Все цитаты

xxx: я тут смотрел на фотки на <%сайт знакомств%> xxx: и у меня родился экспромт, помоги закончить. zzz: ну? xxx: какая линия бедра xxx: перед которой меркнут розы zzz: а также отступают гр0зы, zzz: но наступают трипперА

Комментарий к новости "Голлум, Халк и Ричард Паркер сразятся за приз Сообщества Visual Effects Society": djordji123: А если Халк выиграет? А, моя прелессть. Если Халк выиграет, мы съедим его целиком.

Odin: С медицинского сайта Odin: Статьи по теме «Стоматология»: Искусство орального секса или Нужен ли куннилингус женщине? Odin: Нет, я конечно слышал что-то у старика Фрейда про фобии о зубастых влагалищах, но чтобы прям так отнести в раздел Стоматологи...

Змейка - очень жизненная игра: больше всего проблем тебе в ней доставляет твой собственный конец.

Хабр - из обсуждения снайперской винтовки с Линуксом на борту (в оптическом прицеле). ad1Dima: Разборка-сборка ядра на время? Норматив 3 минуты.

ххх: Один из признаков приличного дизайнера - он знает что ВСЕ снежинки шестиконечные!

xxx: я года полтора думал что властелин колец и гарри потер это один и тот же фильм, там кусок посмотрю, другой частично. вот думаю сюжет завернули!

Три руки шамана: Надо в телефоны встраивать алкотестер и блокировать все кнопки к чертям, если превышено пороговое значение.

Антон: на ютубе неудобно так комменты сделаны Антон: я вот хочу человека оскорбить, а не могу его коммент найти

xxx: Посмотрел на каникулах фильмы о будущем: "Петля времени", "Судья Дредд", "Вспомнить все", "Облачный атлас". xxx: Хреновое у нас будущее(

ncix: Недавно подслушал любопытную женскую теорию. Суть — чем больше женщина тратит, тем больше мужик будет зарабатывать. Много думал.

xxx: вчера тестировали твердотельный жесткий диск, загрузка винды 11 сек против 50 на такой же системе с обычным диском и выход из спящего режима 2 сек yyy: 11 секунд звучит как сон yyy: у меня дос на пентиуме столько грузился

xxx: Так раздражает это окошко при выходе из "Одноклассников". "Как, уже уходите? Так быстро?" xxx: ЖИЗНЬ ЖЕСТОКА, СМИРИСЬ, ТВАРЬ!!!

Разговор о текстовых редакторах: RedUser: Используй vim.gtk Запуск в консоли: vim.gtk filename (может быть и vim filename, зависит от настроек, см. man update-alternatives) Перемещение по строкам: j и k Выделить строку: V (т.е. Shift+v) Скопировать в буфер обмена: "+y (т.е. Shift+'"', Shift+'+', y) Снять выделение, если передумал копировать: Ctrl+[ Выход: :q (т.е. Shift+':', q) Pzz: Эту инструкцию надо либо начинать с команды выхода (но тогда она особенно бесполезна, человек просто выйдет, и все), либо команду выхода вовсе не описывать — тогда человеку придется полвима изучить, прежде, чем он научится с ним прощаться koandrew: Я первые несколько раз из него ресетом выходил

Она: То висячий, то стоячий. То холодный, то горячий. Он: Циска. То стоит нормально. То греется и падает, падла такая

[5 янв в 11:51]: бас-гитаристу группы грозит до 8 лет лишения свободы [8 янв в 1:06]: бас-гитаристу группы грозит до 15 лет лишения свободы [8 янв в 14:18]: срочно нужен новый бас-гитарист без вредных привычек!!! ничо так ребята погуляли :-D

monty: Такое ощущение, что конец света предсказывали метеорологи.

Capitan Nemo: Один программист очень плохо учился в институте, его отчислили и отправили в армию. Но и там для него нашлась работа! Смотрите в кинотеатрах "Код в сапогах"

S: Разговаривала с мамой, рассказала про Новый год, как выключили телевизор и пели песни под гитару, она сказала, что вы молодцы для потерянного поколения... A: Эммм... Десять человек, семь с высшим образованием, остальные трое всё ещё пытаются его получить, из первых семи - два кандидата технических наук... это нас мама назвала потерянным поколением???

