Все цитаты

xxx: Все мои бывшие непьющие. xxx: Я тоже не пью. xxx: Мы НИКОГДА не звоним друг другу!

xxx: Маша. Мне нужен календарь с голыми мужиками! yyy: Ок! Займусь этим вопросом! xxx: Правда директор не даст повесить его в офисе... yyy: Разрешит. А ты на интересные места стикеры будешь с заданиями вешать! И мы будем говорить, что на хую вертели ваши задания!

Ольга: И вообще, частичка Скандинавии всегда со мной. Паша: эээ... топор? Ольга: Нет, имя :)

xxx: Современная версия скороговорки "от топота копыт пыль по полю летит" - от топота котов пыль летит с потолков.

Пришла к нам в бухгалтерию племяша главного, сразу после экономфака, типа молодой спец., чему-то там ее 5 лет целых учили наверное, и ведь экзамены сдавала. Первый рабочий день, через пару часов "работы" подает голос: - а разве налоги мы государству должны платить, а не оно нам?

xxx: Понял, что при игре в онлайн-игры есть только два твоих состояния: первое: ты нуб и тебя все чморят и второе: ты все знаешь и тебе скучно. Причем оба этих состояния не несут никакой радости. xxx: Пойду обратно в третьих героев.

xxx: Меня сегодня попросили отправить фотографию "как выглядит файл" (чтобы с почты его скачать). xxx: Сижу, думаю...

ветка форума о TheBat! xxx: Человек прислал письмо. Можно ли с помощью этого письма каким-то образом узнать - в сети человек сейчас или нет? yyy: Если письмо ещё теплое, то да)

xxx: Гвоздь в яйце, яйцо в сундуке... xxx: Народ, там утка с зайцем по Красной площади не пробегали?

Еду вчера вечером в свою деревню из областного центра. Рядом студентики - из общаг на выходные домой тащатся. Слышу крам уха разговор: - А где Ванька? Чего-то давненько о нем ничего не слышала. - Да у нас в универе учится, отличником стал, зараза такая. - Так его же в армию вроде должны были забрать? - Не взяли - у него справка есть, что он умственно отсталый.

Из обсуждения на форуме темы «ИБП и выбивание пробок»: vacvvmУ: У меня та же проблема! После покупки нового ИБП стало часто выбивать пробки. Но не 10А на линию, а только 25А на всю квартиру, иногда автомат вместе с ней. vacvvmУ: serj, спасибо за помощь! Фильтр как раз стоял, я его, наоборот, пока убрал, но результатов еще не знаю. Сейчас все в порядке, но не факт, что завтра не вырубит снова. Если помогло, буду методом проб выяснять, что именно помогло - отключение земли или фильтра. Добавлено спустя 1 час 41 минуту 32 секунды: vacvvmУ: Ларчик просто открывался! Это сосед по лестничной клетке! Старый дед, уверен, что я у него ворую свет. Как только есть перебои, он считает, что это из-за меня и вырубает мне пробки.

xxx: Дочери 2 месяца. Никак не хочет засыпать. Жена скачала на планшет софтину с колыбельными и включила.. xxx: Картина маслом: время полвторого ночи. Спит мама, спит папа, а дочка слушает колыбельные и угукает -_-"

xxx: Магазины! Зачем вы так рано ставите новогодние ёлки?! Из-за вас ребёнок требует ёлку дома уже в ноябре >_<

xxx: Хотели купить ребятенку игрушечный ноутбук. xxx: Посмотрели цены, охнули, добавили 500 рэ и купили настоящий. xxx: Пусть дитя с четырех лет бороду отращивает.

xxx: последние годы преподнесли безопасникам два шокирующих сюрприза подряд: хакеры, оказывается, хакают! а шпионы, оказывается, шпионят! кто бы мог об этом подумать десять лет назад? yyy: Еще сюрпрайз тоже из последних. Оказывается спец-службы прослушивают, а инсайдеры сливают. Ну охуеть теперь.

<udezik> куда съедить на 1к.р? <iWheelBuy> udezik, в Ашан

О мужчинах: Она: Собирайся, нам нужно в магазин. Он: Не могу, мне плохо, я болею. (Около 10 мин. лежит с градусником). Она: Ну, и какая у тебя температура? Он: Пока никакая, но я, пожалуй, еще подожду.

