Все цитаты

xxx: сегодня видела хорька, хочу купить yyy: нет, только не это xxx: но он очень милый! он так на меня смотрел! yyy: не ведись yyy: это хорёк-пикапер yyy: поживёт, пожрёт и бросит

Анна: Есть такие чудесные слова, от которых тепло на душе и мурашки. Вы знаете такие слова? Alina: котэ Петрова: Любовь Наталья: генеральный директор уехал в командировку

ххх: Если бы все медные тазы, которыми накрываются мои планы, можно было сдать в цветмет - я бы с таким состоянием уже сидел на Гавайах и не парился

Ksenia: пытаюсь через инет квартплату оплатить Ksenia: да Сбербанк онлайн жжет kaeNa: что такое? Ksenia: все было хорошо, почти нашла, куда надо платить и у него возникла исключительная ситуация Ksenia: и сделать он ничего не может kaeNa: ну он просто не ожидал, что ты найдёшь

xxx: Давай Женьке доску гладильную подарим, скажем, что сноуборд )

xxx: круто! xxx: а за что премия то? yyy: да квартальная просто. за мучения наверное

antrum@lj ...Должно быть, вчера вечером я очень хреново выглядела, если кассирша, сканируя покупки, сочла нужным меня предупредить: - Эти пельмени дорогие, вы в курсе? Совершенно теряюсь в таких ситуациях! Вот Макс сразу сказал, что надо было дать ей сотенную купюру со словами: - Эта бумажка большая, вы в курсе?

AdvokAAAd: Ты спрашиваешь за что я эту дуру люблю AdvokAAAd: Вчера оставила свой красный вольво во дворе. Ночью какие-то суки из балончика черной краской кругов понаделали. Моя с утра выходит, умиляется, на божью коровку говорит похожа Ded_uzhe: Повторяю свой вопрос

Андрей: в общем мы можем махнуться программистами admin: эт как? Андрей: мне нужно 2 хороших .NET - мне дадут на джанго )) Андрей: одного admin: ух ты, работорговля

Void: но как же я ненавижу фильмы ужасов с очень тихим переводом. выкручиваешь громкость, чтобы хоть как-то разбирать бормотание героев, и тут ХУЯК с воплями, от которых трясутся стёкла в квартире, из-за угла нападает какой-нибудь грёбаный зомби. и поневоле задумываешься, стоит ли менять штаны на новые, или проще досидеть в этих, дабы не испортить все до единого.

Елена К.: Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер Сис.Админ: Как это? Отключили электричество что ли? Елена К.: Ну как сказать... на принтер электрик упал. Вы сможете починить? Сис.Админ: Кого? Елена К.: Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно

>>Из диалога о необходимости спорта xxx: Мужики,да я уже уже три года в спортзал не хожу!!!, рублюсь в комп,жру всякие чипсы, но мышцы такие же крепкие. yyy: Просто у тебя пальцы стали такие слабые, что ты уже не в состоянии продавить свой собственный бицепс )

Mendoza/12:30:23 заказчику пытаюсь что-то объяснить по техтребованиям, полный тупик. спрашиваю его - вы когда нибудь занимались версткой, подготовкой? он - нет, меня заставили...

xxx: Как называется страничка с мордочкой??? yyy: Разворот с фотографией, если ты про паспорт

xxx: гыыыы, у нас тут объявление: "Если у вас есть знакомые, кто хотел бы сдать квартиру и не беспокоИТСЯ за ее состояние, сообщите им пожалуйста, что есть замечательная молодая пара, которая может это гарантировать." xxx: вот всего-то нарушили одно правило русского языка, а эффект! yyy: :))) замечательная молодая пара разнесет вашу квартиру в клочья!

Сегодня нам с другом встретилась машина скорой помощи, водитель которой изрек в громкоговоритель: "Ну, дайте проехать-то. Бип-бип-бип."

Егор: Такое ощущение, особенно у нас в Киеве, что где-то есть фирма которая меняет дорогие машины на мозги.

Ну, если представить мир тотального копирайта, то даже купив диск ты будешь слушать его либо в наушниках, либо в звукоизолированной комнате, чтобы не дай бог кто не услышал, ведь диск куплен лишь для одного тебя, а все остальные обязаны купить свои диски, чтобы послушать.

Mobika: Я дочь человека, который с помощью швабры, мотка проволоки и ведра воды сжег два военных ангара. Мне не нужно объяснять свои действия.

xxx: приветы, папуля! xxx: у меня сегодня боевое крещение - стукнула машину yyy: хоть не стыдно перед людьми? нормально гахнула?

ххх: Когда пишешь код, главное что? ууу: Ээ.. Сосредоточенность и внимание? ххх: Неверно! Когда пишешь код, главное вспомнить, что чайник стоит на плите!

Север: как новый планшет? i7i7: норм, птицы летают, самолЁты садятся, зомби умирают.

