Все цитаты

С форума Diablo: xxx: Для чего это отверстие в шлеме? Чтобы туда есть? Или для встречи с диабло? yyy: Для встречи с диабло есть отверстие в штанах, либо спереди, либо сзади, зависит от ДПС.

Я (супруге): Дорогая, если заедешь в Мегу - купи мне там комплект трусов той же фирмы. Супруга: Напомни, какой тебе размер покупать. Я: А фиг знает, посмотри вот на бирочке. Супруга (скептически смотрит на мое пузо): Там написано "Next". Ну да, логично, уже нужен следующий...

Работал в магазине сантехники, и со временем накопилась масса вроде бы нужных и в то же время долго лежащих без дела прокладок, кран-букс, маховиков и прочей ерунды. Смекнули с корешом положить весь все это "добро" в коробок, написать сверху "ХРЕНЬ" и аккуратненько убрать под прилавок. На вопрос очередного покупателя, "Есть ли у Вас эта хрень?", и тычащего только что снятой запчастью от смесителя, достаю с непоколебимым видом наш коробок, переспрашивая: "Эта"? ..)))

У нас тут горячую воду отключили, по дедовскому методу набираем в чайник холодную, кипятим её, затем переливаем в тазик, разбавляем и ей моемся. Заходит сейчас одногруппник кипятить чайник и говорит: "что-то я не подумал, холодную воду набрал, долго кипятиться будет. Нужно было горячую..." *секундная пауза* "что-то я опять не подумал".

zzz: У Саши задания по математике в какой стадии эмбрионального развития? qqq: на стадии ухаживания. ))

yyy: я съела носок своего парня чтобы доказать его маме, что он постиран. раскромсала на мелкие куски ножницами и съела. любимый сказал, что ближайшие полгода мы ее не увидим, так она впечатлилась

Заехала вчера к бухам (великолепные тетки, в своем деле асы), которые кроме нашей конторы обслуживают еще несколько, в том числе и модельное агентство. -Во-от. Теперь, когда страничка отсканировалась... нет, кнопку "распознавать" нажимать не надо. Когда страничка отсканировалась, нажмите на слово файл... да, как в ворде. Там вылезет такая менюшечка, вы в ней выбираете "сохранить как"... да-а, и выбираете "сохранить ПэДэЭф". О-очень хорошо. Теперь каждую страничку так сохраняете... - И все это ровным, доброжелательным тоном, как с туповатым, но милым маленьким ребенком. Ее подчиненная, к которой я и пришла, шепотом объясняет: модельное агентство пытается отправить сканы документов бухгалтерам. И это еще полбеды: вчера им бухгалтерия (!) объясняла, как сдвинуть в экселе границы, чтобы накладная на одном листочке печаталась, а не на следующий заезжала. ...И вот тут я наконец поняла смысл выражения "разрыв шаблона".

xxx: Когда я читаю всякие истории про собачью преданность, у меня, хозяина двух рослых хасей, складывается впечатление, что в критической ситуации я могу рассчитывать только на кота.

xxx: Рано утром, пока ехал на работу, 3 раза приглушал музыку, чтобы понять что свистит в машине. xxx: На 4 раз понял - птички поют.

ххх: чем занимаешься? ууу: избавляюсь от улик, доказывающих мое родство с хоббитами. ххх: О_О ???? ууу: ноги депилирую )

Vlad Emelyanov: вчера в голову пришла идея Vlad Emelyanov: паблик "Фрезеровщик, да? Красавчик!" Vlad Emelyanov: "Твое лицо, когда напарник вытачивает шестерню фасонным фрезерованием" Роберд дауни: "увеличил шаг подачи и не запорол заготовку" "Это чувство, когда впернвые сделал назазубренный затылованный фрез" "Ты будешь визжать как сучка, когда запорешь первую фрезу вместе с заготовкой" Vlad Emelyanov: кто мы? сложные шестеренки! что мы хотим? ломаться! когда мы это хотим? на этапе изготовления пазов! Vlad Emelyanov: Это неловкое чувство, когда понимаешь, что надо было охладить заготовку Vlad Emelyanov: тысячи лайков и фолловеров обеспечено

xxx: как дела с проектом? Баги пофиксили? ууу: починили -> протестили -> нашли баг -> стали чинить -> сделали 2 новых бага -> починили 2 бага -> протестили -> появилось 4 бага ... фибоначчи нахуй

Ирина: Да, девочкой быть больно - неважно, туфли это или очередной мудак.

