Все цитаты

Nick: Когда закончу все-таки этот универ, сделаю по этому поводу себе татуировку на плече. Nick: Якорь! Nick: Якорь двигателя постоянного тока.

- Сколько нужно пролог-программистов, чтобы вкрутить лампочку? - Да.

- Ну что, где вчера были? - Да в креведческий музей музей ходили ... - Ну и как там креведко?

xxx: эт всё фигня ваши страшные сны. Я вчера "ходячие мертвецы" посмотрел и спать лёг. форточку открыл, чтобы продувало, лежу а в голове всякие зомбякские сценарии прокручиваю. жути на себя нагнал короче... и тут по оконной решётке с грохотом и царапанием когтей по стеклу начинает карабкаться ко мне в форточку кошка уличная...

У меня веселая работа. Принесли мне на ламинацию ценники 400 шт, предварительно нарезанные, чтобы их сложить в пленке, заламинировать, а потом нарезать снова. Я, кажется, понимаю, как люди становятся мизантропами.

xxx: Ох уж этот политех. Забыл как обычным калькулятором пользоваться... yyy: Что, давно под руками проще MATLABa ничего не было?

Анна: Сережа у меня не печатает хром :( Сергей: а у меня не пишет никель и молчит молибден а вольфрам вообще не ходит Анна: ты злой.

xxx: кстати прикол был, почти новый мерин продавали за бесценок. в причинах цены написали "стойки трупный запах в салоне") yyy: барсук где-нибудь под капотом умер yyy: я слышал, барсуки часто приходят в город в поиска мерса, чтобы умереть там достойно

У нас с мужем есть такая забава: приходя домой, он иногда шутливо-грозно спрашивает меня: "Где он?!" (любовник то есть) Тут как-то муж ждет меня домой на обед, я врываюсь и с порога грозно ору: "Где она?!" и вижу в туалете тетеньку-управдома, зашедшую, как выяснилось, опломбировать счетчики. Тетенька покраснела и сбежала со словами: "Э-э...Пошла я. Пусть муж объясняется))"

Kosya2011: При поступлении в институт у меня был предмет литература. Т.е. сочинение. А по этому предмету у меня пробел. Среди стандартных тем по классикам литературы была и свободная тема: "Герои труда в произведениях советских авторов". Ха! Спасибочки! Я тогда работал на заводе. И у меня весь участок стал героями произведения. А мой друг - "советским автором". За сочинение я получил 4 за само сочинение и 5 за грамотность. Когда на участке читали мое произведение - ржали до упаду. Только начальник ОТК огорчился. Он в моем произведении героически погиб.

Louis Fahrenheit: Маман рассказывает. Пока я был на работе, бабка сняла мою карту Скайрима из стекла и спрашивает: – Где тут Митино?

xxx: За годы работы вахтовым методом у меня сложилось впечатление, что в магазинах существует отдел "Подушки и матрацы для общежития" xxx: Где их продают сразу обоссаными

Tir4iK: Полтора часа до конца рабочего дня, пятница, вырубили свет. Голос из кабинет сисамина: "УРААА!" Tir4iK: Пищат упсы, через пять секунд свет включается, тот же голос: "БЛЯЯЯЯ!("

Харб/ВК Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения? xxx: Грабли

<t0xa> поставил пельмени <t0xa> не забыть бы, как в прошлые 5 раз <t0xa> когда-нибудь я точно пожар устрою... <t0xa> напомните мне через 10 минут <t0xa> или звоните 01 через 20 )))) <[GRC]maxman> 'Алло? Пожарная? Пожар! Пожар! Какой адрес? Ах да - 83.149.21.5'

Комментарий на ютубе к видео, где опрокинулся лесовоз: xxx: Блин, у машины дрова&#65279; слетели, придётся переустанавливать :))

C хабра на тему "Microsoft патентует новый вид DRM защиты" Antelle: Подходишь ты к телеку, хочешь посмотреть кино. А он такой: «это кто это там сзади тебя ходит? мама? а она фильм оплатила? вон из комнаты! теперь станцуй мазурку, докажи что ты не робот… окей, но этот фильм только 18+, тебе 18 есть? покажи-ка паспорт… грязный какой-то, на подделку похож. дай сетчатку отсканирую, по базе проверю… нет такого, кино не покажу, извини».