УУУ: ходили мы в субботу на муху-цокотуху ты же знаешь содержание этой сказки? ну так вот, я, наверное, что-то не понимаю в современном детском искусстве УУУ: краткий пересказ: паук переоделся в блоху, чтобы подарить мухе-цокотухе сапожки с золотыми застежками, куда налил яда! для того, чтобы у мухи растворились лапы когда она надела бы эти сапожки!! Но молодец-комар вовремя распознал в блохе паука и дал ему пизды. Потом пришла бабушка -пчела и принесла мухе мёду. Но комар подумал, что это опять переодетый паук и ни за что ввалил пизды бабушке-пчеле!!! За что все насекомые его осудили и прогнали на болото. В этот момент паук все таки настиг муху и далее шла пятиминутная сцена сцена жесткого избивания мухи какой-то палкой-корягой, а она истошно все это время орала. Потом комар-то ее спас, но летел, сука, с болот слишком долго. Вот. А т.к Леся хорошо знакома с оригиналом этого произведения, то она, мягко говоря, была в ахуе от этого спектакля. И я тоже. Взяла на 5 января ей билет на ёлку. С ужасом жду представления.

ххх: я кажется похудела! ххх: сегодня влезла в джинсы, которые были мне в упор) ууу: это зима пришла, тебя от холода сжало...

xxx: из рекламы мыши - "3 режима стрельбы!!! подавление отдачи!" *WALL* yyy: глушителя нет? xxx: это, наверно, будет в следующей версии zzz: некислая мыша! yyy: безоткатная yyy: прям так и вижу - останавливается, выдвигает лапы гидравлические, медленно поднимает корпус и бегло клик-клик-клик!

Michael Dubovoy: интересно, 80 это реальное число Statyan: нет Statyan: 80.0 - вот это реальное

xxx: "Мы делаем все возможное, чтобы оптимизировать работу Skype..." xxx: а можно это делать не на моем компе?

ххх: пришла тетя и сказала что весь текст ххх: Весь сука текст ххх: НАБРАТЬ КАПСОМ ууу: ВЕСЬ ТЕКСТ КАПСОМ??? ххх: ВЕСЬ! КРОВЬ КИШКИ ууу: ВЕДЬ ИНАЧЕ БУДЕТ ПЛОХО ВИДНО ууу: ПЛОХО ВИДНО.. ТЫ ПОНИМАЕШЬ????

xxx: мне в бухгалтерии однажды сказали: "что? мы вам уже давали эту бумагу, да? ой, извините, это мы, видимо, в трудовом оргазме перепутали..."

xxx: Друг опечаталса, написал "печалья". xxx: Печалья. xxx: Какое мексиканское слово... xxx: Кабальеро в печалье ел паэлью.

xxx: Мамы всякие нужны. Мамы-интеллектуалки - тоже, только не практичны. Помню, на первом курсе во время сессии был, как обычно, полный аут - ни денег, ни еды, одни экзамены. Звоню маме, описываю плачевность ситуации и прошу передать со знакомыми мне что-нибудь, по умолчанию имея в виду продукты. И вот! Долгожданный день. на радостях тащу сумку домой, а там... Томик Монтеня, карта Канады, новая книга Маркеса, шарфик и шоколадка...

В офисе. xxx: завтра, Кать, во сколько будешь? yyy: завтракать? Ну, наверно, в 10, в 11... xxx: окей, перефразирую. Екатерина, во сколько вы завтра соблаговолите быть на месте?

С dirty. toopoy: Только что с майдана. У меня была заложена левая ноздря, а слезоточивый газ здорово помог ее разложить. Все, что вам предлагают в аптеках — туфта!

xxx: Сообщение об ошибке исчезло. Теперь при запуске не происходит вообще ничего.

xxx: Говорят, после Олимпийских игр будет эстафета возвращения огня в Грецию. Не менее масштабная. yyy: С заплывом через Берингов пролив, на лыжах по Гренландии, и на парапланах - над вулканами Исландии. С краткими остановками на Фолклендах, Мальдивах, Сейшелах, а также в Старых Васюках.

В детстве, я, как все, собирал фантики от конфет. У меня была очень хорошая коллекция. Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью. Но тут появился говнюк, которому конфетные фантики в рулонах приносила мать с кондитерской фабрики. В один момент ценность моего «сокровища» стремительно приблизилась к нулю. Так я впервые познакомился с гиперинфляцией.

