Все цитаты

xxx: Выйдя на работу, не узнал свой код. xxx: Такое чувство, что это он бухал все праздники вместо меня.

xxx: Не, я понимаю, что завели детей, но не нужно этот детский сленг переносить на меня... по крайней мере, не на все сферы жизни. xxx: Потому что фраза "иди помой писюльку, я тебе ее поцёмаю" меня как-то не так настраивает на предстоящий процесс

user334: Вошли в зону уверенного оффлайна

С Хабра, из статьи о научно-инженерном конкурсе для школьников: Вкратце, «алгоритм» примерно такой: 1)Комитет по науке не занимается школьниками 2)Комитет по образованию не занимается наукой 3)Комитет по молодежной политике не занимается ни наукой, ни школьниками, их стезя — развлекательные мероприятия 4)Губернатор перенаправляет письма снова в Комитет по науке 5)goto 1

Duntik: Только теперь я понял почему в Шотландии женщины предпочитают быть полными и не ходить на шпильках... СДУЕТ С ОСТРОВА!

Юлия Сегодня со мной случилось следующее эмпирическое приключение: с утра достала из морозилки 5ти килограмовый брикет пломбира, отрезала маленький кусочек и ушла в гостиную пить кофе - гляссе. Захожу на кухню через 3 часа, делаю следующие выводы : 1) упаковка брикета оказалась не цельной. 2) мороженое тает до сметанообразного состояния. 3)5 кг. мороженного это офигеть много сметаны. 4) у меня очень наблюдательная и изобретательная кошка. 5) Сметанообразная консистенция удивительно липкая и легко размазывается при перемещении по любой поверхности. Резюмирую: ушла мыть кухню и Котю.

crystalsilence: читал тут книгу про становление джаза crystalsilence: как хорошо все-таки, что кликухи джазменов в нашей литературе не принято переводить crystalsilence: вряд ли я смог бы читать с серьезным лицом о вкладе в развитие музыки таких выдающихся композиторов, как Стукнутый Гиллеспи, Жирдяй Уоллер или, скажем, Холодец Мортон! :)

Василиса Премудрая: :D наткнулась взглядом на Фотомаге на строку "уценка", стало интересно что там. Василиса Премудрая: третий в списке товар Василиса Премудрая: старая цена - 626, новая цена - 710. причина - отсутствует упаковка Василиса Премудрая: т.е. они накинули 84 грн за услуги распаковщика?

xxx: а ты не думал стать геймером? yyy: я пробовал уже xxx: и как? yyy: не получается yyy: максимум на несколько дней хватает yyy: я даже в линейку играл yyy: как раз тогда радиофизику на отл сдал, так лень было перса качать)

Iceman: Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако точное значение единицы до конца ещё неизвестно.

xxx: какой главный закон электрика? yyy: не ссать на провода? xxx: заебали вы. закон ома это

Повредила ногу. Из разговора с заботливым мужем после того, как попили чай вечером и я собираюсь уносить грязную посуду: Муж: не уноси. Я: все равно завтра утром мне уносить придется. Муж: утром у тебя нога не будет болеть.

miles: я не думаю, что она правда лесби х) percival-f: это нормально. в детском саду она была снежинкой, в пятом классе - Пайпер из "Зачарованных", сейчас лесбиянка вот.

Serg: Вот чего ей не хватает, сидит дома с ребенком. По 200 тысяч в месяц оставляет в on-line магазинах и все время недовольна... За полгода уже слетали в Милан и Париж. TEz: Разведись и не ной) Serg: А ребенка тоже пополам пилить? TEz: 1.Оставить ей 2.Отсудить себе 3.Оставить все как есть. Короче, решай, сына, и не ной. Serg: Дожили, у отца родного совета не спросишь ))) TEz: А ты и раньше не больно-то спрашивал, когда в Дойчеленд укатил. И ладно бы на танке, как дед твой Serg: Ога, с гармошкой. Знаем, рассказывали.

В компьютерные игры не играю, но что такое квест - начинаю понимать. Зашла к сестре посидеть с племянником. Сестра ушла на весь день, заперла за собой дверь. Собрались на утренник - обнаруживаю, что забыла сумку с моим комплектом ключей в машине мужа, когда он меня подвозил. То есть выйти мы не можем. Собираюсь звонить мужу - вспоминаю, что мобильник я вообще дома оставила. Торчу в окне, любуюсь на пустынный двор, жду, пока кто-нибудь пройдет. Дождавшись стайку школьниц, прошу у них телефон позвонить - благо, первый этаж. Понимаю, что не помню телефон мужа (эхх, дитя компьютерного века). Прошу племянника продиктовать телефон мамы (полезный навык!). Звоню сестре, прошу позвонить моему мужу, чтобы он привез ключи, а заодно заехал за мобильником. На утренник мы все-таки успели!

yyy: ты к нам подойдешь? xxx: д yyy: Воваа yyy: ну ты просто охренел yyy: нет yyy: ты ОХРЕНЕЕЕЕЕЛ!!! yyy: тебе лень даже слово из двух букв написать?? yyy: ВЛАДИМИР yyy: ОТВЕТЬ xxx: а

ххх: Обменяю фантастику на игровой комп. ууу: Фильмы? ххх: Книги, штук 150. zzz: Я согласен.