&#8207;@severin812 "Деньги не пахнут.Смердит потом твоя репутация"©

xxx: Мне кажется порой, что если бы у нашего правительства был кот, оно бы ему просто запретило срать, и нет проблем.

Даша: Дим, помоги, не заходит в контакт. Говорит, что неправильный пароль. Моисей Неожиданный: Введи правильный. Даша: Я ввожу правильный! Моисей Неожиданный: Ну я не знаю, чем я должен тебе помочь? Сказать "Даш, вбей tctf94, подожди 15 секунд, после этого F1, съешь банан и нажми Enter, тогда всё заработает"? <Спустя минуту> Даша: Дим, куда вводить tctf94?

xxx: Приходит как-то к нам в тех. отдел девочка-супервайзер и говорит: "Я письмо писала по поводу замены мышки, но заменить нужно клавиатуру." Все отвлеклись и повернулись к ней, и тут она поясняет: "Я подошла потыкала мышкой - не работает, присмотрелась, а это - клавиатура"...

rockbas: в случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу

xxx: Вчера по телеку показывали первую часть Гарри Потера. Сидим, смотрим. Кадр, где шляпа распределяет по факультетам. Садиться Малфой и шляпа орет: "Слизерин!" Папа смотрит и переспрашивает: "Что? Слесарем?"

xxx: Да ладно, вы на самом деле не меньше нашего на сексе повернуты. Или больше. Только не говори, что это не так, и что ты с подругами не обсуждаешь размеры и позы ))) yyy: Женщины говорят, что все мужчины помешаны на сексе. Мужчины говорят, что на сексе помешаны женщины. На самом деле миллионы мужчин и женщин спокойно живут, занимаются тысячами самых разных дел, учатся, работают, и втайне переживают: "Ох, все вокруг помешаны на сексе, а я о нем почти не думаю. Везде культ обнаженного тела, везде или сам секс, или что-то с ним связанное. Никто не видит в этом чрезмерности. Значит, все остальные нормальные, а со мной что-то не то... Я тоже буду притворяться, что только о сексе и думаю!" xxx: Ты раскрыла заговор производителей нижнего белья и презервативов.

Dickie Dudgeon: Работаю в школе звукооператором. И вот, значит, первоклассников посвящают в гимназисты. Вот, стоят на сцене 10 ребят, ведущий проверяет, насколько они готовы к школе: загадки про школьные принадлежности и задание закончить пословицу про учебу. И вот, мальчику попалось "век живи - век...", он не задумываясь громко и уверенно "страдай!". Врослая часть зала лежала в истерике.

ххх: он того типа людей, которые могут спросить: "хочешь пирожное? с ягодами?" и принести тебе помидор со взбитыми сливками

"о детских разочарованиях" xxx: В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому она в сон поставит пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь я дико негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.

Обсуждение демотиватора с текстом ШАНСЫ УМЕРЕТЬ И ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ НА СЕЛЬСКОЙ ДИСКОТЕКЕ ПРИМЕРНО РАВНЫ. Первый же комментарий: xxx: Это смотря у кого. У мальчика шансы умереть гораздо выше.

Как же точно выразилась моя 4хлетняя дочь: отдашь эту бумажку своему главному, который ВАМИ РАБОТАЕТ

xxx: Думала, что диктор в телевизоре меня видит. xxx: Было стыдно, когда включали программу "Время", а в комнате не прибрано, убирала (дура), сестра почему-то всегда ржала (((

AK90: Посмотрел видео с вомбатом. Посреди всех "мимими, какой милашка" выделялся шикарный коммент: "Вашу мать. Это кротокрыс из Fallout!!!"

xxx: Сидишь такой в интернете на Mac/Linux и тут внезапно, откуда ни возмись, выскакивает трясущееся окно Windows XP и утверждает, что нашлось over9000 ошибок у меня на диске C...

