Все цитаты

yуу: :-* засыхай мой влажный кис yуу: П* xхх: влажный пис? yуу: засыпай xхх: я влажный пис! не спорьте!

ххх: У меня две новости, хорошая и плохая. С какой начать? ууу: давай с плохой. ххх: мм.. они стоят 27 тысяч!

Сюда: я с вас охуеваю, судари любезные. "где, ГДЕ такие водятся??!". о, баба таскает доски огромные домой. заебись, женюсь!! о, эта готовится к зомби-аппокалипсису. бегом в загс. эта точит в танки. моя мечта!! вам женщина нужна или грузчик? может вам сразу на мужиках жениться. а то против однополых браков возмущаются, а вас послушать, так лучший друг для вас идеальная жена. извините. заебало. мужики внатуре заканчиваются. Я тебе поясню. Когда ты с кем-то долго встречаешься и тебя что-то раздражает, то потом кажется, что это и есть самый главный недостаток, и девушка без него - идеальна во всем. Т.е. если она пилит за игрушки - то лишь бы тоже играла, если абсолютно безхозяйственная и не поддерживает твою идею делать что-то самому, то несущая домой лист ДСП может показаться ангелом. Это потом проходит, не стоит так нервничать)).

xxx: Ща приходит мужик: - Я возьму бумаги пачку? xxx: С трудом подавила желание ответить "и получишь водокачку"!

У меня был другой случай - носила я в то время короткую стрижку. А муж мне пару-тройку раз обмолвился что ему страшно нравилось когда у меня были длинные волосы. Ну и решила я проверить. Пошла на центральный рынок и купила парик длиной по пояс. Одела. Жду. Приходит. 0 реакции. Я и так и сяк перед ним, ужин накрываю, волосы чуть ли не в тарелке полощатся. Никакой реакции. А мне жарко как-то. Терплю. И давай его спрашивать - а ты ничего не замечаешь? А сама волосами так хрясь-хрясь в сторону. Он посмотрел на меня, внимательно так посмотрел. А потом выдает - " У тебя голова что ли болит? Что ты так ей нервно трясешь?" И тут я не выдерживают и парик сдергиваю! Видели бы вы это лицо! Смерть с косой его наверное бы меньше испугала!

xxx: Раньше я боялся, что дочка разобьет или утопит мой мобильник. xxx: Потом купил противоударный и влагонепроницаемый. xxx: Теперь боюсь, что она им что нибудь разобьет..

Ребенок - мам, куда ты смотришь? Я - смотрю, нет ли у соседей на участке рабочих. Р - зачем? Я - хочу из лука пострелять. Р - в рабочих?!!!

kin6xxxxxxx: это так эпично когда в хроме онлайн тв повисает на рекламе хрома

Сегодня почувствовала торжество справедливости, когда во всем известном банке увидела операциониста нашего почтового отделения, ругающуюся с операционистом банка, потому что у той завис компьютер и она не могла провести операцию. Видите ли, ждать ей некогда! Ага!

xxx: Внимание, друзья-товарищи! Кто-нибудь едет в Москву в ближайшее время? Нужно передать один небольшой свёрток. yyy: аист принес? =))

36-летний житель американского штата Теннесси подал в суд на крупнейшего производителя техники Apple, обвинив компанию в том, что по их вине он стал зависимым от порнографии. По словам мужчины, он «подсел» на фильмы для взрослых, как на наркотик, сделав несколько ошибок в написании адреса социальной сети Facebook в браузере Safari. В своей 50-страничной жалобе Сэвиер настоял на том, что по вине компании Apple у него разрушился счастливый брак. По мнению мужчины, раскола семьи могло и не быть, если бы компания «позаботилась о специальных фильтрах, ограждающих пользователей от порноконтента». Американец глубоко возмущен тем, что корпорация не предупреждает своих клиентов о том, что просмотр порнографии может привести к тяжелой зависимости. мурочка: Он прав! Стала уважать американцев! Игорь: А я ошибся дверью и попал из-за яндекс-карт в алкогольный магазин, стал бухать, надо подать в суд на него. АГА.

юзер: База лежит опять!!! Дима срочно надо! Не первый раз такая хуйня уже! админ: В корпоративном чате просьба не материться. Приказ руководства. юзер: БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ ДИМА ЁПТВАЮМАТЬ МНЕ ПИЗДЕЦ ОТ ШЕФА ПОЛЧАСА ОСТАЛОСЬ!!!!!!!!!!!!!!!! админ: Капс в корпоративном чате не приветствуется. Плюс второе предупреждение за мат. юзер: сука ты дима (юзер отключён от чата за нарушение правил) ..... шеф: Дмитрий, Вы системный администратор фирмы, а не модератор сайта благородных девиц. БЫСТРО БЛЯДЬ ПОДНЯЛ ЖОПУ И ВСЁ ПОЧИНИЛ!