Муж мне: - Блин, выключи уже свет, а! Я: - Неправильно просишь, начни со слова "дорогая"! Муж: - Дорогая... дорогая электричества у нас, выключи свет, а!

xxx: Есть три реальных силы: правительство, котики и инопланетяне. Правительство крутит нами, как хочет, и мы вяло возмущаемся. Котики делают то же самое, но нам это нравится! А инопланетяне умные, они управляют нами через котиков.

Из комментариев к лобзику. Достоинства: Удивительно лёгкий и мощный для своего размера лобзик... Функция самосдува опилок явно справится с сырой древесиной под дождём! Недостатки: Если пилить дома с включеной системой самосдува опилок, можно получить по шее от жены.

Комментарий к статье о выставке CES2014 на стенде компании Intel: Сергей: Ну не знаю как кто относится к управлению компьютером жестами, а я считаю эту технологию очень перспективной. И сценариев использования можно придумать вагон. Интелу на заметку (при внедрении моих жестов, прошу не забывать отчислять гонорар на мою карту): - почесал пузо - открывается браузер с кулинарной страницей - поковырял в носу - "хозяину" скучно, нужно запустить Ютуб - замахнулся на экран с криками "чо за нах.." - запустить "диспетчер задач" и закрыть зависшее приложение - пальцы веером/сопли пузырем - компьютер понимает кто тут главный и предоставляет права администратора - надел свитер и достал пиво - пришел сисадмин, открыть управление сетями и общим доступом - схватился за голову и судорожно бегает глазами по монитору - найти и открыть фаил "курсовая.doc" - резко одернул одежду, положил правую руку на мышь, порозовели щеки - в комнату зашла мамка, свернуть окно с порнухой, найти и открыть фаил "курсовая.doc" - машет тряпкой перед монитором - ничего не делать, чувак просто протирает пыль - показал голую жопу - переустановка Винды...

xxx: на стенке скалодрома есть зацепы - камни, по которым взбираешься, и шлямбура - маленькие кольца, в которые вдеваются карабины я взбираюсь по непростому маршруту, и задеваю шлямбур коленом (больно), и комментирую вниз: "Блин! Я шлямбуром колено зацепил!". Внизу есть новенький парень, который не знает терминов. "Ты там поаккуратнее со своим шлямбуром!", отвечает он.

xxx: Почему на iPhone нет вирусов? yyy: Есть, но они платные.

с местного форума (КАПС запрещен): юзер: ХОЧУ УДАЛИТЬ СВОЙ АККАУНТ. КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? модер: И даже это не повод нарушать правила. Устное предупреждение.

xxx: А вот я все жду, когда же ПиДжей станет сериал по Сильмариллиону снимать. Видимо, Игра Пристолов останется нервно плакать в углу.

спб_авто снова в эфире: xxx: кладешь в машину топор - после такой хуйни оттормаживаешь подходишь и говоришь смотри какие у тебя повреждения будут в следующий раз - и расхуяриваешь УУУ: я старый инженер, я тяжелее курсора давно ничего не держал, дяденька. xxx: попробуйте утром поднимать мышку УУУ: не могу, со спиной снова пиздец.

xxx: Инженер по договорам на работе рассказывал (мужик 65 лет), как они в советское время с друзьями, уже зрелыми людьми, когда собирались в гости, сначала ели с праздничного стола всякие угощения, а потом через пару часов молча выходили из-за стола и шли на лестничную площадку. На лестничной площадке они на подоконнике расстилали газету, ставили бутылку, стаканы, буханку черного хлеба и луковицы Наливали, очищали от шелухи лук, ломали хлеб, выпивали и заедали хлебом с луком Я то про себя улыбался и думал "ишь какой совок", а потом вспомнил свой традиционный доширак в 6 часов утра после затянувшегося застолья и устыдился

ххх: Гирлянда эта на окне не провисит долго, походу. Кот ее уже отковыривает. ууу: В нем живет непризнанный дизайнерский гений. По-любому ххх: Единственное его дизайнерское решение это "здесь не хватает кота" Что, пустой стол? Надо запрыгнуть Что, заваленный стол? НАДО ЗАПРЫГНУТь Коробочка? Для кота Диван? Да тут без меня вообще никак Эй, ты куда на кровать пошла, меня там нет! Ух ты, ты кушаешь? Я тогда на подоконнике посижу и лапы тебе в тарелку позапускаю yyy: И только попробуй заявить, что у него нет чувства стиля при таком подходе х)

xxx: С Аркадием общаешься? yyy: Ну да. Он мне даже вчера звонил. xxx: Чё хотел? yyy: Номером ошибся.

reader: Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.

