Все цитаты

xxx: Господа, а server1 и server2 можно рестартануть? xxx: Я гипотетически интересуюсь xxx: ребутаю server1 yyy: у тебя какое-то свое понимание слова "гипотетический"

xxx: Я только-что осознал новую ступень безысходности. Меня ебнул статикой балон антистатика

xxx: Мне везёт. Например, только что чайник плюнул кипятком в сторону моей ступни, но... Переплюнул. Редкий случай, когда я радуюсь тому, что меня переплюнул чайник.

(О покупке гуглом Deepmind — компании, которая занимается разработкой искусственного интеллекта): — Таки скайнет. — Не на нашем веку! — Как знать… — Капитализм. МВФ не даст внедрять принципиально новых технологий. Даже гуглу. — Но потом гугл купит МВФ…

Лайк: Ээээ... а есть фотки где ты улыбаешься как бы это... не садистски?) Потому что эта улыбка - определенно результат не "Cheese", а "Умрииии"...

с одного форума объявлений ivanseverov: В компанию требуются ответственные люди, на постоянное место работы. Стабильный заработок. Знание ПК. Nikolayt: Добрый день! я могу подойти для Вашей работы? у меня есть навыки в продаже а так же в компьютерах! Single Mad: Иван, судя по резюме Николая - он полностью соответствует Вашему исчерпывающему job description. Так что "с навыками в компьютерах" - надо брать :)

Morg: А Нерон, по ходу, первым понял фишку про огонь, воду и работающих людей)))

xxx: Я хотела сделать тебе комплимент, но вспомнила, что у нас же френдзона :с

*обсуждения роскошных бальных платьев прошлого ххх: почему такие платья не носят каждый день?((( ууу: неудобно) ууу: и дорого) ууу: их уже когда-то носили ууу: но потом перестали ууу: потому что неудобно. ууу: и дорого.

savara: Варили глинтвейн, но из спиртного была только водка, из специй — черный перец, а из цитрусовых — репчатый лук.

ххх: В мире есть 2 вещи, которые не дают мне покоя - это все недоигранные сейвы в Героях 3 и недорисование скетчи-наброски.

ххх: Приехал курьер от клиента - забирать тираж плакатов формата А1. Уже 5 минут ищет их в пластиковом лоточке для бумаг. Расстраивается, бедолага: не может найти. ууу: изверги! ))) хоть бы намекнули... ;))) ххх: Не поверишь: мы ещё как намекнули! Выкатили этот нехилый рулон из угла и поставили пред светлые курьерские очи: забирай, мол, чадо! Так что ты думаешь? НЕ БЕРЁТ! А знаешь почему? Ему чётко сказали: забрать ИЗ ЛОТОЧКА! 15 плакатов А1, ага. Собирается искать до победного. ххх: вот думаю - постелить ему в уголке, как смеркаться начнёт? )) ууу: само собой. весь тираж постели: не пропадать же добру! ;))

Предыстория: родом из СССР, детсад, октябрята-пионеры. Десять лет назад переехала в Германию. Несколько месяцев, как сошлись и живём счастливо с коренным немцем. У него свои привычки. Чтобы не поправляться, не ест вкусно сваренных куриных яиц, хоть и любит. Варит минимум 20 минут, оставляет под холодной водой остужаться, потом просто в холодильнике до завтрашнего дня (варит сразу десяток), потом ест белкИ, а желтки с радостью поглощают собаки, числом две. И всё бы ничего, я это извращение над яйцами старательно игнорировала, но! с голоду сегодня съела одно и вот!!! Вот он - рецепт вкусных детсадовских яиц советского садика, которых от мамы не добиться было! >_____<

Из переписки в "аське": xxx: ...я веду 2 журнала учёта журналов, в которых под 938 инвентарными номерами зарегистрированы 235 журналов... А вы - "пакет с пакетами, мешок с мешками"...

DarkAngel94: Как там Федотов? Сессию сдал? GriZly: тебе как сказать - корректно или с матами? DarkAngel94: В стихах, блядь))) Так сдал или нет? GriZly: дома горе у федота, он скачал на ноут доту. лишь будильнег прозвенит, раком он ползёт на мид. GriZly: я ответил на твой вопрос?

