Все цитаты

xxx: Уважаемые коллеги, Во время моего отпуска некое лицо (лица), подражая персонажам фильма «Тупой и еще тупее», поменяло местами клавиши моей клавиатуры. Уровень ослоумия обсуждать не буду и так все понятно. Мне это не особенно мешает и поскольку я печатаю вслепую, то могу и дальше с этим жить. Но, во-первых, клавиатура является моей собственностью, а во-вторых, порядок есть порядок. Я надеюсь, что сотрудник технической поддержки в ближайшее время вернет клавиши моей клавиатуры на свои места. Спасибо!

xxx: только сегодня узнала что беременна. двое будет yyy: два дня и откуда ты знаешь, что двойня? xxx: 2 полоски вышло

xxx: Не трави душу! А то договоришься, и мы с Ленкой возьмем и внезапно приедем к тебе на дачу! ) yyy: Ага, посмотрю я на тебя. Мало того что 210 км от Москвы, так еще и на вашем пежо. Это ВАН ВЭЙ ТИКЕТ, я бы сказал.

littlelynxx: Заголовок и картинка напомнили мне первые годы работы в психиатрической больнице - одним из первых пациентов был чел, который в числе прочего заявлял что "управляет комарами". На вопрос каким образом управляет ответил "Ну как - открываю форточку и кричу им туда "да идите вы нааааахуй!"".

xxx: Насмотрелись фильмов в стиле Форсаж??? Ваши машины созданы, чтоб неспеша задницу по городу перемещать, а не гонки на них устраивать. Ладно бы под капотом табун лошадей был, то можно было бы и поговорить о каких то гонках. Одно хочу сказать, не насилуйте 80 маленьких пони. Ездите спокойно - наслаждайтесь!

ХХХ: Лех, прикинь, мой айфон уже пятый день зарядку держит!!! YYY: Нифига себе, прям как мой Самсунг за 800 рублей.

Обсуждение проблем администрирования Active Directory: bigandstupid: В общем, опытные пользователи - самые опасные. Вера в свои силы уже есть, а знаний - еще нет(

@kot_bayun: Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.

<Ксюшчка> С днеееем варенья! А что тебе подарили? <salvare> Мне мама сказала, что завтра купит проездной на август, и так уж и быть простит долг в 2000 рублей. Но за это мы с батей в выходные напополам купим два куба вагонки и поедем строить сарай. <salvare> А Колян сказал: Илюха, нахер тебе подарки, у тебя же будет целых ДВА КУБА ВАГОНКИ! <salvare> Сука.

ххх: вчера с девушкой расстался ууу: что случилось? ххх: кто-то сломал мой email и послал ей спам о похудении от моего имени - объясниться не смог...

yyy: Стиралка окончательно сломалась. Вызвать мастера? xxx: Ну да, мастер должен сделать полный осмотр и протестировать стиралку после ремонта. yyy: ну да, они типа умеют это делать. всегда этому удивлялась, что они приходят и без проблем тыкают во все кнопки, выбирают любую программу. xxx: Тыкать кнопки - любимое дело ремонтников! Как сказал Зигзаг Макряк - если не знаешь, что делать, то нажимай на все кнопки, ху-ху!

ALEX: ну рассказывай, где побывал, что видел? Гимли: отпуск нехилый вышел. Был на НАШЕСТВИИ, в Архангельске, Северодвинске на байк-слете, и в Карелии – на озере Ястребиное, поползали по скалам немножко, и в Рускеала, в мраморном каньоне. И в этом каньоне, ребята, я увидел такое, ТАКОЕ!!!! Короче, ворота в Морию я увидел, чесслово!!!! DEGA: Гимли! Таки нашел ворота домой! Гимли: *ROFL* Я об этом даже не подумал!

ххх: Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода

xxx: несколько лет назад работал монтажником по проводки ЛС xxx: прокладывали мы локалку в подъезде по стояку до точки xxx: стандартный дом, стандартный подъезд: 4 квартиры на этаже, 2 стояка слаботочки xxx: стою я у одного стояка на табуретке, ковыряюсь с витухой xxx: вдруг, из квартиры с другой стороны выбегает бабка с глазами на пол лица xxx: и как заорет: "Ты чего тут делаешь, у меня в унитазе бачок потек!!!" xxx: работа после этого встала...

xxx: тетя просила колеса со стразами. не сразу понял, что шипованные.

xxx: уииии xxx: яичница почти готова xxx: микроволновку потом помою

OST: Блин, паспортный стол закрыт. AleX: Обед? OST: Нет, причина более весомая. Четверг!

