Все цитаты

Звонок. Начальник берет трубку. Некоторое время выслушивает наезды, потом задумчиво отвечает: - Стоп. Давайте я попробую переключить вас на кого-нибудь, кому не похуй на ваши проблемы. Набирает номер и кладет трубку

Звонок в техподдержку: - если я отключаю Caps Lock, то у меня клавиатура не работает!!! - в каком смысле не работает? буквы печатает? - да. - а что тогда не работает? - ни одна лампочка не горит! изначальная проблема: не удалось залогиниться с первого раза...

Кухня, немаленькая компания по web-разработке. xxx: Относись к проекту как к своему собственному. yyy: ага, забросить на несколько лет?

xxx: Вася вчера напился на днюхе. Когда его спросили "Ты нормально?", он ответил потрясающей фразой xxx: "Ненавижу ситуации, которые я не могу подвергнуть анализу"

Приемная комиссия: Как зовут вашу маму? Абитуриент: мм.. э.. не помню... Приемная комиссия: печально. Абитуриент: да... ой, я сейчас папе позвоню, узнаю. На самом деле начинает звонить папе: Пап, как маму зовут? Приемная комиссия: заодно уточни, как папу звать Абитуриент в трубку: Пап, а тебя?

Статья "Огонь предложили тушить звуком и электричеством": ...В экспериментальных установках оба способа показали свою эффективность, но масштабировать их пока не удается... zzagar: А так неплохо звучит "В тушении пожара участвовало три оркестра МЧС".

xxx: Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.

Алена: Привет. Леша, установи мне, пожалуйста, какой-нибуть проигрыватель Admin: Привет. Какой-нибуть проигрыватель стоит в системе по умолчанию.

xxx: недавно я устроился на работу через кадровое агентство в другое кадровое агентство и теперь занимаюсь тем, что ищу работников для того агентства которое устроило меня. С этим миром что-то не так.

С Dirty: johnny1: Знаете, я когда–то давно тоже пыталась пройти собеседование на должность корреспондента в одну из передач (не буду указывать какую). Так вот, директор этой программы ненавязчиво так намекнул, что место будет моё, если я с ним поужинаю, пройду в нумера и так далее. Был послан с пожеланиями гореть в аду. Alexandras: Eсли еще встретишь его, скажи, что есть парниша из Литвы. В номера он с ним не пойдет, но пожрать всегда готов!

xxx: как я люблю стрелять! yyy: оружие хоть в глаза видал? xxx: Конечно, вот буквально 5 мин назад колбасу резал кухонным ножом. yyy: и как стреляешь из неё?

Шеф отдела: Судя по текущим требованиям, если руководство заказчика сойдёт с ума, то мы этого можем даже и не заметить поначалу.

ххх: а хорошо на небе, ни облачка-погода, стоит просто супер ууу: Люди, научитесь уже расставлять знаки пунктуации, а то в иной момент не знаешь, с человеком разговариваешь или с духом святым...

xxx: гуляю вечером с собакой. подбегает улыбчивый мальчик лет трех и задорно так на всю улицу: "карова!" xxx: у меня челюсть отвисла xxx: как оказалось, мой белый в черное пятно спаниель сильно напомнил малышу корову. xxx: а я уже мысленно записалась в спортзал

xxx: файл PSD? yyy: нет, не пиэсди, это пэдээф xxx: я не пиэсдю. я спрашиваю

она: Как хорошо, что нам нравится одинаковая еда. она: А то пришлось бы тебе есть то, что нравится мне.

С Хабра: Colobock: Ввиду отсутствия аргументов, предлагаю сразу перейти к мордобою.

Сущность квантового исчисления очень удачно объяснила певица Света: "а может нет, а может да, а может это все слова"

Alex: 560 рублей положил, комиссия 35, зачислило 505 Alex: круто Alex: математика, мать ее!

ххх: я вот не понимаю, зачем нужен дождь? Становится грязно и холодно. А толку? ууу: ты сука огород не поливал 10 соток.

Ольга: о, вспомнила ) работала 1 день в приемке, подошел парень, расспрашивал про факультет, а потом спросил "а закончив ваш факультет, я смогу устроиться оператором call-центра?"

Жила от меня в часе езды. Виделись пару раз в неделю. Ревновала до обид и слез, внимание, к моему лучшему другу! Вы мол часто видитесь. ххх: а мне что теперь, дома в одиночестве сидеть? ууу: да! ты должен сидеть и думать обо мне! ххх: у меня руки устанут, столько о тебе думать!

Necro KOT: А у нас девочка-прогер на офисе - "свой пацан". Ездила купить платье на свадьбу, в итоге приехала с плэйстейшн 3. =) Necro KOT: И без платья =(

Feanor: О, нарисовался. Где пропадал, бездельник? LyraBonBon: Предавался гедонизму, заработал царапины. Feanor: Опять крыжовник с куста жрал? LyraBonBon: Хрен ли, из моего окна видно — значит, мое.

2006: ПК-геймеры играют в игры, за которые не платят. 2012: Steam. ПК-геймеры платят за игры, в которые никогда не играют.

ччч: от тебя жду списка!!! ровно в 14-00 ммм: я уже всех пригласил. пока никто не отписался о том что не придет ччч: мне нужно количество ммм: 12 персон ччч: точное ммм: 12,0 персон

xxx: а то,сомневался в моих мысленных фантазиях? yyy: мне просто интересна манера изложения твоих "мысленных фантазий", это как-то связано с твоей церебральной дисфункцией? xxx: у меня с церебралной дисфункцией все ок)не переживай!!!

