Все цитаты

Коллега по офису звонит в компанию-партнер. Давно работаем с этой компанией, есть, так называемые "свои корефаны". Далее П - партнер, О - офис: п: Добрый день, компания "*****" о: Денис, привет. Как успехи? п: *с нотками недоумения" эээм, все хорошо... о: ты че, скотина, не узнаешь меня? (с ехидным тоном) п: а, скотина сейчас в отпуске, это его напарник о: ой, тоже Денис что ли?

xxx: Вот черепаха. Она же дольше хозяев живет. А если у хозяина нет наследников, тогда что? черепаха становится вымороченной и переходит в собственность государства? Интересно, что государство делает с кучей вымороченных черепах...

xxx: С форума мамочек по теме "как отучить ребёнка от соски": Лапочка-Мамочка Украина, Запорожье "один из способов отучить - прибить (именно прибить!!) в неудобном месте на уровне роста ребенка. нужна - иди стой соси соску. как правило в таких условия ребенок быстро отучается..." xxx: Как представил ЭТО, так сразу всплыла фраза: - Дура, у нас сын растёт!

Новость о введении срока за публикацию в интернете слухов о банках. Коментарий: xxx: Местная хроника ну типа люберецкое телевидение: Наряд ППС, патрулируя по улице Индустриальной, задержал гражданина Иванова 1968 года рождения, который, находясь в нетрезвом состоянии, высказал недоверие Сбербанку и, более того, усомнился в экономической стабильности перед гражданами, стоящими в очереди в ломбард. На него заведено уголовное дело и за преступление предусмотрено наказание - лишение свободы до 3х лет. Теперь хулигана ждет суд.

xxx: по ходу график скорости скачивания в торренте слышит дабстеп у меня в наушниках и строит из себя эквалайзер

xxx: Тимбилдинг - это когда два директора говорят "мы сняли коттедж с баней на выходные, кто хочет - скидывается по полтора рубля и едет с нами", а не ёбаная обязаловка.

fox4766: а мне вот интересно: после олимпиады в Сочи, огонь наверное не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?

Генерал Дрозд: на ЕЕЕРС не работает камера. Раздобрал, нагрел паяльник, включил в разобранном виде, померил напряжение на порте камеры и вспомнил, что вообще-то камера может включаться-выключаться в биосе. Капитан Гагабу: генерал, вы мне напомнили американскую шуточку про мегапапу: "когда не завелась машина, он перебрал мотор, и только потом понял что кончился бензин"

<constantined> Активисты проводят акцию "Украина без кортежей" <Прилежная Выдрочка> constantined: Россия без ассоциативных массивов <Прилежная Выдрочка> Беларусь без множеств <Прилежная Выдрочка> Казахстан без односвязных списков

Из ЖЖ: Ехала вчера в метро-шум, гам, двери туда-сюда, объявления по громкой связи. Две женщины молодые разговаривают: - Ну как там...? (имя из-за шума не слышно) - Ой, хорошо. Она же родила, поправилась, такая красивая стала... (Сразу вострю уши, это что же за мифическая женщина такая, поправилась и сразу похорошела, и это в наш-то век хронической анорексии) - Ага. Родила, раскормилась, шерстка такая пушистая стала, и котята хорошенькие.

xxx: а я хочу кровать с книгами внизу!!) yyy: моя квартира будет состоять только из кровати и книг. и холодильника еще. xxx: а котик? а мужик? yyy: мужик на кровати, котик возле холодильника. всем свое место. yyy: рациональное ведение хозяйства.

Обсуждаем коллегу, подчиненные которого ежегодно уходят в декрет: xxx: Я придумал, Мише каждый вечер надо раздавать сотрудницам презервативы... yyy: А утром собирать использованные и проверять герметичность?

Andrey: Привет! Лера: Привет... Andrey: Как жизня? Что интересного? Лера: С хайтека надо валить. Andrey: Куда? В лоу-тек или в сферу обслуживания? Лера: домой, просто домой.

