Все цитаты

Алексей: Прикинь - у нас юрист только написала форму 7-травматизм - "за год травм на работе не было". И тут же пошла в туалет, подскользнулась на воде и руку сломала.

смс-переписка супругов 10 минут назад Она: колечко хочу ))) Он: какое? Она: не знаю! Он: Творожное подойдет?

Зритель: "Мы в праве не отвечать на любые вопросы! Сразу скажу, отвечаем мы не на все вопросы. А на вопросы, требующие ответа, отвечаем!" Ну рассмешили. А что есть вопросы, которые не требуют ответа!? Интересное кино у вас в киномире уважаемые! Так для чего же создавать раздел ВОПРОСЫ ? Чтобы оставлять их без ответа? Администрация: Мил человек, знали б вы СКОЛЬКО БРЕДА поступает к нам! Сегодня к примеру удалил вопрос: "Я посмотрел Аватар в 3D и у меня на *опе вылезли прыщи, что делать?" Скажите, вы реально считаете что мы должны на них отвечать?

папа сегодня: вы хоть и ходите по театрам, но воспитание у вас ни в пизду.

FoXTi: В прошлом году друг встречал НГ с девушкой. FoXTi: Загадал, чтобы у него ничего не обломилось. FoXTi: И что вы думаете? Ему ничего не обломилось. FoXTi: В следующем году будет загадывать, чтобы у него все срослось...

Коментарии на торренте в теме Чак Паланик - Snuff. Аудиокнига на английском язЫке. Mx_lable: надо бы пойти английский выучить. Ray1234: А сабов ни у кого нету? =( Моржовый_хрен: Сабов? Для аудиокниги? Да ты же упоротый!

ххх: Меня сегодня главбух затянула на семинар по теме "Итоговая отчетность в ПФР" т.к. конец года, скоро выгружать данные из 1С-ки и т.п. ххх: Теперь я имею представление как выглядит ад ИТ-шников. УУУ: Ну и как? ххх: Перед глазами стайка чиновников, вокруг куча бухгалтеров, и ВСЕ обсуждают МОЙ будущий геморрой.

xxx: можно быть хозяином нефтяной компании, ворочать миллионами, можно быть великим режиссёром или учёным... xxx: но никогда ты не ощутишь такого превосходства над людьми, как я сегодня xxx: представь - Питер, +2, всё растаяло, все в грязной мокрой обуви xxx: и я, с невозмутимым видом проходящий огромные лужи напрямик в резиновых сапогах

С Хабра: side2k: Учитывая, что радиус Земли больше 6000 км, а человечество пока не пробиось даже дальше 12 км, то ваша тревога безосновательна. Это примерно как опасаться, что колония бактерий кишечной палочки, покрывающая тонким слоем каменный шар диаметром около 12 метров, у которого внутри есть железный шар диаметром около 7 метров, раскаленный до 5000 градусов, сможет сделать с ним хоть что-то плохое.

@see_ya_soon: хочешь я тебя еще в какую-нибудь жопу приглашу, а ты не поедешь?))

inquiro: самолечение вредно cUra: но ты же сам врач. ты же не пойдешь к другому врачу лечится если заболеешь inquiro: именно так я и сделаю, ибо для меня самолечение особенно вредно и почти невозможно cUra: почему? inquiro: я хирург

Вася и Петя одновременно начали писать один и тот же продукт. Вася был «ориентирован на результат» и начал сразу писать говнокод не продумав толком архитектуру. А Петя месяц разрабатывал архитектуру, месяц делал удобный интуитивный интерфейс, которому позавидывал бы Джони Айв, потом месяц писал тесты, потом два месяца писал сам код и получил идеальное стабильное приложение. Но Вася выпустил уже через месяц первую версию программы, пусть и не идеальную, пусть с багами, но рабочую, и начал её продавать. Ещё через месяц выпустил вторую версию исправляющие баги первой и добавляющие новые баги. Ещё через месяц на доходы от продаж нанял двух толковых программеров, которые за два месяца перелопатили весь код, согласно пожеланиям пользователей допилили интерфейс и выпустили третью версию программы. Итого, через пять месяцев у Васи было два работника, куча клиентов и сносно работающее приложение отвечающее желаниям клиентов. У Пети было вылизанное никому не известное приложение, минус на банковском счёте и ни одного клиента. В завершение этого выдуманного примера можно сказать, что через полгода Вася купил все наработки Пети, Петю взял в штат тестировщиком, а сам по пьяни разбился на своём новеньком Туареге

proff: Последняя попытка поиграть в компьютерную игру была особенно эпична, когда я поставил GTA IV и додумался играющих друзей спросить, какими клавишами пристёгиваться и поворотники включать. proff: До сих пор издеваются. Хорошо хоть удержался от вопроса, как разрешение на оружие получить можно...

xxx: На самом деле люди, которые сейчас, в конце 2012 года, до сих пор смотрят НЕМЕЦКОЕ порно (а не украинское, чешское или венгерское) - вот истинная преданность бренду!