Кролик Харви: ни в жизнь теперь не поверю гороскопам Кролик Харви: обещали что тельцы сегодня сами обаяшки, а я как был мудаком так и остался

Нравится мне все-таки наш русский менталитет. У нас конференция сегодня была по Cloud OS. Самое начало конференции, ведущий спрашивает: - Что для вас облако? Ответы из зала: - Это новый метод Майкрософт выкачивать деньги из потребителей! - Нет, Это новый способ спецслужб, таких как ОНБ, ФСБ и ОБЭП получать информацию без лишних затрат! Поржали, потом... Ведущий: Если в России когда-нибудь все же построят глобальный ЦОД.... Выкрик из зала: То его тут же сопрут!

ххх: ну и клиентура пошла ххх: с прошлой клиенткой нельзя было общаться по скайпу - он у неё энергию вытягивал ххх: нынешняя удалила все фотографии с места дтп - они у неё карму портили ххх: как прикажете работать в этом дурдоме?

nzeemin: Знакомый работавший в то время в мелком местном провайдере рассказывал. nzeemin: Обрыв, приходит на место. nzeemin: Чердак, подростки курят оптоволокно.

Анонс фильма "Freezer": Роберт Сондерс, обычный механик, потерял сознание на своем дне рождения и очнулся в морозильнике. Появившиеся русские бандиты начинают обвинять его в краже 8 миллионов долларов. Чтоб Роберт быстрее отдал деньги, бандиты начинают пытать его холодом. Комментарий: русские не стали бы пытать холодом. для русских холод - это вообще нормально.

Iren: к теме про Крещение Iren: когда мы в последний раз видели Сергея Ивановича, он был очень бодрый и радостный, и всем хвалился, что ночью поедет купаться, и был невероятно и по-детски счастлив ввиду этого события Iren: со следующего дня он ушёл на больничный Iren: на две недели

xxx: Логично было бы пойти поспать пораньше, но когда это мы поступали логично?

xxx: приехал в больницу чтобы записаться к кардиологу, в регистратуре спросили страховое(его я благополучно оставил дома) меня отказались записывать без него, на мой вопрос "почему тогда вы не спрашиваете страховое у тех кто по телефону записыватеся?", мне что-то буркнули в ответ. Я понял что меня записывать не собираются, спросил номер регистратуры, отошел на 2 метра, позвонил туда и записался к кардиологу :D

Yascher: мама готовит рыбный суп. Спрашиваю, что за рыба. Отвечает: "Щук и Хек"

Разговор с бабушкой: - Как тебе последняя серия "Шерлока"? - Так понравилась! А когда следующую будем смотреть? - В 2016 году. ..................Пауза............... - Надо еще пожить.

hermit: депутаты Российской думы внесли очередной загонопроект

xxx: Зря смеётесь. Отстоять своё право не пить в коллективе и при этом не стать изгоем не так-то просто. Это энергозатратный процесс, поверьте.

xxx: Когда писал резюме, подруга стояла за спиной и смотрела в экран. Соответственно всячески прикалывался, делая забавные ошибки или вбивая в резюме откровенную чушь. В общем, в итоге, в пару организаций, ушло резюме, где в графе интересы было хобби: Алкоголь, авиамоделизм, радиолюбительство. xxx: И ничего, даже на собеседования позвали. Правда в одной организации, HR уточнила, не скучно ли мне сидеть и возиться с радиодеталями. Первый пункт, походу, никого не смутил :)

Straga: Как то показывал жене AutoCAD и рассказываю: тут то, тут се, но есть отдельные индивиды которые делают вот так из-за чего работы резко прибавляется. Жена: да у вас бреда не меньше чем у нас.. Я: В смысле? Жена: нам как то прислали таблицу (много таблиц) в Excel где в каждой ячейке была вставлена фотка ячейки вырезанная из другой таблицы. Весь отдел в ступор встал, таблица вроде есть а сделать с ней ничего нельзя, для работы она не годится.

