Все цитаты

На одном из заброшенных сайтов про спортзал нашёл. xxx, март 2011: Подскажите, как можно быстро убрать живот? yyy, февраль 2013: Ну что, убрал?

С форума D-Link: xxx: При отключении питания dir-620 пропадает подключение по wifi почему?

xxx: 12 февраля, утро, собираюсь на работу, смотрю в окно - на дереве на уровне 3 этажа весит елка. Спрашиваю папу: "Это наша?". А в ответ слышу: "Не, это соседская - наша правее". ))

ххх: А мне знакомый хакер взломал игру Энгри Бердс за 200 рублей, теперь у меня все уровни и нет рекламы! ууу: Не хочу тебя огорчать, но видимо он скачал полную версию из Апстора за 33 р.

<Hobober> Разошлешь всем письмо "Возьмите красный кирпич". Казалось бы, куда конкретнее? <Hobober> Но все равно начинаются звонки: "Что-то мы должны взять? Кирпич? А что это? Ах, это! Какого он должен быть цвета? А, понятно. Да-да, вижу, вы писали. Я забыл, мне нужно красное что? А почему именно красный, а не синий? А обязательно кирпич, может булыжник подойдет? У меня есть синий в желтую крапинку..." <Hobober> В этот момент я мысленно стреляю собеседнику в голову из дробовика :-Е

XXX: Вот представь ситуацию, сидишь ты в столовке и, не знаю, ешь пельмени. И вруг — пожар. Чтобы делал? YYY: Быстрее б ел пельмени )

Miriel: отомсти человеку, отправь важные документы почтой россии)

Freo: Вечер, уже стемнело. В кухне, где выключен свет, на столе лежат детские крекеры. Дочь хнычет и неуверенно топчется на пороге, ибо боится мрака, потом глубоко вздыхает и решительно уходит в темноту кухни. Муж: «Она перешла на тёмную сторону за печеньками». :)

xxx: У нас на работе заблокированы все "ненужные" ресурсы и устройства (флешки, приводы, итд). Захожу в кабинет к инженеру, а он сидит с довольной миной, тащится, наушники одеты, как у диджея (один амбушюр на ухе). Подхожу глянуть, чего он такой загадочный, а этот серьезнейший дядька открыл гугловский translate, ввел туда "Oppan, Gangnam Style" и ритмично нажимает кнопку "Прослушать".... Получается неплохо, особенно в части Op-op-op, а дальше вяленько как-то, с акцентом. xxx: Это я к тому, что даже в самой суровой компании можно найти возможность заниматься херней.

- Закрой окно. - Я не расслышала, закрыть окно или открыть? - Инвертируй!

xxx: когда вы будете ехать в своей уютной машинке по тихому городу xxx: и ничто не будет предвещать беды xxx: помните! xxx: где-то там - Я xxx: с большой буквой У xxx: и навыками вождения карта

ххх: короче, принесли нам поставщики каталоги в офис. Нормальный такой с виду каталог с эмблемой поставщика, приятного зеленого цвета. внизу надпись 1/2013 (типа первый квартал 13 года) и 1/4 обложки каталога занимает зимний такой красивый пейзаж! березы в инее, снег, небольшая протоптанная дорожка... все-вроде нормально, НО! под одной из этих берез сидит маааааааааааааленькая УПОРОТАЯ ЛИСА!!!!!!!!!

Алоизий Могарыч: А это - фигня, или тушенку пора покупать? *ссылка о возможной войне между Северной и Южной Кореей* Первый коммент: А ты тушняк с прошлого конца света уже того? вроде ж недавно было

С форума: >Потерял паспорт — это пять. Лично знаю два случая ограблений века: 1) жулик на рынке взял помереть кожанку и убежал в ней, а паспорт оставил в старой 2) домушник выронил мобильник в обкрадываемой квартире

Настя: кто такие фотоны? Дмитрий: Настя, это сленговое название начинающего фотографа. Настя: Дмитрий, спасибо

^marisha^: У меня знакомый есть в порно-индустрии, могу устроить. Говорит, у них там полно вакансий;) lazovich: нет, спасибо. Уверен, все дыры в вакансиях они быстро затыкают

malder: вот вы говорите "скопировала текст в мышку", "распечатать на монитор" и т.д. А ко мне однажды пришёл пациент, принёс заботливо выкрученную звуковуху (и разобрался же что именно выкручивать), что я ему ВНИМАНИЕ! - музыки на неё накачал. P.S. пока я приходил в себя и думал как бы поделикатнее ему ответить, коллега захлёбываясь смехом предложил - "вы в следующий раз видеокарту тоже прихватите с собой... мы вам игр на неё установим и фильмов никидаем"

26 Января 2013: Чуть раньше на сервере побывало рекордное количество игроков одновременно – порядка 56.700 – и мы планируем побить этот рекорд в ближайшие выходные. 27 Января 2013: Исправлено полное падение сервера.

Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

Комментарий к ручке "Disappear": xxx: Подарил старосте, пусть пропуски отмечает.

Maria: ты зачем кофту с мишенью нацепил? dp: купидон чтобы не промахнулся, скотина!

xxx: разрыв шаблона у меня был, когда в автобус, в котором я ехал, зашел такой спорцмен, лет 13-14ти, в куртке спортивной, в шапке Адидас, сел передо мной, достал «Популярную Механику» и стал читать статью про антинейтрино

ххх: Блиииин, как спать хочется... ууу: Что ты знаешь про "хочется спать", салага? Вот я пришла с двойной смены, рухнула на кровать и проспала 16 часов, потом вышла на улицу в киоск, который под окном, хлебушка купить, и увидела, что киоска нету. Он ночью СГОРЕЛ НАХЕР. Приезжали пожарные, скорая, эвакуировали весь первый этаж нашего дома. Вопли сирен, топот людей, киоск этот ломали опять же. Так я ничего этого не услышала. ПОТОМУ ЧТО Я ХОТЕЛА СПАТЬ.

xxx: В воскресенье (!) днем мне позвонила вежливая (!!) тётечка из ЕМС(почта России), спросила будет ли мне удобно (!!!) принять курьера в пнд в 15:00, уточнила адрес, итп. Я сразу почувствовал подвох. xxx: И точно, с того воскресенья прошло 2 недели, ни курьера, ни посылки.

C хабра: marshinov: ...Не нужно писать тесты, если: - Вы всегда пишете код без ошибок, обладаете идеальной памятью и даром предвидения. Ваш код настолько крут, что изменяет себя сам, вслед за требованиями клиента. Иногда код объясняет клиенту, что его требования — не нужно реализовывать.

xxx: Thiel Foundation анонсирует грант на технологию 3d печати мяса. xxx: Похоже, скоро мы таки сможем скачать и распечатать пельмени.

В Valve уволили 25 человек, не самого последнего ранга, среди которых программисты, аниматоры и дизайнеры. Причины пока не известны. xxx: Начали Half-Life 3 разрабатывать тайно!

xxx: У жены в питомнике мейнкунов есть кот, с говорящим именем Варлак Так он до - 25 спит на улице в дровах, и только если холодней, то идет в свой вольер. Развлекается тем, что гоняет деревенских котов и опыляет деревенских кошек, одно время по ночам пугал вообще всех деревенских, особенно подвыпивших. А поскольку недалеко есть местное кладбище, то одно время вообще нездоровая атмосфера была по области. Деревенские бабушки даже ходили к местному батюшке и жаловались на нечисть, которую среди могилок по ночам глазищами зыркает и орет страшно )

xxx: а что это за фигня у меня с чатом? не могу войти в чат пока не почищу куки. yyy: мы стали приличными и с грязными куками не пускаем!

Жена ругается на оператора ростелеком по телефону: - да, заказывали беспроводной доступ. Приходили ваши мастера, и теперь у нас в коридоре лежат свернутые 10 метров беспроводного доступа и запечатанный роутер в коробке! Причем доступа даже по этим 10 метрам нету!!!

ХХХ: Народ, у меня украли мобильник, восстанавливаю контакты. Киньте мне свои контакты. УУУ: У меня не изменились.

xxx: Никогда не оглядывайтесь назад. Если бы Золушка вернулась назад, чтобы забрать ее туфель, то она бы не встретила своего принца. yyy: Если бы Золушка вернулась назад, она бы домой в тыкве ехала. Учите матчасть!

Зульоный: Простите, ребята, я не пользуюсь Instagram, но я позавтракал бутербродами и кофе! Благодарю за внимание!

C хабра, обсуждение копирование дизайна Пиратской бухты финской организацией по защите копирайта, коммент: VaKonS: Пират у копираста спиратил пиастры, а копираст у пирата скопирастил фрегат.

Дмитрий> уже обсуждалось выше, что снимают спецы в своем деле, те же операторы - заядлые свадебщики, их почерк виден из далека SKcorp.> Весь фильм будет происходить у кого-то на ладошке?