обсуждение фастфуда: Настя: ага, говядина натуральная 100% — все это фигня и замануха. Нет ничего лучше здоровой пищи, выращенной на своем огороде своими руками. Регина: Когда сможете вырастить говядину на огороде, пригласите в гости

xxx: ща машу в нащ чат добавлю * xxx пригласила в беседу Константина *на yyy: Ты уверена, что это Маша?

ххх: есть у меня мечта ххх: когда разбогатею,обязательно создам свою компанию и назову её "АОА" ххх: и будет у меня: ОАО "АОА" :D

xxx: Помню-помню каравай... Моя свидетельница перед свадьбой рассказала мне чудную историю о том, как у её знакомой "выскочила" челюсть, когда она пыталась отнямать огромный кусок каравая во время своей свадьбы, чтобы быть главнее видимо. И как её потом на скорой увезли челюсть "вправлять".

>>Не школа красит человека )) >>а человек школу. ...а родители человека красят школу :D

Crazy girl))): Ты "жаворонок"? DARKSEED: скорее зомби

xxx: как с тестированием, есть вопросы? yyy: когда зп будет?

Lizaveta: да, нет все нормально Lizaveta: у каждого свои тараканы в голове real_max: мои меня сейчас отругали

Комментарии к обзору нового Photoshop'a: ххх: а где же кнопка "сделать хорошо"? ууу: кнопку "сделать хорошо" на днях купили за миллиард.

Обсуждение японской защитной пленки, на которой царапины и потертости сами исчезают. MaksBaron888: и снова японцы Rodium: ну у них же нет осколковых, наночубайсов, проектов по разработке нац. осей и прочих веб-камер распилов, вот и приходится тратить на деньги на реальные нанотехнологии.

xxx: щас ворона своровала обед Ирки xxx: он у нее на окне стоял, ворона пакет хватанула и с ним вниз свалилась, т.к. там был суп в банке :)

xxx: Прикинь. У них тут двухъядерные процессоры! xxx: Игровые видюхи на гиг! ххх: Винт на 200 гигов. Даже наушники есть!!! ххх: и, сука, ни одной игры! НИ-ОД-НОЙ! Они тут реально РАБОТАЮТ!

XXX: Забавно. Прошлый админ, оказывается, со странным чувством юмора был. ХХХ: У начальников в почтовиках стоит в подписи, что они жаждут различных извращений (с вариациями). YYY: А чего не уберут? XXX: А они не видят. Оно белым шрифтом. Только если делаешь Ctrl+A. YYY: Да ну! YYY: *ушел настраивать аутлук*

xxx: После того как на всех пригородных станциях объявления стали зачитываться синтезированным голосом мне начинает казаться что Российские Железные Дороги захватила Glados из Портала... xxx: Так и представляю себе: "Переходя пути перед приближающимся поездом вы рискуете умереть мучительной смертью. Постарайтесь избежать этого. Желаем вам счастливого пути."

xxx: у меня гендир комиксансом письма пишет, что говорить о компании

xxx: да она страшный человек xxx: интересы: хирургия

Обсуждаем с коллегой старые походы в спортзал и спортивное питание. xxx: Я протеин ел, но результаты не особо были yyy: А ты активно занимался? xxx: Всю банку съел

D: выхожу из дома тока шо, рюкзачек, пакетик сока, и тут передо мной какой-то щедрый человек распахивает плащ и трясет чем-то мелкокалиберным. я че-то возьми и брякни: "а че, они так и должны висеть неровно?" и задорно соком сербнула... чувак убежал (

xxx: Владимир, а где Вы себе женщин находите?! yyy: в основном, в воображении :(

аня: а еще дома завал. я убралась на неделе, начала шкаф разбирать и не доразобрала, так все и осталось.теперь комната выглядит так, как будто в ней был обыск Ирина: Аня искала порядок. Все перерыла!

ххх: Обожаю утренний коматоз. Искать тетрадь по всему дому, шипя под нос гадости в течение примерно 10 минут. При этом тетрадь аккуратно держится подмышкой, чтобы не выпала.

xxx: знаешь, как тут у нас назвали слеш "\" ? ) yyy: мм? xxx: ну вот по телефону например как бы ты объяснила, что нужно нажать кнопку "\" ? yyy: слеш yyy: обратный слеш xxx: ну мало кто знает, какой из них обратный, а какой нет xxx: так тут нам подсказали xxx: пионерский слеш!!!

SDN: с третьего раза прочитал правильно слово "охренный"

xxx: что объединяет Сашу Грей и Нескафе 3 в 1?

xxx: Я из того поколения, когда теорема Перельмана была еще проблемой Пуанкаре...

xxx: дер, а у нас сервер с какой формой правления? ууу: не у нас, а у меня

ххх: Это гениальные люди, когда им на голову падает яблоко открывают гравитацию, практичные люди изобретают каску!

bogus: лол мать тебя протерла bogus: тряпкой bogus: говорит девочку эту тоже протру bogus: когда экран протирала