я: С Днем Рождения! Meta: да :( Совет на будущее. Если твой ребенок читает Джеральда Даррела и загадочно улыбаясь говорит "Я знаю, что подарить тебе на День Рождения" - беги из дома! я: паук? Meta: змея :(

xxx: По ящику снова Гарри Потер. Наконец-то понял кого мне они все напоминают. Приключения Петрова и Васечкина, ёпт. Все то же самое, два оболтуса и девчонка-отличница

Родственники пришли в гости. Тетя рассказывает, что племянница-студентка попала в плохую компанию. На что бабушка ей ответила: - "Связалась пади с этими, как их... с атеистами!"

Profitability: Буквально на днях. Иду с собакой на погулять. Вдруг подлетает девушка и тыркает меня в плечо: "Вы не знаете где здесь ближайший супермаркет?". Собака напряглась. Я собаке: "нет". Девушка: "но вы же здесь живете... ". Поразмыслив: "К вам вообще можно обратиться?" Я девушке: "можно" Собака (думая, что это ей можно): "гав" Я - собаке: "нельзя" Девушка (в недоумении): "Вы мне?" Я: "Вам - можно. Собаке - нет. Супермаркет за углом". Впервые почувствовала себя такой дурой

xxx: А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты. yyy: С изображением чего???

Свет очей моих разговаривает со своим персонажем в диабле, жуя пиццу: -- Спасайся как хочешь, у меня рука жирная!

xxx: Я в детстве любила(!) мыть посуду. Когда родители уезжали на весь день, давали нам с сестрой задания, сестра должна была делать уборку, а я мыть посуду. Так вот после отъезда родителей, сестра мне говорила что разрешит мне помыть посуду при условии, что я сделаю уборку. А я радовалась и делала все за двоих. Лет в 10 поняла, как жестоко меня сестра эксплуатировала.

Нас с братом послали в погреб. В общем всё сделали, стою на поверхности, жду когда он вылезет. Из проёма высовывается перемазанная грязью физиономия и задумчиво так протягивает: - Ну, теперь я понимаю, почему зомби добрыми не вылезают.

natasjka_: "На рабочем столе найдены неиспользуемые ярлыки - магистерская.doc. Частота использования - никогда. Удалить?" мда, умеет же винда пристыдить...

Раздолбайка: я себя сейчас злым гением чувствую. сижу в кресле, отдаю распоряжения, глажу кота. романтика ))

xxx: А вы когда-нибудь разбирали объектив зеркалки? :( yyy: а вы зачем это сделали? xxx: yyy, Там что-то хрустело yyy: xxx, а теперь? xxx: А теперь все сложно )

xxx: го в выходные на каток?) yyy: Тебе тоже рассказать грустную историю про мальчика, которому мал 47 размер коньков?

Не говори "оп", пока не секси лейди

<Alnair Lindalwe> угу. У меня почему-то после каждого ремонта пара перчаток исчезает. <Alnair Lindalwe> В недрах машины )) <zaga> хорошо, что ты не стал хирургом

xxx: Я когда въезжаю в я яму, представляю что из машины выбивается монетка как в марио, когда он об кирпичи бъётся. И когда этих монеток наберется достаточно много их придется отдать за ремонт подвески.

С хабры про лурк: ksenobayt: Достаточно тонкий троллинг, скажу я вам. Впрочем, у меня после практики в ОВД до сих пор перед глазами мелькают постановления суда, нарекающие экстремистским «файл book.docx, распространяется на дисках TDK синего цвета».

xxx: Это чувство неловкости, когда понимаешь, что родители думают, что ты уже спишь...

Борис: Кто подскажет ближайший местяк, где можно сфотатся? Борис: Для визы надо, без ковра и не в зеркало