Фото, на котором семейный портрет, вышитый крестиком. "Полтора года работы!!! И около трёхсот тысяч крестиков!" Коммент: Вот что значит нет фотоаппарата в семье...

6.00 Звонит будильник. С закрытыми глазами ползу в ванну, с закрытыми глазами чищу зубы. 6.04 Звонит начальник. Грит, сегодня можно на час позже приходить, вахтерша ключи потеряла. Счастливая, ложусь досыпать. 6.45 Снова звонит начальник. Грит, ты не забыла? Сегодня приходи к обеду, приноси одну гвоздику и тапочки, у вахтерши репетиция свадьбы. Так что гвоздика должна быть желтая! Лежу, думаю - на каком моменте я забыла проснуться?

Корпоративная переписка: шеф: Мы ведь тут все, в конечном итоге, делаем одну работу! коммент: ...получая при этом, правда, разную зарплату.

xxx: Наука - великая вещь. xxx: Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами?

xxx: подходит маркетолог: - мне нужен кабель для телефона. xxx: молча отдаю ему шнурок RJ-11 - благо под рукой прям лежал xxx: маркетолог: - мне фотографии скинуть...

С самого утра на работе жутко лагал инет. У гл. буха что-то не показывает на статистике, начальник не может толком связаться с клиентами и т.д. Все злятся, ругаются, что и почему. Обед. Пошел на кухню и встречаю там админа, первые его слова: - О, здарова. Счас видел, наши играют четвертьфинал с Америкой? (хоккей) - Ну в тексте посмотрел счет, первый период. - Ааа, ну. Я так онлайн в HD, качество супер и главное НИЧЕГО НЕ ЛАГАЛО, как будто никто в инете не сидит. ..ну игра конечно супер...

xxx: Эх, вот живет человек в Приморье, а сам только и знает словей, что жук да мотылек... yyy: Ну дык я ж на энтомолога не обучался. xxx: Просто немножко досадно и завидно. Ты там, мб, каждый день встречаешь букашечек, на которых я всю жизнь по определителям облизываюсь, и сам не знаешь, КОГО встречаешь... yyy: Точно говоришь. Бывает, подходит ко мне какой-нибудь клоп и говорит "Да ты хоть знаешь, КТО я такой?!"

Maniana: Я потом домой - с тобой спать невозможно! Ты храпишь так, что меня подбрасывает!!! Recon105: Мужской храп - это специально задуманная природой система, созданная для успокоения женщины - чтобы она сквозь сон слышала и понимала "Я тут, рядом! Всё в порядке!" )

xxx: Не так давно угнали шестизнак, которым практически и не пользовался. Вспомнил диалог с другом, энцать лет назад - - давай, там пятизнаки дают! - да нафик, мне обычный шестизнак пойдет. xxx: Блин, я старше говна мамонта...

xxx: Я теперь знаю, как называется мое образование xxx: Неосиленное высшее

Колеги на работе собрались и щебечут (девчата): - Ехала я недавно быстро так, торопилась, обгоняла, заехала на встречку даже немного, и вижу впереди желтый уже, ну я еще больше газгу поддала и получается пролетела на красный, и тут гаишник меня тормозит. Так, мол, и так, штраф все дела.. Я у него прошу , чтобы простил на первый раз, толком ничего не нарушела ведь, а он уперся такой, штраф и все. Козел такой! - А ты пристегнута была? - Да! Конечно! Но он всеравно начал штраф выписывать! Из-за какой-то ерунды! Вот козел ведь какой! И все хором: дааа, козел..ууу, гайцы они такие.. к каждой мелочи придерутся..козел..даа полный козел.

xxx: кодють тут всякие, кодють, а потом пиво после них пропадает!