Вийка: сосед молча зашел на кухню в куртке, с натянутым капюшоном до носа, и унес спички. Ассасин, мать его.

Звонит клиентка: - Я не смогла оплатить кредит потому, что у нас в Быхове грабанули почту. Я пришла как раз, когда грабили. Можно завтра с утра оплатить?

ххх: Подруга работает в реабилитационном центре. К ним поступил парень с сереьзной травмой шейного позвонка. В чем суть! ххх: Группа товарищей спортсменов отдыхала на море. Там есть небольшая скала. Ребята аккуратно изучили место, проныряли глубины - в общем, сделали по-умному, прежде чем начать прыжки со скалы. ххх: Умные! Но блеать!!! Никто из них не мог предположить, что в один прекрасный момент там будет проплывать такая глупая ЧЕРЕПАХА!

xxx: Спросил в бухгалтерии, чем заняться на работе, если вдруг делать нечего. Посоветовали научиться вязать. xxx: Теперь ясно, почему у них в кабинете цветочные горшки в вязаных чехлах, на окнах вязаные шторки и бухгалтерша в вязаном платье.

xxx: Еду в автобусе, напротив садятся двое малых (лет 8-9) и заводят разговор про разные компьютерные игрушки. Диалог (дословно): - А мой папа в Counter Strike играет. - А какая версия? - 1.6... - Да там же графика отстойная вообще! - Я ему тоже говорю: "Пап, установи хотя бы Source", - а он мне: "Заткнись, эта игра старше тебя..."

Сплю в одной комнате с младшим братом. Один раз просыпаюсь от жуткого грохота бас гитары и шума футбольной дуделки. На мой вполне резонный вопрос "Какого хуя ты так расшумелся" получил ответ: "Я что, все свои поступки должне объяснять?!"

Saintdebosh: Вчера покупаю пельмени наразвес. Говорю бабке-продавщице: будут вкусные пельмени - буду часто наведываться. Она с вызовом такая: я тут два года работаю, никто еще не возвращался. Посмеялись, чо, хорошая шутка. А сегодня утром я понял, почему не возвращаются, аж на работу опоздал.

xxx: Профессиональный кошмар сценариста. xxx: Полночи снилось, что пишу сценарий свадьбы. xxx: Потом полночи убеждал заказчиков, что хеппи-энд в сценарии - это пошлость.

xxx: если ты не замечаешь уже разницы в громкости музыки от 50% до 100%, то поверь, твои соседи замечают каждый процент

Viral: с какой целью пары периодически порево смотрят? Kitte: для разнообразия, наверно Viral: ммм... давай для разнообразия и мы замутим чонить Viral: Ревизора можно по ролям почитать

Обсуждение корпусного вентилятора: Валерий: Я правильно вижу - номинальный ток у него от -9.92А до 10.08А. Он мне комп под потолок не утащит? Аноним: Не утащит. Но в момент пуска провернуть комп вокруг своей оси сможет. Можно ногой придерживать.

Бабушка на даче со соей подругой общается: - Ой, Маша, что ж с картошкой-то у нас происходит! Трескается вся, прям разрывает её. - Так это от жары, от засухи. Влаги не хватает, она и трескается. - Как влаги не хватает? Дожди всё лето шли, земля мокрая совсем. - А, ну тогда это от влаги. Воду впитывает и лопается. - Точно от влаги. Что ж за напасть...

Антон: какие планы на выходные? Олеся: планов много. все полезные. Олеся: купила себе развлекушечку одну. 500мл адреналина, невероятных ощущений и ярких эмоций. Антон: просроченный кефир?

xxx: Нокиа сейчас - это уже Бушидо. xxx: Владельцы Нокиа, они как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.

