Все цитаты

xxx: Иду сегодня с работы, скользко ужость. И прям посреди дорожки лежит кожура от банана. Это чтоб наверняка.

Обсуждение нового законопроекта о сексуальных домогательствах: Дударь: Единственный за последнее время адекватный законопроект наших законотворцев. Еще бы работал как положено, цены бы ему не было. Schuhart: что там адекватного? на кофе девушку пригласить нельзя. Нэнси: Стесняюсь спросить, в каких же выражениях вы приглашаете девушку на кофе, если опасаетесь, что за это на вас заявление напишут?

Недавно довелось столкнуться со страшным сном любого телефонного разговора: диктовать бабушке в трубку английский текст под запись. Среди прочего, попалось слово "crypto". Продиктовал как "крипто" и завис в ожидании наводящих вопросов по первой и третьей букве типа "кэ как русская кэ или как русская эс?". Но советская закалка превзошла все ожидания. Услышав в ответ: "кэ как у Клинтона или как у Кеннеди?", выдохнуть "эээ...Клинтон" смог я только секунд через 15...

Ал: Друг - это как в переводе с испанского? kg: амиго, ясный перец. Anpu: Это типо как финист, ясный сокол?

xxx: я не посадил дерево, зато я посадил дохрена картошки. я не построил дом, зато я построил сеновал, баню, несколько заборов, и крышу не раз перекрывал.

сегодня на вождении с инструктором: - Многие женщины боятся машины в первое время. Но что ее бояться? Вот вы разве боялись компьютера, когда начали учиться с ним работать? - Ага! До ужаса! - Как?? О__о Почему? - Ну нам учитель информатики каждый день обещала, что он взорвется, если мы что-то не так сделаем

c 4pda из обсуждения iOS 7.1: Stres68: не в фанатизме дело, просто Андроид лагает, а iOS7 нет. Личный опыт. В семье 4 тел с Андроид и 3 iPad, есть с чем сравнивать 0fen: А люди в вашей семье есть?

RR Sport: Такая ситуация: Вы в магазине выбрали товар, к примеру кусок хорошего мяса, а к Вам подбигает на кассе товаровет и как бы отбирая, Вам говорит, что кусок этот отложен и я у Вас его забираю. Как бы Вы поступили на месте Товароведа и на месте покупателя? SetColor: Сказал бы "товаровет, ни подбигай, узбагойся!".

Читаю один комикс, сюжет в том, что брат собирается в экспедицию, а младшую сестру не берет. alienna: Если бы Адина тайком увязалась за ними, а потом вся экспедиция дружно погибла, было бы весело.) Разорванный шаблон и ни одного живого наследника. Anony: Вы, случаем, не Джордж Мартин?

xxx: Из корпоративной переписки: "...желаем вам процветания НА служебной лестнице..."

xxx: Муж пришел с празнования на работе. Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами. Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа...

exwolz: Ща по телеку реклама банка, "доставка карты в любое место и время". Машина времени изобретена!

Вечером 7 марта заехала к мужу на работу, где только закончился корпоратив по случаю праздника. Со словами: "Возьми, а то пропадет!" мне вручили 2 упаковки листового салата в горшочках. Картина маслом: вечернее метро, мадамы с розами, тюльпанами и мимозами, и я такая, с салатиком...

Highlander: Сижу, пишу программу, которая должна будет вместо меня управлять другой программой. Уже есть мысль написать программу, которая потом будет управлять той программой, которую я сейчас пишу. Я к чему все это - нет знакомого хорошего доктора?

Из обсуждения строительного инструмента: Igor.O.: Пользуясь случаем, подскажите, для чего нужен угольник? Eddy21: угольником удобно подтягивать поближе к кровати тапки - прям не вылезая из под одеяла

LosMachos: хорошо говорить о квартирах, когда ты москвич. Ты просто не знаешь, как трудно быть приезжим. Кудумс: А знаешь как трудно быть москвичем, да ещё и коренным, у коготого тут только кот не родился из родни? Кудумс: во-первых, - тебе никто не верит. Вот ты когда говоришь. Что ты коренной пермяк - тебе верят? LosMachos: ну да) Кудумс: а москвичу будут говорить "да, да, знаем, вчера приехал - москвииииич!" Кудумс: во-вторых, развивается вполне обоснованная паранойя в отношениях, и ты уже на уровне инстинкта присматриваешься к иногородним девушкам, а не присмотрели ли они себе в твоей квартире место для своего будуара и кроватки под внезапного младенца? Кудумс: в-третьих, все считают тебя зажжравшимся богатым вором, хотя народных денег ты никогда не видел и живёшь в старой двухкомнатной халупе с родителями и братом, или в съемной однушке, зарабатывая при этом 40 тыщ в месяц на обычной работе. Кудумс: а самое обидное то, что ты вроде с людьми дружишь, уважаешь их происхождение, а они нет-нет, да и намекнут, что ты москаль зажравшийся, хотя видят прекрасно как ты живёшь. LosMachos: москвичи - тоже люди) Кудумс: >_<

