Все цитаты

xxx: я постигла дзен xxx: мне открылась истина в последней инстанции xxx: кота надо подбирать под цвет преобладающей в гардеробе одежды

xxx: и в этот момент я понял. ты лодырь ) xxx: начальник частенько выдвигает претензии к zzz. сижу, думаю: "хорошо, что ко мне нет претензий". Потом дошло - откуда претензии, если я почти нихрена не делаю? А потом вдруг осенило - "к тебе ведь претензий тоже нет..." yyy: против этих аргументов не попрешь ))

Xxx: так че она тебя отшила? Ты ж так готовился Yyy: Ну ей сначала всё понравилось, и блюда, и вино. Ей не понравилось, что у меня романтическим светильником выступает электроплитка

<Идет обсуждение фотографий с одного заброшенного радиозавода, с фотографиями окрестностей на одной из которых старенький но целый Robotron PC 1715> [Lazy]FF^o^X_X:: я хочу роботрон Увоваааа: я таксофон советский хочу <мелькает фотка с найденным на одном заводе работающим таксофоном> [Lazy]FF^o^X_X:: какая то мы херовая молодежь [Lazy]FF^o^X_X:: все хотят айпады да айфоны [Lazy]FF^o^X_X:: а мы хотим роботрон и таксофон Увоваааа: мы поздно родились

xxx: Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш...

HellSoul: как думаешь... HellSoul: когда я кладу файлы других людей около корзины HellSoul: они понимают намёк?

xxx: что будет, если декомпилировать декомпилятор декомпилятором? yyy: черная дыра ­xxx: а если потом скомпилировать декомпилированный декомпилятором декомпилятор компилятором? ­yyy: ну тебя нахрен

xxx: Очень многие люди живут не так, думают не то и одеваются как мудаки. Это я еще в 15 лет заметил.

ххх: по статистике, все больше соискателей ищут работу рядом со своим домом xxx: мой шеф пошел дальше - построил офис рядом со своим домом ххх: теперь каждый день мотаюсь за город (((

xxx: Ща приходит дизайнерша и говорит: "Я пролила кофе на ноутбук, теперь он не уходит в спящий режим".

ххх: Не знаю как вам, а мне нынешнее желание легализовать огнестрел у некоторых, чтобы решить какие-то проблемы в обществе, напоминает начало 90-х когда устроили рынок, чтобы решить проблемы в экономике.

xxx: Друг эмалировал ванну. Котэ прогулялся по бортику, и ванна получилась "с орнаментом" из лапок. xxx: Через месяц котэ разлил зеленку и прогулялся вдоль дивана. Итог: бежевый диван с тем же орнаментом. xxx: Друг решил, что это дизайн. Нарисовал "кошкоследы" вверх по стене и через потолок. xxx: Гости в первую минуту, мягко говоря, подвисают.

Хабр, сравнение фотографий Canon 5D и Nexus 4 anor: У вас получилось сравнение рогатки и автомата калашникова, в условиях стрельбы с трех метров по бумажному листу.

Вчера в метро: возле меня сидит бабулька-1, на остановке заходит бабулька-2, подсаживается к первой, здоровается с ней. И тут происходи такой диалог: Бабулька 1 (удивленно): "Это ты, что ль, Никитишна?" Бабулька 2: "Я, кто ж еще!" Бабулька 1: "А ты разве не померла?" Бабулька 2: "Нет еще, бог миловал" Бабулька 1 (с недоверием): "Точно?? А то мне Петровна еще с пол года назад рассказывала, что ты померла!"

- Мишаня, а ты в армии служил? - Нет, Саш, не служил. Меня не взяли... - А почему тебя не взяли? - Найти не смогли...

С Хабра: Разработка Fujitsu позволяет работать с листом бумаги, как с сенсорным экраном linuxoid: Ну, например, делаем дешевую альтернативу столу Surface. Требуется: матовое стекло, проектор, вебкамера. :) Светим на стекло из-под стола, камера смотрит сверху на стол. Получаем интерактивный стол. daspisch: Нагнулись над столом закрыв обзор камеры получаем кукиш. ecl: Добавили 2-3 камеры по $20 — пользуемся дальше. codemake: Убрали голову — сэкономили 60 баксов.

xxx: вот зачем pycharm на абсолютно голую систему ставит одновременно 5 версий питона? yyy: не докапывайся, у него свой террариум.

3DNews Евгений: Клава - сама изначально костыль. Пережиток времён пишущих машинок. Пришлось её прикручивать потому что компьютеры не понимали тогда голосовой, рукописный, жестовый ввод и т.п. Так что да - клава не прошлый, а позапрошлый век. То что другие методы ввода ещё недостаточно развиты - другой вопрос. Альгар: Предлагаю отказаться от колеса. Это даже не позапрошлый век. То, что магнитные подушки ещё недостаточно развиты- другой вопрос.

xxx: Как лучше всего переходить с Delphi на C++? yyy: С Delphi на C++ лучше переходить как можно скорее.