Конверты с портретом Виктора Цоя появились в почтовых отделениях Свердловской области - На конверте помимо портрета Виктора Цоя изображен автограф, годы жизни музыканта и поэтическая строка из песни «Легенда»: «И внезапно в вечность вдруг превратился миг». Auri: последняя фраза видимо имеет какой-то сакральный смысл для почты России

3yko: нашей кадровичке точно не грозит увольнение. Она сильно картавит и генеральный директор просто млеет от её фраз типа "я на подпись к гениальному директору"

xxx: Парни, без шуток, а вы пробовали разнообразить свою половую жизнь? Например в лесу. Прямо на капоте машины, а? yyy: Ага. Прям как приехали - так сразу и. У капота температура под 60. Это так и называется "жарил чиксу"

xxx: Шеф заперся у себя и, по-видимому, бьется в истерике. xxx: Сегодня случайно узнал, что его - директора предприятия, здорового 40-летнего мужика - персонал называет в кулуарах Павлушей. xxx: Как неаккуратно получилось.

ххх: вы все идиоты вы в курсе что комиксы ученые вывели специально для дебилов-американцев, которые никогда не умели читать, потому что в их стране не было таких великих русских писателей, как Толстой и Гоголь. ууу: Конечно в их стране не было великих русских писателей. В их стране были великие американские писатели zzz: комиксы ученые вывели - это пять!

на хабре обсуждение статьи про 4d кинотеатр: zim32: 100-D кинотеатр. Вас высаживают в джунглях без еды и воды. Фильм длится 7 дней.

xxx: +30С вторую неделю и шесть недель без горячей воды. Доска, на которой вновь было приляпано объявление об отключении горячей воды ещё на одну неделю, была вырвана с корнем из стены, сломана пополам и валялась в углу. xxx: Нервы-то не выдерживают!

xxx: Хорош уже про дастер. По части внедорожности время показало, что самые проходимые и регулярно эксплуатируемые в баздорожье авто - это старые жигули, с дедом за рулем, тремя мешками картошки на крыше и такой же по размерам женой-пассажиром.

Наверное от судьбы не убежишь. Сегодня в приемной комиссии видел анкету абитуриентки, родившейся в Туапсе, закончившую техникум в Норильске, сейчас живущей в Рыбинске и подающую документы в ВУЗ Ярославля на на специальность "Туризм". Вот это называется - призвание.

Capacit: Инсталятор цивы скачал с торрента, три раза отправил платное смс 200р Stormbird: Гм. Лицензия стоит 250 руб. Халява -- вещь настолько привлекательная, что за неё и переплатить не жалко, правда?

xxx: Сосед алкоголик не пьёт третий день. Замучил всех советами по здоровому образу жизни и насмешками по поводу вредной пищи которую все едят.

Маркиза: У меня не получается в турке кофе с пенкой! Когда у родителей варю - она есть, а у меня дома (в трех остановках от родителей живем) она в турке даже не появляется. Может кто знает, как варить, чтоб была именно пенка? Why: Проблема может быть по следующим причинам: 1) Кофе разный 2) Разная вода 3) Разная интенсивность огня 4) Разные турки Если все одинаковое, то причины следующие: 5) Три лишние остановки 6) Луна не во Льве.

Интернет-викторина Знайка: бог еды и плодородия у народов крайнего севера? (8 букв) SataNuna: вертолет

Znayko: вставьте пропущенное слово: ... есть - ума не надо (4 буквы). despot76: гугл

xxx: Трансгендеров - знаю, трансвеститов - знаю, а трансгуманистов - не знаю. yyy: Вам стоит сменить круг интересов...

когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

Напротив меня в метро сидят: - неопределённого пола лохматое Пьеро в комбинезончике с оборками-кружевами и в пляжных вьетнамках; - пара слегка грязноватых гастарбайтеров; - лысый задрот за 40, нервно бьющий пальцами по планшету, - двухметровый качок, ну просто мачо-мачо; - и хрупкая бабуленция в кудрях, с ридикюлем и в шляпке. Интересно, как из этого рагу статистика умудряется создать среднего москвича?

gr33n> Поцоны gr33n> Не учите английский gr33n> Я недавно с ужасом осознал, что начал понимать, о чём говорят в порно gr33n> И теперь меня пробивает на ржач

xxx: Лежу в больнице. Сосед припер освежитель автоматический из дома,приделал к нему бутылку с водой, повесил у окна, натянул на окне марлю и каждые 5 минут на неё брызгает водичка из освежителя. Кондиционер.