Все цитаты

LuxLP: а массажные ванночки для ног - годная тема? :) Antik_spb: как велотренажер примерно, только одежду не повесишь

xxx: а один чувак, когда мы играли в прятки, спрятался на подоконнике xxx: но он не знал, что у меня там кактусы XXX: его нашли первым

Только что на работе, объяснения поставщика, почему груз еще не отправлен: я: Вы отправили груз клея? Нам он нужен в кратчайшие сроки. перевозчик: Извините, груз еще не отправлен по причине того, что у водителя поднялось сидение и он не может достать ногами до педалей.

xxxx wrote: Вспомнился тамогочи :))) Я младенца так до 6 месяцев звала, тамогочи. Аааа - покормил, аааа - уложил спать, аааа - поменял, аааа - погулял. Тамогочи :) yyyy wrote: у меня тоже был тамогочи. давно. а потом был младенец. тамогочи лучше, его можно выкинуть.

Parchom: "Цена на на топливо выросла потому что увеличилась цена на топливо, которое используют бензововозы при доставке топлива."

xxx: пришел к нам чувак промоутером устраиваться. спрашиваю, кем работал до этого? - управляющим в ашане. - управляющим? чем управлял? - тележками! yyy: бггг =) отдел легкого транспорта. xxx: не отдел. Департамент!

xxx: Слово из четырех букв на "Ж", туда всех посылают! ууу: Жаль! ххх: Что - "жаль"? ууу: Что посылают!

ххх: Хочешь чтоб что то было сделано хорошо, сделай это сам! ууу: ага. особенно минет и поставить банки.

Собеседование на должность тренера (опыт работы кандидата 8 лет) Кадровик: А как вы к себе располагаете обучающихся к себе? Кандидат: полукругом!

Обсуждение новости о вводе в эксплуатацию РЖД двухэтажных вагонов: XXX: Соседи сверху начнут в 3 часа ночи сверлить...)

Выбираем миксер с женой. Показываю ей миксер с лезвиями вместо обычных крутилок, на что сразу получаю ответ: жена: Не, это отстойный. я: почему? жена: нельзя облизывать.

g1zmo: "Полиэфирные дрожжи купить онлайн" - это самое безобидное, что я нашел в истории браузера у директора...

Me: { '_' } Me: правда классный смайлик? Me: знаешь что означает? ХХХ: )) ХХХ: неа ХХХ: не знаю Me: множество содержащее подчеркивание

<kmm53626> я устраивался, у меня было 22 юзера <kmm53626> два раза провели сокращение штатов <kmm53626> стало 65

xxx: было время когда я с радостью утром шел на работу. теперь просто иду. yyy: счастливец. у меня, включая работу в студенческие годы, такое случалось только в дни зарплаты. а когда зарплату стали переводить на карточку, у меня отняли последнюю радость

xxx: У ТЕБЯ ВООБЩЕ СОВЕСТЬ ЕСТЬ??!!!! yyy: есть. yyy: но у неё нет права голоса.

ххх: уже неделю с отцом загадку решаем. вот от работы до дома на машине - 5-7 минут. пешком - минут 20 где-то. отъезжаем от работы, стоит рядом с машиной алкаш, пиво пьет. подъезжаем к дому - на углу стоит тот же алкаш и пьет пиво!!! реально тот же! КАК?? ууу: слухай, а может, вам просто квест взять у него нужно?

офисная высотка где-то на просторах родины: hidishers: сходил вниз булочку купить - там какая-то женщина с охранником собачится. он ей - "расходились тут кто попало! паспорт не предъявляете, а потом пропадает все". женщина ему - "что у вас не пропадает? вертушка вон и та пропала!" (я смотрю и вижу, что вертушки действительно нигде поблизости нет... =) )

xxx: не с первого раза правильно понял слово ОПЕРДЕНЬ

ххх: Для меня зарплата в 30 тысяч - копейки yyy: можно вопрос, сколько же ты получаешь? :) ххх: так копейки и получаю :)

xxx: вселенская несправедливость - это, видя эротический сон, проснуться за секунду до перехода конкретно к процессу, от стонов за стенкой тех, кто занимается сексом в реале yyy: Ага, Вселенная как бы намекает - вставай и найди уже себе с кем, хватит виртуальности.

