Все цитаты

C Серча. Топик "Как продвигать секс шопы". Webit: Делайте видеоинструкции к товарам.

Roler: Вы это где прочитали, можно спросить? Я начинаю скучать и подумывать о посте для science_freaks, уже видя слова «йогическое». А то весь пост и комменты больше похоже на: «На самом деле все проблемы современного человека — от недостатка биофотонов! Древние китайцы давно знали это и поэтому придумали фэншуй. А мы готово за смешные(8999р.) деньги предоставить замечательный прибор, благодаря которому у вас пропадёт бессонница, головные боли, геморрой и ожирение. Только, пожалуйста, не разбирайте, а то там внутри батарейка и диод».

xxx: Сверху жил мужик — любитель караоке и поорать во время соития=) однажды я не выдержала и после очередного его крика орангутанга в брачный период громко захлопала в ладоши и закричала «БРАВО! БИС!», после этого личная жизнь у него разладилась, от него ушла жена, а женщины, которых он приводил, видимо, его не радовали - больше я его криков не слышала (года 1.5, наверное, еще там жила) =)

Ne1my: Если девушка парню что-то сказала и дальнейшее развитие диалога отличилось от того, что она себе перед этим нафантазировала, в большинстве случаев бедолаге автоматически присваивается звание "Козел".

xxx: Блин, у меня в избранном не осталось ни одной картинки с голыми бабами, только котики. yyy: Поздравляю, вот ты и стал взрослым

xxx: Когда напилась в хлам самый первый раз в жизни, думала, что сохранить остатки здравого ума мне поможет проговаривание вслух химических формул. Теперь на каждой вечеринке меня называют хлорметил.

АД: На переднеприводных ВАЗах вроде получше тормоза, чем на классике Serg: На них тормоза ставят? reader: Да, по предъявлению справки, что предъявитель трус.

silv_m> 4-1 женщины в хоккей сыграли Дзайсан> Нужно ввести в Олимпийские игры дисциплины "Вход в горяющую избу" и "Остановка коня на скаку". И тада всех порвем )) Дзайсан> Ну это, правда, летние виды

Отзыв на одном из интернет-магазинов электроники (на электронную сигарету, орфография авторская): "Единственное: для тех, кто с ней сейчас или будут ей покупать - следите за ней как за своей девушкой. Я про то, что если её положить на диван и неудачно сесть, можно сломать её на пополам и оторвуться провода" Интересные девушки были у человека....

Valera: у меня и так бомбит по этому поводу Valera: какая у тебя скорость нета? Dr.Dr.: 10 или 15 мбит. Valera: а у меня 500 килобит Dr.Dr.: Порно в HD небось никогда не видел, бедненький...

xxx: Звонят такие, спрашивают "ты скоро будешь?", я такой "ага, собираюсь выходить", мне в ответ "ой, не надо так скоро, подходи к трём". xxx: А я вообще спал yyy: я так и подумала :D

Ри: дай мне твое мыло? у тебя есть? Тень Совы: ну есть конечно... на майле, яндексе, гугле. тебе зачем? аккаунт регистрируешь, где надо неиспользуемый ящик? Ри: помыться мне надо! а деньги кончились у бедного студента, мыло не на что купить Ри: дитя 21 века, блин...

XXX: уйду я от него! как можно жить с человеком с которым у тебя нет ничего общего yyy: Двое детей! yyy: У вас двое общих детей! yyy: Дурочка!

07.02.2014 XY: - Как работается? 10.02.2014 ХХ: - Привет! Хотела было ответить сладко (торт в этот момент ела), так сдернул директор и заставил работать XY: - Фига пинг. Три дня. И как пакет не умер? ХХ: - Я ж не могла ответить, как работается, когда я дома была

С хабра: - У вас сайт в Опере 12 не работает. - Ух ты, действительно... Ну да ладно, у нас всего 2% посетителей с Оперой 12. - А может у вас их всего два процента, потому что у вас сайт в ней не работает?!

ххх: Рефлексы - шикарная вещь. Ночевал у родителей, ещё и без машины, с утра рано на работу. ххх: Спросонья вышел на знакомую с детства остановку, закурил - подъезжает автобус. Думаю что мол какой красивый новый 24-й, раньше его не видел, радостно залезаю. ххх: Реальность догнала только через две остановки, когда подошел кондуктор: 1. Со времени моей предыдущей поездки на автобусе проезд подорожал в десять раз и теперь стоит 23 рубля. 2. На работу нужен 048, а 24-й едет в институт. 3. Институт я закончил девять лет назад

xxx: После 5-тилетнего свободного плавания друг подбивает клинья к девушке, с которой когда-то жил, но разошлись. Подбивает давно и упорно, а надо сказать, что и в первый раз он к ней кадрился с пол-года. Жалуется сегодня: - Да я уже второй срок на ее френд-зоне мотаю!

xxx: я еще в первой цивилизации строил храмы и стадионы, чтоб в городе беспорядков не было. xxx: теперь пришло понимание, зачем эта олимпиада....

