Все цитаты

xxx: Сидим на работе дружной компанией из двух программеров и математика, сверяем две версии алгоритма, которые в теории должны работать одинаково. Уже, вроде, все от первой до последней строчки совпадает, но работает по-разному. Второй прогер математику в отчаянии: "А покажи-ка ты мне свое Пи". Посмотрел, поворачивается ко мне и жалобно так выдает: "Макс, у него Пи длиннее!". И ведь действительно дело было в точности числа Пи...

xxx: "Считается, что впервые исторический анализ феномена прокрастинации был сделан в 1992 году" xxx: Явление-то было известно с древности, но на изучение феномена как-то не хватало времени.

Почта России опять на высоте. Стою в очереди, работают несколько окошек. Женщина бегает от одного окошка к другому, пытаясь оформить какие-то документы. После очередной попытки оператор ей говорит: "У Вас здесь неправильно заполнено". Женщина: "Да, но в соседнем окошке мне сказали, что надо заполнить именно так" Оператор: "Ну и что. Считайте что моё окошко и соседнее - две различные организации"

"Шойгу ликвидировал ремни с бляхами" xxx: Бляха-муха, как теперь консервы открывать?!

XXX: ты надолго? YYY: нет, 10 уеду ((( потом наверное только на майские приеду. меня с работы не отпустят на много, я тут заболела и то на больничный не пустили, только 3 дня за свой счет дали XXX: ужас YYY: но какая-никакая, а всё же работа... и начальница меня зайкой называет ) XXX: -))) это, конечно, дааа ) XXX: но по мне так лучше бы называла жопой с ручкой, но дала оплачиваемый больничный.

Коммент к новости о претензиях ФСБ к Скайпу: xxx: Ещё в Steam есть Voice Chat. Кстати, по нему террористы обмениваются информацией. Я сам слышал, когда в Контру играл.

Фигняшка: интересно, если я соседям сверху брошу письмо, где опишу, где стоит их шатающаяся кровать, со скольки до скольки они там весело проводят время, с какой средней скоростью и сколько поз сменяют в процессе, они догадаются что-нибудь подложить, чтобы не долбиться мне в потолок в процессе?

Нынешнее поколение: xxx: Недавно смотрел фильм про физику. Про Эйнштейна рассказывали :) yyy: Эйнштейн - это тот, с языком который?

Обсуждение usb-пылесоса в одном из интернет-магазинов: 111: какая длина usb кабеля? 222: удлинитель тебе в помощь) 111: удлинитель и потеря пакетов данных 333: Потеря пакетов до пылесоса - это что-то новое )))

xxx: это эпично! yyy: нет, мужик. эпично - это когда ты веб-кодер и работаешь в этой отрасли уже фиг знает сколько лет, а к тебе в друзья добавляется парниша лет двадцати и предлагает свои услуги по разработке веб-сайтов xxx: это скорее трагично

На праздничные выходные оставался у своей девушки дома. После трёх суток вместе отправился в родные хоромы. Время полпервого ночи, приходят сообщения от девушки: Она: Так плохо без тебя Она: Кофе хочется жуть как, а встать с постели уже как час лень Она: И попросить некого :(

xxx: ты возьмешься за мое обучение на гитаре как нибудь?) yyy: тебе это будет стоить дорого... я музыкант выского уровня yyy: понимаешь... yyy: очень дорого будет xxx: 2 бутылки пива? yyy: да! ххх: в месяц ууу: ну конечно!

ччч: Когда вы говорите «качество железа Apple», вы же имеете в виду металл корпуса, да?

xxx: Админская масленица - разбирание мёртвых хардов на блины.

xxx: Ну и что я, как мудак буду на машине в Москву ездить, когда от моего дома можно прямиком на электричке до вуза доехать? yyy: ну мало ли... xxx: что "мало ли"? yyy: мало ли, вдруг ты мудак

xxx: ты чего какой грустный? ууу: да вот выбор. так случилось что надо выбрать одну из девушек, обе знают друг друга. одной я сразу сказал что ничего не будет, а вот второй... ххх: в общем не надо было второй говорить: ПИКАЧУ, ЙА ВЫБИРАЮ ТЕБЯ!!!

GaS1488: Привет ребза!! Вопрос такой. Хочеться свой авто немного переделать, так помелочи, внешний вид. Будут ли ГАИшники приколупываться или нет если у меня там обвесики стоять будут или фары от другой модели. Машина у меня Mazda 323F 1993 гв?? NeoOld: Гаишники ловят нарушителей, а не колхозников NeoOld: Всё будет хорошо NeoOld: С уважением, ребза.