ччч: Ну дык и? ... ррр: ща, пгди ррр: тут вопрос жизни и смерти решается ррр: у бабушки в файрфоксе пропали стрелочки и домик

ххх: муж спалил с любовником ххх: поглядел и с радостным криком "Добби свободееен!", скрылся в неизвестном направлении

Коллега на работе пишет ответ на претензию. ххх: Как мягко сказать, что это - полная хуйня ? ууу: Ну напиши, что доводы не соответствуют действительности. ххх: Нее, если доводы не соответствуют действительности, то это - просто хуйня. А полная хуйня, когда доводы не соответствуют действительности вопиющим образом. Так и напишу

seberya: Ты все еще веришь, что сначала киношники снимают фильм, а затем из его фрагментов делают трейлер? Нет. Сначала они делают качественный, интересный, интригующий трейлер, а уже затем пишут сценарий для промежуточных эпизодов, растянув их на два часа.

xxx: Есть у меня один друг. Парень 195 см ростом и весом под 100 кг. Из-за этого он не любит обтягивающую одежду и носит свободные балахоны. А еще у него кудрявые волосы и поэтому он ходит в капюшоне. Вот возвращается он как-то поздно вечером из магазина, задумался. Ни в подъезде, ни на улице света нет. А у подъезда стоит маленькая девочка, ищет в сумке ключ от домофона. Подходит он к девочке быстрым шагом, чтобы дверь не успела захлопнуться. Девочка увидела его, пискнула от страха и унеслась вверх по лестнице, чуть ключи не выронив. Следом в подъезд вошла тетенька, а парень стоит, лифт вызвал, ждет. Подумала женщина, подумала и пошла пешком. Терь человек сидит, переживает.

xxx: оооо, супер - создают устройства для хранения информации на базе днк xxx: "информационной плотности записи 2,2 петабайта на 1 грамм биологического материала" yyy: чем толще будет человек, тем больше он может вместить фильмов? xxx: сейчас посчитаем ) xxx: "Объем данных, хранящихся в Интернете, вплотную приблизился к отметке в 500 экзабайтов (500 млрд Гб)" xxx: 227кг - один интернет) xxx: то есть в этом чатике грубо говоря трындит почти четыре интернета (=

xxx: Дождались, посоны! xxx: "Частная организация начинает искать кандидатов, которые хотели бы поселиться на Марсе… навсегда." yyy: Вот представьте. Корабль пошел на взлет, а на следующий день вышел Half–Life 3.

Paul: заставили поменять аватарку - мол, бухгалтерия пугается =/

xxx: Был как-то случай. Мой друг купил себе подержанную нивку, надо сказать - первую в жизни машину. И попросил меня его поучить. Что б попасть на смотровую, где мы и решили, во избежание ненужных жертв, покататься, надо было сделать разворот. Повернуть-то он повернул (на спец полосу), а дальше встал и ни с места. Я так и этак его уговариваю, и машин на сто метров нет, да и завидя его правее стараются отъехать. Нифига. Минут 15 стоим. За нами менты уже пристроились, тож на поворот. Мишаня чуть не плачет, а двинутся боится. Всё, блин, думаю, ща выгоню его нах, и домой. Тут как раз вообще никого. И мы наконец выезжаем как раз под сфетофор. Менты за нами. Останавливаются и к нам подруливает сержантик : ваши документы. пили? Потом смотрит на моё страдальческое лицо и в Мишанины права, полученные 2 дня назад. Помолчал, с чувством сказал - берегите себя! И ушёл. До смотровой мы ехали на скорости 20км в час, но зато с эскортом и мигалками.

xxx: Моя мама - очень экономичное существо. xxx: Как-то сказала ей, что ноут греется, придется подставку купить. xxx: Ответ: "А ты поставь его на грелку с холодной водой, и ноутбук охладишь, и воду погреешь - потом посуду помыть можно."

xxx: ты тоже смотришь котиков в интернете ? yyy: Все смотрят yyy: Есть те кто говорят, что не смотрят, но всё равно смотрят.

xxx: мой андроид в упор не хочет признавать такую страну, как Япония. xxx: Поэтому я в последнее время постоянно пишу "с 27 по 31 января я буду в ярости"

с форума iXBTI XXX: Перед новым годом раскупили все диски и оперативную память. До сих пор не завезли. YYY: Зачем завозить? Ведь опять могут всё купить.