ххх: ты чего такой сонный? yyy: жена от мамы вернулась, не выспался. ххх: это ты похвастался или пожаловался?

NikitA: Дочечка квест придумала: Мама, свари мне гороховый суп, только без гороха-как в садике!

Обсуждение Skype c хабра: cjmaxik: А потом докажут, что с помощью него передают ссылки на аниме с мальенькими девочками, и вообще запретят законом. bazzilic: О, а можно я Почтой России отправлю ссылку, чтобы её запретили?

В аське с мужем, оба на работах: М: я хочу тебя! Я: мась, дофига работы же, не дергай М: очень-очень дофига? Я: квартал, отчетность, а ген.дир. завтра в отпуск уезжает М: ммм, я снимаю с тебя ежедневные отчеты... освобождая твои большие обязанности от тесных корпоративных правил

Работаю в книжном. Приходил вчера дядька, просил австро-русский словарь. Объяснил ему, что такого языка не существует. Дядька не поверил, обещал жалобу на меня накатать. Надо было посоветовать ему канадско-австралийский словарь поискать.

xxx: теперь анекдоты со словом "пятачок" можно считать политическими.

ххх: Купил на молотке две гири по 16кг. В Ебурге. Доставка почтой России. Получил одну. С отломленной ручкой. ууу: Одну сломали, другую проебали, хуле.

hamster: если бы программисты были врачами, им бы пациенты говорили например "у меня болит нога", а они бы отвечали "ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит"

Иду. Пьяный мужик мне: - Девушка, есть 5 рублей? - Нету Мужик детским обиженным голосом: - Ну и жадина-говядина

ххх: я хочу сидеть дома и воспитывать наших детей! ууу: ну, учитывая твой взгляд на мир... ууу: да, дети будут радостно на него смотреть ууу: тем глазом, который не дергается

Главное политологическое открытие, которое я сделал за последние годы, анализируя речи наших политиков, состоит в том, что эти речи вообще не имеют никакого значения. (с) Станислав Белковский

новость дня: Эдвард Сноуден согласился на смертную казнь в США после того, как узнал, сколько бюрократических процедур ему надо пройти, чтобы получить убежище в РФ

Коммментарии к новости на ВиМе: "Мишень QF-16 является сверхзвуковой многоразовой натурной воздушной мишенью, созданной на основе модификации истребителя F-16 "Файтинг Фалкон"." Mika712> Многоразовая - потому что с первого раза попадать не умеют? skat74> Многоразовая, потому что мишень QF-16, как правило, выигрывает воздушный бой.

Описание тарифа МТС: Стоимость предоставления каждых 30 Мб мобильного Интернета по 0 грн/Мб, в случае их использования, составляет 1 грн.

ххх: Звонил вчера дед с дачи, жаловался что бабушка что-то натыкала на пульте и спутниковое ТВ больше ничего не показывает, кроме синего экрана. "Лечение по телефону" ни к чему полезному не привело. ххх: Сегодня звонит мне с утра со словами: "Я перепрошил антену! Все показывает в лучшем виде! Не беспокойся!". И кладет трубку. ххх: Дед. 79 лет. Перепрошил спутниковую антену. ххх: Надо следующий раз аккуратнее при нем свой айтишный сленг использовать, а то чуть кондратий не обнял с такой заявы...

xxx: мой трёхлетний ребёнок научился пользоваться голосовым поиском в Гугле. Подходит к ноутбуку, открывает новую вкладку, нажимает на микрофон. Только вот с дикцией пока нелады. Захожу в комнату, а он нашёл 5млн. результатов на запрос "тыщ-тыщ" =)

xxx: Мне кажется, у нашего соседа жена - бревно. xxx: Сначала он орал "я тебя убью", а щас шумит дрелью. xxx: Засверлил, видимо.

