Играю в шутер с элементами триллера. Крадусь по коридору и слышу, как за углом два противника обсуждают найденное тело:
- Может, его убили те солдаты?
- Сомневаюсь. Посмотри: это не пулевое ранение.
Снимаю обоих, подхожу глянуть, что же там за ранение. Оказывается, у трупа... нет головы. Мда. Похоже, капитан Очевидность уже не получит повышения в звании.
ххх: я последнее время очень тревожно сплю... особенно на работе
xxx: по тв передача про жен олигархов "ритм столицы заставляет делать несколько дел одновременно"
xxx: И я такая маску на лицо нанесла и кошачий туалет мою...
Вы совершенно одиноки в огромном мегаполисе? Вечерами вам не с кем перемолвиться словом? За ужином кусок не лезет в горло от щемящей тишины? Позвоните вашим сельским родственникам и пригласите их погостить все семьей месячишко…
xxx: я умею отличать php от perl. в perl сразу ничего не понятно, а в php только в регэкспах.
xxx: Давайте придумаем краткое простое название субдомена куда повесим систему с которой смогут работать менеджеры и рзработчики
yyy: PMS ( Projects Managment System )
LexLocker [Руководитель отдела проектов]: Сегодня заявление на отпуск на 4 дня напишу, со 2 по 6 сентября.
dan_unique [Директор]: Отпуск?
LexLocker [Руководитель отдела проектов]: Да, я же говорил недели две назад. Уже два года без выходных и отпусков.
dan_unique [Директор]: Хорошо, хорошо.
dan_unique [Директор]: Сволочь!
dan_unique [Директор]: Вы заставляете меня проникаться к вам завистью и ненавистью.
Didactogen: Жена с детьми уехали в отпуск, уже неделю живу один, и все это время гложет один вопрос, может ли жидкий терминатор быть полым внутри и толщиной пару микрон снаружи, если может, то будет ли он больше Земли, что бы покрыть всю ее поверхность? Тогда бы он закрыл солнце и процесс фотосинтеза остановился, начались бы катаклизмы и все люди вымерли, а он бы потом собрал роботов и железные твари жили-поживали....
xxx: я колу расхотела, когда прочитала, сколько в ней калорий. лучше конфеты буду есть.
yyy: на конфетах не написано, сколько калорий?
xxx: не, я просто еще не читала
В квартире завелись мыши. Кошка-зараза их не ловит. Я уехала на дачу, а дома дочь осталась. В час ночи от неё смс:
- я поймала и убила мышь! Я лучше кошки?!
Ещё через минуту второе:
- я лучше кошки, но мне плохо...
xxx: невольно задумываешься над философским вопросом: куда девается output, успешно пайпнутый в /dev/null? есть ли у информации законы сохранения?
yyy: output, успешно пайпнутый в /dev/null, рано или поздно выйдет из /dev/random.
xxx: Посоны, а вы мне можете сказать, что это за магия? Character.toLowerCase(Character.toUpperCase(ch))
yyy: Это похоже на приседания символов
xxx: точно в ад загремишь)
yyy: если уж в ад, то хотелось бы, чтобы по прибытии мне выдали вилы и показали группу людей, которых я могу мучить.
yyy: естественно с 10-18, пятидневка, суббота, воскресение выходные.
xxx:
Сосед про кинолога знакомого однажды рассказал. В общем, дресеровал он пса своего зэков искать по нашей родной станице. Ну и взял для этого мужика какого то с пятнадцати суток, дал ему фуфайку вонючую и сказал - дуй на старое кладбище и ныкайся там. Ну мужик побежал на кладбище, кинул там фуфайку и на остановку к себе домой. Собака фуфайку нашла, но какими пиздюлями одарила кинолога начальство, история умалчивает.
Новость: акулы пришли на пляжи Италии.
Коментарий: я думал, что они пришли, а они просто плавают...
Искала инфу на тему исторической одежды, а наткнулась.. *facepalm*
Lilian.82
Девочки, здравствуйте! Я понимаю, что совсем не в тему, но не нашла подходящей темы для своего вопроса, поэтому решила спросить у вас. Муж участвует в конкурсе и в пьесе будет играть роль женского мозга. Звучит действительно странно, но тем не менее мне надо придумать костюм, вернее, шапку. Надо сшить головной убор, изображающий мозг. Может у кого есть идеи, как это сделать. Я предполагаю, что нужно сделать много утяжек, но из какого материала, и как кроить? Буду очень признательна за помощь.
Rahana
Не проще будет найти нужной формы пластиковую тарелку или нечто подобное, облепить пластилином и вырезать извилины, а поверхность отполировать? Эффект получится как надо, разве что потяжелее тряпичного получится.
Lilian.82
Спасибо, идея интересная, только я не совсем представляю, как полировать пластилин
Артур Малосиев: только Apple так может сделать, чтобы ее фирменные аксессуары хотели тысячи людей.
molochniy: далеко не только Apple.
