Все цитаты

- Нам четыре кружки пива, пожалуйста. Официантка: - Чтобы было дешевле, вы можете взять в кувшине по полтора литра... тогда вам нужно кувшинов... (ооочень долгая пауза)... Вот поэтому я здесь и работаю!

XXX: там реально метеориты лупили один за другим, всю ночь сплошные росчерки на небе XXX: я на каждый загадывал желание, одно и то же XXX: если верить примете - жене пиздец XXX: потому что опухнет она штук 25 дочек за 1 раз рожать

@vvzvlad: Зубы надо чистить в ванной. Пришел на кухню почистить зубы, сижу, жру.

xxx: А вот как знатнейше подписывают баночки с вареньем и джемом наши бабушки! У моей красуются - "ЯД-2011" и "АД-2013" (яблочный джем и абрикосовый джем"). Есть еще любимое - "Вискос" (вишня с косточками).

xxx: Дачники – жестокие люди. xxx: Они картошку живьем в землю закапывают, в кипяток бросают огурцы, отрывают живьем органы размножения растений и пьют кровь помидоров.

Как и прежде гуляем с возлюбленной. я: я в 60-70 собираюсь быть ещё ого-го! она: я тоже. я: что, четвёртого ребёнка рожать мне будешь? она: не - сразу внука!

xxx: Лежу в нейрохирургии с сотрясом мозга. Странно - почти никто не ест в столовой - берут миски и идут в палаты. xxx: Я решил поесть за столом в столовой. Сел. Ем. Кто-то подсел. Ем. Поднимаю глаза: ФРАНКЕНШТЕЙН!!!!11 Вся голова в зеленых швах, глаза нет, уши синие.... xxx: Еле кирпичи удержал. Ем только в палате :/

Татьяна: Вчера вечером, мы уже все уставшие были, минут за пять до конца рабочего дня, подходит к нам наш водитель, протягивает ладошку, в ней куча маленьких-маленьких бараночек. Говорит: "Угощайтесь, они вкусные! *с довольным лицом* Это я в бухгалтерии нашел!"

С коллегами сидим смотрим документальный фильм про танки второй мировой. И тут на экране ролик про то, как БТ-7, вроде, с разгону подлетает на трамплине и падает в воду. Комментарий одного из коллег: "О, физику добавили!"

xxx: "дружный коллектив" в вакансии это как "стрессоустойчивость" в резюме

xxx: Всё воскресенье думал, что я хотел сделать перед началом рабочей недели. xxx: В начале третьего ночи вспомнил - я хотел выспаться -_-

xxx: Видел плакат на стене: "Сантехника от А до Я". xxx: Пойти им, что ли слоган предложить, "От Антуза до Янитаза"..

xxx: фаершоу. это красиво zzz: ты был там? xxx: да. у нас периодически устраивают такое zzz: фигня, помню я на каникулы к бабушке приехал, сосед там у меня был, в то время ему года четыре было. добрался он до спичек и чтоб не спалили его спрятался в сеновале. я так никогда не видел чтоб бабка 70 лет быстро бегала. вот там было фаер шоу, аж с другого конца деревни видно было xxx: > и чтоб не спалили его решил сам всех спалить. к херам.

С хабра, обсуждение псевдоскопа: amarao: Есть предположение, что первые дни после рождения ребёнок большую часть времени видит потолок белого цвета, по которому и выставляется баланс белого. Ocelot: То есть — погодите! — если потолок был не белый, то баланс белого на всю жизнь будет сбит? Как откалибровать ребенка заново?

Пошли с подругой (П) после работы "по душам" поговорить. Подруга третий день мучается на диете. Говорит подошедшему официанту (О): П: у вас фреш сельдереевый есть? О: да, конечно, есть сельдереево-морковный и сельдереево-банановый. П (после двухсекундного размышления, вздохнув): классно, хорошее у вас кафе! Мне лонг айленд, пожалуйста...

Вчера перевозили друга (купил новую квартиру). Дом 25-ти этажный. Квартира на 23-м. В доме четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел машину у подъезда с уймой тяжелых и неудобных вещей: "Ну, пацаны, у вас осталось три жизни".

Miha_Y: Зайдёшь иной раз в цех а там на тумбочке электронный штангель без присмотру лежит. Рука так и тянется. И тут вспоминаешь, что цех твой.