Диалог в on-line консультанте одного из интернет-магазинов компьютерной техники: Сайт: Здравствуйте! Оператор Оксана быстро ответит на Ваши вопросы! Клиент: привет, это секс знакомства? Сайт: Диалог передан оператору Николай Сайт: Именно, будем знакомиться?

xxx: Если Иваново - город невест, то Ватикан - страна отцов

dudnikov_dv: Мы с женой вот этим летом когда покупали квартиру, хозяин клялся что квартира оооочень теплая. Еще тогда меня смутил градусник, висящий на стене возле холодильника с градуировкой от МИНУС 30. Сууука!!!

<sol`ko> подключали очередную сирену седня. чел звонит, грит, мол ушел с точки - сирена перестала пинговаться <sol`ko> смотрю, линк есть, пинга нет. иди грю обратно, проверяй. звонит с точки, проверяю - пингуется. уходит - не пингуется. возвращается. <sol`ko> далее цитирую: -хммм странно, а если я открою... -пингуется! -а если закрою... -не пингуется!! -открою... -пингуется!!! -закрою... -не пингуется!!!! -мммм открою... -пингуется !!!!! -а если отойду... -прекрасно пингуется! -а еще немного отойду.. - пингуется отлично! -а еще немного... -все пингуется! -БЕЖАААТЬ, БЕЖАААТЬ ОТСЮДААА!!!!! *бросает трубку* <sol`ko> терь мучает вопрос, что он открывал и закрывал...

ххх: Когда я читала про Робинзона Крузо в институте, то книга мне понравилась. Когда я перечитывала сейчас, то я поняла, что он открыл просто эру твиттера. "Я пошел в лес". "Я влез на дерево". "Я сделал лопату". "Я очень несчастен". "Я поймал козу". "Я сделал забор". "Я глубоко несчастен", ну и так далее, читать в свете современных реалий - мило.

На форуме онлайн игры после продолжительной дискуссии о том у кого статы лучше, уровень выше, меч длиннее. Rape: Да что вы знаете о фалометрии, сосунки? Вот мой батя взял хряка, для того чтобы он покрыл наших свиней. Взял он его у знакомого, с которым он, мягко говоря, в натянутых отношениях. Привезли его, хряка, в клетке. Знакомый заботливо выбрал видимо самого тщедушного, худого и напуганного самца. Его перегнали в клетку, и после непродолжительного обмена "любезностями" знакомый уехал. С тех пор смысл жизни бати сосредоточился на хряке. На печке булькали каши, клетка была вычищена до блеска, нутряной жир плавился на сковороде и вонял на весь дом. И спустя определенное время, хряка пришли забирать. Подогнали клетку, открыли дверь и отуда вывалился ОН. Огромны, прибавивший 30 кг, розовый, наглый, с утробным хрюком и презрительным прищуром. Батя небрежно рассуждал о том что ему удалось немножко подкормить его, а то свинки у товарища, видимо, недоедают. На знакомого было больно смотреть. Вот это я понимаю прокачал хряка. А вы говорите, лишний час задротили.

thealx: работал в соцконторе. идет презентация на каком-то совещании. я за аппаратурой, за мной в первом ряду руководство. докладчик читает " ... мы оказываем психологическую помощь людям с различными зависимостями: алкогольной и наркотической, шопоголикам, сексоголикам ... " за спиной диалог: xxx: а кто такие сексоголики? yyy шепчет ей что-то на ухо xxx: ВААА! И ТАКИЕ БЫВАЮТ??!!

Eefrit: Собирался делать уборку. Смотришь вокруг, думаешь "А в принципе и так сойдёт". Потом к тебе в комнату приходит Кот. Катается по полу, чтоб его погладили по животу. Потом залазит на коленки, чтоб его хоть как-то погладили. Я его глажу и понимаю, что пол у меня дико грязный на самом деле.

Предупреждение от службы информационной безопасности: "Если вам прислали ссылку на скачивание песни Стаса Михайлова, не открывайте её, там ссылка на скачивание песни Стаса Михайлова!"