Bones: А летом, у нас во всех кафешках центрального парка — кара-орки!

xxx: А почему вы используете С++ вместо языка программирования?

Vadim: что мне жене подарить, посоветуй Vadim: одежду не буду Vadim: что-нибудь полезное хочется Ivan: костюм медсестры - это одежда или полезное?

На днях друг звонил, говорит, заказчики совсем охренели: требуют сделать приложение для мобильных всех сотрудников корпорации, независимо от модели(!), чтобы "с видео-чатом и гелиопозиционированием". Он их специально спросил, где именно на Солнце находится их офис. Не поняли.

DoKir: живу в хрестоматийной питерской коммуналке. DoKir: Прохожу мимо комнаты соседа, а он в экран: DoKir: "Вот-вот, господин мю-торрент, мне нравится ход Ваших мыслей"

Anastasia: на работке как-то заходила девушка и спрашивала, а может ли программист писать код сразу без ошибок? В голове было: ха хаха хахаха хахахаха

xxx: Недавно, возвращаясь с работы, попал под мокрый снег. Идти мне до дома пешком долго, и за то время, что я шел, уже успела образоваться на дорогах наледь. Ну и на подходе к дому, как ты, должно быть, помнишь, у меня начинается спуск с горки xxx: Я решил тряхнуть стариной: разбежался, встал на лед и поехал на полной скорости с горки на своих двоих. Весело было: качусь, ветерок, снег в харю.. И тут я замечаю, что каким-то образом прямо на моем лихом пути у подножья горки возникает маленький контейнер, набитый мусором и хрен его знает, чем ещё. Может сам откатился (он на колесиках), может поставил кто - хз. Среагировать на него я, разумеется, не успел.. xxx: Короче, теперь для меня выражение "скатиться в сраное говно" имеет ещё и буквальное значение.. :(

xxx: Хоббит — вполне неплохой фильм. Как и книга, чуть менее серьёзный, нежели ВК. xxx: Книге фильм соответствует процентов на 30. Потому как это только первая часть из трёх. Мне понравилось. =) xxx: Буду ждать других частей с нетерпением. xxx: Кстати, если так поглядеть. Что Хоббит, что ВК — в каждой книге где-то по году приключений. xxx: 1 год событий = 3 фильма. xxx: БЕРЁМ СИЛЬМАРИЛЛИОН xxx: НЕИСЧЕРПАЕМАЯ ЗОЛОТАЯ ЖИЛА!!1

cyberxndr: В моей квартире от срача потолок спасает только гравитация.

Предложила свекру создать ему аккаунт "В контакте", чтобы удобнее было просматривать интересующие его сообщества. - Да не, не надо! - отмахнулся он и продолжил: - Как говорится, жить надо так, чтобы не хватало времени на социальные сети!- и снова уставился в телевизор.

: Да что вы знаете об экономии! Есть такая игра - Unreal Tournament 2004. Так вот там есть шоковое ружьё. При помощи него можно сделать шоковое комбо, выстрелив шаром, а вдогонку по нему лучом. Но это комбо забирает 8 патронов. Так вот чувак, чтобы экономить, всегда выполняет это комбо, когда остаются только 2 патрона (один на шар, второй на луч). Получается комбо, а патронов больше нет, чтобы их забирать. Вот это настоящая экономия!!!

xxx: Блин мужик, это был реально самый вкусный суп в моей жизни yyy: Ты в нее влюбился, ясен красен суп вкусный ууу: Она могла сварить бы тебе суп из нихуя, он тоже показался бы вкусным ууу: Еще б и добавил: "это были лучшие нихуя в моей жизни"

На работе слушаем радио, включают блок рекламы. Среди прочих нахваливают одно средство, повышающее мужскую силу. Коллега: надо им позвонить на горячую линию. Я: зачем? К: спросить: если у меня на работу не стоит, мне это средство поможет?

ххх: В вагоне расклеена реклама лотереи ржд. На зеркалах надпись "возможно, на тебя смотрит миллионер". Но мне почему-то кажется, что они так предупреждают, что в купе есть скрытая камера, которая ведёт трансляцию какому-нибудь богатому извращенцу.

Понял, что мама уже подзабыла географию, когда на мой ответ о том, где снимался "Хоббит" я ответил - "В Средиземье", у неё не было даже намёка на непонимание...