Звонок в удалённый отдел с целью проверки связи: - Посмотрите пожалуйста, какие лампочки горят на модеме? - Горят все! Все 4... из 5-ти.

xxx: Останавливаюсь на перекрёстке. Обращаю внимание на грязную машину передо мной. На стекле начертано: "И тут я понял,что палец теперь у меня грязный".

Из общения в аське с девушкой: XXX: в большой комнате они продула дыру теперь сихони и обоби сваливаються изза их падают YYY: прости, у тебя синтезатор речи сломался(

xxx: Блин, код - костыль на костыле. xxx: Не кодинг, а костыльно-ориентированное программирование какое-то.

xxx: Иногда лучше сказать: "Я не знаю", чем пытаться что-то донести до дурака.

Про хоббитов: xxx: прояните за хоббитов. В Сильмариллионе говорится о том, как появились люди, эльфы и гномы, но пропроисхождение хоббитов не указано. Откуда они в Средиземье взялись? yyy: Их вывел Мелькор, совратив кроликов, но не успел довести до ума. После падения Утумно они медленно мигрировали на Запад, пока не уперлись в свежеобразованное море. Тогда они по старой привычке окопались и основали Шир.

xxx: чего-то я начиная чувствовать, что Маша меня бросила( yyy: чего так? секаса не хватает? ) xxx: не, просто плита немытая стоит, посуда не мытая... yyy: тык у тебя же посудомойка? xxx: но раньше она ее туда убирала...

nomeron: Наш учитель физики всегда говорил «Термометр показывает только одну температуру — свою собственную». С китайской техникой фраза новый смысл приобретает.

Jack Ripper: Где в нашем городе можно опасную бритву купить? Стэн82: Чувак, ты или ник поменяй, или электробритвой пользуйся.

У моей племяшки подруга выходила замуж. Подбирают ей букет. И есть офигенный вариант с ирисами, но там фиолетовые и желтые. И хотя желтые это как бы к богатству, что ли, у нас многие считают, что к разлуке. Ну и звонит она подруге и спрашивает - ты не будешь напрягаться из-за желтых цветов? Та отвечает - я выхожу замуж в пятницу 13-го, как ты думаешь, цветы что-то изменят?

Сестра покупает что-то в ювелирке, в процессе звонит мне: С: Слушай, ты недавно брала кольцо в ***, тебе дисконтную карту дали? Я: Да. С: Тут продавец спрашивает: серебряную или золотую? *от этого зависит размер скидки по дисконтной карте* Я: Серебряную. И слышу, как она в трубку продавцу уверенно: - У нее золотая. И ведь сделали скидку)

Сестра работает толи в промо-, толи в рекламном агентстве. Заказал им как-то клиент буклеты с сантехникой для раздачи на выставке. Всё сделали, выставка идет, буклеты раздаются. Ничто не предвещало беды. Тут звонит этот клиент и говорит: -Тут а вас ошибочка в буклете. Ошибочка вышла эпическая. В описании вместо унитаз "Такой-то" с инсталляцией, написано унитаз "Такой-то" с ингаляцией...

нашел в анкете соискателя.Девушка, бух. -опыт работы с офисным оборудованием(факс, модем, принтер, сканер) - МОДЕМ!!! вы приняты))

А теперь сводка новостей: Участились случаи отмщения котов человеку, путем засовывания лап, морд и хвостов, в рот зевающему человеку. Отметим что правительство не предпринимает никаких действий и отказывается как либо комментировать сложившуюся ситуацию.

Катали мы как-то пару недель по северной Норвегии на велах по фьордам. Ночевали в основном в палатках. Т.к. там кругом море то воду брали либо в ручьях, либо кемпингах. Где-то в середине похода встали мы около небольшого городка. Ну как город, пара районов с одной основной улицей. А надо сказать, что в то время был полярный день и "ночью" было чуть темнее чем днём, т.е. если не смотреть на часы не понятно что за время суток. Пошли в город за водой. Бензоколонка закрыта, магазины закрыты, никого народу. Смотрим какое-то учреждение, где вроде на первом этаже в кабинете свет горит. Подходим, стучимся, из окна выглядывает девушка. Далее у друга, который немного знает местный диалект и английский, происходит диалог, который выбивается из привычных "разрешите набрать воды? Да пожалуйста!". По окончанию диалога девушка исчезает и друг ведает мне: что ВНЕЗАПНО мы в 3 часа ночи постучались с пустыми бутылками в ОКНО ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ КЛИНИКИ и попросили налить воды! О_о У товарища спросили знает ли он какой сегодня день, где он находится, как его зовут и сколько сейчас времени :-) По окончанию сего краткого курса психодиагностики нам отгрузили воду, правда уже через холл, но смотрели всё равно косо :-)

RT @too_white Не доверяю я LG. Хабенский, вон, уже второй телефон за месяц меняет.