Вчера пил пиво с друзьями в КФС, решили приколоться как в рекламе - я сел в поднос, а дружбаны меня тащили на шарфе вдоль касс. Никакого веселья у сотрудников - никаких призов я не получил, зато охранник выгнал всех нас ((

в очередной болтовне на тему игры престолов: XXX: я тут понял! Ходор это покемон Брана. Помните мультик - они там тоже только своё имя говорить умели :)

Виталий: кто-нибудь в физике шарит? закон кулона Виталий: дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду Eugene: чем глубже декольте тем интереснее кулон

Yascher: Блин и ещё: я почти уверен, что в диалогах вида "Вы уверены, что хотите закрыть %windowname%?" надо третью кнопку Yascher: "Не уверен, но, чёрт подери, надо!"

С d3, из поста про ядовитую птицу - хохлатого питохуи. PythonX: А это вторая ядовитая птица - синеголовый ифрит Ковальди, и тоже имеет отношение к жучку хорезине father_gorry: грустный такой cm: тебя заставь всю жизнь ядовитыми жуками питаться, ещё не так погрустнеешь.

xxx: Пыталась завести машину после того как она неделю на морозе простояла. Не получилось, позвала друзей на помощь. Всё таки зараза она у меня, значит я её не завожу, а толпа мужиков заводит....

С D3: wereman: Бесплатный ви–фи актуален в суши–барах, всяких там, да лаунж–кафе. А в пивной–то он нафига? upviqq: wereman: Звонить бывшей по скайпу.

TS: наши заказчики пишут: вы выслали нам готовый файл и исходники. мы покрутили исходники и вышло какое-то говно. зачем вы так с нами поступили? TS: это дословно.

Монтажная компания. В коридоре стоят HR-менеджер и о чем-то разговаривает со здоровенным прорабом. О прорабе нужно рассказать подробнее — несколько лет в компании, два метра ростом, килограмм 130 мышц, накаченный как Рэмбо и при этом лысый как Хитман. В общем согнет лом и не сморщится. Гроза монтажников и субподрядчиков. В этот момент по коридору идет владелица компании, хрупкая, невысокая женщина лет 50. Поровнявшись с ребятами и обращаясь к прорабу проникновенно, по-матерински спрашивает: — Леша, как ты? Никто тебя не обижает? Оправившись от шока, отрицательно замотав головой, сообщает, что всё в порядке.

из жж: Однажды я ехала на соседней полке с моряком. Настоящим таким моряком, только шахтером. То есть он вообще моряк, потому что туеву гору лет проплавал по морям. Не помню кем, боцманом или кем-то другим, но главное - что он моряк. А значит он может травить морские байки, пока морской дьявол на горе не свистнет. То есть все то время, что не спит. В поезд я загружалась в 6 утра, естественно после ночи сборов без боя сдалась "тутук-тутуку", а в 11 узнала, что напротив меня едет моряк. Потому что в 11 он проснулся и открыл рот, а закрыл его только в 23, и то потому что ему его закрыли под предлогом "все уже спят, хорош базарить". И все это время он травил байки. Морские. За несколько лет мореплавания у него их накопилось гораздо больше, чем на 12 часов. Это как ехать в одном купе с Джеком Воробьем. А когда на ум переставали приходить подходящие морские байки, он вспоминал, что он вообще-то сейчас шахтер, и начинал рассказывать шахтерские байки. Потому что он как-то наплавался по морям и решил спуститься под землю. Для разнообразия. Чего мелочиться - с воды сразу под землю. Вообще этому было разумное объяснение, но я сейчас его уже не вспомню. Но суть в том, что он моряк, но теперь вот шахтер, и может рассказать о жизни шахтерской. Как будто нам морской мало.

- Начался февраль. Я знаю это, т.к. наш рабочий принтер прислал мне по мылу ежемесячный отчет. - Да, лет через 5 у тебя будет широкий круг общения по переписке с принтером, кофеваркой и турникетом на охране.

xxx: Люблю аптеку через дорогу за то, что на сдачу с презервативов мне там всегда дают гематогенку. ххх: а вчера покупал - аскорбинку предложили. ххх: я весь такой: "Я вам что, маленький, что ли?!" ххх: "Дайте гематогенку!"