YYY: Классно быть в декрете! Вскочила в 6 ч. покормила, помыла, поиграла в «ку-ку», приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила, поиграла в «ку-ку» покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться. XXX: И все!!! Остальное время свободна!!! )))))))))))) YYY: это если один ребенок, обычно в довеске есть тот, которого родила свекровь.

Екатерина: ты был на консультации? Никита: неа Екатерина: я тоже нет) Екатерина: а вопросы к экзамену разбирал? Никита: неа Екатерина: а диплом показал\сдал? Никита: неа Екатерина: тебе никто не говорил, что ты пиздец? Никита: я нинзя Екатерина: окэй Екатерина: собираешься чё-нибудь делать вообще? Никита: покушать собираюсь

xxx: Маша, вот ты всегда успешно находишь выход из любой жопы, но задай себе вопрос - нахрена ты туда вообще лазишь?

Мария: короче, помыла, приезжаю во двор. подперла чужую машину. через 2 часа мне звонят, мол, отгоните машину, надо выехать. я ок, выхожу такая. дергаю водительскую дверь - фиг. замерзла, ок, залезем через пассажирскую. а та тоже замерзла. вышел мужик, которого подперла, минут пять дергал, в итоге открыл водительскую. а сегодня еду по кольцевой, от печки дверь пассажирская разморозилась. а вчера видно, когда дергала, она только на морозе и держалась. короче, на повороте открылась моя пассажирская дверь ) Мария: хорошо, что сбоку никого не ехало Мария: так во сколько за тобой вечером заехать?

Работаю в зоомагазине. Раз в неделю кто-нибудь обязательно поинтересуется - есть ли у нас в продаже отрава для грызунов? Железобетонная логика у нашего народа: если есть товары для животных, то должны быть и от них... Хотя, алкоголь и сигареты в продуктовых продают же.

Одинокий волк: пойду потрапезничаю Одинокий волк: ЦАРЬ ТРАПЕЗНИЧАТЬ ЖЕЛАЕТ!!!! Гаурвен: Приятного аппетита Гаурвен: Тебе и царю

ru_chp, обсуждение езды в левом ряду. allofw: ездить надо так, будто сзади в скорой рожает пьяная бригада пожарных, спеша на задержание опасного преступника.

Алексей Справочная: Тани нет - беременеет zod4iy: как так? Алексей Справочная: вот так сказала Алексей Справочная: весь январь не будет ее

xxx: Люди, подскажите, где можно скачать wi-fi для телефона Lg e615

xxx: интерфейс должен быть красивым, чтобы в него хотелось побольше и почаще тыкать.

Объявление: "Сдаётся 2-комнатная квартира для пары" xxx: Вот заселюсь, и будет мне счастье - в одной комнате буду жить я xxx: а во второй будет жить мой бардак ууу: там же написано - для пары, так что срочно ищи ) xxx: уже нашёл xxx: мы с бардаком вместе сколько себя помню

Тема занятия - массаж лица. Парень, пролежавший два часа неподвижно (в качестве учебного пособия - на нем тренировалось трое слушателей), кряхтя и потягиваясь слезает с массажного стола и выдаёт - "теперь я понимаю, каково это - быть лицом компании"

xxx: Это что... Вот у нас сисадмин на обед берет огромную миску, туда кладет 2 пачки бомжачки, паштет, заливает кипятком, всё это накрывает журналом "1с для бухгалтера" и сверху для надежности ставит корпус системника. Ждёт 5 минут и ест ))) yyy: весь вкус наверное от системника =)

Yfn: Сатанизм - обычная религия, только с обратным знаком, в которой Бог и Дьявол поменяны местами. Атеист или агностик никак не могут быть сатанистами, постольку отрицание Бога одновременно автоматом подразумевает и отрицание Дьявола - вспомните разговор Берлиоза с Воландом в начале МиМ. Leosun: Автоматом, батенька, как раз наоборот. Отрицание Бога, как раз автоматически отдаёт вас во власть диавола, так как свято место пусто не бывает и природа не терпит пустоты. Mennosyke: А если я отрицаю кока колу, это автоматически отдаст меня во власть пепси колы?

