Все цитаты

ххх: ну что, как прошла ваша первая ночь? yyy: он бросил меня на кровать и начал грызть лифчик!

RomAndry: Знакомый не давно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти). На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможку как за новые iPhone 4G. Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню. Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!» Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию. Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растомаживает.

Ирина М: вчера к научному руководителю ходила... NEudavka: с вазелином? Ирина М: Маша, мы же психологи: мы медленно выедаем мозг, рождая чувство вины, а не грубо врываемся во внутренний мир с претензиями!

ххх: Почему мне еще никто на резюме не отвечает? Уже с десяток разослал! ууу: А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма? Ну тот, который подписывает все письма "С уважением, ваш Энорез Токсодермович"

xxx: как ты хоть? yyy: Весна, птички светят, солнышко щебечет, обострение в общем.

ххх: В твоем случае вегетарианство - это каннибализм!

Роюсь в в папиных инструментах в поисках саморезов. Понимаю, что во всех этих коробочках и пакетиках без подсказки зала не разобраться и кричу: - Мам, не знаешь, где у папы тут саморезы? Внезапно один из пакетиков надрывается и все шурупы просыпаются на пол с характерным звуком. Мама из кухни, жизнерадостно так: - Знаю! На полу!

xxx: Современные новостройки можно сравнить с колбасой. xxx: Лучше не знать из чего их делают и как.

Сын пошёл на собеседование (первую работу ищет). Приходит от него SMS: Кадровичка почитала моё резюме и ушла вместе с ним в сторону туалета... Мне наверно лучше сейчас уйти? Или стоит дождаться её возвращения?

«22:13, 22/03/2011: Путин поужинал в Любляне салатом из одуванчиков и рыбой со сморчками.» РИА Новости. Только самое важное.

Как-то сидим с родителями на кухне, обсуждаем мою студенческую жизнь. Мама говорит: вот папка твой молодец, до армии не пил, в универе не пил, а папка так задумчиво и мечтательно: "Правильно, Володя не пил, Володя ХУЯРИЛ".

- Здрасьте, я хотел бы к лору записаться. Вот моё направление. - Направление у вас со сроком. Вы когда обращались? - Я обращался полтора месяца назад, но лор был на больничном. - А что, за это время надобность в лечении не отпала? (с) Гор. Поликлиника №2, Новосибирск, ул.Лазурная

xxx: Такое чувство, что мою кошку собирали на заводе Лего. xxx: Уж очень она хорошо заполняет собой все свободное место под одеялом.

прихожу к директору, тот кричит, чтобы я "починил интернет". У него мыло.ру не открывается. Ну я туда-сюда... пинги до других серверов ходят. Другие сайты открываются. Задумался. На другом компе - то же самое. Удаленно зашел на свой домашний, посмотрел что тама. Аналогично. Говорю: Извините интернет у вас есть, это сервер майл.ру не работает. директор: А почему он у тебя не работает? Сходи почини. Я: Он в Москве, мы в Ярославле. Я думаю, пока я туда доберусь, они уже сами все починят. Директор: А разве весь интернет не у тебя на сервере лежит? Тогда зачем мы его покупали? Кое-как объяснил директору устройство интернета и что такое шлюз с файрволлом и ДНС

(Диалог исп директора с девочкой из отдела по персоналу) ДиОпП: у меня было что-то в голове ИД: мозг? ДиОпП: неее! что-то важное...

xxx: Торшер Svetresurs 333-005-03 есть в наличии? магазин: Представьтесь, пожалуйста. xxx: Александр магазин: Здравствуйте, Александр. Торшера нет в наличии. xxx: хм, а если я - Игорь?

с форума, тема про развод xxx: к нам на работу как то женщина пришла, заказала фейерверк на 15 тысяч, попросила устроить на центральной площади. когда спросили причину сея торжества, ответила - развод

xxx: Сегодня открыл системник посмотреть после перепадов энергии, вроде бы БП сгорел. xxx: Открываю, всё в пыли и надпись на пыли "Тут был Женя. 2008 год."

xxx: Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции.

ххх: я просто специально надела платье и ждала тебя в скайпе, чтобы показать. а ты не пришел ууу: Мне теперь стыдно :( ххх: да ладно уж, чо там ххх: не переживай ххх: бывают вещи и похуже ххх: вот один мой паень бросил меня беременную как-то раз. вот это было обидно, да. а то, что ты в скайп не вылез, это еще ничего.

хxx: Где ночью упал - там и планетарий (с) :D уyy: а если днем упал? zzz: Лежи, жди открытия.

FoxMulder: Еду утром в автобусе. Толпа, понедельник, нервы. И водитель естественно стремится вперёд на скорости. Народ недовольно "Не дрова везёшь!" Пьяненький на заднем сидении, приподнимая голову "Нет, дрова!"

