Все цитаты

- Как работа новая? - Ушёл и уже на другую устроился. - Быстро ты. Говорили же: карьерный рост, премии… - Знаешь, они там тупо сидят. Если бы мне дали яйца, я бы через три недели смог бы высидеть цыплят. А потом вспомнил, что мне их уже при рождении дали. В общем, свалил, целее буду.

<1> Все-таки тролли на форуме гораздо безопаснее троллей в реале. Потому интернет - самое значимое изобретение человечества за последние 100 лет, не считая, конечно, наполнителя для кошачьих туалетов.

111: на сб все в силе?) 222: а то! 111: коробки с игрой брать?) 222: ну, у меня тут тоже много разных коробок с разными играми. Я вот роборалли люблю - но на него нужна компашка хотя бы 4 человека, иначе скучно 111: а Арчик не умеет? ( 222: умеет... но я не люблю проигрывать коту :)

ххх: Я как всегда оригинален! У меня не просто велик спёрли, а вскрыли машину, где он разобранный лежал, и унесли!

(xxx живет во Владивостоке, где отечественного автопрома примерно 0,01% от общего числа всех машин) xxx: Я нашёл баг в Матрице! xxx: Ехал в центр на днях, а передо мной были.... ДВЕ ОДИНАКОВЫХ ЛАДЫ КАЛИНЫ!!!! Мне так страшно никогда в жизни не было!

Хабр: Sirion Можно гомоморфно отобразить на сферу кривую Пеано. Если обвести её обычным, линейным карандашом, сфера будет обведена всюду плотно. Mrrl Из-за ограничений СТО, на это потребуется время, большее срока существования Вселенной :( Sirion Значит, нужно взять два карандаша.

xxx: впервые ушёл с работы пораньше, чтоб без пробок доехать. xxx: пришёл домой и не знаю что делать...

xxx: как свидание прошло? ууу: плохо ххх: что-то случилось? ууу: да, культурный шок у меня. ууу: я думала, таких мужчин не бывает. он не видел "Звездные войны" и "стартрек", он не понимает тревог из-за температуры в серверной. он, блядь, не знает, что такое мана. пошла, называется, в приличное место в розовом платье. познакомилась, блядь, с приличным мужчиной.

xxx: У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.

ххх: проиграл в споре ххх: теперь должен сьесть кактус ххх: но прикол в том, что ничего дополнительно не оговаривалось ххх: в общем, сточил все иголки на токарном и скушал с майонезиком yyy: настоящий мужик! ххх: кстати очень вкусно, особенно если посолить

xxx: В Яндекс-навигаторе для обозначения пробок надо добавить черный цвет. xxx: Когда совсем жопа...

xxx: О, это непередаваемое чувство! Когда, после тяжелого подъем на гору, ты летишь на велосипеде вниз к морю! По извилистым улицам, с ветерком и отличной музыкой в ушах! xxx: Приезжаешь на пляж, забегаешь сквозь волны в воду, а там... xxx: ...медузы! ё%@### >:(

Едем в московском метро с фестиваля, слегка выпили. Один из нас смотрит внимательно на схему метрополитена. Смотрит, и спрашивает: — Интересно, почему Цветной бульвар находится на серой ветке?

Сидим с женой в комнате оба за компами.Заходит теща(разведенная) и радостная такая: - А я мужчину сегодня в автобусе сняла!!! я (фотограф) без задней мысли: - на что сняла? жена: - откуда сняла?

Отзыв об интернет магазине на Маркете: Достоинства: Привезли быстро Недостатки: Привезли не то

era: мы с мужем весь день перлы по отзывам об отелях читаем и угораем. люди пишут "ляжоки", "босеен". era: мы еще встретили слово "отряшонный" и "кало сальный" )))

Как же я люблю людей повышенной адекватности, я не представляю без них свою жизнь. - вам печатать фотографию в цвете или черно-белой? - без разницы ... - а почему фотография черно-белая?! я же сказала, что без разницы!

xxx: Вот выучусь в универе, стану крутым спецом по ит и напишу фундаментальный труд под псевдонимом Пряник. xxx: И будут настольными книгами для прогеров Кнут и Пряник.

Avs_Silvester: Достаточно забавно, будучи экспериментал-роковым музыкантом и заядлым грибником, вывешивать в фэйсбуке фотографии собранных грибов (маслят, белых, подосиновиков и прочих). Отечественные фрэнды хвалят за собранный урожай, а зарубежные музыкальные товарищи, незнакомые с концепцией грибной охоты, ставят подмигивающие смайлики и хвалят за качественную психоделичность последующих композиций.