- (вышивая): Я тебе напоминаю тургеневскую барышню 18-19го века? - Нет. - Щорт пабери! - Вот. Именно поэтому.

Тема в технической поддержке. xxx: Модератор несправедливо дал мне бан на 120 часов.Дело в том что я играл в гта4 и не прошёл миссию. Меня это взбесило и я начал бить обухом топора по клавиатуре, в результате чего получилась тема в разделе секс сомнительного содержания. Прошу меня извинить и снять бан, обязуюсь клавиатуру больше не бить.

xxx:На мой скромный взгляд, истинной вершины апокалиптической суровости достигли сегодня студенты нашего геофака, вывесившие в университетский коридор стенгазету о путешествиях, под ярким и жизнерадостным названием - "По осколкам глобуса".

Из обсуждения домашних кроликов xxx: Но чувство юмора-то как у кролика проявляется? yyy: У знакомой кролик перегрыз подводку к раковине, пока она была на работе, протопил три этажа вниз и дожидаясь ее, плавал в тазу по квартире. Так что с чувством юмора у них все нормально.

xxx: Настоящий гик женится исключительно 29 февраля, чтобы отмечать 4, 8, 16, 32 и 64 года совместной жизни!

xxx: Если раньше наутро всё тело болело от бурного секса, а теперь - от неудобного матраса, ты понимаешь, что пришла старость.

Настя: мою подругу не взяли в канцтовары работать Настя: я щас ей пою: "таких не берут в канцтовары" ))

со стопгейма: B3PbIB: Лучше уж вообще без мультиплеера, чем с мультиплеером «для галочки». Передаю привет EA, пользуясь случаем GomeR3000: ЕА обычно делает сингл «для галочки». :) HARMOSHKA: ЕА обычно делают игру для галочки XiteSDF: EA обычно делают игру для DLC DmAnx4: EA обычно ничего не делают. Всю работу выполняет армия студий-рабов. swordsmen: К-к-ко-комбо!

xxx: А., ты прав, как никогда! yyy: Тут не нужна запятая. xxx: Я сравниваю А. с никагдой. Запятая ок.

Xxx: как-то мы с подругой ходили на приезжий спектакль московского театра "обломов". Перед спектаклем разговаривали на тему, что произведение сложное, читается тяжело. Так она с видом литературного критика выдала: "ну да, Обломов тяжело пишет"

ххх: Уважаемые участники и читатели сообщества, обращаюсь к Вам за советом. Открыл бутылку коньяка, но нет желания закусывать, думаю, чем запить? Подскажите, плиз, чем ВЫ запиваете коньяки, если закусон не лезет? Я его хочу выпить очень много в короткие сроки, закусывать не хочу, нужно запить. )) yyy: Если решили прям там же, в магазине, выпить, то лучше за запивоном не бегать - могут спалить.

DimkaSP: "Таким образом, период майских праздников составит 9 дней - с небольшим рабочим перерывом на 3 дня, в 2013г." - говорится в пояснительной записке к проекту постановления правительства, разработанному Минтруда. DimkaSP: Вот он коммунизм! Перерыв на работу чтобы отдохнуть от праздников.

Диалог в твиттере УУУ: Услышал байку,что кока-кола способна растворить небольшой гвоздик. Завтра принесу бутылку на работу, брошу гвоздь и оставлю на выходные. XXX: главное подписать, что внутри гвоздь. А то выпьют. Вместе с гвоздём. YYY: Ну тогда будет двойной опыт: заодно проверим, растворит ли гвоздь желудочный сок :) XXX: Тогда должна быть контрольная группа, проглотившая гвоздь без колы. Чтобы выяснить, растворяет его кола, ж/сок или их смесь. ZZZ: чую, не все из контрольной группы потом выйдут на работу.... XXX: это станет "гвоздём программы". YYY: а прошедшим тестирование будет вручен приз - двухлитровая бутылка кока-колы :) XXX: к ней жёлтым скотчем с надписью "акция" необходимо прилепить пакетик гвоздей.

AnsaKungs: секс — это скучно AnsaKungs: вот если групповой... AnsaKungs: в группах хотя бы от двух человек

<9X94P4K6> подскажите плз, как ник поменять <SmolRD> @9X94P4K6 а чем тебе этот плох? ))))) <9X94P4K6> да вот, хочу добавить год рождения в конце

xxx: Разработаны миниатюрные суперъёмкие аккумуляторы xxx: С такими батареями возможна, например, передача радиосигнала на расстояние в 30 раз большее, чем с обычными источниками питания или сокращение размера аккумулятора в 30 раз. Кроме того, батареи способны заряжаться в 1000 раз быстрее современных. Впечатляет, не правда ли? xxx: Айфон 12. Наша новая фича - электрошокер. Слоган "Попробуй отбери"

xxx: Живу в Кливленде уже полгода. Сегодня решили погулять по городу. Доходим до угла одного из зданий, а там что-то вроде флешмоба - все наряжены зомби, в крови естественно. Ковыляют, бормочат чего-то. Как только они нас увидели, стали неразборчиво хрипеть: "Oh nooo! Huumans!!!" и в ужасе разбредаться кто куда, жалобно завывая...

xxx: боги, ощущение, что у меня в доме живут не одна девушка и один кот, а ZZ Top в полном составе и 4 сенбернара

Tatty: Смотри, я плеер на корейский перенастроила! Bulat: Ну и дура! Tatty: Почему это? Почему ты меня всё время дурой называешь? Плеер перенастроила - дура, на раскрытом окне сидела - дура, пыталась подключить себя к ресиверу - снова дура!