KidCudi: FBI тоже смог
d3: этой осенью на экраны выходит новый фильм Ричарда Докинза "Неверующие".
lesswrong: а распространять как будут?
piratsky: Выложат на торрентах и запретят смотреть.
xxx:
После длительных дискуссий между Riot Games и правительством США, игроки
League of Legends теперь официально считаются профессиональными
атлетами, и теперь процесс получения визы для них значительно упрощен.
Теперь игроки League of Legends со всего мира без особых сложностей
могут получить визу США для участия в соревнованиях.
атлеты!!)
xxx:
так глядишь - меня с танками официально посчитают военнослужащим вражеской армии и в диснейленд не пустят)
yyy:
вообще за границу
грохай акк, живо!!111
от этого зависит ВСЕ-о-о--о
DeDushka: В последнее время появилась и мощно развивается социальная группа (независимая от уровня жизни, занимаемго положения, образования, интеллекта и т.д.) и называются они (извиняюсь за выражение) ебланы. Они на дорогах, они в госструктурах, они по-соседству...
xxx: слушай, а пришли мне свою фотку!
yyy: чего-то не нашел своей свежей фотки, отправил фото своего кота.
igoryok: чуваки, я тут в новостях репортаж с МКС видел, они там летают!
andryha: и чё?
igoryok: в Вавилон-5 они то по полу ходят, а не летают!
andryha: и?
igoryok: разве так сложно купить ботинки с подошвами из магнитов на ebay?
nasa_worker: срочно пришлите нам своё резюме
Большой магазин хозяйственных товаров. Я покупаю совок для мусора и в комплекте с ним щетку. Все пластмассовое, включая щетину, элементарная конструкция, стоит копейки. Рядом седенький мужичок сильно пенсионного возраста пристает к продавцу с вопросом: «А они электризуются?» Продавец вежливо, но красноречиво отвечает, присутствующие крутят пальцем у виска, я с трудом сдерживаю дикий ржач.
Только через месяц, когда нужно было замести мелкую пыль после сверления отверстия в бетоне я понял как нехорошо смеяться над людьми с богатым жизненным опытом...
xxx: я смотрю, вы тут развлекались, пока я был в отпуске? :)
yyy: ???
xxx: обнаружил в джире задачу "выпиливание костылей"
xxx: столяры, мля. Как я это заказчику объясню?
xxx:
С мужем и дитём (1 год) гуляем по магазину игрушек. Я показываю на полку с игрушками: "Хорошие игрушки для моторики!". Муж ребенку на ухо: "Идем, я покажу тебе правильные игрушки с моториком" и идет к полке, где радиоуправляемые машинки и вертолеты.
Jahman: Чуви, а какие симптомы белки? а то как то странно я себя ощущаю
asdragon: должно тянуть в дупло, грызть орехи и лазить по деревьям
С Хабра:
Rastishka:
Давно во времена моего студенчества был чат мессенджер Odigo (типа аськи, но с более продвинутой возможностью знакомства).
Я создал аккаунт от лица молодой девушки, и написал программу, которая перекидывала сообщения от двух входящих запросов друг другу. То есть два молодых человека думают что переписывается с девушкой, но на самом деле они общаются между собой.
Как правило разговоры заканчивались когда один из них предлагал "поиграть с киской", но киски у второго не оказывалось...
ххх: Тут мужу позвонили из его старого банка (он сменил его) и спрашивали причины. Звонила девушка, говорит ему: "Очень жаль, что вы от нас уходите". На что он ей отвечает: "Ну что вы - не расстраивайтесь. Просто это был дерьмовый банк, по этому я и сменил его, но вы не переживайте так, вашей вины в том нет".
Девушка поспешила откланяться :)
Гы, сейчас сотрудник один наш вернулся с вахты - на одном заводе технадзорил 20 дней. Заказчики - хозяева завода- обязались его там кормить. Кормёжка оказалась мягко говоря несъедобная. Наш товарищ траванулся и перестал ходить в их столовую. Произошёл такой диалог с директором этого завода:
- А ты чего не ешь в нашей столовой? Такой блатной что-ли?
- Да нет, не блатной, просто отравился я в вашей столовой.
- Да я уже 7 раз травился - и ничего!
Сыну 2 года. Муж: "С ним невозможно в магазин ходить! Хочу эти печеньки, дай пакетик я лимон туда положу, хочу эту водичку - Макс, это уксус! - нет это водичка, я уже взял!.."
xxx: Говорят, один буддийский монах, за сорок лет достигший полного душевного равновесия, потерял его на десятой минуте игры в Super Meat Boy.
xxx: Задание по русскому для иностранцев в режиме "nightmare", перевести фразу.
"Когда я разводился с женой - разводили мосты, а когда я разводил кроликов - развели меня".
Статья на хабре про автоматическое включение освещения в туалете, комментарии.
dsd_corp:
В противовес могу предложить распознавание лиц: для чужих пусть свет не включает, электричество еще на них тратить...
alex56: Любая учеба предполагает наличие желания у учеников. А ребята больше таинственного и загадочного хотят, ищут социальную несправедливость в законе Ома.
xxx: Прочитала сегодня у ***: "Если я в черном списке мужчины, значит я его слабость; если я в черном списке у женщины — значит я ее зависть."
xxx: Вот как она не понимает, что просто всех зае..ла???
xxx: А чего Бекмамбетов не снимет Сумречный дозор?
yyy: У него пока еще нет денег наверное.
xxx: Скорее, у него еще есть деньги...
xxx:
Теплый летний вечер, кормлю перед сном малыша, муж ждет меня на балконе. Мне слышно, как он там, на балконе, стрижет ногти клипером - щёлк, щёлк... Уютная семейная картина. Щёлк, щёлк. Щёлк. Минут 20 уже, с перерывами, но не прекращает стричь. Да сколько ж у него ногтей-то и когда они кончатся?! - думаю я.