Новости на местном телеканале одного провинциального городка: "Ученые NASA рассчитали движение метеорита и предсказывают столкновение с Землей через 30 лет! Так это или нет мы решили спросить у нашего астролога"

Из ВК: xxx: Реальная ситуация: сегодня утром звонит клиент, спрашивает, сколько будет стоить замена экрана на ноутбуке. Когда клиент озвучил, что причина поломки - втыкнули вилку в экран, мы поняли, что живём скучной жизнью. )))

Купили на праздники маленькую декоративную елочку в горшке - сантиметров 40. Хотели вообще ее наряженной до следующего года оставить! А она кааак двинет в рост свежими побегами - уже на 10 см. вымахала. Этак за год она нам все гирлянды нафиг разорвет и в потолок упрется!

на форуме по IOS: Помогите, пожалуйста!!! При подключении iPhone к iTunes случайно нажала "не доверять" вместо "доверять". Как мне можно вернуть доверие к компьютеру, если комп больше не запрашивает доверия?

Звонок после Старого Нового Года: - Здравствуйте, посольство N в Москве. (устало и тихо) - Здравствуйте... с вами лучше по-английски или по-русски говорить? - Лучше после обеда. - ...ладно, после обеда перезвоню. - Спасибо.

Сдача рефератов перед сессией. Правила оформления очень строгие, в частности работа должна быть продыроколена и перевязана ленточкой. На перерыве перед часом Ч все сидят и хвастаются ленточками, веревочками и прочей галантерей. Например у моего соседа очень красивый плетеный белый шнурок, на который все косятся с уважением. Далее происходит диалог: - ***, ты где такую ленточку взял? От шторы отрезал? - Да, нет. Понимаешь, просыпаюсь я утром в общаге и узнаю про эту ленточку. Времени впритык, где купить не знаю, веревки никакой нет - разве что шнурком от кроссовок перевязывать. В общем захожу в ванную, а там у меня новая мочалка висит на веревочке. Я от нее и отрезал...

ххх: "тот, кто сжигает книги, в скором времени будет сжигать людей.." ххх: интересно, а если трахать Плейбой - сработает?

новость на паблике: "...вибрирующая ручка, которая дает пользователям знать, когда они сделали орфографическую ошибку." камент: Анастасия М.: Ооо, с современным уровнем грамотности это будет уже не ручка, а вибратор...

ххх: Мой шанс на женитьбу -- девушки с ужасными фамилиями. Только это может объяснить отчаяние такого масштаба.

С Хабра sensboston: Теоретически, возможно еще на ядерно-импульсных двигателях (см. проект «Орион»). Но учитывая экологию, ГринПис, политические игры, запрет на использование ядерной энергии в атмосфере, высокую стоимость разработки — практически нереально :( icoz: А вот фотонный двигатель весьма экологичен.* * Во время работы и при надежном способе удержания антиматерии. nickolaym: Ээээ! Фотоны от аннигиляции — гамма. А тепловое излучение от рабочего тела, нагретого гаммой — рентгеновское. Офигительная экология. Фонарик смерти. icoz: А вы на Землю не направляйте!

Поехали мы на зимнюю рыбалку. Машина - чудо отечественного автопрома УАЗ. Город на берегу залива, так что машина нужна только для того, чтобы до места рыбалки по льду доехать. Снега выпало много, льда и не видно. Съехали на лед-завязли в снегу. Вышли, вчетвером вытолкнули. Пять метров проехали, опять завязли. И так всю дорогу. Добрались, рыбу половили, на обратном пути та же история. Пять метров едем, десять толкаем. В общем туда пешком и обратно пешком, еще и машину толкаем. И только когда выехали на берег родилась общая мысль:" А нахрена мы этот УАЗик вообще с собой брали?" :-))))

Анна: я тут чуть от смеха и ужаса не умерла в школе. Проскакивают ко мне мои мелкие и спрашивают, пойду ли они на спектакль. Я в панике: какой спектакль в школе, мне ничего не сказали. Я у них вопрошаю: что, мол, за спектакль, когда. Дети в ответ: 13 и 14 января, на дверях висит объявление. Я рысью к дверям и читаю: "13 и 14 января в школе ПОСТАНОВКА Манту". Врач, им выдавая направление, приговаривал: а вот вам и приглашение на постановку....