Из обсуждения новой видеокарты: OsKar: Когда появиться карта, которая не только идеальное изображение передает, но и запах. Запохокарта не помещала бы. А то как то стремно в батлу играть и не чувствовать запаха пороха! Аноним: А если тебя в игре что-то напугает? Лучше пусть останется всё как есть (кроме цен)

xxx: основной закон нефтебизнеса в России - если что-то где-то изменилось, значит нужно поднимать цену на бензин.

xxx: театрам надо к каждой афише приписывать 3D xxx: и не соврут, и народ попрёт

У ребенка был первый утренник. Я, спустя боле 30 лет, тоже там присутствовал, теперь уже в качестве родителя. Вокруг кучковались другие папы и мамы 30-40 лет. И все слушались Воспитательницу. Этот страшный человек одинаково легко управлялась и с детьми и с толпой родителей. Воспитатели могли бы захватить мир, если бы захотели. Никто ж не посмеет ослушаться - кому охота в углу стоять.

Сижу в столовке, ем. Тут парень входит в главный зал, осматривается. Вдруг у него звонит телефон: - Да, алло.......Маша, у меня 3% аккумы осталось, накуя ты мне звонишь, чтобы сказать, что не хочешь со мной разговаривать, мляяя!!

Партнёрская конференция по софту. Все знакомые, неформальная атмосфера и одежда. Открывается дверь, входят представители майкрософта - двое, в костюмах, в белых рубашка, при галстуках и портфелях. Приходит sms: свидетели Иеговы - здравствуйте, у вас найдётся время поговорить о Виндовз?

Комментарий на опеннете к новости о дыре в безопасности маршрутизаторов Linksys: A.Stahl: В больших цисках дыр нет. Там аккуратно проделанные лучшими инженерами и программистами отверстия. Слышите? Отверстия!

- Ты в детстве строил домики в комнате из одеял и стульев? - Нет, не строил. - Серьезно? У тебя не было одеял и стульев? :D - У меня был диван с 8 квадратными подушками, из них можно было целую крепость выстроить. Так что я не строил из стульев и одеял, как холопы, я по-боярски жил в замке. - Гори в аду.

xxx: У Норвегии ВСЕ золотые медали за виды спорта, подразумевающие лыжи! =D xxx: А в хоккее кого-то со счётом 4:0 только что победили. yyy: Норвегию и победили. yyy: Видимо, на льду лыжи не очень.

С Хабра kenoma: А где сейчас используется графен? alexeykuzmin0: В получении научных грантов

Обсуждение с Хабра о том, что "Установка VLC Player нарушает гарантию динамиков в ноутбуке Dell" Taras_Kovalenko: - У вас стоит линукс?? — отказ в гарантии :) - У вас нет антивируса?? — отказ в гарантии :) - У вас стоит VLC?? — отказ в гарантии :) MichaelBorisov: - У вас стоит торрент-клиент? BTC-клиент? Ad Blocker? Отказ в гарантии. xaker1: - Вы включали компьютер? Отказ в гарантии. tushev: - Купили компьютер? Отказ в гарантии. AntonDiaz: - Вы? Отказ в гарантии. Urn: Да сразу уже можно в полицию заявлять! Террорист наверняка!

Работаю саппортом в местном провайдере. Дело обстояло в Перми. А (Абонент): Наш системный администратор все проверил, у нас все работает, это у вас что-то! Я: На сколько я вижу, у вас все работает, сессия идет. Можно поговорить с вашим системным администратором? А: Да, только он в Нижнем Новгороде...

ххх: Что может капать потихоньку на пол в районе руля, какая-то густоватая жидкость? ууу: Иконка мироточит?

Идёт разговор про умные дома dbanet> я вот тоже хотел свет в комнате выключать лёжа на кровати с ноутом. Планировал купить маленькую ардуинку (2$) без программатора и какой-нить радиопередатчик (блюпуп не подходит, ибо оооось). Сделать виджет на хацентер и вырубать свет кнопкой мыш^Wтрекпоинта. Но потом я завёл ДЛИННУЮ ДЕРЕВЯННУЮ ПАЛКУ dbanet> проблема ушла _dixie_> о!!вечная история про ручку и карандаш в космосе

Летучая Машь: У меня рулетка с собой, вот и замерю ) Летучая Машь: Почти всегда с собой маленькая на метр ealand: кавалеров отбраковывать?

