Все цитаты

(с форума, обсуждение покупки бумажника) xpo-xpo: Идеальный бумажник должен вмещать документы на машину. Влазят? Headly: Идеальный бумажник не тонет, не горит, не взламывается посторонними. В него свободно входят: двухпудовая гиря, пара десятков яиц, все нужные документы, монтировка, запаска, палатка, надувная лодка, десяток листов формата А4. При этом бумажник ложится в летние шорты и не топорщит карман.

baba-marta: Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

xxx: Коллеги, добрый день! Мы планируем организовать фотосессию. Цель: сделать общую фотографию и получить фотографии каждого сотрудника отдельно. Давайте выберем день, когда нам будет удобно встретиться. Место встречи: наш офис. Дата: вторник, среда или четверг на следующей неделе. Прошу написать всех кто в какие дни НЕ может. yyy: Форма одежды должна быть деловой. Рубашка, брюки и волосы. xxx: Волосы обязательно.

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

may_antiwar@lj: В общем, в протоколе написано: такой-то такой-то на улице Арбат в 21.40, играя на гитаре, совершил административное правонарушение, нарушив тишину в период с 23 часов до 7 часов утра.

Хабр, комментарий к видео: ideator: Судя по смеху в конце, это достаточно опытный разработчик. Своеобразная профессиональная деформация. У нас так тимлид начал смеяться когда послал волею судеб 8000 SMS директору конторы-заказчика и ещё нескольким до этого случая неизвестным ему людям. И вообще слово «смех» в данном случае не совсем верно по смыслу. Аналогичные звуки издают самцы некоторых обезьян, которые опасаются что волею судеб их поймают другие и самцы случайно перепутают их с самками. (Несколько раз).

xxx: кто-то ходит в гости и на дни рождения, при этом настраивает сетки, жарит картошку. xxx: у моей свекровки было все проще. 1. по дороге на днюху к ней купить ведерко майонеза. 2. зайти в квартиру, на пороге отдать майонез, получить мусорный мешок, сходить выкинуть. только после этого ты получаешь разрешение сесть за стол. (у других родственников свои квесты). xxx: на третий год я вынесла мусор и ушла домой.

рабочие будни - хорошо, скажите, какой номер мобильного телефона указан в договоре? - айфон - ... номер - четвертый - =_="

mihins: При первых же признаках землетрясения кот разбудил меня и куда-то повел. Я подумал, ах, благородный маленький зверек, сейчас он выведет меня из рушащегося здания и вернется за остальными! Неа, мы оказались на кухне, возле его мисок :))

c Хабра: Fr0stb1te: В текстах для нубов, конечно, можно игнорировать терминологию. Например, называть системный блок процессором. Лишь бы думать не пришлось при прочтении текста! Ни к чему это! Примерно так у нас построена вся система образования: сначала называем хуй писей 11 классов, а потом удивляемся, почему люди не хотят переучиваться.

xxx: мои тут жгут сотруднички xxx: они уменьшили масштаб файла в excel до 60% и поставили 24 шрифт потом, чтобы было лучше видно

Mistress: к некоторым людям хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт??

Raol: я лижу на кровате и жаль что ты не рядом со мной Анечка: Что лижешь? ))) Raol: лижу на кровате и думаю о тебе Анечка: Так а что лижешь то? ) Raol: мой ....... ну мозг думает о тебе

track: Компьютер полностью зависимый от электричества у вас не вызывает такого вопроса, а от интернета — да? bolk: У меня в ноуте есть аккумулятор электричества, а аккумулятора интернета я не нашёл, как не вертел его.

У нас в кабинете висел распечатанный постер "не отвлекайся на всякий вздор - только работа, только хардкор". Пришел директор, спрашивает: - а что такое этот хардкор? Ну мы ему, мол это так, работать в полную силу, не смотря ни на что... Он походил, подумал, содрал постер и выкинул: - я не хочу, чтоб мои люди так работали, вы должны отдыхать! И ушел. Долго мы не могли понять - что это было...

xxx: 2050 год. Каждый покупатель дрожжей обязан уплатить пошлину производителям хлебобулочных изделий и алкоголя, а так же оплатить каждую копию используемого продукта.

Рабочее: - а как Галя останавливает репликацию? - а Галя кричит на нее "нука стой с%ка!", репликация пугается и падает

xxx: Блин, всё никак не привыкну к функции смартфонов, которая позволяет раздавать вайфай. xxx: Ездили на природу отдыхать. Беру телефон, смотрю, а он вайфай поймал.. А кругом поля и деревья... о__0 yyy: ...в лесу раздавался вайфай дровосека.. xD

ххх: Нам есть чему поучиться у кошек. ууу: Мурлыкать и спать по 20 часов в сутки? ххх: Нет, независимости и похуизму... ууу: Научись лучше умываться лапой, когда нет горячей воды и подмываться языком )))

xxx: Дома что-то вроде видеонаблюдения стоит. Зашел, смотрю детектор движений 1 раз сработал. xxx: Решил посмотреть, запускаю видео и вижу как открывается дверь и в нее захожу я. Чуть сердце не встало. xxx: Оказалось, что вчерашнюю запись случайно открыл

Работаю в универе, где несколько лет назад получила высшее образование. Сегодня ко мне заглянула преподаватель, которая обучала меня в свое время, чтобы забрать бумаги и заодно принесла мне коробку конфет. С трудом удержалась, чтобы не ткнуть обратно со словами "Зачет не поставлю".