Остановка. Прохладно, но не холодно. Стоят две девушки, одна без шапки, другая в такой большой меховой шапке с кошачьими ушами. Причём та, что в шапке, судя по виду, ещё и мёрзнет и через некоторое время и говорит: - Я замерзла нафиг, как ты без шапки ходишь? Девушка без шапки сначала долго так смотрела на подругу и вынесла вердикт: - Да потому что я норд, а ты - хаджит.

xxx: Выбирали имя для будущего сына. Распечатали список имен. Я поставил галочки напротив тех, которые нравились мне, жена- аналогично. Положила лист на стол. Подошел наш пес. Положил на стол свою морду и оставил слюнявое пятно возле имени Михаил. Ладно, учтем.

Вчера перед сном дочка (4 года) говорит: "Мама, давай споем песенку про милых пони?" Затягиваем с ней песню из начальных титров к мультику. Допеваем последнюю строчку, я замолкаю, а ребенок смотрит на меня с явным осуждением и продолжает: "Дружба - это чудо! Автор идеи Лора Фауст, продюсер - Сара Вон". И так укоризненно мне добавляет: "Ты почему до конца не допела?"

xxx: у нас сегодня у охранника в офисе куки полетели. xxx: ну он обычно запоминает лицо и пропуск не спрашивает, а сегодня остановил, пришлось показать. yyy: ребут по ходу был

Liska: Вчера подруга приехала с отпуска. Чем-то траванулась, вызвали скорую. Врач: "Вы с Индии приехали? Да вы знаете что я должна сейчас сделать? Если все делать по инструкции как положено, то завтра к вам на дом должна приехать санэпидемслужба и всех ваших домочадцев забрать в инфекционку. Индия это же клоака и эпицентр всякой заразы. Вы в своем уме? Лучше бы молчали!" XDDDD

(Wd): Ни одна девушка не стоит того, чтобы ее провожать в Купчино…

xxx: Недавно в фирме устроили переезд, вещей очень много, а газель одна, да и рейс планировали один, при погрузке водитель загружал всё очень плотно, управились, даже место осталось. Я впервые в жизни увидел КМС по тетрису!

Nike: Есть какие-нибудь бесплатные распознавалки текстов? AlexV: ну, хочешь, я распознаю. недорого.

xxx: Ходил в бассейн. xxx: Увидел людей в купальных шапочках с крупной надписью "HEAD". xxx: Крепко задумался - что же написано у них на остальных частях купального костюма?!

Салли рассказала. У ее одногруппника был айфон, и вот однажды он пришел не с ним. Салли: Что случилось? Одногруппник: потерял. Пытался звонить - не берут трубку. Пишу смс: если вы нашли телефон, пожалуйста, верните. А мне приходит ответ: Прости, чувак, я так давно хотел айфон...

Adriatika: А девушка может отхватить леща, если поцелует парня? HK: Может, если рядом стоит девушка этого парня.

@HomeRoot: По слухам, действия DOOM 4 будут происходить на Земле. Предлагаю Джону Кармаку разместить порталы в АД в отделениях Сбербанка и Почты России

xxx: на рабочем столе нашел файл new.html xxx: <html><head><title>Cross-Browsered Hello</title></head><body>Hello</body></html> xxx: умел ведь когда то писать кроссбраузерные странички) xxx: дата изменения 20 декабря 2011 xxx: А. так это я с армии пришел, html вспоминал =\

Сотрудник отдела связи в нашей небольшой фирме пропал на неделю, вернулся лишь сегодня. Прохожу мимо кабинета, слышу крик директора:„Ну как можно было ночью поехать в Астрахань попить компотика?!”. Задумался.

ksoo: Лех, у меня на виртуалке при любом чихе, загрузка процессора 100%. Можно что-то придумать? xxx: я тебе добавил еще одно ядро. ksoo: Спасибо, теперь загрузка 200%

xxx: Сижу я как-то на работе, а столы у нас в ряд сдвинуты, сидим рядом друг с другом. Системник стоит справа от монитора, то есть картина такая: монитор, системник, монитор, системник... Комп у меня завис, я путаю системники и тыкаю ресет на том, который слева, т.е. на соседском. Компу пофиг, я удивляюсь и еще несколько раз тыкаю. Потом смотрю на соседа слева, а он на меня...

Лёля: Среди различных фобий, которыми страдают наши с вами современники, регулярно встречаются папафобия (боязнь Папы Римского) и партенофобия (боязнь девственниц). Даже не знаем, что хуже! Денис: Боязнь Папы хуже: в наше время он чаще встречается

xxx: О, сколько нам открытий чудных xxx: Наследный уготовил код...

К очередному посту о Google Glass на хабре. Barsik107: В германии скорее всего запретят. Там и видеорегистраторы запрещены. imater: Поэтому метеорит, желая стать звездой, полетел в Челябинск, а не в Германию.

