Все цитаты

xxx: "Полиция Германии расследует похищение памятника печенью" xxx: долго пытался понять, зачем печени понадобились памятники.

Разговор о личный рекордах на велосипедах. xxx: Ну хз кто как, мой лично рекорд (на спуске) 72 км/ч. yyy: Ы, это не тот раз когда ты врезался в машину и плечо сломал ? xxx: Он самый

Igorrian: Ты согласен с тем, что урук-хай по сравнению с обычным орком умней? ) Igorrian% Так вот, Костик высказал гипотезу, что белая ладошка на лбу - не татуха и не эмблема. Это след от фейспалма )

xxx: щас представил как ты банки крутишь с соленьями ) ууу: я умею их крутить только в поисках даты производства

xxx: С детства мечтал завести у себя в квартире много домашних животных, и на очередной др попросил одного из друзей подарить кого-нибудь. Он подговорил остальных и сбылась мечта идиота. Он подарил годовалого кота, второй принес хомячка, другие трое скинулись на аквариум с пятью рыбками, а подруга всучила попугая. После попойки на следующий день в аквариуме херовато плавала последняя живая рыбка (кто-то налил туда водки), хомяк потерялся, но был немедленно обнаружен через два дня за диваном. Попугай улетел в жаркие страны в открытое окно, а кот просто нагадил на половик и мило спал. Больше я не хочу домашних животных.

Крайне надоедливый клиент получил письмо от нашего ген. директора: Компания ######## работает до 18 часов даже, если клиент является руководителем обособленного структурного подразделения. За 150 рублей мы можем предоставить лишь один макет с последующим внесением в него изменений не больше одного раза. Понимаем, что вы привыкли к четкой и слаженной работе исполнителей, особенно когда речь идет о заказе в 50 визиток (не сомневаемся, что это только начало и в будущем, если мы оправдаем ваши ожидания, тираж будет значительно увеличен до 100 или даже до 200 штук за один заказ). Глубоко сожалеем о случившемся. Если вас не устроит высланный вчера макет, то коллектив офиса будет уволен, а оборудование распродано. Свои деньги вы можете получить там же, где оставляли заказ. Ввиду вашей высокой занятости можем предложить альтернативные варианты возврата денег на счет мобильного телефона или безналичным переводом.

himba: Cамоед - очень полезная собака. Попробуйте как-нибудь, чтоб ребенок проснулся и громко сказал А!, когда самоед неподалеку. Самоед немедленно примчится смотреть, что там с ребенком, не надо ли его защитить от каких-нибудь скверных, не знаю, волков, или, не знаю, моржи, может, в коляску так и полезли. Или вдруг ребенок замерз в своей коляске, в три одеяла завернутый. А ты потом стоишь и думаешь, что ты - мать-ехидна по сравнению с таким самоедом, потому что ты в такую красивую защитную стойку ни за что не встанешь, особенно сто пятьдесят раз на дню.

xxx: Земную жизнь пройдя до половины... yyy: ...нажал F5 и быстро сохранился?

xxx: седня дивную картину лицезрела xxx: ребенок разрисовывал одним фломастером другой фломастер xxx: потом наобоорот xxx: я не рассказывала ей этот анекдот!

Вступление к видео про светодиодные лампы. Сидит девочка, показывает лампу накаливания и говорит - Перед нами - знакомая всем до боли "лампочка Ильича". Можно очень долго рассуждать... Первый коммент: Хи-хи чпок: Лампочка Ильича до боли знакома только тем кто в рот её пихал.

xxx: С IT сферой я впервые столкнулся, когда мне на службе поставили задачу (я не программист, если что) разработать софт для шифрования/дешифрования сообщений, которые будут передаваться по открытым каналам связи с устойчивостью к несанкционированной расшифровке не менее суток. xxx: Я сначала был немного в шоке, но армия есть армия. Задачу надо было выполнять.

xxx: Нет, лучше было бы, если бы объединили Анну Каренину с Раскольниковым. Вы только представьте: стоит Анна напротив Вронского с топором в руке и ласково так говорит: "Тварь я дрожащая или право имею?!"

xxx: Обсуждаем текучку руководящих кадров. xxx: Приходим к выводу: может у горыныча и много голов, но жопа - одна на всех.

Борюсь в институте с ИТ-отделом, вот последний анекдот: Спрашиваю: "Возможно я чего-то недопонимаю, но из каких соображений возможность высокоскоростного проводного соединения в ауд. 04 была упразднена в пользу медленного беспроводного? Всё работало нормально, меня устраивало." Отвечают: "Да"

ххх: я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. yyy: ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

xxx: девочки более выносливы :) xxx: особенно хорошо заметно при походе за покупками xxx: могут вынести очень много товара за один раз

mr. proud > Директор допек. Уже пол года выбирает себе офис-менеджера, запарился водить кандидаток. Вчера привел ему на собеседование девочку океанолога, которая два года работала по специализации. Почему-то обиделся.

