Все цитаты

ххх: *растворился в ночи* ууу: Приятной диссоциации...

на Хабре alhimik45 выложил скриншот своего рабочего стола с win ХР misha91: Windows XP, Nero, Word 2003 — такая ностальгия нахлынула сразу :) alhimik45: Это всё крутится ещё и на Pentium 4...) tangro: Рядом лежит газетка «Советский спорт», из патефона играют «Песняры», а на столе — палочка колбасы за 3.20?

xxx: Слушай,а Блэйд наполовину вампир? yyy: да, но только стареет xxx: а пулей его убьешь? yyy: нет и света он не боится xxx: круто,от пули не умрет, но остеохондроз его доконает...

xxx: Когда в нашем буфете интересуешься едой без мяса – меню сокращается до 2 блюд yyy: хлеб и вода? :)

xxx: Мне кажется, что IE обижается и переживает, когда на предложение сделать его браузером по умолчанию получает "Никогда не напоминать мне больше".

Насчет рецептов, у отца, однажды, на работе спросили: "Как он готовит такой вкусных холодец?" Он ответил, что рецепт простой. И все рванулись за бумажками и ручками записывать: "Идете в магазин. Покупаете килограмм свиных рулек." - И народ записывает - 1 кг. свиных рулек. "И везете их тёще, а через два дня забираете холодец." - закончил папа.

xxx: Наблюдал картину, как водитель, чью дорогу перебежала черная кошка, начал натягивать ремень, чтобы пристегнуться xxx: а вы говорите штрафы увеличивать нужно

Ivashka: вчерась мужа весь день шантажировала: будешь хорошо себя вести, мыть посуду, пол и шмотки - поиграю с тобой вечером в "колонизаторов" (настолочка такая). он значит все сделал, мы сели и я надрала его всухую три раза подряд. Ivashka: сидит грустный, чешет репу и думает вслух: вот и чо я целый день вкалывал...

вк, обсуждение веложилетки со спидометром на спине: ххх: А че тока 2 цифры, что если я еду спуск и у меня скорость за 100? ууу: угу, и три стальных яйца

Муж: Вот, растишь-растишь детей, а для чего? Жена: Чтоб, когда вырастут, оставили нас в покое!

xxx: уже три года как живу в канаде, но все равно каждый раз, когда мне надо прислониться к белой стене, я инстинктивно проверяю, не побелено ли -.- xxx: это не лечится

к новости про утюги-шпионы из китая Lexik: через два года чайник таки взломал ближайшую wi-fi сеть, к сожалению это была микроволновка, которая в это время увлеченно ломала wi-fi холодильника до роутера было еще 8 устройств

xxx: Поражают меня некоторые люди :) Обзваниваю по работе фирмы по приёму макулатуры, звоню в одну: алло говорят, и всё. Спрашиваю - вы фирма такая-то? В ответ - а что у вас? Говорю - вот, выбираем фирму, кому передавать макулатуру. Он говорит - Зачем? И действительно, - зачем?

xxx: Устойчивые бредовые идеи, которые культурно неадекватны, нелепы, невозможны и/или грандиозны по содержанию. xxx: критерии шизофрении по МКБ-10 (из педивикии) yyy: это называется "дипломная работа". нелепа, неадекватна, невозможна и грандиозна по содержанию.

xxx: лайкни, чтобы нашлась вторая половинка :) yyy: да я даже репост сделаю, чтобы секс был!

Varie: Поняла, что переиграла в "Вампирский маскарад", когда, идя по улице, всерьёз задумалась, стоит ли спуститься в канализационный люк.

@alisa_dorian: Детство - волшебное время, когда можно без пистолета отжать у человека с пистолетом пистолет.

.hdp: О это замирание сердца в момент, когда ты, пытаясь отключиться от удаленного сервера на другом конце города, промахиваешься и попадаешь на кнопку выключения. Радость, которую ты испытываешь в момент появления окошка подтверждения - безгранична.

xxx: пацан пришел как-то со склада увольняться. Делаю расчет. Начислена какая-то сумма по табелю, премия не 100% из-за прогулов. Потом удерживаю налог, питание в столовой, продукты под зарплату, спецодежду, зарплата уходит в минус. Объясняю каждую цифру по отдельности - со всем согласен ) Итог не нравится все равно )) Стоял, топтался. Потом говорит - так киллерами и становятся. Опасная работа у бухгалтера по зарплате...

xxx: Слушай, а давай ты не будешь ржать и плющить свою широченную улыбку когда мы в другой раз будем любовью заниматься?! yyy: Категорически согласен! Я вообще думаю, что в момент страсти нет места смеху... О, придумал, давай кто первым заржот, лох?

xxx: Сижу на матане, решаю матрицы. И знаешь что?! Они совсем не такие крутые как в кино! Это все обман! ууу: Ну математика вообще с давних пор рушит детское мировоззрение. ууу: Я в ней разочаровался, когда в шестом классе узнал, что модуль, это всего лишь цифирка без минуса, а вовсе не крутой космический корабль.

xxx: Порно повествует о том, что водопроводчиком быть весьма неплохо. Как и учителем, смотрителем в тюрьме, полицейским, врачом и многими представителями других профессий.