Ta-dam: Стою на остановке на ЖБИ (пацанский такой райончик). Жду автобус, идет из глубины района паренек, в адидасовской куртке, джинсах, кепаре, с сумкой спортивной, тоже встает автобус ждать. Подъезжает, садимся. Едем, отъезжаем от района, начинаем к центру приближаться, тут он снимает куртку, кепку, джинсы заправляет, как оказалось, в высокие наики, достает из сумки курточку короткую блестящую, очки здоровые, надевает часы, а все "пацанское" убирает в сумку.

У нас на этаже есть фото-студия, ну и соответственно они обрабатывают фотки в фотошопе. Ща мою руки в туалете, из кабинки доносится разговор по телефону "... да, да, вот сейчас смотрю на свое творчество, получилось красиво, вам понравится..."

xxx: От соседей через балкон в квартиру забежала мыша xxx: Обнаружила ее, встретившись с ней взглядом во время уборки в шкафу xxx: Теперь я живу в коридоре и наконец-то хочу выйти замуж

[Ecler] Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ С ТЕБЯ ТРУСИКИ [Ubagumov] ya medlenno dobavlyaiy tebua v ignore

xxx: Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. xxx: С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.

Мягкость волосам придаёт экстракт кашемира. Упругость волосам придаёт экстракт бамбука. Блеск волосам придаёт экстракт гуталина. А лёгкость - экстракт пенопласта.

yyy: а я в детстве думал, что тормозная жидкость шершавая, и льется под колеса, когда нужно тормозить )

23.03.2011 10:18:42, _EL Ошибкой было чихнуть на фразу начальника "Я что, ИДИОТ?" когда тот спорил с заказчиком по телефону...

xxx: Оказывается, первое послание землян братьям по разуму состояло из трех слов: "Мир. Ленин. СССР". xxx: Представьте, дорогие земляне, что вы получаете из космоса послание: "Мир. Властелин. Галактическая Империя." xxx: Вы бы стали на такое отвечать или заволновались бы?

xxx: Играю, заходит бабушка и говорит:"иди кушать". xxx: Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и в пасьянс играет...

xxx: А почему бы правообладателям бренда "Love is" не начать производить презервативы? xxx: Детки 90-х уже выросли.

[Шкаф] кстать, а почему там девушки обижаюца на разный бред? [Шкаф] у меня как-то спрашивала одна - на какую из звёзд я похожа? [Шкаф] я говорю - на кипелова [Шкаф] ппц, всё, друг стал врагом...

Во времена счастливого советского детства у меня была кукла. Звали её Ада. Так и было написано на этикетке - Кукла Ада. На неё не подходили никакие одёжки и она всё время ломалась. И только спустя многие годы до меня дошло...

xxx: раньше люди рожали достаточно быстро после свадьбы, был такой обычай -) yyy: сейчас такой обычай тоже есть :) месяцев через 5-6 :)

С форума: глонасс не для того, чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы страна знала, где ты )

статья Путина В.В. "Россия не должна быть и не будет полицейским государством" // Известия - 2000. - 14 июля

xxx: Дорогая, давай поиграем в ролевые игры? xxx: Ты уборщица, а я сплю.

SJA: Все страхи и опасения моей жены можно найти в истории ее поисковых запросов на гугле.

xxx: Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился. xxx: Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу. xxx: Расстроился еще больше.

xxx: На сетке с картошкой написано "Естественный отбор". xxx: Чет я опасаюсь ее есть - хер знает, какие у нее критерии.

ihaveabomb: с выходом каждого нового МС Офиса первые мысли не "офигеть, как удобно стало", а "да хуй с ним, привыкнем".

xxx: Никогда не читайте книгу по бухучету, лёжа на диване! Вы заснёте и больше не проснётесь.

Mama: съешь пельмени пока не поздно Me: успею я, че с ними случиться Mama: уедут в командировку Mama: в папе

Odd: Американская демократия распространяется воздушно-ракетным путем.

ххх: на работе задолбали! что делать? ууу: иди в туалете поспи, у нас на старой работе один так делал... ууу: правда потом его машина сбила, когда он за булочкой в обед пошел, но это вряд ли как-то связано, хотя как знать)

На уроке вождения преподаватель рассказывает о правильном поведении водителя во время заноса автомобиля, задает вопрос: - Чем опасен битум на дороге во время ее ремонта? Девочка с последних рядов: - Он не отстирывается!!

Проверяла тут пробную работу ЕГЭ по русскому языку. люблю работу свою,где еще такое прочтешь.. ххх: Князь Андрей Болконский в романе Лермонтова "Тихий дон"...

xxx: ты просил переименовать в базе правильно Nakhodku, Korolev, Kurgan и Kovrov xxx: у нас вообще таких городов в базе нет! yyy: ага, зато у вас есть Find, Queens, Barrow и Carpets!!!