Разговор с Батей, живем в разных городах: Я: ты где работаешь? Батя: Да там же где территорию охранял, только ушел там на территории в частный автосервис работать. Я: Ну и как там? Батя: Да все отлично, приезжают дяди на X6, Лексусах, BMW, понакупают дорогих машин с мозгами, потом ездят, то чек горит, то еще что-нить в электронике глючит. Сейчас вот заказал у одного дядьки волгу 3102, для какого-то чиновника делалась, с кожаным салоном, должны привезти через 2 недели. С мужиком одним разговаривал, он спросил, нафига мне такая машина, а я говорю: старый я, мне нужна машина без мозгов.

(Обсуждение таможни и Почты России) rolan1986: Т.е. если из Китая посылку отправили вчера, получу я ее только осенью? Пожалуй, за это время успею получать загран.паспорт, выучить китайский и слетать сам. ploop: Слетать? Сходить можно, не напрягаясь :)

С форума (о ностальгии): Wilde: Мне просто интересно. Когда мне было всего 10 лет (или около того), я, как уже выяснилось, кодил на sinclair basic. Причём не просто кодил, а сам себе написал (месяца за два) на кассету вполне приличный арканоид. А теперь, собственно, вопрос. КАКОГО, СОБСТВЕННО, ХРЕНА Я ОТУЧИЛСЯ НА ЮРИСТА И РАБОТАЮ АДВОКАТОМ?

xxx: Жека покупал со мной фигурку пони и сохранил чек xxx: и дал чек в автобусе xxx: короче, он проехал до деревни по чеку на пони

xxx: Надоело быть бедным? xxx: Возьми у нас кредит без формальностей и стань нищим!

мелкий решает задачу, попросил помочь. я крайний противник решать за него, потому даю наводящие подсказки. у него известно, что 1% = 25 деталей. ему надо найти 25%. тупит по-страшному. я: тебе наверное надо задавать задачи в виде квестов из вов он: *чуть не плача* нет!!! я: ой ли?! в 25 локациях есть по 25 мобов! сколько мобов всего?! он: 1375... я: *facepalm*

xxx: Я как-то спросил "как насчёт вирта?", мне ответили "хорошо))", тогда я попросил объяснить начало 6-й главы "Построения компиляторов", и мне объяснили. Я заработал баттхёрт, так как сам её не читал, закрыл чат и больше там не троллирую. xxx: Что обидно, это был первый, на ком я опробовал эту смищную шутку.

xxx: Вчера была на концерте Yanni, оделась прям как звезда - длинное от груди до колен обтягивающее черное платье как вторая кожа с широкими рукавами, туфли - лакированные на танкетке от Армани, кружевные чулки со стрелками сзади. спросила Cашу как я тебе, на что получила ответ - похожа на Бэтмана... (((

xxx: Провожала маму в аэропорт на самолет в Париж. На обратном пути все ленинградское шоссе стояло. Мама прибыла в Париж раньше, чем я домой.

pythe: картинка. на дворе нашего гаража мощный дядька мощным пульверизатором моет огромную мощную машину (грузовик). крышу помыть - не дотянешься, надо долго стоять и бить струей в одно место, пока все не смоет. смотрю - дядька лупит мимо крыши, совсем мимо, куда-то в небо. долго лупит. неподвижно. и ладно бы куда-то в сторону смотрел - нет, явно туда же и смотрит, в небо. все время, пока я курил, он лупил струей в небо, чуть покачивая пульверизатором. я докурил, затоптал окурок, догадался - дядька в брызгах радугу разглядывал, наверно на ярком солнце ему хорошо ее было видно.

xxx: Недавно перешла на Линукс. Так как долго не могла настроить раздачу вай-фая со своего ноута, попросила однокурсника зайти ко мне вечером посмотреть. Он с довольной коварной улыбкой пообещал всенепременно зайти вечером. Но я решила перед его приходом попробовать еще раз самой, и, о чудо, все заработало. Пришлось долго объяснять Пашке, что я на самом деле звала его именно настроить вай-фай :))

xxx: Один мой знакомый, работая электриком, не полагался на один только видимый разрыв и плакат "Не включать, работают люди!", и всегда, отключив рубильник, укладывал на его выходные клеммы ломик. Старательно, чтобы все три фазы оказались замкнутыми...