Dmitry .: Привет. Не интересует легкий заработок до 1200 евро в неделю? Ну смотри. Это матрица. Там всего 3 матрицы - начальная, продвинутая и финальная. За вход в матрицу тебе надо заплатить 1,500 рублей. После того как ты пройдешь все три матрицы - получаешь 1200 евро. Никакого кидалова нет. Мы состоим в команде из людей, которые уже не первый год путешествуют по подобным сетевым проектам. Anfy: Очки и плащ выдаете?

xxx: Зачатки кунг-фу явно появились из попыток обойти кота в потемках.

Хабр. Обсуждение отключения сервисов Google k12th: Максимум через пару дней все вспомнят, что есть еще яндекс, бинг, яху и т.д. Shultc: Но почту, отправленную на gmail, через яндекс, бинг и яху не прочтёшь… Roler: Можно будет обратиться в АНБ, я думаю.

Она: а может, мне химию сделать? Будут кудряшки-кудряшки! Он: нееее, я доширак есть люблю, а не смотреть на него

xxx: Почему когда у меня день рождения люди спрашивают меня что мне подарить, а когда день рождения у тебя люди снова спрашивают у меня что тебе подарить?!

с хабра: NekR: Я лично на всех ОС использую горячие клавишы. betrachtung: "жы" и "шы" всегда пиши с "и" AStahl: Вы что-то путаете. Это "жи" и "ши" пишутся через "и", а "жы" и "шы" всю жизнь писались через "ы"...

ххх: у нас кот-экстасенс ххх: решил в тихую от кота порезать мясо, пока он в комнате. ххх: прикрыл дверь на кухне ххх: режу, чую на меня кто-то смотрит ххх: поворачиваюсь, дверь закрыта и начинает мееедленно открываться ххх: думаю морда щемится, услышал таки ххх: А МОРДА СИДИТ ОКОЛО ДВЕРИ КОМНАТЫ (в метре от кухни) И УКОРИЗНЕННО НА МЕНЯ СМОТРИТ!

josser: Я всегда думал что ету «венгерскую» нотацию пропагандировали в Microsoft во времена когда С++ еще не был популярнее С++. Goodkat: С++ никогда не был популярнее С++, они всегда были примерно одинаково популярны :)

ххх: на работе делать нечего ууу: насколько нечего? ххх: нашёл битый пиксель на фулл-хд мониторе, в углу

Катаемся по Волге на гидроцикле. Товарищ после падения с гидроцикла выходит на берег, замечаю, что у него шорты рваные, спрашиваю: - Что случилось-то? Что с портками? Отвечает: - Решил ножку помочить, а тут... РАСТЯЖКА, ГИДРУДАР, КЛИЗМА!!!

xxx: Если бы в жизни было как в RPG-играх. xxx: Пишешь программу hello world 10000 раз, и прокачиваешься до крутого программиста!

xxx: Арбуз — это пятое агрегатное состояние воды

xxx: я сегодня блять в 4-30 пошел занимать очередь ребенку на масаж бесплатный xxx: че ты думаешь? xxx: 12-ый!!!

Димка: Зато я знаю свое место в фильме-катастрофе: я тот чувак, который в момент трагедии стоит на месте, смотрит вверх (пока все убегают), и понимает, что никому не спастись :) Алексей: Ненене! Нихуя! Ты обязан спастись, собрать арбалет и ебашить всех направо и налево!!! Ладно можно с минутку посмотреть, но потом надо быстро в бомбоубежище! Димка: -Ну маааам! Можно еще пару минут посмотреть??? -Хорошо! Всего пару минут, а потом бегом в убежище!

из обсуждения технологий. xxx: примером взаимозаменяемости деталей может служить москвич "комби" из деталей которого можно собрать более позднюю модель

из твиттера @BadMugi вопль с улицы "Я не хочу твоих ебаных блинчиков, я хочу роллс ройс фантом!!"

grnngn: В кое то веки посмотрел новости. grnngn: Россия просто создана для МЧС.

мама, как всегда, права. Я: Блин, пора прекращать есть чипсы, всякую вредную и сладкую еду! Мама: Любить слащавых мужиков... Я: Но от них же нет целлютита? Мама: От них есть геморрой!

ХХХ: У нас на работе есть три цветка. Все цветут. И, так как они у меня на подоконнике стоят, поливаю их всегда я. Они очень красивые, и как мне казалось, почти не вянут. хотя бывало такое, что я забывал их полить. XXX: и представь сейчас мое разочарование когда Саша сказал мне: "Зачем ты поливаешь их? Они же искусственные!"

Новость: В Великобритании изобрели прибор, прогнозирующий дату смерти Из комментариев: Нажми на кнопку, ну что же ты не рад?

