Все цитаты

Владимир: сегодня наш клиент в банкомате по адресу ... обслужился в 12.12.2012 12:12:11 Леонид: хех, неудачник

xxx: Пока еще никто не начал кричать о наступающем "конце света". xxx: В общаге, где я живу, уже 2 недели перебои с горячим водоснабжением, 3 дня нету отопления и каждый вечер остаемся без света. А все потому что теплосети на протяжении 5 лет латали дырочку в магистральном трубопроводе в одном и том же месте, а теперь зимой решили поменять 200м труб.

xxx: Привет, у меня тут вопрос возник, а если человек был веганом, то став зомби он будет есть людей?

eds13: интересно, сервак пашин начинает иногда орать. Ну, как перегрев, или кулеры остановились. Я запускаю detect lm_sensors, потом собсно sensors и всё сразу затихает. По диагностике же видно что всё ок bookmaster скучает :-D eds13 угу, а как чувствует прикосновение заботливой руки, сразу стихает. Аки дитя. ппц

xxx: Чувствую, скоро начну на "бедненькая, такая худенькая, наверное, ничего не ешь?" отвечать: "ой, а вы бедненькая, такая жирненькая, наверное, все подряд жрете?"

Обсуждение закона о запрете езды мотоциклистов по пробкам. ХХХ: Пусть еще визоры черные запретят, как это сделали с тонировкой, и автомобильные пробки пусть считают митингом

стоим в пробке 20 минут Друг: судя по навигатору, мы будем минут через 10 Я: хорошо, постоим 10 минут и на месте

Я сегодня слышал - сидит бабка, по телефону разговаривает: Б: ой, да глупости всё это! ... Б: какие-то язычники придумали этот конец света, а ты веришь... ... Б: ты же православная! а это всё глупости! ... Б: вот у Нострадамуса никакого конца света не было в предсказаниях, значит враньё!

xxx: поздравляю с официальным заключением дружеских отношений ) yyy: можете обменяться лайками )

*Нашел у жены в переписке YYY 24 ноя. 2008 06:56 XXX здравствуйте! Почему-то Вас нет в инете. С уважением |YYY. YYY 3 дек. 2008 03:01 XXX Вы потерялись? YYY 1 фев. 2009 13:12 XXX где ты??? YYY 25 апр. 2009 01:39 XXX здравствуйте! Вас долго не было YYY 7 марта 2010 21:50 XXX поздравляю с праздником!!! XXX 12 декабря 2012 10:30 НОРМАЛЬНО ВСЕ НЕ ПЕРЕЖИВАЙ

Разговариваю с мамой по телефону. Говорю "Сегодня свадеб много, 12.12.12 все же. Люди ночи стояли в очереди, чтоб заявление подать!" Мама: "Вот с ума сходят, в наше время такого не было!" Я: "Ну, да, сложно представить чудаков, желающих жениться 75.75.75!"

xxx: Сижу и думаю, хоть бы с квартирой всё срослось. yyy: А ты представь, что это кость =) ххх: У меня одна кость срасталась очень долго, а вторая - неправильно. Какую представлять?

xxx: я себя на работе чувствую котом xxx: одна девченка подошла погладила по голове что то спросила xxx: через 10 минут вторая также подошла xxx: я скоро мяукать начну yyy: главное, чтобы вискасом кормить не начали!

Дашка: а что у тебя со здоровьем? Лена: Невосприимчивость крепкого алкоголя и желание заблевать всех вокруг. Не то, что бы это меня сильно беспокоило, но обычно все вокруг как-то против.

xxх: сижу сегодня утром в интернете с мобилы. На работу уже скоро, а по ящику говорят, что на улице -34С. Спасение от холода пришло внезапно - я обнаружил, что руки потные, из-за того что мобила нагрелась пока в инете сидел. В итоге решил браузер не вырубать :) yyy: А точку wi-fi включил? )) xxx: Даже пароль снял. Инет всё равно безлимитный, а каждый любитель халявы будет меня греть)

Из обсуждения про то, как надо разговаривать со свидетелями Иеговы, если такие приходят к вам домой: hakastein: Они всегда уходят! Всегда! Еще ни один не дослушал краткий пересказ событий ереси хоруса :(

xxx: Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

xxx: Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

xxx: Apple еще не запатентовала айтишников?

xxx: Работаю с чужой библиотекой. Поймал исключение Error с текстом "блядь!!!" Поискал в либе где оно находится. Нашел комментарий: "если вы поймали это исключение, то у меня руки растут из жопы". Руки-то ладно, но что мне делать?

ХХХ: Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.