Юля Иванова: Опечаталась и отправила региональному менеджеру "Спасибро", получила в ответ "обращайся, бро"

xxx: Попросил Яндекс подсказать дорогу с работы до торгового центра - 40 минут. Потом поставил "с учетом пробок". Яндекс немного подумал и предложил пройтись пешком.

c kitchen.d3.ru: bogomol78: мой рецепт: заливаю кипятком кускус, крошу туда водоросли для суши, добавляю оливковое масло, соевый соус и вуаля, никакой жены не надо Аист: с сексом разобрались, а другие потребности как удовлетворяете? хорошо поесть, например?

Диалог со строительного форума: xxx: У меня коттедж 700 кв.метров. Хочу сделать центральный пылесос своими руками, из канализационных пластиковых труб, чтобы носить только всасывающую трубу от розетки к розетке... Ваше мнение, господа? yyy: Тут на самом деле хватает тонкостей. Например обычная канализационная труба. Как вы отнесетесь к тому, что вся пыль всасываемая в розетку через шланг, не дойдет до пылесоса, а примагнититься статическим электричеством к внутренней поверхности вашей трубы? zzz: ну начнем с того, что в обычном шланге пылесоса пыли скапливается тоже очень много, а когда ее в трубе накопится достаточное количество то рано или поздно она один черт в пылесос попадет, и наконец при применении вышеуказанного пылесоса можно просто периодически устраивать чистки трубам, скажем просто высосать веро воды с антистатиком через самую длинную трубу, и все. Пылесос это позволяет. Ну или просто хомячка подходящего по диаметру в трубу засунуть в качестве ершика и пылесос включить, только думаю от этого ему поплохеет, хотя по "Анимал планет" показывали пылесос для сусликов, вроде ничего, живые потом были.

в этот день, каждый год, утром, всегда, возникает 2 вопроса: 1. Откуда все эти люди? 2. Почему не чищены дороги?

Panda: больше всего я не люблю, когда в шахматах противник ходит не так, как я запланировал

ххх: у меня дома усилитель вызова телефона завёлся ууу: ??? ххх: да щенка завели ххх: как телефон звонит, воет на всю квартиру

ххх: *** ***ич, я не знаю, что с ними делать. Они же наши клиенты все-таки. ххх: Извините. Я совсем растерялась. ууу: не извиняйтесь, Женечка, все в порядке ууу: смотрите ууу: берете собачку ууу: маленького такого неуклюжего и нелепого щеночка, трогательного, пухленького, пушистого ууу: берете платьица и юбочки какие-нибудь ууу: поярче ууу: раскладываете их так красиво ууу: и сажаете на них щеночка ууу: и ждете ууу: И ЭТИМИ БЛЯ ССАНЫМИ ТРЯПКАМИ НАХУЙ ИХ ГОНИТЕ ххх: ... ууу: понимаете? ххх: Да. ххх: Спасибо, *** ***ич. ууу: обращайтесь, Женечка, не стесняйтесь

Иван: Я уже 2 недели не играл в компьютер Иван: я так скоро женюсь :(

yyy: я домой. скоро начинается биатлон xxx: а у нас из лука стреляют, правда зрелище очень не интересное yyy: ходила на соревнования? xxx: была на тренировках xxx: скучно, аж жуть, не скучно только если стоишь на трибуне над мишенями =))

xxx: Всегда беру с собой в туалет зажигалку, если грабители вломятся в дом, то у меня есть оружие из зажигалки и освежителя воздуха.

(Фото: Табличка на стене дома "В этом доме с 2063 по 2065 г. жил С.В.Савельев, изобретатель машины времени") Коммент: den_shorin видел эту табличку. ещё в 2073, кажется

ххх: у тебя красивый id, не замечал) ххх: странный комплимент, конечно...... зато современный!

xxx: Bond. James Bond. yyy: Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм. zzz: Представляю, как пришлось бы так Муаммару бен Мухаммаду Абу Меньяру Абдель Саляму бен Хамиду аль-Каддафи представляться.

111> эххх.. был такой веселый админ. еще вчера. а сегодня взял ипотеку 222> и что, загрустил сразу? 111> угу. печальный такой сидит, самсу кушает 222> ну вишь, еще и на самсу осталось 111> он ее так тщательно пережевывает, как будто ближайшие 15 лет ее больше не увидит

xxx: Нормальные люди делают дела в последний момент, а умные вовремя.

из подслушанного в отделе кадров: - Да, больничный оплачивается! Но это не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

lav: в корпоративном чате фича есть: в случае, если большинство клиентских машин отправляет на серв статус, содержащий слово «обсуждение», автоматически отключается антимат. lav: Инженеры штуку ценят.

xxx: В первом "Кубе" была неплохая психология группы (между прочим, тоже с каноничным аутистом). В "12-и разгневанных мужчинах" еще. xxx: В "Эксперименте" с Бляйбтройем тоже, в сущности. Но там как-то пространства больше. xxx: А еще был советский фильм "Гараж", если помнишь...

Tigger: Не можешь выучить матан, учи уставы.