Хабр, по поводу доставоки посылок с помощью квадрокоптеров StopDesign: Думаю, в России скоро запретят дронов вообще. Вот куча аргументов за такой сценарий: — во-первых, это относительно новая технология, которую нужно запретить просто по привычке; — во-вторых, дронами можно развозить наркотики, биткойны и детскую порнографию; — кроме того, армия США использует беспилотники в Ираке (а зачем порядочному гражданину РФ подобная технология?); — а еще любой китайский n-коптер, конечно же, может использоваться террористами.

kot: я сейчас очень уставший, я всю ночь спал.

Из темы на форуме про мобильные мошенничества: xxx: Думаю не настолько человек лох, насколько аферюги хорошие психологи. У нас недавно была история - одна бабушка отдала деньги за то что внук сбил пешехода и только когда прошел шок, она поняла что ее обманули т.к. у нее даже нет внука

Сонный Рыцарь: Вот вы как хотите, но "синий электрик" - это не цвет Леди_Улаири: Правильно, это избыточность. Просто "электрик". Леди_Улаири: Потому что он голубой, между нами говоря. Леди_Улаири: Но "голубой электрик" - тоже не цвет :)

xxx: Мля, почему, когда на пару дней приезжают погостить родственники, потом после них в ванне, на кухне, где угодно, все, что было открыто, становится закрыто, все, что было повернуто направо - теперь повернуто налево, все, что было включено - теперь выключено, а все, что было закручено по часовой стрелке - теперь откручено против часовой?

Видео про разобранный ноутбук и кучу тараканов внутри. Комментарии: xxx: представляю что в хате хозяина творится yyy: эт драйвера! ccc: Это баги

Зло: мне на работе выдали инфракрасный измеритель температуры Зло: вчера из окна гонял кошек лазерными лучами Зло: и при этом мерил их температуру Lё: :D Lё: и какая? Зло: 30++ Зло: теплоизоляция хорошая)

SSN10: У нас по акции, когда магазин электроники открвывался, можно было на халяву 4 Гб флешку взять. Ну а если еще раз очередь отстоять, то еще раз. Четыре взял, больше не смог, совесть остановила asdfgh10: Вывод - совесть объемом 16 Гиг

xxx: Вся моя жизнь - ложь! ууу: *клади.

Диалог на работе: - Лена, ты восьмого марта детишек поздравляла? У тебя девочки? - Девочка и мальчик. Ребёнка-девочку поздравила, выдала 500 рублей на онлайн игрушки, пусть на что хочет, на то и потратит. - А как братик поздравил сестрёнку? - Сказал, что её сегодня бить не будет. - Круто! Мне брат в детстве тоже такие подарки делал.

xxx: Возраст ощущается в частности, когда в выпадающем списке на хтмл-форме пытаешься прокрутить его до своего года рождения.

5665tm: да, судьба, очень блять романтично. Вот только с моим везением она либо родится в 3048, либо умерла во время дворцовых переворотов, либо живет в наше время, но у нее полностью парализовано верхнее третье щупальце в результате несчастного случая на Альфа Центавра

xxx: меня на свидание пригласили. Что делать? yyy: иди, конечно, дура. xxx: но я не очень хочу ( yyy: да-да-да, "я лучше книжку почитаю". Слышали мы все это. xxx: книжка меня не бросит ( yyy: книжка тебя и не трахнет.

ххх: сегодня решил почистить компьютер. Теперь он не включается. Грустно. ууу: А чем чистил то? сиклинером? антивирь какой нить корявый? Что случилось то? ххх: Моющий пылесос и зубная щетка.

Alex: Валяюсь у себя в комнате на диване, в соседней комнате у родителей звук, вроде как смотрят фильм. Вдруг у них ведется разговор примерно следующего вида: - Видишь, у тебя отстает видео. - Да, рассинхронизация пошла. - Давай найдем подходящий момент... жми на паузу! Около минуты такой возни со звуком и возгласами. - Вот... теперь все нормально. И звук играет дальше. Иду проверить, неужто мои предки субтитры какие делают или чего еще. Оказывается, у отца на компьютере вышли из строя колонки. Мать занимается своими делами на ноутбуке, не хочет включать фильм у нее. Вот так и включили видео на отцовском мониторе, а звук на динамиках матери. Дружная семейная жизнь :)

xxx: Первая мысль при взгляде на некоторые сайты: чёрти что и сбоку баннер...