zzz> "Королевская фуксия"? Это всё цветочки по сравнению со старой базой автотранспортных средств МВД Грузии, пестревшей перлами вроде "Кентавр" и "Радуга". zzz> Черт с ней, с радугой, но какого цвета кентавр? yyy> Черт с ним, с кентавром. Какого цвета машина цвета "Радуга"?

xxx: Ну как всегда xxx: Лучший подарок для ребенка тот подарок, который папа разберет первым )

ххх: Спонтанные мутации возникают в течении всей жизни! yyy: так вот почему на свете так много мутаков

стоял рядом в курилке, слышал лично: комполка: готовь теплое одеяло, 100 грамм и койку, понял меня? начмед: тащпалковник, а зачем? комполка: завтра с утра комдив всех командиров полков поведёт в проруби купаться на крещение. начмед: понял тащполковник, может тогда в изоляторе лучше? комполка: правильно мыслишь!

BubLik: тренируемся тесты сдавать Lilok: на че тесты? BubLik: пожарный минимум. щас еще поедем пожар тушить Lilok: а тебе-то это зачем? ты ж не пожарный BubLik: у меня газо и огнеопасные работы, мне надо это знать Lilok: как у вас все сложно BubLik: сложно было, когда наш резчик чуть не прожег газопровод под давлением. знаешь как сложно раздеваться с полными штанами?

xxx: А в HL с такой стоимостью смысла нет, за те же деньги можно купить красивую современную игрушку, а то и целый набор yyy: Действительно, зачем покупать собрание сочинений Бетховена, когда за те же деньги можно купить новый альбом бибера, а то и целый набор. Всё с тобой ясно.

xxx: У коллеги остеохондроз шейного отдела. Я не знал, она просто спрашивает, как я грыжу лечил, я и обьясняю: физио - такое, лфк - такое, медикаменты - такие. А для улучшения подвижности поясничного отдела рекомендуют секс. Она: "у меня шейный". Я: "опа... ничего, здесь тоже есть варианты"

XXX: "Байкеры вчера сдали 19 литров крови" XXX: И показывают таких стоящих в очереди брутальных бородатых дядек. YYY: Своей? XXX: ...надеюсь.

xxx: ща пришла смска от магазина xxx: *часть текста отсутствует*авно! xxx: они явно намекают!

ххх: была у меня история, я тогда только права получила. И вот подруги попросили развезти их по домам. Фиг с тем, что я их не заметив поворот на кладбище увезла. Ладно, одну закинула. Вторую по мкаду надо через пол города везти, тащимся. С макс. разрешённой в 60 км/ч скоростью. Она всё зудит, что я так медленно еду. А мне страшно!! Снег в рожу, ни видно ни зги. И тут левые ряды начинают резко тормозить. Я тож решила притормозить, хз чё там. И правильно сделала. На мою полосу меедленно выкатывается мадам ровно перпендикулярно потоку. Смотрит на меня. На несущийся и тщетно пытающийся затормозить камаз. Потом пялится в зеркальце и !!поправляет причёску!! А потом так же медленно не глядя по сторонам катится дальше. И ведь никто в неё не въехал! ххх: подруга потом молчала всю дорогу, а я размышляла об обезьянах и целесообразности их вооружения

ххх: бабушка отказалась от холодильника, который я ей заказал, говорит нафиг твой из интернета, мне нужно нормальный из магазина =)

xxx: Написал во вконташе, что меня бесит навязчивость одного банка, а их SMMщик написал мне "Роман, Здравствуйте. В чем именно она выражается?"

xxx: Знакомая, которая уже много лет работает в ночную смену (соответственно спит днем) жалуется на соседей: "у всех нормальных людей соседи делают ремонт ночью, мои идиоты почему-то делают ремонт утром"

xxx: дамам на заметку xxx: если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета

Сегодня на совещании: - Я не буду работать в компании, в которой [такая фигня творится]. - Что, уволишься? - Нет! Работать не буду

xxx: Идет тестирование конференц-программы, купленной начальниками для проведения конференций на удаленных расстояниях. Включается один офис - там пустой кабинет, в другом чья-то морда смотрит в камеру и что-то говорит, я же решил посадить перед камерой Тукса, сидевшего у меня на сервере в стойке. Одна камера отключается, через полминуты включается, а там зеленый крокодил сидит. Так они и сидели, крокодил и Тукс, глядя друг на друга, пока мы тестировали скорость и качество картинки/звука...