Все цитаты

xxx: Lada Granta выходит на европейский рынок yyy: топ-менеджеры тойоты и фольцвагена в панике.

JT_Z: Не игры делают людей жестокими, а их способность зависать в самый, блять, важный момент!

xxx: И кстати доброго вам утречка yyy: пффф xxx: а можно отвечать словами, где больше 2 слогов? yyy: акваланг xxx: исчерпывающе

xxx: Вчера эпично было. Заходит к нам в сервис-центр клиент. Несет монитор завернутый в покрывало. В пяти шагах от моего стола покрывало разворачивается, моник валится на пол, отскакивает задняя крышка, подставка, матрица, клиент поднимает эту кучку, подает мне. "У меня монитор не работает. Сегодня выключился и теперь не включается..."

YYY: Так я могу звонить и приглашать тебя на свидание? XXX: я не пойду на свидание... YYY: Тогда и я не пойду. А то приду как дурак, а там никого нет.

xxx: За что я люблю Скайрим xxx: единственная на моей памяти игра, в которой можно натурально НАОРАТЬ на противника

С ЛОРа kraftello: Так вот, порно в фуллхд я вам скажу - завораживающее зрелище. Рассмативаешь рубцы после аппендэктомии, парапроктитов, вулканические прыщи на жопе.

ххх: Сегодня видел Trollbus - подъехал к остановке, остановился, постоял-подождал и, так и не открыв двери, поехал дальше.

ххх: А я слышал вот, что в аду для бюрократов отдел есть специальный, так ведь там прежде чем попасть-то в котел, сначала собирать кучу всяких справок надо, затем переписать одно и то же заявление неоднократно, а уж после побывания в котле обязан отчет составить. Причем, заметьте, требования ко всем этим бумаженциям каждый раз новые, случайно сгенерированные.

Комментарии к раздаче Черепашек-ниндзя весом 137ГБ на местном трекере: - В детстве каждый что угодно бы отдал за такой сборник!!! - В детстве каждый бы отдал что угодно за винт такой емкости ))

мелкий бес сомнений: У меня был друг, КМС по боксу. Раз до него докопались двое пьяных парней (с девушками). Он одному в челюсть - тот на спине уехал. Второму слева - тоже брык с ног! А очнулся друг в больнице - одна из подруг пьяных драчунов за спиной сняла туфельку на шпильке и проломила другу голову. :( Мораль - не поворачивайся к девушке на шпильках спиной!

Jeff_Kehrly: Ку! Посоветуй фильм какой-нибудь на ночь глянуть Jeff_Kehrly: Тольк не военный. И так последнюю неделю только про войну фильмы смотрел Михрютка: А что смотрел? Jeff_Kehrly: Star Wars

В детстве отец воспитывал меня в спартанских условиях, иначе мол на войне не выжевешь; дед приучал меня к аскезе, на случай если я попаду в лагеря. ни войны, ни сталинских репрессий не случилось. повзрослев, я попал в мир менеджеров и оказался к нему не готов.

xxx: Бля, у меня пальма расти начала! Пальма!!! yyy: Ты теперь садовод? Здорово! ) xxx: Какой, нахрен, здорово? Я кактус сажал. Понимаешь? КАКТУС!!!

Чат техподдержки: ххх: отлично, абонент забыл положить трубку ххх: внеплановый перерыв!

Систр: ты домой прешь? йА: Скоро Систр: можешь в магаз зайти по пути? йА: Зачем? Систр: у нас в подъезде голубь замерз йА: Иии? Систр: не наступи

Знакомая работает в салоне сотовой связи xxx: у меня на работе нет света! YYY: и чем занимаетесь? xxx: витрины моем ничего продавать нельзя никому расходится нельзя по указанию руководства работаем в темноте в режиме консультации YYY: подпольные консультации по мобильной связи? вы еще пароль на входе спрашивайте... ))

Любимая: моюль, а вот эта диабля твоя это вообще что? стрелялка? msdnik: рпг Любимая: ааа, сначала ты лох, а потом фееричен

ххх: Лиза ххх: я тебя конечно знаю хорошо... ууу: мам, ты чего ххх: и зная тебя, я ожидала найти в папке "Порнуха" на рабочем столе что угодно! ххх: аниме, картинки с котятами, расчлененку ххх: но только не порнуху. ууу: просила же не трогать мой комп! ххх: дома поговорим.

xxx: Все эти стэлс экшены и игры в шпионов - полное фуфло. xxx: Верх мастерства - это работая в офисе не спалиться, что у тебя в ящике лежат пачка чая на 100 пакетиков и килограммовая упаковка кускового сахара.

