Все цитаты

ххх: Безграмотность некоторых людей иногда лучше любого анекдота. Звонит мне знакомая: - Прийди посмотри проводку в квартире, а то ТОКОМ воняет. - Ток не может вонять! - Ну как же, воняет из того кружка на стене, где провода (распределительная коробка) Выяснилось, что криворукий мастер недотянул клеммы, провод нагревается и подгорает изоляция. А вот хозяйка с трудом поверила, что воняет изоляция, а не ток. ууу: ххх, ток такой вонючий... zzz: Игорь, не мне аромат косинуса фи нравится больше ))) kkk: Вы только смотрите током то не нанюхайтесь-то, а то черт его знает насколько ток перевернет вашу умственную фазу ))

<ALECS> привет всем!!!! люди помогите найти курсовую!!!! <Angelofnet> ALECS: А где ты её потерял?

xxx: дали б футболистам деревянные мечи, щиты, заковали их в доспехи, разрешили б бить друг друга - и даже я б смотрел футбол.

xxx: Кто-нибудь знает все титулы и к кому обращены они были? Вроде как Ваше Величество - это царственная особа, Ваше высочество - принцы и принцессы, Ваше Святейшество - патриарх... А всякие там Ваше Благородие, Ваше Высокоблагородие, Ваше Превосходительство, Ваше Сиятельство и прочая - это было обращение к кому? yyy: сиятельство - это к гулям на реакторе.

Вконтакт, фото Нижнего Новгорода 1970-х гг. На фото толпа на набережной. комменты: ххх: Почему столько народа? ууу: вместо контакта раньше люди гуляли )

из чата TWITCH.TV Rakashh : Как может быть 10 миллионов зрителей, когда есть только 7 миллионов человек на планете?

Агентство подписки. Сотрудник получает от клиента по почте запрос на журнал "Орган". В прайсе его нет, звонит в редакцию : - Алло, это Орган? На что получает очень неожиданный ответ: - Да, только не Орган, а ОргАн! Видать, мы не первые....

www: Леха, а там рядом есть банкомат сбербанка? aaa: на домодедовской полно www: ну так что бы рядом было aaa: 3 минуты ходьбы www: ого. www: а поменьше? aaa: бег 1.5 минут

С хабра - новость о падении гугла на 5 минут. Ambassadorik: Сам попал под падение гугла, хотел запостить что-то сюда, но лень атаковала :( bliznezz: Гугл упал на человека. СЕНСАЦИЯ! ШОК! ВИДЕО! DjPhoeniX: бесплатно без смс

xxx: Это я не тебе. Окном ошиблась Nerey: Представляю как тяжело было раньше Nerey: Приходишь, распеваешь серенады, во всех красках, со всеми чувствами... А потом "Ой, окном ошибся". А ведь не скопируешь так просто

@kot_bayun: Заказ от мамы: «Купи каких-нибудь фруктов. Завтра яблочный спас!» Купил персиков. #противсистемы

xxx: Сейчас приходил мужик бороватого внешнего вида с замашками гопника. Покупал жене памперс для взрослых, чтобы - дословно - "она на себе прочувствовала, каково это - в памперсах гулять". На минуточку - женщина надевает на ребенка памперс только во время прогулки. xxx: ребенку два месяца. yyy: Знаю я его жену, вчера к нам в магазин фейерверков приходила. Говорит, дайте мне самую большую петарду, в жопу ему засуну - пусть поймет, каково это - детей рожать.

ottlah: Я в первый раз был несколько шокирован, когда контекстная реклама стала приходить исходя из содержания личных писем, а не поисковых запросов. Когда привык, особенно изумляла настойчивая реклама усыпления и кремации животных. Я мучительно пытался вспомнить, что, когда и кому (но точно нетрезвым) я по этому поводу написал. denwer: "сдохни, сука"?

xxx: Рассмотрел кадуцей (жезл Гермеса, по совместительству и бога примирения). xxx: Блин буду, ребята, штопор, однозначно... Для амфоры

xxx: Кирпичи нужны? ххх: А то отложила сегодня ночью два самосвала. ххх: Ночую одна, уже засыпаю, и слышу шаркающие шаги по коридору... Холодный пот. ххх: Оказалось, кот наблевал и закапывает.

MYCOR: наши дети будут встраивать в мозг чип, который сам воспроизводит порно в сознании человека, он просто ложится и расслабляется, мозг все сделает за нас. etodex: Этот чип называется "воображение".

Собираемся с парнем жить вместе. Обговориваем на берегу возможные бытовые проблемы. я:...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? он: я буду есть мясо. я. а из полезного? он: а из полезного - овощи.

xxx: А Евгений *** тебе кем приходится? yyy: тётя или дядя xxx: В смысле? Он как бы папа Алисы)) Как он может быть твоей тётей? yyy: значит дядя

Леша: Так, Нась, серьезный вопрос. Как к филологу. Устойчивый оборот "ебать-колотить" синонимичен глаголу "хуярить"? Настя: Как пошло с Вашей стороны употреблять понятие синонимичности. К вашему сведению, синонимов в мире единицы! По крайней мере, в известных мне языках. Ебать-колотить и хуярить - фразы эквиваленты. То есть, их значения схожи, но есть некоторые грамматические и синтаксические различия.