ххх: Заказала в интернет-магазине редкие фигурки, давно снятые с производства (будучи уверена, что в наличии их всё равно не окажется). ххх: Но этот магазин прекрасен! ууу: чё - фигурки есть? ххх: всё не так просто. Они мне перезвонил оператор, чтобы уточнить, когда я смогу принять курьера, деловито договорился со мной на пятницу с 13 до 18, чётко по времени и "Ну всё, досвиданья, ждите доставку"... ххх: Робко интересуюсь: простите, неужели они действительно ЕСТЬ в наличии? ххх: Удивлённый оператор: "Понятия не имею! Я разве что-то говорил про наличие? Я про курьера говорил!" ууу: ну дык всё правильно же ж! )) Курьер приедет по-любому. но если товара вдруг не будет - просто принесёт тебе свои искренние извинения, заберёт 300 рублей за доставку и уедет )) ххх: блин )

xxx: яндексу давно пора зарегить домен нфюкг

Михаил: Осуществил одно из детских желаний. Написал тетрис, в котором частота выпадения палки в 2 раза больше, чем остальных фигур )

nastik: а что такое купе, в контексте автомобилей? BigBen: ну это типа когда двухдверная nastik: а у нас восьмерка, она двухдверная, она тоже типа купе? BigBen: нет, купе ещё и двухместные, а у вас плацкарт

Из обсуждения на 4pdа Санпанчо: а я помню, как Христофор Колумб открыл Америку, используя компас в своем путешествии! feat39: а искал Индию )))

xxx: Самые безжалостные люди - это продавцы эльдорадо. Один мой знакомый продал телефон за 5 000. И настроек к нему на 7 500 ...

xxx: Мне скайп угрожает yyy: Каким образом? xxx: Я его хочу установить, а он пишет "осталось недолго"

Suhodoller: ты не знаешь, что в новую стиральную машинку кидают сначала? Какой-то порошок вроде есть специальный. Ben: по традиции первой запускают кошку.

xxx: Админы получили звиздюлей. Звонит генеральный, говорит: - Почему секретарю компьютер помогает чинить экспедитор? Вы чем вообще там занимаетесь? Админы в а... шоке, звонят секретарю, спрашивают что происходит. - Понимаете, у меня с утра компьютер не включился. Вот мы с Денисом пытались его включить. - А почему Вы нам не позвонили? - Так вы же скажете мне компьютер перегрузить!! А как я его перегружу, если он у меня не включается!!!

originallogin: Предупредили в статистике, что в январе меняется форма отчета. На мой вопрос, можно ли его скачать в интернете, мне ответили : "В интернете - нет, а на нашем сайте - можно"

xxx: Наряду с уже ставшими классикой ругательствами "якорь мне в задницу", "в рот мне ноги" и т.д. вчера в моей голове родилось новое: "олимпиаду мне в сочи"

Teamlead: Привет, какие результаты? Я: Занимался оптимизацией. Удалось ускорить метод сбора статистики по проектам. Теперь он отрабатывает меньше, чем за секунду (ранее около 5 минут). Teamlead: Ты оттуда sleep(300) убрал что-ли?

Я: А я те не рассказывала, как я ребенка накормить пыталась 2 сосисками вместо 1? Нарезала ему такая, как обычно, кусками. Он сел, говорит, я же одну просил. Я говорю: это и есть одна, просто она большая была А он говорит: а почему тогда тут 4 жопки? ))) Костя: обман не прокатил) Я: Теперь буду знать, что надо тщательно продумывать Ну зато ребенок ко взрослой жизни готов) Костя: в жизни обычно наоборот Тебе нужно две сосиски, а те дают одну Разрезанную напополам, и пытаются убедить, что это не половинки, а две полноценные сосиски

Елена: У меня трафик на игровом упал в два раза. Печаль :( Павел: Праздники кончились, народ утратил интерес к играм. Пора делать секс-шоп. Елена: Мысль :). Вот только конкуренция там... не протолкнуться... Павел: А мы будем продавать только такие, которые легко проталкиваются!