XXXX: Вчера решила сварить кофе. На двоих варила - на себя и на коллегу. Стою возле кофемашины, кружки не убираю, она доварила, выключилась. И знаешь, так еще потом хлюпает какое-то время. Коллега подходит и с таким серьезным видом спрашивает: "Чо это она там хлюпает? Мой кофе пьет что ли?"

Только что пользователь в клочья растерзал остатки моего шаблона: П: Здравствуйте Дмитрий. Я не могу найти у себя на компьютере программу NormaCS и я не знаю для чего мне это нужно. Помогите пожалуйста.

Генетики создадут новогоднюю ёлку, которая светится в темноте Британские генетики собираются пересадить ёлке гены флуоресцентных медуз и светлячков. Это позволит хвое излучать зелёный свет. xxx: А после нового Года она сама на помойку поползет, или придется нести, отбиваясь от ее жгучих щупалец?

Eugen: тут просто мистика творится. есть 20 юзеров с доступом к определенному внешнему серверу, доступ регулируется членством в группе, все в группе, но четырех юзеров не пускает ISA. уже не знаем что делать и чем они так ису прогневали :-D Константин: Выведите их во двор, и расстреляйте. ISA не может ошибаться.

Mike> Кажется, на мне стала сказываться работа в женском коллективе. Mike> С горя хочется не пойти напиться, а что-нибудь сожрать…

К вопросу о натуре русского человека. В конторе у нас рядом с моим кабинетом стоит копир формата А3, удобный, с автоподатчиком и двусторонней печатью. Все предпочитают ходить на нём копии снимать. И вот, в один "прекрасный" день он умер. В сервис везти нужно, который далеко очень. Отключил я его от розетки и, предвидя всякие глупые вопросы, положил на него объявление следующего содержания: "Аппарат не работает! Да, совсем не работает. И не будет". Что бы вы думали? в этот день ко мне заглянули 6 человек с вопросом: "Чё, сломался?" И апофеоз под конец рабочего дня: слышу шорох какой-то из коридора, выглядываю - там тело корячится, в розетку включает, пробует копии снять. На мой резонный вопрос: "Ты чё, не видишь, что написано чтоли?" получаю ответ с невозмутимыми лицом и интонацией: "Я подумал, а вдруг работает"

odlbo: я конечно понимаю, что это холивар, и в данном споре ничего никому не докажешь. Но я человек, а человек - социальное животное! Поэтому мимо этого срача я пройти не могу!

xxx: Новость с Хабра про iOS, окончание: "Tip: если вы чем-то недовольны, карты работают плохо — потрясите телефон, чтобы отправить фидбек в компанию Google." xxx: идея с потрясите телефон просто супер xxx: вообще, в андроиде надо реализовать такую феню: если ваш телефон работает плохо, ударьте его пару раз об стол, это автоматически отправит фидбек гуглу

mr. proud > Весь отдел чихает и кашляет. По срочной необходимости, как начальник, вызвал сотрудника из больничного. Саша сама приехала из больницы на пару дней раньше. Чувствую себя - некромантом.

С хабра: StopDesign: ...Некачественный продукт — это глобальная проблема современного общества. Если уж компьютеры, смартфоны и их операционные системы выходят с ошибками, то что говорить о сайтах? Снаружи сверкает красивый глянцевый экран, а внутри у календаря отсутствует декабрь...

xxx: Ну как там обстановка в больнице? yyy: Ммм... Нездоровая.

Она: Серег, привет! Подскажи, как парня помягче отвадить... А то вроде все нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно ((( Я: Во-первых, ты хочешь за него замуж. Во-вторых, ты хочешь от него детей. Не просто в перспективе, а прям конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже надо начать жить отдельно и вместе, а не каждый со своими родителями. В-четвертых, он должен найти новую работу, т.к. ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже копить тебе на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить. Она: А че в этом такого-то? Я: Да не. Ничего. Но со мной всегда срабатывало.

Ann> У нас в Москве солнышко. Mike> А в Питере небо стало из темно свинцового светло серым… Mike> Скоро снова начнет темнеть. Mike> Но ты не думай. Mike> Я помню как выглядит солнце. Mike> Я его видел. Mike> В сентябре. Mike> В Греции.

ххх: По поводу моды – спрос рождает предложение. Во всех магазинах мира смотрите на продавцов, где нет длинных юбок, как на сумасшедших. После нескольких таких походов – юбки появятся в их арсенале. Потому что теперь вы диктуете правила своей жизни – а не подстраиваетесь под стандарты. ууу: Во всех магазинах смотрю как на сумасшедших на продавцов, у которых нет одежды 52-го размера. Угадайте с трех раз, насколько мне это помогает ))))

Переписка между Ведущим инженером-электроником (э) и инженером-программистом (п). Э: На ПК XXXXX не закрывается CD (заявка открыта). П: Не закрывается лоток DVD-привода? Э: Да. П: DVD-приводов для ремонта в наличии нет. Э: Просто закрой его до лучших времён. П: Лоток привода закрыт (заявка закрыта)

Олег: Блин, у него бабок хоть жопой жри! А он отключает смс уведомление из-за того что "там 30р. ни за что снимают"! Вячеслав: Чувак, именно из-за того что он следит за своими расходами, у него столько денег.

