xxx:
Заправка "XYZ-Нефть" - Хорошая заправка. В 70-ти литровый бак, в котором оставалось еще литров 5-7, они умудрились залить еще 74 литра!!! На мой вопрос: Как это так возможно? Они ехидно улыбались. Я горд за наших заправщиков!!!
злой Макс: ненавижу! пододеяльники, которые заправляются сбоку! через эту узкую щель заправлять. любой мужик их ненавидит.
FeYa: Рома их любит
злой Макс: Рома - гинеколог!!!!
xxx: что может быть хуже ночной работы
yyy: вермут "букет молдавии" красный
Наталья: раньше у меня был приятель, который мог переустановить мне Виндоуз. Но теперь он женися :(
xxx: Зачем в НИЯУ МИФИ кафедра теологии?
yyy: Как зачем? КПД освященного батюшкой реактора как минимум в 2 раза выше, чем у неосвященного.)
С хабра, из обсуждения статьи "Как я в армии в Warcraft III играл":
cyberXndr: Русский солдат настолько суров, что в мирное время играет в войну втайне от руководства.
Татьяна: А историю религии изучать необходимо для общего развития.
reader: Во! Астрономия для общего развития не нужна стала, как-бы её и заменить!
х: классная песня, здорово соединили музыку 90-х и современную.
у: ты так говоришь, будто музыка 90-х была в прошлом веке.
х: ...
у: ?
х: ты сам понял, что сейчас сказал?
Зело ярые сторонники незыблемости русского языка часто уповают на то, что русский язык глаголом зело богат и без слов иноземных. Жаль, забывают они, что именно абилка личить из всех встречных-поперечных языков ценный словарный лут и потом юзать его на свой манер, извлекая всякоразный стилистический профит, собственно, и наградила нашу мову таким богатством лексикона, на которое эти пуристы, собственно, и фапают столь яростно, испуская злобные доннерветтеры по поводу, как ни парадоксально, продолжения того процесса, плоды которого являются для них предметом лютого патриотического фапа.
xxx: Работаю на производстве в цехе, оператором пк
xxx: Подходит мастер, с журналом ТБ, просит расписаться
xxx: Я ему, типа зачем мне техника безопасности, я тут всё равно компьютерщик
xxx: А он: "А вдруг у тебя ПАЛЕЦ В КЛАВИАТУРЕ ЗАСТРЯНЕТ!"
дизайнер1: Ты там с мобами еще не начал разговаривать?
дизайнер2: Я с ними постоянно разговариваю. Но они мне не отвечают. Хотя я бы на такое тоже бы не отвечал.
ххх: Сегодня прокатился на лимузине.
ууу: И как ощущения?
ххх: Никак, но отныне я точно знаю самый комфортный способ транспортировки крокодилов.
xxx: Почему у тебя нет домашнего питомца?
yyy: была кошка
yyy: потом у сестры аллергия началась
yyy: отдали
xxx: Сестру отдали?
yyy: да
yyy: сестру замуж отдали
xxx: Категоричные вы люди!
xxx: а что, если просто поверхностное натяжение воды убрать чем-нибудь?
yyy: богом?
xxx: друг решил заняться организацией своего времени
xxx: установил крутую программу, которая полностью блокирует сайты/приложения на заданный тобою промежуток времени. не помогает даже перезагрузка компа
xxx: через час на все это плюнул. решил почитать хабру. а до конца отсчета проги осталось еще пол часа. лень ему было ждать
xxx: взял и снес ось
yyy: логично
хх: Утром меня ждет совершенно анекдотичная ситуация.
хх: Ну представьте: до сих пор в широких массах, а в итальянских особливо, не устаканилась до конца мысль, что женщина тоже человек и может играть на ударных. А мне завтра надо съездить в музмагаз за снадобьем для чистки барабанного железа. Ну, охота че-то блеск навести. А как оно называется по-итальянски, я понятия не имею до сих пор.
хх: И вот я представляю уже эту картину, как захожу я, тетка под сорок без никаких цепей-косух-ирокезов, и, стесняясь, прошу СРЕДСТВО ДЛЯ ЧИСТКИ ТАРЕЛОК.
ххх: всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги.
ууу: кошка не скачет :D
ххх: это ты не была в пять утра в моем доме...
xxx:
На вопрос почему он не хочет жениться сразу, а пожить пол года вместе, он отвечал: я не могу отправить продукт на продакшн, не протестировав его.
xxx: Люблю выходные.
xxx: Можно быстро и без пробок доехать на работу.
xxx: Блять...
sandro_iz_che@lj:
Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
- Доставка суши!
- Спасибо, не ем, - мрачно ответил я.
- А это не вам, а в шестьдесят вторую.
- Вот туда и звоните.
- А там домофон не работает.
- Тогда съешь сам, - разрешил я и отключился.
V_Alex: Угу. Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Фишка - в умении незаметно передвигать эту границу.
xxx: Превед, паддонке! Каг дила? Бабы даюд?
yyy: Тебя только разморозили что-ли?
xxx: мне кажется, даже в англии не пьют столько чая, сколько его пьют русские студенты в общаге
tabula_rassa: 21.12.2012 выпадает на пятницу. во начнутся выходные...
<блондин(ка)> народ есть кто ?