Малыш заснул, выхожу на балкон. Сидит любимый, на столике к моему приходу бокалы с вином, романтично расставлены свечи, теплый ветерок регулярно эти самые свечи задувает, а муж, каждую минуту ожидая, что могу зайти я, регулярно зажигает их опять, зажигалкой - щёлк, щёлк!
peshehod: Было бы круто вдвоем на удаленке из дубаи, на самом верхнем этаже небоскреба со стеклянными стенами ))
peshehod: И ипотеку туда
peshehod: *телок
peshehod: Мой телефон заменил телок на ипотеку, чтобы слишком много не мечтал (
В ru-chp@livejournal:
losyara1975: В настоящее время все троя находятся в реанимации в тяжелом состоянии.
ad_cash: Троя, блядь. Ахилл, Гектор и Менелай, блядь.
raketchik: и деревянная лошадь с ними
Axsor: Читаю на известном сайте объявление о продаже б/у автомобиля Skoda Octavia RS. Дословно:
"Шкода позиционирует Octavia RS как семейный автомобиль с спортивным характером, вместительный багажник на 580 литров, т. е. 3-4 человека по частям."
admin: Совет для Димы из отдела сбыта: если хочешь скачать тёмные иконки, запрос для гугла: "black transparent icons" или "dark glass icons" принесёт больше пользы, потому, что твой запрос: "пиздатые чёрные полупрозрачные как тёмное стекло значки скачать нахуй" — не эффективен!
xxx:
Что вы знаете о причудах беременных? Огурцы с вареньем? Арбуз с чесноком?
Моя без особых закидонов ела крабовый салат. Готовили его вместе целыми кастрюлями.
Каждый день. Три месяца подряд. ТОЛЬКО КРАБОВЫЙ САЛАТ.
От присутствия другой еды в доме ее тошнило.
xxx:
Уж лучше бы огурцы с вареньем, чесслово...
Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной:
— У тебя новое кольцо?
— Нет.
— Но я у тебя его раньше не видела.
— Просто это не моя рука.
Обсуждение выхода нового айфона 5s в корпусе" золотого" цвета с 128 гигобайтами против 64 у обычного
Jethro Tull: Как-то не втыкаю в проблему "золотого айфона". Насколько понимаю - это по сути такое же анодирование, что и ранее.
Анодированные болты тоже выглядят золотыми. Они дороже стоят? Или предвещают скорый крах производителей крепежа?
EauTorride: в золотом болте больше гигабайт, вам же сказали
fantazer: Да ладно. Я в свои 25 за свои заработанные уже купил первую машину и первую квартиру в Минске.
Scalpel: ник у Вас хороший
xxx: Здорово, чем занимаешься?
yyy: Привет, ноут делаю.
xxx: А что с ним?
yyy: Ему вистА', причём полная :(
Ромин стол в дальнем углу кабинета, не видно из дверей. Заходит менеджер:
(м) - А Рома здесь?
(я) - Нет.
Менеджер проходит через весь кабинет к Роминому столу, видимо не поверил.
(я) - Под столом тоже нет, не ищите.
Doc_surgeon: Ага, после вашей дисциплины студенты такие тихие приходят :)))
Alex-P: Просто на последнем занятии перед экзаменом одной из групп я популярно всем объяснила: - «Кто не будет знать принцип работы рентгеновского аппарата, тот получит два и хрен вы меня разжалобите».
Alex-P: Сессия – в коридоре стоят довольные студенты, благополучно сдавшие экзамен. Открывается дверь и из аудитории выходит очередное понурое светило российской медицины, не удосужившись оную дверь за собой прикрыть. Народ в коридоре традиционно спрашивает:
- И как?
- И так! (шипит сквозь зубы от злости) – Ну Саша! Ну**** Ну ******такая!!!
Alex-P: Тут я открываю дверь, высовываюсь в коридор и вещаю: - «Саша не ****, ***** и не *****! Саша предупреждала!!!»
xxx: так что если вдруг задумаешься о карьере преподавателя школьникам - обращайся
yyy: а темы на выбор?
xxx: Основы программирования на языке Java
xxx: Основы программирования в системе "1С:Предприятие 8"
xxx: Алгоритмы. Олимпиадное программирование
xxx: Системное администрирование
xxx: Подготовка к ЕГЭ по информатике
yyy: отличные курсы для школьников
yyy: системное администрирование можно объединить с трудами. девочки будут прясти свитера, мальчики отращивать бороды
povar: Все помните пульты от телевизора в целлофане? Вот он, двадцать первый век - сегодня увидел электронную книгу в целлофане.