Она: есть такая примета: кто из супругов при регистрации брака или венчании наденет другому кольцо до самого основания пальца, тот и будет в доме править. Он: я те до основания плеча натяну

Жена: Чем тише ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

facebook status: Виртуализируем офис. XXXX: А налоговая и пожарники уже согласны? YYYY: «В ходе проверки выявлена чудовищная халатность в обеспечении предприятием пожарной безопасности виртуального офиса, либреофиса и майкрософт офиса, а также зала проведения скайп-конференций.» XXXX: Более того - полностью забит TCP/IP сток, и все двери эваковыходов упираются в брандмауеры.

Обсуждение Python с поддержкой распараллеливания на многоядерных системах: aaa: ты серьёзно считаешь, что питоном нельзя задействовать все ядра? bbb: Смотря какой длины питоном. Достаточно длинным питоном, да с размаху можно так ... по ядрам то... Мало не покажется!

роженица: Предлагается «выманивать» ребенка на свет и тепло. Для этого на живот необходимо положить холодную грелку, а между ног – теплую. И обеспечить источник яркого света в зоне промежности. Ожидается, что малыш будет стремиться к теплу и свету, и родовой процесс начнется. Также можно включить у влагалища «приглашающую» музыку роженица: марш мендельсона и фонарик в пизду? я всё правильно поняла?

JT_Z: Технологии... Вспомнил о включенном на кухне чайнике только после того, как случайно увидел через новую вебкамеру, повешенную на соседнем доме через улицу, что у меня на кухне горит свет

keyller: Сегодня у меня романтическая ночь: я встречаю рассвет со своей курсовой. Надеюсь, она довольна.

Новость: Sony хочет прерывать игры рекламой. Sony предлагает предупреждать геймера о том, что сейчас будет показан ролик, после чего игра ставится на паузу и пользователь смотрит рекламный материал. Комментарии 1. Уж лучше пусть когда руководитель SONY пойдёт в туалет, у него появится табличка "потерпите немного", а потом появится "если вы не удержали в себе, можете поменять бельё". 2. Плюс еще ввести ему абонентскую плату за пользование сортиром (типа синглплеерные игры с абонентской платой). Пускать в сортир только по удостоверению личности (обязательная он-лайн регистрация, ага). Не пускать в чужие и общественные туалеты ни под каким предлогом (DRM). И туалетную бумагу выдавать только ма-аленькими частями, и за доп. плату (DLC).

Crypto: хентай подарил нам вожделенную рифму к слову "пакля".

xxx: Ой, ладно! Ты еще молодая, пороху не нюхала! :-) Когда я в наш ОНУ поступила, меня декан спросила, не хочу ли я помочь родному (уже) универу? Я наивно согласилась, и в итоге две недели с такой же доверчивой напарницей отмывала кухни и коридоры в общагах. Там под потолком висела черная... нет, даже не паутина - прочные такие, многослойные СЕТИ, полные тараканов разной степени бодрости, которые постоянно падали нам на голову. Коричневые плиты после 3 дней чистки оказались белыми, а плитка на полу - двухцветной. Это тебе про то, КАКОЙ бывает СРАЧ. Встретили в коридоре сильно "уставшее", но еще ходячее мужское тело, попросили помочь окна открыть (сами не смогли, видно, их красили закрытыми). Тело сказало:"Говно вопрос, дамы", и выломало раму :-) Мы еле успели отскочить. А это к нашему прошлому спору про то, что якобы перевелись джентльмены :-)

Bravin: просто у нас с тобой разные понятия об использовании своего члена KOrsar45: вероятно, да. Я считаю, что им надо делать секс. А ты своим, видимо, орехи колешь, раз такой брутальный одиночка...

Валадилен: опять набрались в баре вчера и начали приставать к девушкам Вова: чего набрались? Валадилен: смелости. смелости, Вова, набрались

xxx: Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.

koras: На стене напротив работы красуется надпись "СУШИ ГОВНО" koras: Стою и думаю: первое слово - существительное или все-таки глагол...