ххх: А я предлагаю создать партию ненавистников партий! yyy: Чтобы создать такую партию нам нужно будет собрать кучу справок о том, что мы не собирали никаких справок. ххх: Ну, это хоть и муторный, но вполне выполнимый квест. Бывали у неня квесты и позаковыристей в наших органах власти. zzz: Угу.Щаз. На обращение посетителя: "Дайте мне пожалуйста, справку о том, что в течение года вы не давали мне никаких справок", - от государственного служащего со стажем более трех лет может легко последовать ответ: "Предъявите пожалуйста доказательства того, что в течение этого года вы к нам ни с чем не обращались!"

Кабинет в офисе, три компьютера, один сетевой принтер, который не работает. Два техника, один другому: - Надо починить печку и вон туда (показывает на дальний компьютер) поставить дрова! Рядом сидящая женщина килограмм под сто: - Вы заебали, кочегары! Вы мне принтер почините, или нет?

ххх: Купил видеорегистратор в надежде снять какое-нибудь ДТП. ххх: В этот же день снял как один мудак в задницу Крузаку приехал. ххх: Видео отменное, но в сеть выкладывать не буду ибо стыдно: тот мудак - я.

Разговор с подругой, живущей за границей: ххх: я даже спросила, чего он так завелся-то, вроде не первая наша встреча ууу: может, у него март ххх: видать, да. но че-то я вообще в шоке ууу: я понимаю. по щам. как твой адвокат, советую дать по щам ххх: в следующий раз я скажу, что не могу вести такие разговоры без своего адвоката, и позвоню тебе. накричишь на разных языках из трубки ууу: да, и разными голосами, как в изгоняющем дьявола ууу: очень приятно. меня зовут Настя, и имя мне легион

Комент под статьёй на хабре о баге ВК, который позволял по номеру телефона узнать имя и фамилию. engine9: А я нашел, кто мне слал СМС вида «Андрюша, я люблю тебя, Ксюшенька» в 2004 году. Оказался чувак знакомый :-) Номер ждал своего звездного часа 10 лет в текстовом файлике.

lord Kelvin: Осознал, что каска - шапка-невредимка.

oira66: Не знаю, может ли эта великолепная фраза быть понятна мужчине))) "Когда моя уверенность падает - я опускаю голову, вижу грудь, и уверенность возвращается". Kolya: У мужчин всё сложнее: "Когда моя уверенность падает - я опускаю голову, не вижу член, и мне становится еще хуже". oira666: Можно встать напротив женщины, опустить голову и увидеть грудь. Тоже вариант. Kolya: Можно даже голову не опускать, просто коситься. oira666: Коситься - это не уверенность. Уверенности нечего скрывать.

xxx: если приходишь домой бухой, и не можешь лечь на кровать из-за вертолетов, нужно закрыть глаза, бухнуться головой в подушку и попробовать сразу заснуть. yyy: а если при этом промахнуться мимо подушки и бухнуться головой вниз с кровати, эффект будет еще более ярким и значительным.

xxx: учитывая тенденцию принимаемых законов, надо готовиться к тому, что в целях борьбы с жестоким обращением с детьми, педофилией и детским порно будут запрещены дети...

Обсуждение новости на 4pda: Приложение Horizon позволит снимать фото и видео только горизонтально В App Store появилось приложение Horizon для iPad и iPhone, которое позволяет снимать фото и видео только в горизонтальном режиме независимо от положения устройства.Не важно, как вы держите смартфон или планшет, пока включена камера, приложение автоматически переключается между портретным и ландшафтным режимами в зависимости от угла наклона устройства... xxx: Ура! Свершилось! Ещё нужно приложение, которое запрещает снимать фотографа в зеркале.

xxx: а я почему-то вспомнила, как в детстве, начитавшись Агаты Кристи, возжелала написать собственную детективную историю Придумала героев, их дома, обстановку, сад с кривыми деревьями и колючим кустарником, всякие коварные связи, таинственную незнакомку, а потом все застопорилось потому что я так и не смогла кого-нибудь из ни убить. Я так к ним привязалась.