ххх: ну, как отметил? ууу: лучше тебе не знать ххх: ну всё-таки? ууу: со мной за всю жизнь столько всего не происходило, сколько произошло за одну ночь ууу: сначала откуда-то сверху свалился чужой (!) кот, повалил ёлку... для меня до сих пор загадка, как он ко мне попал ххх: не иначе, через потолок прошёл ууу: вооот. ууу: потом пьяный мужик постучал в окно, и я пожалел, что живу на первом этаже ххх: Диман... ххх: эт походу я был

xxx: заебиьс машина,? тахометра нету, зато часы настенные встроены в торпеду yyy: это чтоб знать,? за какое время машина до сотни разгоняется)

fLipE: ну мы с другом пару недель назад книжку выбирали электронную, я смотрел какой проц и прикидывал потянет ли оно apache+php на freebsd :DDDDDDDDDDDDDD fLipE: книжка блять fLipE: с сервером

xxx: Быть может нам стоит снять квартиру для ухаживаний за прекрасным полом? yyy: Ну не знаю. А квартплату как поделим? xxx: Ну как. xxx: По количеству проведённых в помещении дней ) yyy: В смыыысле? Я один квартиру не потяну! yyy: ой, прости, не это имел в виду )

ArbuzzzzZ: Единственное похожее, что я до этого встречал, это когда друг прислал мне ворд с картинкой, на которой была ссылка на дропбокс, где лежал qr-code со ссылкой на Яндекс.Диск с архивом с txt-файлом, в котором была ссылка на YouTube, по которой открывалось трехсекундное видео, на котором этот самый друг снимал распечатку скриншота экрана, где в Ворде было написано расписание пар на завтра, которое я у него, собственно, и просил… faddistr: Вы, видно, его очень достали.

xxx: тут я узнала недавно, что Тим Бертон хочет переснять Лабиринт. По логике, если снимает Бертон, то Джаретом будет Джонни Депп. zzz: формулировка идеальна)) "Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп" xxx: а стену - Хелена Бонэм-Картер

xxx: Ходили с другом Лёхой на Хоббита. Лёхе не понравилось. Говорит, не фильм, а сплошной плагиат! Герои все похожи на тех, что были во "Властелине колец", даже имена некоторые повторяются. Даже замуту с кольцом стырили из Властелина, будто сами ничего путного не могут придумать. xxx: Намекнуть ему, что ли... )))))))))))))

bogomol: на днях мне моя девушка сообщила, что у нас с ней нет ничего общего, т.к. Я в детстве не совал своему коту в рот пальцы, когда он зевал...

xxx: Ну подумаешь - опоздал xxx: не выгонят они меня, кишка тонка xxx: тут ползавода на мне держится xxx: а другая половина на скотче

xxx: Слушая, как трещит по клан-чату в Линейке жена, я понял, зачем бабульки на скамейках семечки лузкают xxx: Что б паузы были и можно слово вставить собеседнице.

хх: когда ночью на улице кто-то незнакомый спрашивает у меня "который час", я лезу за телефоном не потому что часы без подсветки, а потому что телефон мой стоит 800 рублей, а часы - 6500 ;)

M@xON: Караул! Мои родственники приехали с юга, и как-то раз проезжая через р. Волга по высокому мосту, увидели рыбаков, скрючившихся в полусидячем положении. Так вот, эти родственнички реально подумали, что это ПИНГВИНЫ!

Коллега: мне наш проект напоминает китайский плеер. Ты ему хочешь батарейки поменять - а у него провода отваливаются...

xxx: Это не телефонный разговор, выйди в аську.

Новость о банах в игре за багоюзерство: «Когда вы берете что-то одно, превращаете это в два, в четыре, в шестнадцать – ясно, что этого делать нельзя!...» xxx: Никогда больше не буду умножать...

ххх: Хотел бы я стать чайлдфри. ууу: А в чем проблема? ххх: Проблема в том, что уже поздно.

xxx: бесит меня реклама, когда будто бы в магазине делают опрос, и доказывают прям на месте, что продукт у них самый лучший. Зубная паста, например, или шампунь. ууу: А-га "А вы верите, что презервативы Гусарские дают саамые незабываемые ощущения? Нет? Давайте, я докажу это вам прямо сейчас!"

Евгений: сегодня 5ку в руках держал, ниче так. Александр: я уже перед НГ держал 5ку Евгений: я про размер груди, а ты небось про телефоны?

xxx: я сейчас смотрю все концовки масс эффекта 3 yyy: извращенец ) yyy: девушку заведи ) xxx: завел, она постояла у моей могилки в одной из концовок xxx: жалко было xxx: больше не буду заводить

@unfearit: что произошло в Вегасе, остается в Вегасе. Что выложено в сеть, остается в сети.

xxx: Время то есть еще ууу: Пока да ууу: А потоом... ххх: Что потом? ууу: ЕГЭ выпускной поступление универ СВОБОДНАЯ КАССА!