<Corwin> творог полезный, жир сжигает <Corwin> как раз счас поработает там ) <@Lusok> каким образом творог жир сжигает? <Corwin> магическим. не мешай )

xxx: Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

D: эх, блины стали вкусно получаться D: старею...

xxx: Новый закон автолюбителей xxx: Только отключил регистратор и тут ХЕРРРРАСЬ!!!! :(

xxx: а я живу в новостройке, у нас второй год подряд соседи сверлят yyy: да уж :). Ты привыкла? xxx: вроде да :) и даже мой ооочень пугливый котэ уже не реагирует :) zzz: он оглох.

xxx: После известия о том, что для одной из последних моделей электронных сигарет вышла новая прошивка, супруга поинтересовалась, можно ли с этой есиги звонить и умеет ли она фотографировать.

Комменты с тытруба: fssf: Где смеяться? Naiteo: где хочешь, это свободная страна

Суровые Московские пробки. Стою в пробке, никого не трогаю, пью колу. Х-треил передо мной то медленно ползет, то останавливается, абсолютно не напрягая. И тут после очередного разгона до бешеной скорости в 10 км/ч он встает как вкопанный, я бодаю его номеров в фаркоп, сжимаю руку и наблюдаю фонтан коллы в салоне. Думаю, приехали, попал В это время из Х-трейла выбегает мужик и начинает прыгать по дороге. Оказалось он пил кофе, а влетели мы оба в Ёпель, в котором бландинко уронила планшет, и доставая гаджет из под ног на ходу, нажала на тормоз. Еще одно доказательство что Яблоко - корпорация зла :)

xxx: а ты веришь в знаки? yyy: дорожные знаки? не во все. например в знак 4.4 "Велосипедная дорожка" не верю. его не существует ))

Вы никогда не задумывались над тем, как было бы круто жить, если бы у нас в жизни вылезали уведомления с достижениями, как во всех современных мобильных играх или стиме? Например, для школьников: "Десница бога" - поднял руку на уроках 100 раз "Пикассо-мастер" - пририсовал усы 20 портретам в учебнике "Морской волк" - обыграл соседа по парте в морской бой "Фальшивомонетчик" - подделал подпись родителей в дневнике 10 раз Или вот для студентов: "Бодрячком" - ни разу не заснул на парах за весь семестр "А вы кто?" - познакомился с преподавателем на зачёте "Пффф" - сдал экзамен на пять, не открывая учебник "Ловелас" - познакомился с девушками с пяти факультетов "Иван Федоров" - распечатал 1000 листов Или для взрослых: "Где мои деньги?" - получил первую зарплату "Пчёлка" - проработал 200 дней "Пчелиная матка" - проработал 500 дней "Раб" - проработал 1000 дней "Усатый нянь" - 40 раз поменял ребёнку подгузники "Примерный родитель" - посетил 10 родительских собраний без пропусков Ну и так далее

mur_myau: Раньше было такое мороженое, в вафельном стаканчике, сверху шлепнут бумажный кружочек. Так вот. Эти кружки люди снимали, выходя из магазина, и лепили на стальной поручень. Я лизнула. Мороз был 33 градуса, язык прилип. Nadir De Leis: о, бедняга! mur_myau: Ничего. Мама меня нашла и отлепила. Nadir De Leis: мы в детстве так столб железный лизали на спор. Картина была: 4 придурка прилипли языками к столбу. Хорошо у нас на кухне окно во двор выходило. Бабушка вздохнула, взяла кружку с теплой водой и вышла во двор - освобождать пленников. mur_myau: Я не одинока во вселенной. )))

xxx: Да иди ты на... ээ... третий этаж, посмотри, что у Серёги с кодом не так. yyy: лучше бы просто нахер послал

xxx: Помню, когда был маленьким, меня мама отправляла к соседке за солью. xxx: 21 век. Вернулся из командировки, а интернета нет. Звоню в поддержку - пришлют техника через два дня. xxx: Отправил сына к соседям, попросить пароль от Wi-Fi. Сработало ))

Из обсуждения на ноунейме статьи о посещении Ким Чен Ыном больницы. На фотографии Ким Чен Ын сидит на больничной койке с сигаретой. zoomport: Паршивый фотошоп- даже матрац не прогнулся. Kubaca: А схрена доски должны прогибаться? Dycon: Патамушта вождь! ))

xxx: а сколько у тебя компов было? ) zzz: боже, какой интимный вопрос! почти как сколько мужчин *ROFL* zzz: этот второй zzz: в отличие от мужчин, компы можно постоянно апгрейдить )

kurskiy: подъездная кошка в пятницу опять забегала в квартиру... сегодня мама приезжала, сказал об этом: Она: Она же к тебе в гости пришла, мог бы и угостить чем-нибудь! Я: Могла и сама принести, в гости с пустыми лапами не ходят!