Типичный разговор в юротделе: Клиент (визгливо): А чего это вы включили пункт об ответственности за порчу в наш договор?! Мы только глазами ваш прибор осматривать будем на предмет неисправности и показания снимать! Я (вкрадчиво): То есть за то, чтобы только "глазками посмотреть", вы хотите с нас ежемесячно кучу бабла? Молчание. Я: ... Или все-таки проверять на неисправность ручками будете и даже что-то отвинчивать? Клиент (мрачно): Ручками... Я: Вот и ладушки!

xxx: современное исскусство - это жесть "Ян Ксин привез с собой забавную инсталляцию. Стол, убранный белой скатертью, на столе серебряные приборы, лежащие на боку и 7 деревянных дилдо разной длины и формы. Юноша с веничком из перьев тщательно и старательно очищает приборы от пыли. Понаблюдать перформанс можно во вторник и пятницу с 17:00 до 20:00 и в субботу-воскресенье с 16:00 до 19:00." yyy: то есть, если у меня дома на столе одновременно чайник, котик и лубрикант - єто инсталяция? xxx: формально - да но для полноты картины котик и лубрикант должны быть в чайнике и это будет символизировать то, что каждый сам для себя заваривает свой рецепт счастья, состоящий из плотских и платонических наслаждений

Ferio74: Апофеоз идиотизма. Друг служит в армии, внутренние войска МВД России. 23 года (в армию ушел после универа). Был в городе, решил купить сигарет. Не знаю у кого как, а у нас в городе уже полгода как пошла какая-то истерии по борьбе с продажей спиртного и сигарет несовершеннолетним. Паспорт спрашивают везде и всегда. Друг был в милицейской форме (ефрейтор), покупает сигарет. Кассирша задает гениальный вопрос:"А вам есть 18?"... Сигареты не продала, хоть мой друг и пытался ей объяснить, что в армию до 18 лет не забирают. А мы еще над американцами смеемся

xxx: намедни в новостях писали что какая то спецлаборатория подсчитала ущерб от гибели птичек от ЛЭП. экологи репу чешут кому предъявить счёт на 36млн yyy: Птички мрут от ЛЭП?! А это как? zzz: садятся ногами на разные фазы yyy: КАК?!! zzz: но га ме yyy: Впервые слышу чтобы страусы умели бегать по ЛЭП :))

xxx: Ну, раньше видео встраивали в северный мост, а потом северны мост переехал в проц вместе с контроллером памяти, понял? yyy: Ну, слова услышал...

Andarty: Сижу, проверяю у своих подопечных лабы по программированию. Учу клингонский. Герц: Нах? Startrek пересмотрел? Andarty: Сказал - пишите, на чем хотите. Когда я учился в 9ом классе, я на var’aq не кодил. Лучше б на brainfuck'е написали. Фанаты, млять.

xxx: у нас дождь идет yyy: Я думал в Питере дождь идет вечно zzz: Это в Лондоне вечно. В Питере иногда вместо него снег.

Делал несколько заказов с окрашенными стёклами. Оба раза изготовили на заводе паршиво, а конкурентов нет, поэтому переделывать отказались, сказали, мол, не нравится - найди другой завод. И тут снова заказ, большой, интересный. Решил подстраховаться. Файл с чертежами для завода назвал "Стёкла_Литейный_4_кабинет_главного". Заказ сделали идеально, вовремя, даже стёкла упаковали и промаркировали. Ну не сволочи?

xxx: Новая примета - если спать днем... xxx: будешь выспавшимся и счастливым.