Ксения: Сайт перевели отлично! "Рождество поощрению продукт подарок способа милый Опорный кронштейн подставки держатель для Samsung Galaxy Win" Павел: Побереги свою психику))) Ксения: Но это еще не все. Открываем подробнее и - аллилуйя! - можно заказать ОДИН КУСОК ЭТОГО МИЛОГО ОПОРНОГО КРОШТЕЙНА

ххх: Сегодня пока через город ехал, смотрел где можно забрать перевод по системе "Золотая корона" (не во всех банках есть). Заехал в старый дом быта. Там вывеска отделения банка на дверях, за дверью коридор. Банк направо, прямо вход в супермаркет электроники, слева фирменный магазин местного ювелирного завода. Выхожу из машины и задумавшись на автомате поворачиваю налево и подойдя к первой стойке спрашиваю "У вас Золотая Корона есть?". Не сразу понял почему на меня все вокруг косятся и улыбаются.

xxx: Порнуха, она такая. xxx: После ее просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

Работаю в рекламе. Попросили клиента (ветеринарная клиника) прислать логотип фирмы. Прислали скан халата с логотипом...

xxx: Девчонки из отдела мне недавно сказали: "Игорь, вот всё никак не можем разглядеть и понять... У тебя классная попа или обычная!" xxx: Я улыбнулся и ушел. Потому, что вовремя понял, что шутка про "золотую середину" слегка будет пошлой!

Хабаров: Смотря ещё какие у родителей планы на завтра правда appolo_16: Мы взрослые состоятельные люди appolo_16: Как мама скажет - так и сделаем) Хабаров: именно

xxx: сделал ксерокопию паспорта. Это заметил наш бородатый сисадмин и хитро улыбнулся. Теперь придется его убрать. yyy: советую сначала узнать, кто за ним стоит! xxx: Поднялся, посмотрел. За ним стоит серверный шкаф.

xxx: Опустившиеся фотографы-инстаграммеры снимают еду за еду.

xxx: а три в двоичной системе как выглядит? yyy: как глагол

xxx: Еду сегодня в метро. Передо мной сидит девушка с сумкой "Iron Maiden" в футболке "Iron Maiden", в ошейнике, черной мини-юбке, сетчатых коготках и высоких ботинках на шнуровке и - вот он истинный вызов обществу - вяжет спицами маленькую светло-голубую ажурную сумочку.

муж: отлипни от компа, и пошли курить. Сидеть за компьютером - вредно! я: то есть ты хочешь сказать... муж (безапелляционно): Всё, что угодно полезнее, чем "контакт"!

xxx: Девочка пишет: "Я нИмАгу без неВо жЫть!". xxx: Без мозгов она, значит, может, а без неВо не может.

xxx: У меня такое ощущение что я не подчиненый, а начальник. xxx: Каждый раз, когда захожу к начальнице в кабинет отчитаться о проделанной работе, она в панике начинает сворачивать окно игрушки и суматошно что то делать )))

VladAR: венки вдоль дорог действуют на водителей лучше знаков и штрафов так как заставляют задуматься. Sweety: на некоторые смотришь и задумываешься исключительно о том, КАК можно было в этом месте уебаться насмерть?

Rainbow Dei: 1993 год - мы все играем в танчики и не можем нарадоваться. 2013 - ничего не изменилось.

На прошлой неделе довелось мне побывать в Питере на финале Imagine Cup 2013. Моей функцией было рассказывать как круто новый Виндовз 8.1 может управлять 3D принтерами и соответственно показывать весь процесс живьем. Так как конкурс международный, через мой стенд за четыре дня прошла пара сотен человек со всего света, и я собрал неплохую статистику: Китайцы - обязательно фотографировали механику принтера. Индусы - обязательно просили показать им ПО. Русские - обязательно спрашивали, печатал ли я уже пистолет.

комменарий к "антипиратскому закону" xxx: Конец 2014 года Объявление: Продам HDD бу намагничен, степень и название намагниченностей в личку. Могу намагнитить ваш HDD или изменить внутреннюю структуру nand памяти вашей флешки.

4pda, обсуждение новости "LG может наладить выпуск смартфонов на 3 SIM-карты" Stealth3001: Будет круто если все три будут работать одновременно ( тобишь будет три радиомодуля ) :) jarnomajerskk: Stealth3001, три радиомодуля? потом не удивляйтесь если увас вырастет второй, ну не знаю член, или чтонить еще itipid: jarnomajerskk, а я не против второго члена Stelve: он не уточнил, где вырастет. вероятно, на лбу

Сделал сыну (3.5 года) бутерброд, все как полагается: хлеб, огурец, колбаса. Сын невозмутимо берет колбасу и начинает есть. - А ну-ка ешь весь бутерборд!!!1 - Папа, я не хочу полную версию бутерброда!

xxx: Начал ездить на работу на веле и понял, что пешеходы ненавидят водителей. Водители ненавидят пешеходов. Но их кое-что объединяет. xxx: Общая ненависть к велосипедистам((

xxx: :-P F VYT ,JKMIJQ VJYBR LFKB yyy: Спасибо, винду активировал.