Диман: На выставке «Теория микробов: эволюция бактерий и текстиль» представлены платья, одеяла и покрывала, в ткань которых имплантированы такие смертельно опасные резистентные патогены, как метициллин- и ванкомицин-резистентный золотистый стафилококк (MRSAи VRSA соответственно), E. coli , другие супермикробы, а также сами антибиотики. Таким образом художница хочет привлечь внимание к проблеме роста антибиотикоустойчивости бактерий. Док: я жду такого сообщения Док: "В центре современного искусства в Нью-йорке художница Я.Е. Банько взорвала ядерный боеприпас мощностью 5 мегатонн, чтобы привлечь внимание мировой общественнности к проблеме радиоактивного загрязнения сибирских рек."

Обсуждение проходного балла для пенсий: Юлия: А если я ни дня не работала официально, то вообще без пенсии останусь? Паганетс: Юлия, ну так то - да, Вы же отчислений не делали. Но не переживайте, те кто делали, тоже без пенсии останутся :)

xxx: Если бы дома и здания строили создатели Angry Birds, то они бы не падали, даже если бы было разрушено 2/3 несущих конструкций.

Кот: у нас есть продовольственная база на обслуживании по 1с бухгалтерии Кот: недавно звонит им человек - говорит, выходите из базы, буду конфигурировать... Кот: они и вышли....с базы...совсем вышли Кот: гендир звонит нам говорит, а нах они все вышли то? бухгалтерия реально вышла с базы, на улице стояла

bormor: Что б ты дожил до 120 лет! И как можно скорее...

Обсуждение новости "Метро Киева может наполниться звуками природы" на сайлоге.ру: SAnd: Требую охоту львов ночью в саванне! И свет в вагонах в тоннелях выключать.

xxxx: Шутники до инфаркта могут довести реально. Иду вечером из гаража домой. Уже смеркается. Прохожу мимо мусорных контейнеров. Краем глаза замечаю что то странное. Поворачиваюсь посмотреть и меня накрывает тихим ужасом: из контейнера торчат чьи то голые ноги. На подгибающихся ногах подхожу поближе и обнаруживаю, что это нижняя половина манекена из магазина. Отлегло. Захожу в ближайший гараж полюбопытствовать откуда такое счастье в мусорке взялось. Там знакомый сидит с ополовиненой бутылкой водки.На вопрос отвечает: Эти юмористы, ихнюю маму, из соседского гаража, опять про их маму вставка, нашли на складе поломанный манекен, притащили его сюда; пока я на улице работал тихонько подложили его мне в гараж и накрыли простыней. Я когда зашел и все это увидел, чуть не окочурился. Когда разобрался, доломал его нахрен и в мусорку выкинул. Вот стресс снимаю. Будешь со мной? Допили. Теперь я на всякий случай контейнеры эти заранее издалека разглядываю.

- Ну, как xxx? такая же дура как yyy? - нееет, она совсем другая дура

Из обсуждения преподавателей-мудаков по информатике на Хабре: webhamster: А я один раз показал такому же преподу жопу. В качестве зачетного задания была фраза: «сделайте что хотите и покажите что это работает». Я сделал игру, где на втором уровне любовно нарисовал жопу. На сдаче работ я запустил игру, он пару раз потыкал, поставил зачет и попросил записать на дискету чтобы он дома мог поиграть. Я, глумливо ухмыляясь, выполнил его просьбу. Потому что знал, что по его предмету больше курсов не будет.

Болею. Хочется чего-нибудь вкусненького, но сладкого нельзя. Муж, чтоб меня порадовать, принёс мне кусок дорогого сыра (люблю я сыр, очень). Со словами: - Память о себе! Нюхаю... Сыр пахнет как в рассказе Джерома К Джерома... - Уууу! Он же носками пахнет! Муж с гнусной улыбочкой: - Я же тебе говорил: это память о себе, когда меня нет рядом!

xxx: Сегодня приходили мастера к нам в квартиру, wi-fi роутер должны были поставить, а то с интернетом туговато. "Нормально же у Вас ловит, что не нравится?" - говорит мастер. "Ну вот посмотрите, на кухне вообще сигнала нет" - ответил я. Он прошел, сел за кухонный стол, ну вот странички же открываются. "А ютуб" - спросили мы? "А Вам еще и онлайн видео нужно, ну ребят, вы совсем. Вы знаете ,что ваши 2 общаги трафика жрут больше, чем спальный район Москвы? Значит интернет вам бесплатный, безлимитный, да и еще и скоростной подавай. Может Вам еще и пиво нужно чтобы из кранов текло?" "Так это уже сделали" - ответил мой сосед и открыл кран. Надо было видеть выражение лица мастера, когда он увидел, как нефильтрованное темное за секунду наполнило простой студенческий стакан... )) P.S. потом конечно пришлось признаться, что проблемы с водой...