Из Facebook А мне тут мироздание показало сказку. К давно и безнадежно припаркованным машинам подъехали экипаж ДПС, две платформы-эвакуатора, трактора и таджики с лопатами. Загрузили машинки на платформы. Отъехали. Вычистили все сталагмиты и прочий снег с освободившегося места. И ПОСТАВИЛИ ОБРАТНО машинки!!!

xxx: Хэви метал? yyy: Не, там как будто овцу микрофоном убивают. Это атмосферик блэк.

xxx: Эх, почему нет услуги "Обещаный платеж" для пустого бензобака... (

zaur: Я старый, больной человек. Меня Матисса и Ренуара заставили любить насильно. Я втихаря люблю Саврасова, Коровина и Васнецовых. А тут втёрлись две рисовальщицы по фотографиям и имеют отвагу обижаться. Нет слов...

xxx: приехал ко мне недавно в гости друг из другого города - клавишник профессиональный. утро понедельника. с тяжелого бодуна иду на работу(прогер в небольшой конторе). раздается звонок, товарищ мой, говорит "как в этом твоем визуал до диез работать? не знал что ты музыку пишешь". минут 10 допирал что он C# запустил.

masterstop: У всех есть сосед с дрелью. masterstop: А если у тебя нету... masterstop: То выкинь свою дрель, сука!

xxx: Гребаная бессоница. xxx: Не мог заснуть, потому что очень мешало громкое тиканье часов. xxx: И только через полтора часа до меня дошло, что часов в комнате вообще нет и отродясь не было X_х

Neya: рекламщики жгут. звонят в наш офис, говорят - хотим предоставить вам услуги рекламы. ну, я вежливо их шлю - мы, мол, в ближайшее время в ваших услугах нуждаться не будем. они - так значит, нам позвонить после обеда? я им вежливо объясняю, что в ближайшее время - это как минимум в ближайшие несколько месяцев. гениальный ответ - а когда мы вам через несколько месяцев позвоним, кого спросить?

xxx: Муж приехал с объекта. Пообедал сырниками, запил их тархуном, сверху закинул два банана, банку бычков в томате, добавил рассольным копченым сыром, кофе и мороженым. xxx: Отмечает 180 дней своей диеты :D

xxx: получай низачот ууу: ты не мой препод. незачотом не напугаешь ) ххх: ок, как твой начальник ставлю тебе незарплат

ххх: Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю что он хочет сказать этим? ууу: примерно это: "кормит меня двуногий, убирает тоже он, мог бы и жопу мне вылизать".

С Хабрахабра (разговор про стиральные машины начала прошлого века): menraen: «Сибирь» — вообще творение сумрачного советского гения. Центрифуга для отжима там вращалась на совершенно немыслимой скорости: то-ли 2500, то-ли 2700 об/мин. С соответствующим звуком взлетающего «Руслана». Мне всегда казалось, что установленный там движок изначально разрабатывался вовсе не для отжима белья :)

xxx: лично я поймал себя на том, что стал хорошо готовить, когда понял, что в мои творения не надо добавлять кетчуп, чтобы они были съедобные.

freo-rohan: Убивают меня многие одноклассницы и сокурсницы подписями к своим фотографиям в социальных сетях. Ну почему вместо нормальных "мои дорогие и любимые (вписать запечатлённых родственников)" появляются "пуси", "куси" и "сруси"? И ладно бы дело ограничивалось снимками детишек. Да ни фига. Здоровенный красномордый амбал топлесс и с бутылкой водки - это, оказывается, "мой мусякачка". И как слова-то такие придумывают? %)

xxx: большую услугу окажет человечеству прогер, который напишет скрипт для вк, вырезающий новости по ключевым словам, в т.ч. тем, что на картинках xxx: например новости со словами "iPhone", "лайкни" и "охуенно" можно на 95% отправлять в отвал ууу: Ага. А также целые фразы: "Меня трудно найти...", "Не знаешь, кто/что это...". Мечта, а не скрипт.

Офис компании по судовому снабжению. Аврал. Диалог начальника и менеджера по продажам: Н: Зарядку газового баллона расценивали? М: Ээээ... Нет. К Николаичу подходили, он отказался и вместо него какие-то стулья продал. Н: Какие стулья, ты чего бредишь?! М: На пароход, наверное. За наличку продал. Так и сказал: утром деньги, вечером стулья. Господа, читайте классику...

Technik: Те, кто не был знаком с китайскими интернет-магазинами, смеются над автоматическим переводом только первые 10 лотов)))