Зима, минус 20 .Мама сидит в парикмахерской в очереди на стрижку. Заходит бабка и садится рядом с ней. Когда освободилась, к ним заглянула молоденькая девушка-парикмехер и спрашивает: - Бабушка, вы на химию? - На физику! Я погреться зашла.

xxx: муж не сразу сообразил что в фразе: "я хочу себе стриженый бобрик" речь идет не о новой прическе, а о новой шубе xxx: но было поздно (((

Werwolf-9: когда дедушка работал в кб, он как-то шёл по улице и подобрал с земли использованную губную помаду. пока дошёл домой, вертя её в руках, придумал механизм развёртывания системы наведения для военного спутника, который они тогда делали

xxx: Блин, меня шеф наш уж окончательно задолбал, короче, у меня на телефоне можно гудок поменять на мелодию бесплатно. Запилил ему Обломовского "Начальника". YYY: и... xxx: ничо. он поржал, а я теперь каждый раз, когда ему звоню слышу "Тебе повезло, тыне такой, как все. Ты работаешь в офисе"

Комменты на хабре к верту на андроиде : Shirixae: А второй гиг рамки не влез из-за ограничений маркетинг-отдела на максимальную стоимость девайса? Или что? smarkelov: Владельцам vertu «второй гиг рамки» просто не нужен. dotsquid: Кому надо два гига рамы, купит себе второй Верту. Ну что вы в самом деле.

разговор про учёбу на права: xxx: поставь гта 4 и тренируйся yyy: посоветовал... xxx: я раньше думал, как же там убого интеллект водителей продуман, а как получил права и сам ездить стал - понял что проработали всё как есть.

xxx: короче, у тебя намечается свадьба? yyy: пока ничего не намечается xxx: жалко, а я уже губу раскатал нахаляву пожрать xxx: и если ты думаешь, что я не куплю билет на самолет, чтобы пожрать нахаляву, то ты сильно недооцениваешь мою тягу к халяве yyy: да ладно, тут на поезде за 1900 рублей можно доехать xxx: можно, но тогда придется покупать в дорогу еду. а в самолете можно пожрать нахаляву!

xxx: Суп, говоришь, не нравится? xxx: Ты еще кроме ачивок ничего в жизни не заработал, а жрать, между прочим, усаживаешься по 7 раз в день.

xxx: Собрались как-то Арнольд Шварцнегер, Сильвестр Сталоне, Брюс Уиллис и Джеки Чан вместе в кино. Посмотрели, какие фильмы сейчас снимают, и решили вернуться в киноиндустрию.

xxx: День зарплаты - всегда праздник. xxx: Получил зарплату за месяц, добавил еще пару тысяч завалявшихся с аванса и заплатил за ипотеку.

Wahnhafte: Проснулась пол часа назад абсолютно выспавшаяся. Даже не знаю, что и делать. arxont: @Wahnhafte делай бэкапы.

С проекта "Ответы" Вадик: Блин хочу себе тату на руке. но не знаю что можно набивать! какие тату можно набить на руку ? стоит ли вообще делать тату ? andrik: набей. "Вася". так моего кота зовут. правда он уже помер, ну так хоть память останется.

xxx: открыл холодильник, взял пакет с кефиром, взял ДОСКУ РАЗДЕЛОЧНУЮ, положил на неё пакет, взял нож xxx: завис

AleksSi: Кстати, забавная история произошла при строительстве. Незадолго до окончания, когда общая архитектура машины уже вполне читалась, зашел к нам в гости один человек. Считающий себя знатоком военной техники. Посмотрел, и говорит: — О, какой классный аппарат! Как настоящий! Где вы про него прочитали, в интернете, конечно? Дайте мне ссылку, я тоже хочу почитать. А то как-то даже странно, я так много читал материалов про боевые машины, а эта как-то мимо прошла… Тут мой друг, хозяин мастерской, и говорит ему — да нет никакой статьи, это Леха из головы ваяет! Что тут началось! Как он возбудился!:-) — Вы что тут меня, за идиота держите? Я же понимаю, что ПРИДУМАТЬ ТАКОЕ НЕЛЬЗЯ!!! Должен быть прототип. Я вам тут не мальчик, нефиг надо мной прикалываться… Я говорю: — Спокойно. Ну конечно, прототип был. Это один американский инженер, для Гражданской войны Севера и Юга, спроектировал, но было построено всего две штуки, и участвовали они всего в одном бою. А потом изобретатель погиб, и в серию не пошло. Поэтому про них мало кто знает, и в интернете материалов почти нет. И человек сразу успокоился: — Ну вот, я же говорил! Я же знал! А вы меня тут, понимаешь, развести хотели, что из головы… Вот такой эпизод:-)

xxx: Надо худеть. Что, ты там говоришь, надо делать? Не есть после шести? yyy: Да, после шести утра.