Отец (смотрит внимательно): ты что, постригся? Я: нет, просто не брился давно

Видела как-то компанию из трёх программистов. Один из них - красивая девушка. Ужасно умная и с внешностью, как у эльфийки. Её не портило ничто: ни откровенно пацанский стиль в одежде, ни несколько широковатые плечи, ни полное отсутствие макияжа. Прям смотреть и гордиться женским полом, мол, не перевелись ещё девушки-программисты. На кой я спросила, как её зовут? Зато я уразумела, что нефиг гордиться почём зря, а девушек-программистов на свете мало. И Никита не из их числа, пусть у него и длинные волосы. А окулист был прав.

Разговариваем с подругой (абсолютно русскоязычной иранкой родом из Туркмении) про дизайн кухни. - Не хочу занавески. Коптиться будут. Лучше жАлюзи. - Э-э-э... Ты не обидишься, если я тебя немного исправлю? - Ты про жалюзИ, что ли? - Ну, да... - Ой, я сама, как переехала в Москву, первое время всех поправляла. Потом надоело. Решила: х@й с вами, не хотите жалюзИ, пусть будут жАлюзи. Это к слову о "понаехавших" и исконных русаках.

С сайта комиксов, обсуждение Тайланда: ххх: Если я правильно понимаю, то "катой" это такие мужчины, которые чувствуют себя лесбиянками? ууу: Тайланд - страна загадок...

dema: а мне вот непросто было объяснить дочери зачем нужно писать бумажное письмо Деду Морозу вместо того, чтобы просто позвонить ему по Скайпу...

Едем с дочкой вечером. Навстречу изделие отечественного автопрома с ксеноном "во все стороны". Я: Блин, в каком колхозе ему фары вставили? Дочка: "Светлый путь? "

ххх: Вообще, блин, я охуеваю. Я дома. Семь часов. И мне солнце в комнату светит, ну охуеть же! Весна!

xxx: Ну как говорится: шей, да пори - не будет пустой поры. xxx: это я про переделывать. yyy: "шей да пори" звучит как что-то французское. xxx: у меня бабушка всегда так говорила xxx: а ей говорила её мама xxx: она портниха была yyy: Ага, а ей Наполеон!

shshifter: статистическая вероятность умереть - микроморт называется shshifter: 1 миллионная доли вероятности смерти sable-fuzzy: мило-то как shshifter: 1 микроморт содержится в 1,5 сигаретах, в полулитре вина, в 2 днях жизни в нью-йорке. в 1000 бананов)) (доза радиации) shshifter: и всякое такое sable-fuzzy: понятно. воландеморт - это как дохуллион микромортов

xxx: В войне будущего будут воевать боевые дроны. xxx: А операторы дронов будут оскорблять друг друга в интеренете.

ххх: работала я одно время в бухгалтерии розничной торговой сети. Так вот там среди работниц была странная мода слушать радио "Шансон". Прихожу я к девяти утра на рабочее место, а там уже "запахло весной". Ухожу в половине шестого, а у них "сизый полетел по лагерям". Поначалу меня это напрягало, потом научилась абстрагироваться. yyy: интересные какие бухгалтера. Заранее что ль готовились?

NightHeaven: У нас недавно у всей женской половины группы случилось коллективное мимими, когда один из наших брутальных парней прямо на паре извлёк из сумки крем "Бархатные ручки" и использовал по назначению =) whc: АС прямо на лекции? NightHeaven: Я знала, что нужно уточнить. Это был семинар.

slashlv: вообще slashlv: когда я слышу фразу "Не от меня зависит" slashlv: мне кажется, что передо мной NPC

xxx: Бензин подорожал из-за того, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина....

xxx: Понимаешь, что этот маленький няшный котёнок уже вырос и превратился в Кота, когда тот, дернув по привычке занавески, срывает с гвоздей весь карниз... о_О

xxx: Эх весна весна, совсем нет времент на игры. Пацаны что в этом месяце выходит? yyy: TITANFALL zzz: Девки в коротких юбках qqq: Крым из состава Украины

ххх: Как фотки ? ууу: сделала. но я потеряла карт-ридер ххх: Можешь конечно с телефона скинуть, но лучше новый картридер купи... ууу: я еще старый поищу. я просто сумку новую купила, а это всегда страшно ххх: Да, это страшно, у вас там обычно склад... ) ууу: У нас там гнездо! ххх: А все удивляются как в ковчег столько зверей влезло.... ууу: Слабаки! Ко мне в сумку еще бы динозавры поместились

xxx: мне кажется, моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов xxx: и в её ДНК добавили хромосомы тополя xxx: иначе я не могу объяснить столько шерсти по всей квартире ))