С Хабра, в комментах к топику про то, как по типу иероглифов определить язык: PapaBubaDiop: А как определить верх/низ? Встречали китайца, распечатали фамилию и приплыли.

@malivnik Настоящий ноутбук должен пройти через три вещи: кофе, сигареты и хлебные крошки.

xxx: ладно, я пошла в диабло монстров нагибать yyy: иди цветы сажай на ферме, какие монстры, ты же мать будущая xxx: вот-вот xxx: будущая мать xxx: а сколько в мире зла xxx: надо все зло до родов уничтожить!

xxx: Интуиция не менее важна для настоящего профессионала-тестировщика, чем прикладные знания и опыт работы! yyy: так и будешь в отчете писать, жопой чую что там бага?

xxx: в дотку не хочешь? yyy: нет xxx: чо так? yyy: артем, ты что, маленький? сколько ты в эту доту будешь играть? не пора ли уже повзрослеть? yyy: взрослые мужики шпилят в вов

xxx: Сейчас из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды. xxx: Возникло непреодолимое желание зайти, посмотреть на пациента.

xxx: сегодня видел пару такую колоритную xxx: на двоих 4 сиськи хорошего 3 размера xxx: но у "мальчика" они были немного больше и малость обвисшие yyy: как ты понял что то - мальчик? xxx: по бороде и пузу )

Анна: а я ходила огурцом в садике ) Илья: маскарад? Анна: ветрянка

xxx: У бессонницы есть свои плюсы - воющая сигнализация во дворе в три часа ночи мешает всем, но только не тебе.

Понедельник, утро, офис. Жара. Диалог между сотрудниками: — Ирина Петровна, вы за цветами следите? — Да. Надо часть выбросить.

xxx: Оля! Ты - мать троих детей! почему ты не умеешь делать сырники??? yyy: Зато я умею делать детей )

Из твиттера: xxx: Тролями отвечаю: свой #sgs3 заряжаю раз в два дня! yyy: т.е. день с севшим телефоном ходишь?

xxx: я врач, я знаю названия половых органов и сексуальных девиаций на трех языках. Поэтому из русского матерного использую только "бля".

xxx: Сегодня купил Волгу 3110, 2003 года yyy: а со 105-й что у тебя стало? bbb: он ее отремонтировал и она не ездит

Johny_gtr: а я бы нахрен убрал и уничтожил все передачи про кулинарию, суды и врачей Johny_gtr: а в криминальной сводке добавил бы закадровый смех

Работаю бухгалтером. Звонит контрагент. К: Здравствуйте, а у вас есть сотовый телефон? Я: Да... К: Продиктуйте пожалуйста, я вам смс скину. Диктую. Через пару минут приходит смс: Я, ИП такой-то, мне нужен акт за такой-то месяц, по оказанию таких-то услуг, заранее спасибо. Сижу в шоке.

Stee1: я уже решил что буду сам ходить на родительские собрания когда спиногрызы появятся Stee1: как можно упустить возможность потроллить учителей? Mr Garrett: я представил собрание из 25-ти отморозков вроде тебя и меня Mr Garrett: собрание будет сорвано ) Stee1: у учителя фейспалм Mr Garrett: слушай Mr Garrett: а ведь ребенка стоит родить хотя бы ради того чтобы над школой поприкалываться

Ольга: надо бы встретиться без девушек Ольга: Я, ты, Илюха, Саня, Натаха

xxx: Мой кот навсегда отучился от привычки охотиться на высунутые из под одеяла части тела, когда по ошибке вместо моей руки накинулся на руку моего мужа. Та и сжалась на автомате вокруг шеи кота и не разжималась в течении минут 30-ти, пока муж окончательно не проснулся. К тому времени кот уже перестал сопротивляться, сидел на кортах и просто ждал.

xxx: Только когда этот человек пропадает из твоей жизни, ты начинаешь понимать, как он был тебе дорог... xxx: Верните сотрудника, который приходил на работу раньше меня и включал кондиционер в кабинете!

xxx: Было это в бытность мою студентом. Охранял я по ночам один "объект". Вид у меня был самый что ни на есть студентческий: небритый, взъерошенный, бледный и худой. xxx: Однажды ночью объект решило вскрыть одно чудо, которое для этих целей напялило перчатки, взяло отвертку и пассатижи. В тот момент, когда это чудо снимало штапики с окна, я подкрался к окну изнутри. В темном помещении меня не было видно. Устав наблюдать за чужим "трудом" я подсветил свою рожу (небритую, взъерошенную, худую и бледную) фонариком от подбородка вверх и сказал что-то вроде "бу". xxx: Чудо округлив глаза заорало на всю округу: Чёрт!!! Чёрт!!! Чёрт!!! После чего ломанулось, не разбирая дороги! xxx: Вот так я разжился неплохой отверткой, пассатижами и комплексом неполноценности.

Afftobus: если мне нужен дождь, то вызываю его ритуальным омовением машины. Если ОЧЕНЬ нужен (кабачки, например, сохнут), то обязательно ещё оставить на крыльце тапки и развесить бельё на ночь.

Группа Вконтакте Популярная биология: Если вы увидите на листе какого-либо растения скопление пены, похожее на плевок, не спешите брезгливо морщиться. Это вполне может оказаться кладкой клопа-пенницы. Екатерина: а после того, как оказалось, что это кладка, можно брезгливо морщиться?