Все цитаты

xxx: здоровье должно быть такое, чтобы белый халат ассоциировался лишь с ролевой игрой

Тихий_Зритель: и снова анкеты Тихий_Зритель: "Опишите себя тремя словами" - Умный, активный, смышленный, внимательный

ххх: батя щас приходит ххх: спрашивает, мол, в туалете ничего не забыл ххх: и руку за спиной держит ххх: ершик, думаю, пришел продемонстрировать, что ли? ххх: а он мне нетбук принес ххх: я его пол дня искал, зараза

работаю поваром, разговор двух коллег. - Диман, ты картошку поставил на пюре? ... - Эй, чего молчишь? - Я не молчу, я киваю - Громче кивай, я не слышу!

Tamias: да что вы вообще знаете об упоротости? Тут люди раздают полную версию Санта-Барбары в HD-качестве...

Arwen: Сижу в интернете, никого не трогаю. Тут в скайпе приходит сообщение "мам, принеси туалетную бумагу, закончилась" Arwen: XXI век, блин.

ххх: убедился сегодня, что интеллект - великая вещь! ххх: На остановке стоит ларек, у ларька мама с ребенком. Ребенок воет "купи-купи-купи!" и тащит маму к ларьку. Мама прибегает к последнему средству: "если сейчас не прекратишь, вон тому дяде продам". Надо сказать, у нас сегодня собрание начальников отделов, поэтому "дядя" очень такой представительный: в пиджаке, с галстуком... ххх: ребенок посмотрел на дядю и серьезно так говорит: "не-а, не продашь". Решаю подыграть, достаю бумажник, подхожу: "вы почем ребенка продаете?". ххх: Как она на меня набросилась! "Да как вы смеете такое предлагать!" и так далее. ххх: Ну я и отошел. Ребенок смотрит, делает выводы. ххх: Тетка успокоилась, а ребенок так спокойно и говорит: "мама, раз ты меня не продашь, тогда купи мне машинку". ххх: У родительницы была такая физия, что просто диво смотреть!

xxx: мой кот - страус xxx: когда ему страшно, он бежит и закапываецо у себя в лотке

Lisena: 27.04.2012 года была коварно заведена навигатором на эту же дорогу. Ехала на ВАЗ 2110 из Санкт-Петербурга в Кириши Л.О., навигатор настойчиво рекомендовал свернуть в Любани, после повората на Любани через 9 км дорога внезапно кончилась, началась грунтовка довольно таки не плохая. Проехав по ней 20-25 км в глухом лесу с мигрирующими жабами и парой брошенных машин на обочине, я вдруг оказалась в болоте по самые двери. Связи в этом чудо-лесу нет!!! В моем спасении было задействовано: Нисан, Уазик, Газель и Нива (Нива, при этом, была утоплена по стекла дверей) и 10 мужиков. Ночь прошла очень романтично, больше всех веселились жабы... А еще там ездили гаишники и искали пропавший на той же дороге Камаз.

xxx: Чувствую себя Принцем Персии yyy: Почему? :) xxx: моя квартира - сплошная ловушка! yyy: Опять о табуретку споткнулся? :)

UP: Купил гантелю разборную на 8 кг. А в ней инструкция по применению и предупреждение: Беречь от детей. Возможно попадание мелких деталей в дыхательные пути. В России суровые дети, которые могут засунуть в рот блин от гантели и подавиться им.

ххх: мне было очень обидно, когда Колян сказал, что тот, кому я звоню не видит, что я звоню с айфона :с

@vanyamustdie Как мало надо ребенку, дабы удивиться! Помню, как был поражен, когда мой дядя позвал собаку по-мордовски. Собака понимает мордовский! Как?!

Новость на irk.ru: "По вине «Почты России» половина писем в Иркутской области приходит с опозданием" XAM: А вторая половина по чьей вине приходит с опозданием?

Pinkie Pie: Если на ногах ногти, значит, на руках - рукти tommytnt: Лол, тогда на лапах - лапти :3 Pinkie Pie: Советские мультипликаторы с тобой полностью согласны :D

redpem: мне начальник выдал трынды за то что я дябло удалил со своей папки, он оказывается играл в него

xxx: Вобщем суть в том, что устроился я на лето подработать официантом. За все время ничего интересного не происходило, но вчера случилось нечто. Хозяйка кафе попросила меня закрыть ее собачку в кабинете, в момент, когда клиент заказал у меня порцию шашлыка. Я без задней мысли направляюсь к шашлычнику(Роме), чтобы передать заказ. И дальше такой диалог. - Ром, мне нужно 600 грамм шашлыка - мяса нет - сейчас принесу(беру собаку и несу в кабинет) Женщина, которая ела шашлык сначала смотрела на меня испуганным взглядом, а потом начала дико блевать. Залила весь стол, стулья и испуганного мужа. Я 10 минут доказывал, что она ела свинину, а не собачатину.

Gram Reaper: Когда мы выйдем на пенсию, то соберемся и поиграем во все, что успели накупить в стиме за прошедшие годы

ххх: и все же у нас работают культурные, образованные неиспорченные люди ууу: ? ххх: помнишь, рассказывал, что у нас на ДР конфетки раздают? корпоративная рассылка с утра: ххх: "В честь моего прошедшего +1, я пронесусь по офису в 11 часов и оставлю после себя шоколадный след, всем удачной недели!"

xxx: Недавно переехал в Питер. Впервые столкнулся с тем, что пользователь словил winlocker не качая варез или смотря порно, а скачав книгу Оскара Уайльда.

xxx: а на самом деле, первыми были татаро-монголы с их iGo

xxx: Рассказал знакомый врач, работает в травме. Поступил к нему оригинальный пациент. Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо мирно ковырялся в носу. Словил нехилую ямку. Итог - погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря. Водители, будьте осторожны.

xxx: Саш, ты в базах данных сечёшь? Мне нужно, чтоб меня кто-нибудь наставил на путь истинный =) yyy: Честно говоря, не очень yyy: Это насчет баз yyy: Насчет пути истинного: иди, сын мой, и не греши

Пол(К)овНИК: Вступил в секту свидетелей ДТП...

xxx: Стою у входа в парк, жду девушку. Мимо пролетает видимо не столь удачно договорившийся о месте встречи парень. Слышу по мобиле кричит "Настя!!! Да здесь же везде, бля, елки, это ПАРК!!!"