Из обсуждения "Снежной грозы" 3 декабря в Иркутске: nightwolf: А я вчера слепил дождевика.

xxx: Договорились на субботний день с родителями поехать достраивать дачу. А с утра в Субботу не запогодилось. Пасмурно, вот-вот должен был пойти дождь, но всё же не шёл. На вопрос маме, почему не едем, пока нет дождя, получил удивительно тонкий ответ: "Подождём, пока дождь пойдёт, чтобы уже никуда не ехать"

Алекс: да у меня 2 дня не было нормального компа alisa_dorian: звучит как "у меня 2 года не было нормального секса")

xxx: представляешь, у меня одногрупники настолько четкие, что затонировали экраны телефонов тонировкой для машины xxx: это я сегодня обнаружила у них, и наклеено так ровно ещё ))) yyy: антенны ещё спилить на пару витков надо и ксенон в подсветку дисплея

Студенты на лабах совсем забили на тб. Изучаем микроструктуры сплавов, а они в микроскоп на образцы со свинцом смотрят. У свинца же ядро тяжелое, большое сечение захвата, а значит он накапливает космическую радиацию. Достигнув критической массы, он импульсно излучает большую дозу, а оптическая система микроскопа излучение фокусирует. И прямо в глаз бьет. Сетчатку же выжгет. А еще если долго держать в руках свинцовый аккумулятор, можно заработать лучевую болезнь. Вот жду, кто мне это теперь на зачете расскажет.

xxx: "В советские времена узлы промышленных механизмов были открытыми — в мясорубку могли попасть насекомые или грызуны. Сейчас весь процесс автоматизирован, узлы закрыты — неприятные сюрпризы исключаются". xxx: Можно ли считать, что данная фраза может помочь раскрыть секрет того, почему в советские времена колбаса была вкуснее?...

С ВиО: В: Это правда,что ракетный окислитель эффективно выводит ржавчину на кузове автомобиля ??? О: Азотный тетроксид выведет её вместе с кузовом, автомобилем, асфатьтом, и тем идиотом который попытается это сделать.

xxx: Вышла статья о доставке заказа из Amazon на беспилотнике, в голове сразу мысль "да его ж сопрут!", начал читать комментарии к статье, а там уже ведут обсуждение, какую маску надевать, когда его сбивать, и хватит ли половины кирпича, чтобы сбить :D

xxx: Помнится, мне в школе поставили 4 за "безЫнтересный". Принесенный мной орфографический словарь возымел неожиданный эффект. xxx: Поставили "3". xxx: Комментарием может служить любимое выражение моей бабушки: Какая-то УЖЕСТЬ!

Андрей: Андрей Лиза: Доброе утро, Андрей Андрей: Ищем хорошую непьющую и некурящую жену Лиза: Ищем? Вас много? Андрей: Я и мама

xxx: винда обновилась до 8.1 xxx: мне понравилось xxx: раньше (с win95) был значок "Мой компьютер" xxx: потом он почему-то стал "Компьютер" xxx: теперь в 8.1 он называется "Этот компьютер" xxx: они как бы намекают, что он уже не мой, да?

xxx: нет. ты в августе собиралась проходить врачей. и не прошла. проходи сейчас гинеколог, гастроэнтеролог, психолог, сурдолог yyy: был бы общий эксперт такой. один. пришел к нему и все проблемы решил) и назывался бы он лололог. олололог, как вариант. xxx: но такого нет. поэтому ты зимой пройдёшь всех врачей yyy: :'( "Доктор, у меня сбились месячные, болит голова, я худею, у меня язва, у меня неврит слухового нерва, у меня приступы самоагрессии и еще, раз вы такой всезнающий, не подскажете, как патчить под FreeBSD?"

xxx: вот завидно мне, что большая часть мира пошла по пути Хаксли, а мы поперлись по Оруэллу

Ну охуеть. Купил сегодня игру в стиме, и забыл, какую.

Разговор с бывшей девушкой. он: хорошо, тогда в четверг в ресторане жду в 20-00 она: ок он: а в пятницу в 21-00 там будет мужское эротическое шоу она: я в пятницу не могу он: ладно, не переживай, ничего нового не увидишь она: эх (( а вдруг? он: не, точно ничего она: ты уже ходил на это шоу? он: я в нем участвую

xxx: Решение найдено! xxx: Посадили рядом игрушку Фурби (разговаривает, пока ему отвечаешь) и Хомяка-повторюнчика. Полчаса уже общаются. xxx: Ребенок сидит тихо, слушает...

xxx: Из цикла «Это Россия». Еду сегодня в автобусе,темень, мороз, стекла замерзли. Водитель остановки не объявляет. Так как стекла замерзли и пассажиры особо не понимают где в данный момент едут, начинают интересоваться у кондуктора: - А собственно где это мы? Ответ кондуктора: - Да я сама не знаю! Но судя по ямам на дороге это - Космонавтов.

Юлия: да мне надоело уже оправдываться ты все равно не понимаешь Виталий: так не оправдывайся, просто возьми и сделай что обещала! Юлия: я делаю то что считаю нужным а не то что обещала

xxx: Сегодня узнала, что хмели-сунели - реально существующее название смеси специй. До этого думала, что это просто рифма, как, например, "шашлык-машлык"