Обсуждение угроз Северной Кореи GreenOctober: Скорее они по Японии жахнут, чем по южной ShamanLost: Почему? GreenOctober: Ну, вот что в Японии будет? Шум, гам, неразбериха, куча жертв... GreenOctober: А в южной? Одна фраза на всю страну --- НУКЛЕАР ЛАНЧ ДЕТЕКТЕД. И все уже в бункерах :)

xxx: Когда я в пятницу добровольно написала в таможенные органы письмо о том, что пульт дистанционного управления для унитаза(!!) не содержит "средства шифрования и криптографии", я поняла: вот оно - профессиональная моя жизнь достигла своего феерического апогея.

Разговор на работе.. xxx: твои-то не планируют детей? yyy: нет. они же программисты. xxx: что, размножаются кодом? xxx: тогда Борис - неправильный программист, у него ж уже двое. yyy: да он скриптик написал. xxx: а потом "Ой, блин, два раза запустил"?)

Mulin: Было как-то оставил одежду замоченную в воде с отбеливателем в стиралке. Через сутки, все это дело, решил таки постирать. Когда открыл крышку, взору предстала равномерная кашица из растворившихся волокон хлопка и шерсти :) Таким образом, я узнал всю силу и мощь хлорного отбеливателя, а заодно понял, что половина трех литровой бутылки на килограмм одежды, это не очень правильная дозировка.

xxx: Несколько лет назад было xxx: 5-и летний брат нахватался математической терминологии от родителей репетиторов по математике, которые работали дома. А мама с чувством юмора тролила учеников, когда те тормозили: - Производная синуса? - Косинус,-отвечал ей 5-и летний шпендик задорным голосом. - А производная косинуса? - минус синус! xxx: Жалко лица бедных учеников нельзя было сфотографировать тогда.

xxx: Работаю переводчиком в клинике, возил фина на операцию, общался с ним на английском, переводил ему всю документацию, разговор с хирургом, анестезиологом, после операции подхожу забирать, этот черт просыпается после наркоза и говорит на чистом русском операционной медсестре: вы мне такой укол вкололи, я теперь только по-русски говорить умею. Ему, видите ли, хотелось узнать, не утаят ли доктора от него ничего при разговоре о операции рядом с ним.

oudish: В некоторых районах видел проезжают мусоросборочные машины и собирают мусор, который люди в мешках выкладывают возле своих домов. Возникает ряд вопросов. nesposoben: Люди в мешках. Возникает ряд вопросов.

<dk|inLove> - Поправки в законодательство закрепят пожизненный принцип владения семейной собственностью, ее можно будет только передать по наследству. Так мы поспособствуем созданию родовых гнезд, - пояснил Федоров. <brandelf> потом будут поместья и крепостные :) <brandelf> и царь * dk|inLove представил засратую хрущевку - родовое гнездо <brandelf> цыганское :)

lanali : заявка юзерши, реальная... ))) "в связи с выходом из декретного отпуска прошу срочно предоставить доступ к корпоративному бюджету"

Впервые за 26 лет решила познакомить папу со своим молодым человеком, с которым вроде как всё движется в весьма серьёзном русле. Звоню на мобильный, чтобы рассказать как зовут и что из себя представляет: - Ну, думаю нам надо всем вместе куда-то сходить. Как раз пока мама в отъезде, у нас много свободного времени и мы всё время дома. - Угу. - Нууу, я надеюсь, что он тебе понравится. Умный, приятный.. - Угу. - .. Вежливый. Не пьёт. - Угу. - Пап, что за "угу"? - Мужчина ничего не имеет против секса до свадьбы только до тех пор, пока его доченька не рассказывает ему про мальчика, с которым так много свободного времени, что они всегда сидят дома..

xxx: Здесь сложно. iOS — гиблое дело, если вы не сделали jail-break, Android не намного лучше. Я использую Ubuntu Touch, и у нее есть перспективы. Как минимум вы будете чувствовать, что сотовый телефон — ваш. Да, я не могу использовать 3G, все виснет, когда я пытаюсь позвонить, и устройство настолько нагревается, что при расположении в кармане пиджака, его вторая функция — разогреватель сосков. Но я вижу потенциал.

tonna: Я пошёл на сальсу. В группе оказалось 3 айтишника и ни одной девы (точнее две девы на второе занятие уже не пришли). Я программер, Игорь -- программер, Олег -- админ. Сначала занятия вёл тренер со своей женой. Через месяц они развелись и она ушла. Теперь мы танцуем сальсу 4 мужчины... windrider: Это судьба

юльчитай88: Подскажите, а с какого возраста детей можно переводить на сыроедение? De_Cadanz: Если дети хорошие, то зачем их переводить почём зря?