про Апофиз ххх: и в следующий раз он пролетит 13 апреля 2029. Это, кстати, пятница ) ххх: или некстати (

из жж laugh_with_me: Читаю ленты везде и понимаю, что родительский заговор реален. И состоит он в том, чтобы заманить ребенка к себе в гости в долгую ночь с первого на тринадцатое и безжалостно его откормить, нет, отожрать. Вероятно, есть какой-то другой интернет, там на форумах обсуждают что-то вроде "сын привез невесту, они отказались от моего оливье, что делать?", "Help! Мне удалось впихнуть в свою дочь только три порции заливного, что я делаю не так?" и "Уже сочельник, а у внуков все еще сложно определить экватор. Помогите!".

ххх: думаешь, твой ребенок вырастет и не будет ни пить ни курить? Тогда надо, чтобы мама ууу перестала дружить с дядей ххх. ууу: поверь, ради своего ребенка я это сделаю ххх: ради своего ребенка?! Между прочим, ты знаешь меня намного дольше, чем его!!! Ты ваще офигела?!

[10.01.2012] yyy: Купила сегодня игрушку ёлочную, она такая клевая. xxx: Зачем? O_o yyy: Ну она со скидкой же...

Про кровати, складывающиеся в шкаф? xxx: Чёт мне кажется, что через месяц эта кровать будет в постоянно разложенном состоянии. Я тоже, когда диван купил, собирался ежедневно его складывать и раскладывать. Угадайте с одного раза, в каком он сейчас состоянии. yyy: в продавленном?

xxx: Понял еще одну вселенскую истину, работая руководителем: воспринимать информацию люди могут по-разному. xxx: Обычные люди «читают между строк», а подчиненные «через слово».

Ням: Тебе не кажется, что ты ей слишком много внимания уделяешь? ) Игорь: ну блин, это первая борода в моей жизни, да ) можно понять )

с местного форума xxx: Нельзя смотреть на Курган через велоочки с розовыми стеклами, купленными где-то в Европе. В нашем городе реальную картину можно разглядеть только в маске сварщика!

C Хабра: den26: У меня дома стояли книги, журналы и диссертации по этой теме. А то что у вас нет — это наверное ваша недоработка, и ничья более! Я вообще не читал ни одной статьи от любителей гомеопатии и т.п. мне это не интересно, с удивлением на хабре это увидел. Только научные статьи. Ariman: У меня дома стоят книги про эльфов средиземья, так что же, они существуют? Sterhel: Вот не надо щас на Средиземье напраслину нагонять.

Милые воспоминания из детства. Больничный Городок: Лежу я в замерзшем кабинете с аппаратом ЭКГ, и тут аппарат начинает пищать и выдает прямую линию. Как в кино прямо. Я думаю все, вот она смерть какая внезапная. Тут подбегает медсестра и начинает стучать по аппарату: - Блять, опять он замерз! Такой момент испортила. Я потом эту писанину своей ревматологичке приношу, у нее аж руки затряслись и глаза в три раза увеличились. - Замерз он.

Павел Макеев@snob.ru: Вчера сходил посмотреть "Анну Каренину". После сеанса две женщины, одевая норковые шубы страстно обсуждали между собой увиденное. Одна дама говорит подруге: "Я не ожидала что она прыгнет под поезд, вот честно не ожидала!" Вторая с интересом поддержала ее: "И я не ждала такой трагедии в конце..."

Бесяй: Раньше мы боялись того, что наши косяки расскажут маме, теперь - что выложат на ютуб.

xxx: от тебя пользы, как от переменной, которая не может хранить значения.

За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, муж спрашивает: он: во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией? я: ????? он: ну, кремировать кремами, макияж делать, во сколько мастер придет?

xxx: Вот Алина - настоящая женщина! Она сначала постит себе на стену рецепты всяких тортиков и пирожных, а потом диеты и упражнения для быстрого похудения.

encore: лучшее изобретение сатаны — лицензионные соглашения, которые все принимают, не читая. знаете, как после этого в аду прибавилось народа?

@cleg Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.