прохожу практику в местном РОВД в отделе кадров. переписка с другом: - ну че? как там у вас? - вееесело ))) тут один майор нас отучает курить. пришли мы с Мариной в курилку, сидим, болтаем, я стряхиваю пепел в пепельницу и бабах!!! взрыв маленький в ней и огонь. этот борец за здоровый образ жизни во все пепельницы пороха с патронов насыпал!

yyy: вспомнила, как в первый месяцы знакомства с дю, я вставала в 4 утра, чтобы пожелать ему спокойной ночи. а потом опять ложилась. xxx: самая милая девушка игромана-задрота

Разговор о BDSM snark: мама приехала, спрашивает: - откуда синяки на пузе? - собака покусала. - а шрамы на спине? - кошка поцарапала. - сынок, тебе к ветеринару надо...

ЖЖ useless_faq. xarkonnen: предположим, некоего гражданина обвиняют в некоем преступлении. вопрос: как этот гражданин может доказать, что он действительно не умеет управлять автомобилем? flat_hedgehog: Средневековый ведьмин тест же. Сначала утопить, потом сжечь. Сажаем в машину, разгоняем, отключаем тормоза, заставляем обогнуть бетонные блоки. Врезался, убился — не виноват. Объехал, остановился — судим дальше.

xxx: А у нас, в днепропетровском приднепровске, казино с игровыми автоматами называется просто и понятно: "прием платежей".

И смешно, и грустно. Комментарий к видео, показывающему "аккуратную" выгрузку товара Почтой России: "Я свою посылку уже 3 месяца жду, может быть она среди этих коробок и упала под вагон?"

xxx: Есть у меня друзья, придя в гости к которым, фразу "садись, кормить тебя сейчас будем" воспринимаешь как угрозу...

С хабра: NeonXP: Тогда печально. Я уж надеялся на клёвый многоуровневый квест. vadimzz: Немедленно вылетайте в Буркина-Фасо. По прибытии идите на автовокзал, возьмите билет на самый дорогой рейс на автобусе. Ночью, выкиньте деньги в окно автобуса и съешьте свой паспорт. Это и будет начало первого уровня. Вы в игре.

Болеем всей семьей. Простуда. Встал вопрос кто кому будет чай наливать. Муж предложил измерить температуру, кто меньше болеет, тот наливает. У меня 37,1, у мужа 37,2. Я проиграла.

На совещании во время обсуждения одного из свободных проектов, предполагаемого для внедрения в организацию. xxx: И почему во всех свободных проектах такие ужасные иконки? yyy: Творческие личности не любят работать за идею. xxx: Творческие личности вообще не любят работать! zzz: Не творческие личности тоже не любят. zzz: Только им нечем оправдываться.

xxx: Кто бы мог подумать, что безобидная фраза "user:pass" так сильно изменится в клиенте с отображением смайликов...

На одном радиотехническом форуме: Irbis: вот так (схема и фотка) был собран медиаплеер за 130 рублей. Zaxod: Это дорого. Irbis: А чё, есть варианты дешевле? Zaxod: У тебя с лёгкой атлетикой как?

xxx: Провожал друга, встретил на обратном пути двух гопников. xxx: Мало того, что моё кунг-фу оказалось сильнее их, оно оказалось ещё и сильнее меня самого и сломало мне палец :(

xxx: Недавно позвонили по телефону. xxx: Предлагали услуги по настройке и обслуживанию компьютеров на дому. xxx: Я сказал, что работаю админом и писи занимаюсь с 1989 года, но они настаивали xxx: - Но, может, вы устаете на работе и дома вам некогда заниматься?

ххх: у нас забанили тестировщика в гугле ххх: он указал возраст на внутреннем аккаунте 13 лет ххх: можно поправить положение? yyy: где я возьму донорский мозг для тестировщика?

Алексей: Привет! Как оно? Marla: зашибенно Алексей: давно приехала? Marla: вчера Алексей: Как на работе встретили? Marla: ппц, чуть не прибили Алексей: за то что вернулась? бедняжка! за что же тебя так сильно на работе не любят?! Marla: я неделю назад должна была вернуться

xxx: Муж у неё отчебучил xxx: Во-первых, неделю дома появлялся ровно после того, как дети уложены xxx: А во-вторых, сказал "дай сигарету, пойду с Серегой по телефону поговорю", взял три и съебался в Киров.

О Почте России много сказано, но все же... Иногда, когда смотришь отслеживание почтовых отправлений, так и хочется увидеть: 02.06.2013 08:30 Отбор ездовых собак. 08.06.2013 09:05 Совещание лучших проводников страны. 12.06.2013 16:00 Подготовка упряжки, нарт. 14.06.2013 08:15 Составление маршрута при помощи системы ГЛОНАСС и ЧП "Сусанин и К". 16.06.2013 13:25 Накормили собак, они спят. 20.06.2013 18:45 Проводник отказывается ехать в ночь, ждем утра. 25.06.2013 06:50 Ваша посылка отправлена, ожидайте. Упряжка плохо едет без снега, ждите зимы.