GrieVeR-13: реализовал вчера классную прогу, думаю, вполне пойдет, как тема для твоей магистерской диссертации Jek: и какая тема? GrieVeR-13: применение генетического алгоритма в игре змейка, она произведет настоящий фурор в области науки! Jek: и в чем же заключается научная новизна?) GrieVeR-13: она жрет и не толстеет!

xxx: Народ,а от чего может появляться черная рамка вокруг раб. стола при подключении ДВИ, ХДМИ? На ВГА - ок) yyy: хз, мб монитор возомнил себя демотиватором?

xxx: Только что пришло приглашение принять участие в конкурсе, цитирую: "Конкурс на лучший детский рисунок "Профсоюз для меня - это..." Для детей от 6 до 17 лет, рисунок должен быть выполнен без помощи родителей и педагогов. xxx: Боюсь даже представить конкурсные работы... =0

Работаю закупщиком цифровой техники. Света: digital NIKON Coolpix L610 Red-4шт есть, тебе какой цвет нужен? Sprand9l: Светка Sprand9l: у тебя всё ок? Sprand9l: NIKON Coolpix L610 Red- Sprand9l: давай черный ))))))))))

Наташа: ненавижу рано вставать вечером хочется заняться чем-то интересным и полезным, потому что весь день проебал на работе. но хочется спать и ничего не можешь. но и идти спать не хочешь, потому что вечером хочется... *войти в рекурсию, заплакать*

xxx: блин, капец, не могу заплатить за воду. мое негодование просто зашкаливает. обзвонил уже с 10 номеров водоканала, никто мне не может конкретно сказать что мне делать, где взять реквизиты для оплаты (( xxx: в обычном абонентском отделе ответ меня вообще убил: "человек, который умеет пользоваться компьютером, приходит по средам, звоните в среду"

xxx: в пятницу уронил в шахту лифта планку оперативной памяти в комп. Сегодня прихожу забирать, а там лифтеры, и охранник подходит к ним и говорит: вот у этого парня память отшибло и планку сорвало, ему бы врача вызвать. Я стою в ступоре, лифтеры ржут, валяются... объяснили что такое планка и какая память у меня потерялась

c Хабра: AChaplygin: Крутая система круиз-контроля на УАЗике-буханке, если немного приспособиться: несешься по слабо пересеченной трассе, налетаешь на кочку, тебя подкидывает почти до потолка, и сила нажатия на педаль газа уменьшается — газ автоматически сбрасывается, а потом приземляешься на жопу и нога снова на педали в положении "в пол". Главное — держаться за руль, чтобы головой потолок кабины не пробить. В результате получается довольно плавный горизонтальный ход, т.к. чем меньше кочки, тем меньше сбрасывается газ.

vartex91: ...По-сути, со следующего поколения, машины будут оснащаться устройствами, которые сканируют края дороги. Throwable: Боюсь, что в России подобная интеллектуальная машина просто откажется ехать по причине невозможности определения краев дороги или самой дороги.

только что звонок из вышестоящей организации в Москве в Волгоградский филиал: - Здравствуйте, мне посоветовали обратится к вам - ок, слушаю. - у нас есть гараж в Бутово, его нужно продать, так как мы несем по нему большие расходы. - расходы какого характера? - расходы по аренде. - аренда земли? - нет, аренда гаража. - так он у нас в собственности или в аренде? - он в аренде, но нам его надо продать. - так для того чтобы продать вещь, которая находится в аренде её для начала нужно купить! - что-то я запутался, мне сказали продать, про покупку не говорили, сказали вы мне все расскажите. - уточните, что вам нужно. - хорошо, я вам перезвоню хоть какой-то позитивчик с утра...

ххх: *вслед zzz* Не пей много, козлёночком станешь! ууу: помолодеет что-ли?

xxx: Макдональдс Всемогущий ))) уyy: Чо такое? хxx: Иду мимо стройки. Гастарбайторы крепят плитку на фасад. Из окна третьего этажа высовывается довольная морда, орёт: "Свободный плиткорез!"

xxx: у тебя какой-то особый чай? сама выращиваешь? yyy: нет сама делаю из того что есть xxx: чай из пельменей, старых сапог и плоскогубцев?