ххх: можно я не буду поправляться? yyy: Конечно, оставайся стройной. Главное чтоб не как Скарлет. ХХХ: а что с ней? yyy: ветром унесло к чертям.

DUKe: комары всего искусали! Mazenrad: Часто бываешь на природе? DUKe: Нет! Это природа часто бывает у меня!

ххх: срать бетонными балками это когда ты после трёхчасового задрачивания в халфу ночью, идешь на кухню, дабы умыться, и натыкаешься лбом на липучку для мух

dyatlofob: Народ, если ИНН требуют на новой работе, это как-то можно обойти без его получения? Вообще имеют право требовать его в обязательном порядке? Или я могу получать белую ЗП без ИНН ve4erka: В таком случае обычно говорят "вы не подходите нам по своим профессиональным качествам", "слишком маленький опыт работы" или просто "вы нам не подходите". А ещё могут сказать "мы вам позвоним" и не позвонить. А потом идут к коллегам и говорят "опять эти сектанты приходили, ИНН не хотят получать".

‎‎Olga: а меня стали учить читать за неделю до первого похода в школу. потому что родители узнали, что все дети в моем классе умеют читать, а я еще нет %) и я научилась ‎‎Denis: представляю, чему они тебя будут учить за неделю до свадьбы...

diary: несколько часов назад позвонили в дверь. на пороге стояла девушка, по виду которой можно было понять, что на улице жутко холодно. я был спросонья и в одном нижнем белье. где моё смущение - фиг знает. девушка окинула меня взглядом и улыбнулась. я пригласил войти, в руках у неё были какие-то документы. так я получил свою повестку в военкомат.

у меня папа, недавно ставший дедушкой где-то вспомнил что если малому под подушку положить корень валерианы, то малой будет спать спокойно. Правда забыл что кот тоже нами в квартире живет.

- Сфига ты налысо обрился? - Да у меня лысина начала появляться. - Ну и ходил бы. Подумаешь... - А толку? Всё-равно, что расписаться в собственной неполноценности. Обрил и порядок - это Спарта. - Брутально. Боюсь представить, что ты будешь делать в случае импотенции...

XXX: Я сварил 20 сосисок и выложил из них твоё имя. И теперь я не могу их съесть, потому что съем тебя. XXX: Теперь я умру от голода. :D ..... XXX: Пришёл отец и испортил всю мою ваниль, съев половину и сказав, что я долбоёб.

ХХХ: Я красива, стройна, мела;) YYY: и судя по последнему, ты дворник XXX: Чево?? YYY: как домЕтешь - так пообщаемся.

xxx: Решил пол сменить, вот и гвоздодер вчера уже купил. yyy: Для анестезии? )) xxx: Идиот!!! Пол в доме.

Копирайтер: а там как происходит процесс, если человек хочет отказаться от наших услуг? Менеджер: хз как - клиент много и дико нудит, мы от него морозимся Менеджер: потом как-то всё разруливаем Копирайтер: мне прямо так и написать в акции?

xxx: Говорят, скоро можно будет с дельфинами разговаривать. yyy: Да? А дельфинам оно надо?

xxx: так. Настя весит 50 кг xxx: я французский жим жму 50 yyy: ты можешь доставать её из рюкзака!!

Правило пешеходного перехода: Одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает еще десяток с обеих сторон.

Igor: Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак не тот парень...

Star: Хорошо, что у нашей фирмы единый мозг. Star: Плохо, что он весь у меня.

xxx: "Ну должна же быть хоть какая-то польза от пьяного мужа!?"- сказал муж, взяв мой заляпанный IPad и дыхнув на него.

xxx: Для того чтобы Россия зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 075 400 км? и аккуратно наложить на территорию государства. yyy: И плюнуть еще.

Звоню провайдеру я: Подскажите, подключили дом *, по улице Т*******? п: одну минутку... п: к сожалению, данный дом еще не подключен. я: когда планируется, не подскажете? п: данной информации у нас нет, но есть подключение рядом с Вами, дом *. я: вы предлагаете мне переехать? ))

ххх: Как твоя кошка поживает? ууу: Нормально. Бегает вокруг меня, достает и хочет котика. ххх: А как ты определила, что она хочет котика? Она надевает эротичное белье? Курит в окно? Пишет об этом в бложег?

С хабра, обсуждение нового стандарта USB, позволяющего программно изменять напряжение и силу тока: DIHALT: Маленький хакер в подстанцию влез Перенаправил поток он с АЭС Клевая мощность два мегаватта, Быстро горит материнская плата!

xxx: сейчас сижу в ВК и чувствую себя полковником. yyy: почему? xxx: полковнику никто не пишет...

xxx: А в каких позах гарантированно нельзя забеременеть? yyy: Например, женщина на кровати, мужчина на диване

Женский коллектив – страшная штука. Сотрудница вышла сегодня из больничного. Одна из коллег заходит в наш кабинет и с порога: - Натали! Поправилась?! Озлобленный ответ: - Ты с ума сошла! Я похудела пока болела!