Kettarien: Электрические плиты - зло. Забыл как-то с вечера выключить плиту, ночью просыпаюсь - в квартире жара и из темноты на меня два красных глаза смотрят. Решил, что попал в ад :)

xxx: Самый жестокий облом, это когда до 5 утра пишешь диплом, глаза слипаются, мозг не варит. Вроде всё написала, блаженно вытягиваешься на кровати, в предвкушении сладких сновидений, всё тело расслабляется, поворачиваешь голову... xxx: А на тебя с самой счастливой улыбкой смотрит разбуженная семимесячная дочь, которая выспалась и хочет играаааать ;(((

Xxx: У нас учитель по английскому - бабушка 70 лет - любила средним пальцем махать перед лицами учеников (т.е. перед нашими лицами) и громко кричать: "Are you understand?"

ххх: Понимаешь, что все-таки слишком много времени в своей жизни провела перед компьютером, когда даже сны начинают снится в несколько окон – если в одном не происходит ничего интересного, можно переключится на другое.

xxx: А я то думал что все эти посты про грязную клавиатуру просто шутки... xxx: Сегодня решил вытряхнуть клаву, оттуда выпала какая-то черная хрень xxx: Я на неё смотрел пару секунд, потом ОНО перевернулось и убежало

XXX: отсканировать зеркало – вторично. первое, что мы сделали в фирме с первой оптической мышкой, на рубеже веков – поднесли ее к зеркалу. результат не помню, кстати. yyy: после этого все не помнят )

С Хабра©: zontar: На всю жизнь запомнил урок, когда изучал win api: в книжке был пример, который заботливо переписал и попробовал скомпилировать — компилятор выругался. Всю ночь дебажил и правил код, под утро запустилось, и я, довольный, лег спать. На следующий день продолжаю читать книжку, а там первая же фраза: «Вы наверняка заметили, что код не компилируется»…

Victoria Strega: Ну и кто тебе сказал что на госы одеться как панк это нормально? Амба: Это Casual! Victoria Strega: Не надо путать Casual и страхопиздище. Это совершенно разные вещи.

xxx: Мне начальник похоже сегодня предложит выйти работать в выходные :( yyy: как отмазываться будешь? xxx: Скажу что мне моя вера не позволяет! yyy: вера во что? xxx: Вера в то что на выходных я смогу выспаться )))

Обучаю щенка. При переходе дороги всегда командую "стой". Осмотрелись - "пошли". Вчера вечером видимо слишком громко отдал команду. Мужчина, шедший рядом, выполнил на раз-два. Не зря я в армии служил. Люди слушаются. А собаки не очень.. :-(

Работаю в училище культуры. Первый год работы меня доставали студенты рвУщиея в Контакт. Второй год я пытался блокировать сайт Контакта. Благодаря студентам узнал об анонимайзерах для контакта. Блокировка их ничего не дала кроме вирусов. На третий год я перестал блокировать Контакт и создал страницу училища в Контакте. Благодаря ему я понял, что вызвать к себе студента через Контакт гораздо быстрее.

Захожу в полночь на кухню, а там папа сидит с нагретым паяльником. я: кого пытаешь? папа: резисторы. я: и как, сопротивляются?

XoLoDoK: Сижу развариваю пятую оптику в небольшой муфте, изрядно уставший. Прохожий: "Интернет?". Я не отрываясь от процесса "Да!". Он, понаблюдав за мной несколько минут и опешив от "чудосваривательного аппарата", решил таки поинтересоваться: "Беспроводной?..." Я даже остановился, чтобы посмотреть этому человеку в глаза

cat: блин... ichi: чо? cat: короче, чинил наушники и проверял их на треке Skillet - Monster... cat: а у него трек начинается сначала для левого уха!!

комментарии к приложению, позволяющем передать данные ударом двух смартфонов: omnebun: Предлагаю встраивать эту технологию в машины, стукнулись на перекрестке 2 чувака, а на их телефоны пересылаются данные страховок друг друга. taliban: тогда уж сразу в милицию данные все, ато бампнул человека и уехал, а у того и андроида то не было. DIHALT: Ага, подрался с гопниками, а на них уже заява заливается местному участковому.

xxx: Схема троллинга для "принцев на белом коне": На первое свидание обязательно прийти пешком и в кармане только Nokia 3310, а не айфон или HTC. Более, чем на одно свидание - никого не хватает. Последние 3 раза данная схема сбой не давала :)