Бессветофорный пешеходный переход у детской поликлинники в окружении лежачих полицейских. Летний вечер, светло, пешеходов нет. К переходу подъезжает шестерка с открытыми окнами и компанией молодых людей, тормозит перед лежачим полицейским и абсолютно машинально пропускает важно шагающую по переходу черную кошку, переходящую дорогу перед их носом. Через несколько секунд до них дошло.

xxx: Остальные инструменты не так часто нужны чтобы их покупать и использовать раз в пару лет, на крайняк можно и в сервис обратиться или к товарищам yyy: человеки делятся на две категории - один заводит дрель дома как вещь первоочередной важности, а другой всю жизнь берет попользоваться у первого. zzz: а третий живет снизу и в 7 утра в субботу мечтает удавить обоих шнуром от этой дрели...

xxx: Меня всегда так веселил пункт "Форс-мажорные обстоятельства"... Указано, что ими являются стихийные бедствия, военные действия и т. д. И что если они будут продолжаться 3 мес., то стороны договариваются о решении. Я прям так и представляю как 2 пузатых мужика в костюмах сидят на соседних крышах полузатопленного города, и перекрикиваются - "Чё делать-то будем?" xxx: И никак не могу отделаться от этой навязчивой картинки перед глазами

serdyukov: В году так 1985-89 (точнее не помню), работая в службе движения Читинского а/п подслушал интересный диалог между диспетчером РЦ и экипажем Ту-154, который шел транзитом на восток. Поскольку МДП начинал работать в 08.00, а дело было ранним утром, взлетевший с какой-то маленькой площадки Ан-2 попытался через эту Тушку доложить о взлете чтобы получить указания и диалог звучал приблизительно так: "Чита-контроль, 232-ой", "232-ой, отвечаю", "Тут Ан-2 с непонятным позывным просит передать Вам, что он следует с какого-то хера на какой-то ...уй и просит МБВ по маршруту". После затяжной паузы на лежание под столом, диспетчер ответил без нотки иронии в голосе: "Понял, 232-ой, передайте борту, что МБВ полета с Кыкера на Кокуй 1950м приведенного ".

Сергей Ахановский> EVE online игра вообще норм? новичку просто будет разобраться? Николай Радчук> Сергей, игра ваще ок. новичку не разобратся никак

Witania: 1. Прочесть на просторах интернета слово "судачат". 2. Долго думать о том, какой же чат имеется в виду. 3. Вспомнить замечательный русский глагол. 4. Погрустить об образовании. 5. Читать дальше

yyy: Неправда, новый день это новое чудо :) xxx: Окей. У нас сегодня очередное хмурое чудо

Из новостей: «Через два года страничку в «Одноклассниках» будет иметь каждая бабушка». xxx: Нужно теперь к традиционным плюс минус в оценках фотографий добавить оценки «Проститутка» и «Наркоман».

xxx: Вот ещё задумался: почему, если в фильме какое-то дерьмо, то он называется "жизненный"? Жизнь что, из одного дерьма, что ли, состоит?

xxx: С натуры. Иду сейчас домой, навстречу 2 бомжика. Один еще ничего себе, на ногах держится, смущенно улыбается встречному потоку и катит большую тележку из супермаркета. В тележку погружен в форме буквы зю совсем никакой второй. Хоть и видно, что ничего не соображает и просто уже полностью готов, но тоже вполне лучезарно всем улыбается. Прогуляться вышли, наверно.

ххх: и если есть в камоде пачка макарон ххх: значит все не так уж плохо на сегодняшний день...

<xxx> Странно как-то терморегуляция у моего организьма работает... <xxx> Лето, жара, сижу в трусах. Норм. <xxx> Жду доставку из интернет-магаза, чтобы не пугать курьера, надел шорты. <xxx> Через полчаса замерз нафиг, надел майку. <xxx> Еще через полчаса замерзли ноги, надел носки. <xxx> Подозреваю, следующими будут штаны, тулуп, валенки и ушанка. <xxx> Чувствую, курьер все-таки испугается.

Я: а еще соль закончилась! Мама: ничего страшного, да и вообще, она вредная Я: ага, у нас все становится вредным, когда кончается.

ххх: такого, как она, мне ещё никто не выдавал, говорит: у тебя такие нежные губы... как медузы.

он: хD, ты и про танки наслышана?))) она: за кого ты меня принимаешь? она: я про все наслышана он: ))) играешь в них? она: неа он: Не женское дело? она: пф она: просто мое сердце принадлежит Орде!

xxx: Мы как то в автобусе ехали и мальчик маленький своей маме ультиматум поставил, говорит такой "мам, ты меня или люби или я тебе палец сломаю". xxx: У них всё просто и искренне.

Nikolay13@bikepost.ru: Вспомнилась история, когда я друзей-литовцев привел в Тимирязевский музей в Москве. Разговаривают ребята по-русски отлично, но с акцентом, слегка растягивая слова, как все прибалты. Читать умеют, хоть и не бегло. И вот мы находимся в зале с чучелками птиц. Литовец Кястас подходит к каждой птичке и детально разглядывает. Мне не так интересно, я там был сто раз, и шляюсь где-то рядом, коротая время. И тут слышу за спиной странную реплику: — Так-си-дер-мист хреенов. Какое страаанное название для птиицы, таксидермист хренов… Глубоко заинтересованный я подхожу к Кястасу, и мы вместе разглядываем редкую птицу. Потом ржу. — Кястас, таксидермист — это тот, кто сделал чучело! Таксидермист Хренов А.В., а птичка называется удод.

xxx: Приходит письмо от работника банка с текстом: "...я там в документе кутикулы уменьшила..." xxx: О чем они только не думают на работе)