SQA: меня огорчают разработчики качеством своего кода MQA: неужели всё так плохо? SQA: с понедельника все будет хорошо. MQA: ты отравил всех программистов и к понедельнику яд подействует? SQA: нет, просто у нас процесс разработки изменится. Но твой ход мыслей мне нравится!

Straga: Про новый закон об уплате 30т.р. при разводе.. Приезжаешь так в деревню к бабульке лет так через пять, а она тебе последние новости: Пашку помнишь? Он с Ленкой сошелся и теперь живет с ней. А Ленка замужем за Витькой, т.к. разводится дорого, они официально в браке. А Витька теперь живет с Машкой которая замужем за Ванькой.......

xxx: Купил себе на днях PS3. Принес домой, хвалюсь значит. Бабушка, 75 лет, интересуется, что за штука такая. Сказал, что денди =) Начал подключать. Бабушка на меня так косится и говорит "А телевизор-то не посадит?! А то опять сломаешь!"

Galina: Письмо из банка пришло. Здравствуйте, Галина *! C 14 октября по 8 ноября оплачивайте административные штрафы за нарушения в области дорожного движения и принимайте участие в акции! Оплачивайте без комиссии штрафы ГИБДД через *интернет-банк* и выиграйте iPad или один из девяти радиоуправляемых внедорожников! Все платежи происходят в режиме реального времени. Подробную информацию об условиях акции и сроках ее проведения вы можете найти на странице С уважением, * Банк* Galina: Правила конкурса Для победы необходимо совершить наибольшее количество операций по оплате административных штрафов за нарушения в области дорожного движения. Александр: хм, не является ли данная акция неявным побуждением к нарушению закона? Galina: эк ты завернул у меня кроме слова "пиздец" ничего не придумалось...

UnSUB: Если бы можно было выбирать, в следующей жизни я хотел бы стать своим котом...

sorphy-san@lj: ...Вера выучила новый закон природы: если вытащить роутер из розетки, то подошедший к ноутбуку родитель мгновенно от него отлипнет. Для закрепления эффекта она со счастливой улыбкой дарит вилку кислому родителю.

xxx: Прихожу сегодня на работу - а куртку повесить некуда, все плечики заняты. На мое сдержанное удивление (раньше-то на всех хватало) коллега добродушно выдает: "Да, приходила к нам девушка, спрашивала, можно ли у нас раздеться. Как я мог отказать девушке? Особенно, которая хочет раздеться..."

из обсуждения советских мультфильмов: xxx: Камрады, может и мне поможете найти мульт тоже вроде латвийский? Помню в детстве жутко пугала сценка из него: ночь, в деревенском доме праздник и вдруг гости видят что в окно заглядывает чудище, все с факелами выбегают его искать, пока ищут у хозяина пропадает то ли дочь то ли невеста. А больше ничего из него и не помню. YYY: Юрий, отличный сюжет для песни группы "Король и Шут", например :)

xxx: На Алтае у друзей есть знакомый, у него земля там. А вот бобров у него нет, зато бобры есть у соседа. Так вот, чувак (который знакомый друзей у которого нет бобров) решил сделать бобриную ферму и привозить туда туристов (бизнес замутить), он пошел к соседу с просьбой занять ему бобров, тот ответил бери типа даром, только лови сам. Вот так мы должны были поехать на Алтай помогать ловить бобров) Но в последний момент моча отхлынула от креативного полушария головного мозга и бобров мы ловить не поехали

xxx: Единственный кто меня всегда поддерживает, это мой позвоночник...

Из корпоративного чата: ххх: Заказчик ругается, мы обещали проект сдать месяц назад, а там еще конь не валялся. Что я им напишу? ууу: Напиши правду, что у нас еще два проекта, а на них мы положили большого болта. zzz: Так можно на все три проекта написать.

ххх: если делать детей приятнее, зачем люди убивают друг друга?... ууу: потому что детей кормить еще надо) ххх: умеешь ты развить тему

xxx: Соседи наняли бригаду "мастеров", и те уже два месяца каждый день с утра до вечера что-то ломают, сверлят, пилят и долбят. У кого-то, наверное, дети показывают, как мяучет кошка, лает собачка или мычит коровка, наш же ребенок изображает, как работает перфоратор. Вот такое суровое детство.

Чтения законопроекта: 1-е: русские должны жить хорошо. 2-е: русские должны жить. 3-е: русские должны.

XXX: сейчас же почта оптимизировала работу с таможней YYY: Ага, сожгла посылки XXX: ну, завал же разгребли? задача решена? После пожара у меня из Китая за 7 дней посылки доходили. А последняя недавняя уже больше месяца идет. ZZZ: Опять пора жечь!

xxx: Натаха тут рассказала. Звонять с 30-ки, говорят, что принтер сдох. Гонит пустой лист. Просят кого-нибудь прислать. И добавляют, "только не Сергея"... "Почему"? "Да, блять, при нем всё работает, а как уедет"... xxx: Вот и не знаю, то-ли в гордяк падать от своей ауры, то ли я хреновый работник, который починить ничего не может, так как чинить нечего...

Холодильник: В сексшопе никто не работает? На чем у них там учет крутится? wPa: у них вращается