Все цитаты

@PavelNevskiy: Яндекс.Карты + GPS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч

Focerma: ААААААААААААА Focerma: А! А! А!! Nimr: Анечка, правильно ли я понимаю твой древний мистический язык, и ты хочешь сказать что к нам едут Ария с Кипеловым?) Focerma: ДАААААААААААААА

Студентам технических вузов посвящается xxx: И прям получается учить? yyy: не знаю... скорей читать xxx: Вот у меня тоже просто чтение yyy: всё же пугает, что твердотельная электроника становится художественной литературой. какой-то сюжет просматривается, главные герои электрон и дырка, и автор еще и иллюстрации сделал ко всему этому сделал

<breqwas> Площадь круга пропорциональна квадрату его диаметра <qw> это так <breqwas> Но этой фразой не получится объяснить двум тёткам, почему две пиццы 28 см - это меньше, чем одна пицца 41 см <breqwas> Проблема

Подключаем абонента к полосатому провайдеру, заходит разговор про роутер. Абонент: - В моем ноутбуке нет WiFi Монтажник садится перед ноутбуком на корточки, поворачивает голову в сторону абонента и говорит: - А если найду?..

samarinaO_O: "Порезать крабовое мясо (примерно 3 рулона)"... samarinaO_O: так ёмко и точно о составе крабовых палочек ещё никто не говорил.

ххх: Леша сегодня назвал наших программистов 1С - "женская консультация"

xxx: Чем сильнее меня убеждают, что всё в порядке, тем больше начинаю напрягаться. Чувствую, что наебалово не за горами.

Под статьёй на Хабре про то, что создатель Minecraft не знает, куда девать заработанные 101 миллион: ReklatsMasters: Мне б его проблему iDev: А не боитесь что проблем станет больше? Например к Вам придут 10 гостей, а у вас только 6 вилок для омаров.

Bakss333: Меня в детстве было не загнать домой с улицы. А щас чо? На улицах детей ваще нет. Как в гта))

xxx: а потом он потребовал жалобную книгу, они долго искали и не нашли, по-моему, в этом вся почта)

21.12.12 Форум о кино xxx: Посоветуйте, что посмотреть на выходных из классики ууу: Апокалипсис сегодня. xxx: Почему так много людей верят в эту чушь? ууу: Не, ну там, конечно, американский взгляд на проблему, но сам фильм ничо так, Doors опять же...

Начало семестра, заходит препод(п) в аудиторию п: "Здравствуйте, товарищи студенты, предупреждаю сразу, тексты программ я смотрю, так что ПЕРЕМЕННЫЕ МАТЕРНЫМИ СЛОВАМИ НЕ НАЗЫВАТЬ!"

xxx: Понимание того, что уже давно живёшь семейной жизнью, приходит с пониманием, что борщи и котлеты - это так себе. А вот ПЕЛЬМЕНИ - деликатес.

ххх: ну пачему я на папу похожа характером, но не ростом ( ууу: если бы выбирали! ххх: я как-то думала на эту тему. Вот, мол, души когда перерождаются, они заполняют анкету, выбирают страну, город, родителей, уровень сложности жизни, таланты и внешность, а потом всю жизнь прокачиваются, умирают и сверяют результаты в небесной турнирной таблице ууу: ага, и по итогам попадают в Рай или Ад ххх: а если остались бонусы, то их можно обменять на новые сферы жизни и заполнить новую анкету на перерождение

разговор с одногруппницей: она: а прикинь небыло бы интернета,как бы сложно учиться бы было я: угу, в библиотеках бы сидели. она: а,ну да,там же вай фай всегда работает

xxx: Чего-то я тестером заработался, помногу часов работаю, решил поискать новую работу xxx: зашел на сайт вакансий, нашел баг =/

Из разговора переводчиков: - Вспомнилось, как однажды по требованию заказчика поменял глобально в куче файлов "датчик" на "сенсор" (склоняется же так же!), а потом врукопашную выкорчёвывал бесчисленные "пересенсоры" и даже "приёмопересенсоры"...

xxx: Нашли неточность в программе. Залез в код, нашёл то место - смотрю и думаю: "Какой же быдлокодер писал это?". xxx: И тут наступил этот неловкий момент...

xxx: Мама из вредности, что ли?.. yyy: тут тонко. Когда подобное делает ровесник, это называется "из вредности". Когда это делают родители, это называется "в наказание".

xxx: Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки — это собаки. yyy: ага, еще скажите что песец - это зверек =)

xxx: Ко мне раз так приползла дева младая, втюхивающая страждущим пылесосы "Радуга", всего по 2500 евро, это-недорого-вы-же-инвестируете-в-свое-здоровье. Это у определенной категории "русских" здесь бизнесок такой. Пропылесосила мне все клавиатуры на компьютерах дома, потом вцепилась мертвой хваткой с просьбой дать телефон какого-нибудь моего знакомого. Я для приличия поломался, потом дал ей телефон криминального суда города Мюнхена. xxx: Так до сих пор и не знаю, продала она им пылесос или нет...

xxx: Переоценка ценностей. xxx: То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдёт за стерильное...