ххх: Однажды я спросила знакомую многодетную мать: "Маша, а Вы всегда были такой спокойной?" "Нет, - ответила Маша, - это защитная реакция, называется оцепенение".

Chrome-24: Стою жду поезд на небольшой сортировочной станции рядом с городом. Ночь. На перроне кроме меня ни одной души. На одном из путей стоит состав-автовоз. Луна. По тому же пути медленно подкрадывается локомотив, несколько раз аккуратно бадает автовозный состав сцепкой. Зацепления не происходит. У локомотива выключаются двигатели, открывается дверь, оттуда вылезает машинист и обращается ко мне: - Слыш, эт чо за станция? Придача штоле? - Да-да, она самая. - А, ну понятно... Мужик залезает обратно в локомотив, включаются двигатели и он медленно свалил откуда приехал. Луна.

с ВиО Ничей Гепард: Меня жена зовет "Бубусик", что это значит? наталья иванова: а Вы случайно не бубните по поводу и без него??? Ничей Гепард: НЕТ не бубню. наталья иванова: тогда наверно у Вас щечки большие Ничей Гепард: ТОже нет. наталья иванова: ну гадать не буду. но думаю эт не плохо, а даже приятненько, я вот своего все чаще козлом вонючим называть стала

xxx: на работе сидим с кондеем. xxx: народ собрался обедать и РАЗДЕВАЕТСЯ перед выходом наружу

ххх: Как вы мага назовёте, так он вам и колданёт.

xxx: Смотрю тут как-то кинешку на ноуте, там в комнату заходит эффектная дама в белой блузке с глубоким вырезом. xxx: Показывают крупный план выреза (ну там по сюжету герой вылупился). xxx: Смотрю, а у меня на мониторе на фоне этого выреза грязь какая-то. xxx: Ну я по паузе, и давай оттирать... xxx: И тут жена входит, а я титьку на экране тру...

с хабра sshz: Греть руки от лампы накаливания работающей от разницы температур рук человека? Мы на пороге вечного двигателя!

Мудрила, мудрила и вымудрила ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты. Семейство ужинает. Последним приходит сын. Начинает молча поглощать еду. Я ему укоризненно: - Серёга, похвали что ли мясо! Сына, внимательно смотря в тарелку очень серьёзно и даже как-то нежно: - Мясо! Ты хорошее!

xxx: Российская медицина. Лёг на операцию в одну из *платных, значит хороших* больниц. Всё бы ничего, да однажды в семь утра медсестра разбудила меня командным голосом, так что стекла затряслись. А знаете зачем? Вежливо попросила заполнить анкету для изучения индекса удовлетворенности.

Дерёгин: может быть, Инстаграмм создан для мам, беспокоящихся насчет того, что ест отпрыск, пока он один дома? Дерёгин: "и чтобы всю еду фотографировал, перед тем, как сьедать" - примерно так

xxx: я вообще считаю, что декрет для девушки - все равно, что отслужить в армии для парня yyy: поясни xxx: нуачо. Ты выпадаешь из жизни на пару лет. Теряешь опыт работы, время, ценность свою кадровую фактически. Мозг занят чем угодно, только не профессией. Общаешься чаще всего только с "сослуживцами" - мамочками, желательно на одинаковом с тобой "сроке службы". Кучу всего нового узнаешь, но для дальнейшей жизни (вне "армии") это тебе вряд ли пригодится (к примеру, диета кормящей мамы или как по цвету и консистенции субстанции в памперсе сделать вывод о самочувствии детеныша). После "дембеля" ты никогда не будешь такой, как прежде: "армия меняет мужчин", а декрет - женщин. Ну и "кто не служил - не мужик" тоже легко экстраполировать.

Новость о том что США доступны закрытые данные 70% граждан Евросоюза — СМИ петр: Если Америка подслушивает мои тлф. разговоры, то пусть хоть половину оплачивает!

LiPanda: Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Купили на дачу фонарики с солнечными батарейками, которые в землю втыкаются. Поливаю огород, ну и решил их полить (от пыли всякой). Жена, смотря как я поливаю фонарики: Теперь из них вырастут фонарные столбы

ххх: Игры по фильмам обычно делают, чтобы нажиться на популярности этой киноэпопеи. Делаются на скорую руку, абы как, графика со сглаживанием есть, ок, тачки блестящие, ок, и сюжет по фильму - игра готова. ууу: Иногда мне кажется, что для этого даже есть конструктор. Грузишь в него фильм, он через 48 часов высирает игру )

xxx: Сплю в казарме после наряда. Под окнами соседнее подразделение готовит молодых к присяге, громко репетируют текст. Кто-то из старших задаёт вопрос: "А что за конституционный строй в России? На что вы присягаете?" Обречённый голос из строя: "На жопу годовую мы присягаем, вот на что!"