<B_R_O> есть
<блондин(ка)> а почему скачка не идет
<B_R_O> блондин(ка): лошади устали
Комменты с хабра, на тему блокировки "Ubuntu" в Оренбургской области :
r00t_aka_spin: Ubuntu 18+
cjgrin: Гентушников совсем чтоли сажать за извращения?
111: Сформулировалось по работе: "Я не злопамятный, но я юрист"
xxx: а в честь какого БАБАЯ кондитерскую фабрику назвали???
xxx: не подскажешь, что хорошо бы на новый комп поставить сразу?
yyy: кактус =D
комментарий к социальной рекламе о любви на youtube:
micha1zigun
Посмотрев ролик признался девушке в любви. Она сказала что-то типа "Ты мне очень дорог, но, увы, лишь как? друг. Я верю что ты еще найдешь свою любовь". Спасибо автору ролика. Встретимся в аду.
xxx: Я не очень понял про прыжок - это теперь космонавтов будут прямо с орбиты сбрасывать?
enigma: Современный лифчик сшит из более чем 40 деталей. Распороть, а потом сшить обратно его так, чтоб получилось тоже самое - это красноглазие похуже собирания генты.
xxx: Дочка, давай я тебе айФон подарю на День Рождения?
yyy: Нет, мам, я шкаф хочу.
Ольга: Короче, опытным путём мною было выяснено, что петь я не умею совершенно, получается монотонно, сухо и безэмоционально. Хотя нет, постойте, песни одной группы у меня получаются живо, хорошо, эмоционально, заебись, в общем. "Сектор газа", млять.
Lerych: Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там польностью раскрывается тема оккупации
xxx: сильно зрение ухудшилось?
yyy: ну сейчас -2,5
xxx: фигово. Надо бы лечить
yyy: а как? сидеть на чернике?)))
xxx: не, потом отмывать штаны надо будет
xxx: лучше ешь ее
xxx: А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?
Anx: зачем ты хочешь на мне жениться? мне кажется, я достаточно делаю наши отношения плохими, чтобы до такого не дошло никогда!
Julia: мне кажется раньше было легче приходить
Julia: когда было мало людей
Julia: сразу новенького там брали на обед и тп
Julia: а сейчас какой то игнор
Julia: мне кажется, бедную Машу до сих пор игнорят
Nastya: кто такая маша?
Хаяй: Агрессию вызывают не компьютерные игры, а плохой интернет-провайдер!!!
ххх: на днях выпивал, пришлось за руль жену посадить
ххх: сидя в своей машине на пассажирском сиденье испытал когнитивный диссонанс ужасный...
ххх: сидел, вжавшись в кресло, а мои фантомные руки и ноги пытались управлять автомобилем
ууу: это как? что такое фантомные руки и ноги?
ххх: если бы ты когда-нибудь управлял боевым роботом с помощью нейрошлема, ты бы понял, как это...
ууу: а ты управлял?
ххх: эээм...
Sergey: качать данную сборку не рекоменд. качество - отвратное (ТВ всего 40 дюймов), мне лично жалко глаза своего ребенка, звук хороший!
BU: Я вам рекомендую немножко читать описание раздачи, и не смотреть, видео для мобильника с разрешением 176х96, на ТВ в 40 дюймов!
OnA: Мне даже добавить нечего.
Сергей, из 587 скачавших человек вы - единственный отличившийся.
xxx:
С утра был эпикфейл. Через детскую площадку наперерез мне стремительно хромает мужик метров двух, с шуршанием приволакивая ногу по асфальту. По случаю дождя на нём прозрачный длинный дождевик. В опущенной руке зажата какая-то херовина, тоже приволакиваемая со скрежетом об асфальт. Так вот. Пять утра. Темень. Мерзко моросящий дождь. И ТУТ НА МЕНЯ ХРОМАЕТ ПАЛАЧ С САЙЛЕНТ ХИЛЛА!!! Так страшно мне никогда в жизни не было.
xxx:
4-х месячная котяра перестала пролазить под шкаф. Теперь засовывает под шкаф только голову и чувствует себя в безопасности.
xxx:
Тут есть магазин, поломанное печенье по дешёвке продаёт. Вкусно и дёшево.
Сегодня заходим, спрашиваем, есть ли поломанное.
Продавец достаёт пакет, крутит его с минуту, отвечает:
- Оно ещё не готово.
И убирает обратно. :D
Анастасия: мальчики должны делать первый шаг
David: ?!
David: Я уже пару километров нарезал, нет?
xxx : что там?
yyy : спроси более конкретно
xxx : ну что там?
xxx: Еду я значит на байке...
Передо мной едет опелёк, а сзади сидит девушка, высунув руку в окно и наслаждаясь ветерком.
Ну я подумал, что стоит с ней поздороваться. Поравнялся с опелем, пожал девушке руку, поехал дальше.
xxx: Я только в одном был не прав.
xxx: Я не снял перчатки...
yyy: хамло
Rastamaniac:
блин)) у меня когда коты голодные:
- О великий хозяин, мы тебя так любим! Ты самый лучший, самый замечательный! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты был счастлив!
А когда сытые:
- Слы бля ты кто такой ваще, а ну съебал с нашего дивана >:С
Алёна: Хватит отбирать у меня из скайпа моего будущего мужа!!!
Никита: Хватит отбирать у нас из скайпа нашего текущего саппорта!