2:13 21.02.2014, Bash.Org.Ru ххх: это что? ууу: это труп! ххх: бля, а тут он нафиг нужен, Я ОБЕДАЮ ВООБЩЕ-ТО ууу: дурак ты это же с перевала Дятлова!! ххх: а, ну тогда мимими, дай еще фоточек, няшно, няшно, блядь ууу: вот еще если хочешь ххх: !!!!! Х_х ххх is offline

Катя: сегодня два молодых человека шли навстречу, один сказал: отличная попа! Видит Бог, как я мечтала слышать эти слова, но не спереди!! не спереди...

xxx: Тяжела работа фрилансера... xxx: На полу сопит во сне собака, на диване дремлют кошки, за окном мягко падает снег... xxx: Ну совершенно невозможно работать!

xxx: Мужчинам на заметку: если ваша девушка, увидев фотки после тусовки, спрашивает вас, почему вы не сказали ей, что она выглядела как шлюха - правильный ответ не "тебе очень шло", а какой-то другой (((

xxx: Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это все пустяки, рассказала историю. Вот 2 года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке. xxx: А вот я слушала и молчала. Ну не говорить же, что это тоже я была.

xxx: cкоро 23е. вот что подарить ребятам на работе? помогите) yyy: cними военкома на день. пусть придет, поздравит )) yyy: афигительная кстати услуга была бы yyy: денег можно кучу заработать ))) yyy: нужна военная форма военкома и 2000 рэ стартового капитала для рекламы yyy: мы богаты!)

metaball: А у меня внутри блока питания написано «не открывать».

Легкий срачик между разработчиком(Dev), аналитиком(BА) и тестировщиком(QA) перед сдачей релиза. BA: ... и заказчик нам опять найдет кучу ошибок. Dev: большинство этих багов нам известны! QA: да, но заказчику не известно что они нам известны. Dev: так давайте скажем ему о них? BA: не, сейчас он думает, что у нас нет отдела тестирования, а будет думать, что нет отдела разработки.

xxx: В отдел кадров сегодня вызвали подписать бумагу о том, что я ознакомлена с объяснительной отказа писать объяснительную.

О современных налогах: 111: ребят, а когда соцнорму на воздух введут? я чет кажется много потребляю, да и кошка дышит 222: Сначала надо воздух приватизировать, а то не ясно, кому бабло за излишнее потребление засылать. 333: Что значит не ясно?! Вы, я смотрю экстремист...

xxx: у нас за стенкой, в соседнем офисе сексшоп открывают с первого числа yyy: Конкуренты подослали, стопитцот! yyy: Так сказать, х*ями обложили

Обсуждение аудио-плеера на 4PDA. olik9731: у меня такой уже пол года в нем только 1 минус это кнопка включения!! Dimastick: до сих пор не нашёл?

Из почтовой рассылки по компании: xxx: Уважаемые коллеги!!!!! Довожу до вашего сведения, что я не беременна, обсуждайте, пожалуйста, свою личную жизнь. Не выпивать на праздниках – это не значит быть беременной.

Дело было так: Живу один. Зимняя сессия, ночь, завтра экзамен. Надо выспаться. Отключаю мобилу, домофон и дверной звонок, чтоб не разбудили, ложусь спать. Просыпаюсь от непонятного звука. Спросонья пытаюсь понять, что и где. Звук повторяется. И снова. И снова. Удары по балкону. Снаружи. Вот представьте картину: зима, час ночи и в тишине глухие удары снаружи по застекленному балкону на пятом этаже. Ударов десять с периодичностью примерно две секунды, затем около минуты пауза и снова удары. Представили? Разгадка была такой: друг надыбал даму, и им срочно надо было место для переночевать. Не достучавшись до меня стандартными способами, он пролез на крышу (есть там щель хитрая), из снега на крыше лепил снежки и кидал в мой балкон. По его словам, на одиночные я не реагировал, и он стал их лепить кучками и кидать, соответственно, очередями.

- У коллеги по работе кота стошнило на работающий ноут. Вентиляторы всосали "продукт", и ноут сдох. - Имхо, выражение "кота стошнило" снимает с наглого животного ответственность и вешает ее на некие высшие силы. Это неправда, поэтому надо говорить "кот наблевал".

xxx: Алексей, день добрый. А сейчас, у нас на плазменном портале вышел из строя гидроцилиндр. yyy: Добрый день. Звучит как из фантастической книжки)

Kasem_Anerin: я сегодня проспал собеседование. забавный руководитель отдела разрабов согласился перенести на завтра Kasem_Anerin: achievement unlocked "Проспать собеседование"