Xxx: Вот лет 10 назад, когда я поздно вечером играл в денди, приходили родители, и выдергивали блок питания, со словами: тебе в школу вставать рано.. Ххх: вчера, сижу на кухне, играю на макбуке в эмулятор денди, используя айфон как джойстик, заходит девушка, закрывает Макбук со словами: ты охренел, тебе на работу вставать рано.) Xxx: что то в этой жизни не меняется..

из ЖЖ zems - кстати, о страхе: чтобы перестать бояться, нужно сделать, что боишься и страх пройдет. все остальные техники только демотивируют и сковывают. - Сказать подобное можно только после серии сильных сотрясений мозга. Я, например, боюсь прыгать с крыши на асфальт. Боюсь убивать людей. Боюсь днём ездить по городу со скоростью 220км/ч, боюсь нырять в незнакомых местах с высоты 20м в абсолютно непрозрачную воду, боюсь есть грибы, которые в первый раз вижу. И я не буду этого делать, потому что я не долбоёб.

hardingush@lj: Каково это ходить под пулями? Когда-то был у меня один забавный случай во время боестолкновения. Мне в лицо жук влетел. А стрельба была такая плотная, что я подумал, что все, кранты, убили меня. Если пуля в лицо попала, то странно, что не сразу умер. И так красиво упал, лежу, жду, когда боль накатит. А по горлу кровь стекает как-то странно. Словно какое-то большое насекомое ползет. Лежу и думаю: "Давно представлял, как это умирать, надо прочувствовать момент". А боли нет. И сознание ясное. Пощупал рожу - нет дырки. Поднимаюсь, а с меня падает этот жук. Ну, никто не понял, что произошло - меньше 30 секунд я ждал прихода смерти. Потом спросили, чего это я там выкаблучивался. Уже не помню, что сказал, но про жука промолчал. Так что под пулями стремно. Особенно, когда тебе в морду насекомые на полной скорости врезаются )))

xxx: как мне попасть на сервер статистики? yyy: пропишите в строке адреса 10.0.0.1 и нажмите энтер ххх: у вас там одни дебилы в техподдержке? где я вам на клавиатуре найду цифру 10?

Вечер. Иду мимо беседки, в коей интеллигентно подвыпившая компания не менее интеллигентно обсуждает все, вокруг происходящее. Поравнявшись с элитой района, слышу в свой адрес банальное : - Дэушшька, а вашей маме зять не нужен?. - Не-а, не нужен! - и уже набираю скорость, чтоб миновать облако пивных благоуханий, как тут поднимается товарищ горе-Казановы, и громогласно ему вдогонку вопрошает: - А долбоёб?

daemith: в офисе принято 100% времени с умным видом смотреть в монитор pashtet2: офисы умрут 505: да, если своя квартира и есть нормальное рабочее место - хорошо Кефир: Ага, раньше рабам обеспечивали жилье, еду и рабочее место. Потом появился феодализм и еду рабам перестали давать. Кефир: Потом ввели капитализм и рабам перестали давать жилье. Кефир: В эпоху посткапитализма у рабов даже рабочие места отберут

xxx: Как прекрасна почта в дождь! xxx: Выделил час на получение посылки, пока ехал, начался дождь. Пришёл, передо мной от кассы отошёл единственный человек. Получил посылку, вышел. Долго не покидало ощущение какой-то незавершённости...

Из обсуждения выхода ядра Linux 3.10 на Хабре: johniek_comp: ~60 000 000 строк кода, ~40 000 файлов, если читать 1 строчку за секунду 12 часов в день, можно прочитать все исходники за ~5 месяцев. Jeditobe: — Дети, что вы прочитали летом? — Войну и мир! — Петр Первый! — Тихий дон! — Исходники ядра Linux 3.10...

Марина (М) смотрит фильм, к ней подбегает четырехлетняя Соня (С): С: Марина, давай играть с нами в черепашек-ниндзя! М: Я не умею. С: А ты будешь (детским басом) Мастер Сплинтер! М: Это кто? С: Ты наш учитель! М: Хорошо. (женским басом) Черепашки, идите делайте уроки!

Про видеорегистраторы с датчиком удара. xxx: Надо добавить в инструкцию: "Если хотите сохранить происшествие, но забыли на какие кнопки жать, дайте щелбан по корпусу регистратора."

xxx: навигатор - это птица-говорун, не отличающаяся особым умом и сообразительностью

Ede1weiss: "Упавшее дерево вновь парализовало движение во Филевской линии метро" — настойчивое, однако, дерево. fk: 3 раза обратно сажали.

nikita888: Люд скажите, а для детей подойдет, а то брат просит скачать alexeushko: Игра однозначно не для детей, кровища, кишки, расчлененка... nikita888: Да не я не про это, он играет во все это и все норм. Я имею виду маты и прочее такое.