - не, сразу бы спалили, наш генерал никогда не побежит ни под какой угрозой RamZes: у нашего генерала пузо больше чем весь том круз

magik: если сейчас все по закрывают аудиозаписи как вычеслять мудак человек или нет? Pedalique: По орфографии.

xxx: У меня уборка, обычно, начинается с того, что я начинаю что-нибудь искать.

xxx: А ещё меня бесит нумерация возрастов детей. Говорят - "нам 1,5". Чего полтора? Лет? Месяцев? Недель? yyy: литра кончено! Полтора литра! ;-)

> У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать? >> Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные", должно сработать.

xxx: Я не ожидал такого удара от нашей медицины yyy: Выписали? xxx: Да

ххх: ну в ней есть нечто такое, ну такое интересное. Это даже не во внешности проявляется. ууу: я сразу сказал, что вы два сапога пара. ууу: оба ебнутые.

Пятый курс. Учусь один день в неделю. Сбежал с одной из двух пар. Странное чувство...

рыжая: тут в лесу класно!! видели белочек гуляли все вместе кругом ели сосны!!! kas_alex: а вы почему не стали?

Зашел сегодня в магазин по пути к метро, надо было штуковину одну купить в офис. Спрашиваю у девушки-консультанта "Есть?", говорит "Есть.". Взял, проходим к кассе. Д: У Вас карточка есть наша? Я: Нету. Д: Оформлять будете? Я: А зачем? Д: (устало) Не знаю...

XXX: ищу хорошую зарплату - работу не предлагать!!!!

xxx: Всей группе в детском саду дали задание: дома нарисуйте котёнка, и завтра покажите воспитателю. Мой сын нарисовал котёнка в Фотошопе и принёс рисунок на флэшке... Я боюсь его дальше воспитывать!!!