Виталий: -38, пора захватить мир!!! Анна: давай только начнем с теплых островов? ) Анна: Тут кстати Коля пришел. Говорит, у него на морозе пух с пуховика полез. Видимо, в теплые края улетает....

Нют@: Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете ))) С днем рождения! Gorrent: Спасибо! Алексей: А никого чисто логически не смутил тот факт что чувак поет песню в городе, и предполагается прилет вертолета. А то, что ему не возволят сесть на оживленной улице никого не волнует? aXPEHOJIOr: А вас, уважаемый, "чисто логически" в ситуации когда говорящий крокодил поет песню посреди города, аккомпанируя себе на муз. инструменте, причем состоящий в неизвестных отношениях с неведомой ушастой херней, смущает только тот факт, что вертолету (который, кстати, волшебника с кинооборудованием везет) не разрешат посадку? Алексей: Всеравно нелогично как то

xxx: проникся концом света, перечитал свои договора. там в форс мажоре все виды стихийных бедствий и фактическая война. xxx: то есть, если кс будет в форме землетрясения, наводнения или вторжения инопланетян, то я никому ничего не должен. а вот если в форме зомби-апокалипсиса, то придется дальше горбатится на клиентов. xxx: и еще более тонкий юридический момент, а если клиент стал зомби, то договор действителен? ведь в принципе ничего не поменяется - он по прежнему будет ничего не соображать и есть мой мозг.

xxx: как здорово работать в большой конторе xxx: отправил запрос с темой: Прошу выделить Коммутатор Cisco WS-C2960-24TT-L в ОТ xxx: он вернулся мне же: FW: RE: RE: FW: FW: FW: Прошу выделить Коммутатор Cisco WS-C2960-24TT-L в ОТ Максим, у Вас есть в наличии такой коммутатор?

xxx: Как-то раз припарковался у магазина. Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним еще два с сумками и идут в магаз. Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залазить в тачку, а чел с карабином повернулся к ним спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес). xxx: Пока он понтовался, они уехали и забыли про него...

purler: У вас просто винда паленая поэтому пакеты за бугор не проходят.. в них видно что винда без валидной лицензии, ломанная и за бугром с этим строго. Ставте убунту! там пакеты нормальные генерятся и не будет таких потерь.

У меня разговор с родными вышел по поводу похода в лес с ночевкой в -20С: - Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию. - Ну, хорошо хоть один вернется...

xxx: Не замечал чтобы хорошо рисующие товарищи были хорошими физиками или математиками. yyy: Вам просто не повезло. Из известных примеров мне в голову сразу пришёл Леонардо Да Винчи. xxx: А кто пришёл вторым? yyy: на самом деле, первым к себе в голову пришёл я сам, но потом решил, что меня вряд ли сочтут авторитетом как в рисовании, так и в науке, поэтому прикрылся Леонардо. Технически он как раз и был вторым.

ххх: забери мня отсюда ххх: батя нашёл в инете караоке онлайн ххх: ((

reineke: Вообще современные айтишники - это такой аналог писцов Древнего мира и монахов-богословов Средневековья. А лепра, хабр, анонборды, Пиратская бухта и Википедия - это прообразы рыцарских орденов. Просто ещё рано :-). nextstage: Да, у нас популярна аскеза с усмирением плоти, а также имеется склонность к священным войнам.

xxx: ну, и там по одному кабелю фаза, а по другому - ноль. Вот ты какого цвета бы изоляцию на фазе сделал? yyy: да пофиг, подключить главное правильно. zzz: а я бы фазу сделала красной, а ноль синей. xxx: в принципе, понятно, а почему не красный с белым? zzz: ну, как вода в ванной - горячая и холодная.

Покупаю в ларьке у метро комиксы, никого не трогаю. Проходящая мимо бабуся прицепилась: - Мужчина, а вы это на какой возраст берёте? У меня вот внучек просил что-нибудь почитать. - (почёсывая бороду, негромким басом) Я это. Себе. - ?!

ххх: сколько эмоций радости, нопределенности, гордости и ненависти к самому себе испытываешь, когда выходишь в воскресенье в 6 утра на пробежку... ууу: у меня были такие же чувства, когда я из доты за два дня до экзамена вышел