Выходной на работе, утро. В кабинет заходит коллега: - Такая интимная обстановка везде... – А что такого? – На сон тянет. – А тебя всегда интимная обстановка на сон тянет? =)

ххх: чето ржу. Помыла сегодня окна на своем первом этаже. Муж ходит восхищается:"нам как будто включили канал "Природа" в hd!" )))

xxx: Почему производители дорогих машин так не любят своих покупателей? xxx: Поворотники не работают, зеркал нет... xxx: Бедняжки вынуждены перестраиваться вслепую!

ууу: а как ты узнал, что это не твой сын? ххх: догадался ххх: когда я познакомился с его матерью, она была на 6-ом месяце ххх: но были и другие сигналы!

xxx: Здорово. Ээ?! Ха-ха-ха! Это что у тебя на голове?! yyy: Новая стрижка... xxx: И как же называется этот парикмахерский шедевр? yyy: "Милый, я все сделаю красиво. Или ты совсем мне не доверяешь?!"

Пишет мне чел, который работает в интернет провайдере. xxx: сегодня ржака была. прислали на почту: "внезапное резкое увеличение траффика по всей стране". xxx: через 15 минут: "все ок, вышел новый патч для World of Tanks"

Георгий: Новость на е1. "Свердловчане могут оплатить штрафы ГИБДД в отделениях Почты России. У клиента это отнимет не более двух минут." Георгий: Почта России. Клиент. Не более двух минут. Они вообще вычитывают собственные новости перед публикацией?

xxx: "В память о падении в Челябинске метеорита построят паркур-парк". Да вы когда угомонитесь уже? ххх: в чем вобще логика? yyy: можно вообще любую новость брать и вставлять в нее "В память о падении в Челябинске метеорита" yyy: В память о падении в Челябинске метеорита магнитогорские депутаты инициируют ужесточение антинаркотического законодательства В память о падении в Челябинске метеорита в Челябинске 26 июня дважды прозвучит сирена В память о падении в Челябинске метеорита на Шершнях спасатели и железнодорожники оперативно ликвидировали «нефтяное пятно» В память о падении в Челябинске метеорита житель Магнитогорска попал под трамвай В память о падении в Челябинске метеорита южноуральские библиотекари изобрели свою «формулу успеха»

Urree: Не, у него всё строго и по-порядку: воду для чая греет паяльником, но сахар потом размешивает строго отвёрткой.

xxx: если забегаюсь, сам мне позвони? могу забыть, ибо поход в универ у меня сейчас является наисложнейшим трипом yyy: а что так? xxx: представь себе наитупейший квест: в начале пути ты имеешь определенную цель, которая по достижении требуемой локации распадается на кучу мелких подзаданий. xxx: каждое из этих подзаданий требует сбора охуелярда артефактов и достижения договоренности с контролерами локаций, в которых собственно берутся артефакты. и они не особенно-то и склонны договариваться. xxx: а после этого — босс. то бишь завкаф, которому приносятся все полученные артефакты с новыми фичами — подписями и печатями. и если его эти артефакты не устраивают, приходится проходить все сначала. xxx: и, да, сейвов нет

ххх: мне уже 19 лет, а я до сих пор не смотрела порно. ууу: и не надо, никакого развития сюжета, сплошное однообразие.

Йорик: Сестрёнка, когда у подъезда стоит идеально чистая, свежеотполированная чёрная Бэха, шэдоу-лайн без единой хромированной детали и на белоснежных 19-х дисках, едва слышно шелестит 270-сильный двигатель, а из салона не слишком громко, но качественно, с глубокой прорисовкой каждого инструмента, играет "Полёт Валькирии" Вагнера - это называется классический стиль. Прививается с детства и остаётся на всю жизнь. Йорик: А то что твой парень облепил мамин 100-сильный фокус плёнкой "типа карбон", поставил издающий неприличные звуки китайский глушитель и включил на пол-двора "мамааймэкриминал" через сабвуфер из Ашана - это не стиль, это дисфункция межушного ганглия. Закладывается на генетическом уровне и, к сожалению, не лечится даже пиздюлями.

xxx: На старом компе горел в бою - блок питания чуть не сгорел один раз. xxx: В нем вентилятор остановился на ходу, и он от нагрева начал вонять и дымиться. xxx: А я как раз в танки играл, в клановых боях. xxx: Кричу по голосовой связи: - Командир я горю!! - Так огнетушитель нажимай! - Я в реале горю!!! Дым из системника, в любой момент могу отключиться! - Стодесятка - на правый фланг! Там у нас 50B горит...