ххх: Я молодец, похвали меня :) Я подключил 2ой моник к ноуту, САМ! БЕЗ ГУГЛА! :) УУУ: Не похвалю, да там даже делать особо ничего не нужно, моя бабушка и то подключила бы. ххх: Всё равно я молодец :) Сегодня даже восстановление системы не понадобилось :D

xxx: Ну что ж, а почему тёмная материя себя никак не проявляет? yyy: Так темно - не видно же. Надо было ее светлой материей назвать. Как корабль назовете... yyy: И с темной энергией так же. Даже хуже - энергию вообще видеть как-то не очень удобно. Назвали бы ее красной гирей. И искать проще.

С питерского форума охотников. Сабж о пропитке кожаной обуви ayno: Говорят касторовым можно. Да, самое простое - это промазать 2-3 раза тёплую кожу берцев, тёплой касторкой (в аптеке купить). Греть лучше всего перед открытой дверцей печки, над кухонной плитой или строительным феном. Кожа становится очень мягкой и более влагоустойчивой. Dokchel: В свое время пропитывал кожаную обувь гусиным жиром. Эффект длится порядка 2-х недель. шарик: ну дааа, гусиным-то жиром позачётней, если что - сожрать можно берцы. а если касторкой промазать, то пронесёт стопудово. )))

xxx: да, иногда встречаются такие люди xxx: например есть люди, которые настолько заняты жизнью или работой, что не имеют свободного времени. и только в выходные могут на 10 минут, всего-то 10 минут посверлить. и именно часов в 9-10 утра.

xxx: Чемодан должен быть старый, потёртый, с отломанным колёсиком (на самом деле колесо просто снято и положено в карман). На боку должна быть крупная наклейка на двух языках "Служба радиационного контроля полигона "Гуюк-Шайтан" Министерства захоронения ядерных и токсичных отходов республики Северный Казахстан". Тогда никто не рискнёт багаж потрошить :)

Various Artist: Забавно: женщины обожают, когда их сравнивают с кошками, и ненавидят - когда с парнокопытными. Но при этом шпильки и прочие каблуки с набойками носят охотнее, чем обувь на небольшом каблуке или с относительно мягкой подошвой. Разумеется, из-за этого они цокают, как парнокопытные, а не передвигаются бесшумно, как кошки.

xxx: Как настроить вайфай подключение на роутере? УУУ: какой роутер? ххх: Ну он обычный, стандартный. УУУ: Ты мне название и модель можешь сказать? ХХХ: ДА НЕ ЗНАЮ Я!!! ОН БЕЛЫЙ С АНТЕНОЙ, ТЫ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ, СТАНДАРТНЫЙ ОН!!!

Когда Рита (дочка) пошла, скрутили со всех доступных ей полок ручки. Сегодня переписка в скайпе: Жена: представляешь, Рита научилась открывать ящики стола с помощью... наушников! Втыкает штекер в дырочки из-под ручек и открывает! Гениально!!!! Я: хаахахаха!! =) Я: Заклеивай дырки скотчем! Жена: это типа кто кого перехитрит? Я: Это пошаговая стратегия! =)

Qeen: а как расшифровывается афк? Rics: аташол ф клозет

Комментарий на флибусте к книге Акунина "Черный город": 1000oceans: С нетерпением буду ждать продолжения. Интересно, сможет ли Фандорин предотвратить первую мировую войну.

Lexus> а у Террано начался благоприятный период в эмоциональном состоянии - самопочинился и ЗАРАБОТАЛ задний дворник!!! Апельсинка> обрадовался :-D Lexus> а может очканул, что им долго не пользуются Апельсинка> ага, разбитая фара не восстановилась? Lexus> ты знаешь, начала заживать! Апельсинка> надо подорожник приложить Lexus> так я летом джип и к подорожнику и даже к сосне прикладывал - не помогает =(

YYY: нет, я буду нормальная незанудная вполне прогрессивная бабушка. XXX: с 60м айфоном YYY: ну канешна! еще внуков буду учить, как мелодию на звонок ставить! XXX: Они сами тебя чему хочешь научат YYY: да што эта молодежь понимает в жизни! XXX: Как включать ынзуреп и как пользоваться ксинопетом XXX: И как платить за воздух через новые банкоматы сбера

М: мне на практике сейчас такие задания попадаются, что нужно владеть чуть ли не всеми европейскими языками Ю: будешь полиглотом) М: я тут так полиглотаю, не полиподавиться бы...

xxx: У меня сейчас пользователи новый протокол изобрели. xxx: TCP/USB называется. xxx: Только они аппаратную часть изобрели, а вот о дровах всяких не подумали.... yyy: Эм... Даже не слышала о таком xxx: Вот и я. А они умные, сцуки. xxx: УСБ кабель принтеру в сетевой порт засунули. xxx: Еще удивляются, чейто он не работает? xxx: А я бы удивился, если бы он заработал. xxx: Да что там, я бы в ахуе был.