ххх: Игра в слова ругается: Слова "кириллица" нет в русском языке. По ходу ребята не обновляли словарь как минимум с 863 года.

С Хабра про разработку домашнего робота: Captain: А насчет автономности — научить его втыкать вилку в розетку и все у него будет хорошо в этом плане. Tairesh: Он потом не даст себя из розетки выключить. NULL_byte: А потом начнет воровать электричество в ближайших фастфудах и перестанет на ночь возвращаться домой.

vest11: а ваще питаться у компутера нельзя vest11: вредно для здоровья Oz: это у твоего низзя Oz: в ём вирусы

Henriette France: Мне беременность напоминает фильм ужасов: внутри тебя что то растет, развивается, потом выходит из себя и живет само

Папка: На детских утренниках мальчиков зачастую одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины. Liska: хех )) я была хлопушкой ) Папка: Так кем ты выросла. Liska: дизайнером х)

xxx: Да ты не переживай. Испортишь базу - в следующем банке будешь аккуратнее относиться

Она: Я тебя 15 минут назад позвала и уже пол часа жду!

<xxx> места, кстати, всего 191 гб осталось <yyy> всего 191 гб.... <yyy> у меня в столе до сих пор касеты валяются <yyy> пожалей хотя бы их

вопрос на институтском форуме: Пуффыфка: а как поменять аву в студенческом, а то фотка уже надоела?

yakov_sirotkin@lj: Написать за неделю 1000 строк кода могут миллионы. А кто может написать 10 строк кода, которые отработают миллион раз? _winnie@lj: for (int i = 0; i < 1000*1000; ++i)

xxx: Ночью даже еда вкуснее! yyy: Да, вечером мимо холодильника не пройдёшь. Так и тянется рука открыть. xxx: Рука тянется? Это что! Вот, у меня холодильник. Заходишь ночью часа в 4 на кухню водички попить и тут тебе пристальный холодильничий взгляд в спину. И даже пока обратно идёшь с кухни до комнаты, так его на себе и ощущаешь. А потом - только легла дальше спать, он ещё и в дверь скребётся. До первых петухов.

ххх: Я не могу, - у меня скользящий график работы ххх: Из него выходные постоянно выскальзывают =(((

Marilyn: А ты все на больничном? Manson: Да, это дец! Вчера сдавала кровь в поликлинике. Manson: Миссия невыполнима - займешь за человеком очередь, а он или уйдёт, или шапку наденет

xxx: раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение :)

ххх: мне сегодня А.С. написал: «привет, как твои дела?», я чуть не упала. ууу: это который твой научный руководитель? ххх: ага. хотела ему рассказать, как мне с мужиками не везет, и денег нет и вообще... ххх: но сдержалась, написала скромно, что пишу 1 главу диссертации.

xxx: Мишаня - программист от бога! yyy: Уточняй, от какого именно бога. По-моему, он от Бахуса.

@maxlapshin: Между прочим, бабушки у подъезда, которые считают, что правительство зомбирует нас лучами из космоса, совершенно удивительно правы, не надо их недооценивать. Больше сотни телевизионных спутников болтается на геостационарной орбите и они ретранслируют такое, что гагарин в гробу от стыда переворачивается.

Так получилось, что мой дядя(Д) - чиновник в каком-то там министерстве, ему под 60, уже 1,5 года вдовец. Диалог: Я (деликатно): У вас в приемной очередь еще не стоит из незамужних и разведенных дам? Д (уныло): Это уже не очередь, это уже осада!

Из обсуждения "Из чего лучше строить дом?" ххх: Пеноблок самый оптимальный вариант, поскольку обладает приятной ценой и, самое главное, "дышущим" составом на манер деревянных бань! yyy: Пеноблок имеет много хороших характеристик, но через года три на ваших же пеноблочных стенах грызуны построят сверхскоростной метрополитэн.

xxx: Вот тут такая мысль пришла. xxx: Если бы этот метеорит ровно 21 декабря упал... xxx: Был бы выполнен годовой план по производству кирпичей.

xxx (выползая из бани): хреновая же сауна была у лица, похожего на прокурора, если у него еще силы на девок оставались!

С женского форума: xxx: А вы знаете, что мезим делают из поджелудочной железы свинок? Кто знает вегетарианский заменитель мезима?

Обсуждение 3D принтеров на 4pda: Azbul: покупаешь 3д принтер, печатаешь с него 3д принтер и продаешь- вот тебе бизнес) еще пельмешки можно.

xxx: Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

ххх: "Норм" - вместо тысячи слов.

joyful sozoo: captcha - бесплатный генератор ников.

Glinko: Ты больше не сможешь тролить меня по поводу того, что у меня с ней нет секса. Enot: А, у тебя теперь и ее нет?