Все цитаты

Работаю с небольшом сервисном центре и принесли нам iMac. Распаковал, подключил. Заходит начальник, и с фразой "к нему даже подходить страшно" спотыкается об шнур питания.

xxx: Америка готовится к пасхе. Кассирша явно старше 60 с лицом грустного бульдога. На голове - большие розовые заячьи уши на ободке. xxx: Как страшно жить

xxx: Импала, импала... А я мечтаю выкупить Плимут Фьюри 59 года, слегка подрихтовать. Потом можно распаковать старыесиние треники и кожанку без рукава yyy: nothing can stop a Highwayman, да? ) xxx: :-D Ты в команде!

Н: спасай меня И: привет, что такое? Н: у меня дома голодный муж, которому нельзя есть до утра Н: (осмотр у врача) Н: Не жрал с обеда Н: Вернее, в обед тоже не ел Н: Превращается в неандертальца Н: Окопался в спальне, там теперь его пещера Н: Боюсь ходить мимо

kim-kong: у меня кулер в ноуте издает такие звуки kim-kong: как кот мурлычет kim-kong: я не хочу его чистить ^^

xxx: Выложили новость: "Северную Корею заполонят клоны вождя". Всех северокорейских студентов заставят носить стрижку, как у Ким Чен Ына. xxx: КНДР - Клонированная Народная Демократическая Республика.

Аня К.: золовка, например. вы. поди, еще и знаете как называется брат сестры тети мужа Евгений М.: уёбок он называется. десять лет не показывался. а как машину купить, деньгу добавить - вот те нате, нарисовался!

С форума, обсуждение "Трудно быть Богом" aaa: Смотреть предпочёл бы, всё-таки, дома, чтобы можно было прерваться на перекур-переваривание увиденного. Потому большая просьба: если он где-то есть в сети — поделитесь ссылкой, а? bbb: Мы живём в правовом, демократическом государстве. Право собственности священно. Авторские права незыблемы. Нет сейчас ещё ссылок. Пока фильм идёт в прокате. Спустя некоторое время всё наладится. Надо просто подождать. В России надо жить долго. Фильм появится в сети. Ну, или может быть, можно будет всё посмотреть из окна.

xxx: Вот Вы говорите про везение. Однажды Шахиня рассказала, что ее 10-летний сын собирает коллекцию "Мстителей" из киндеров и ему никак не попадается Росомаха. Ребенок уже по 3 киндера за 1 раз покупает, а Росомахи все нет. Пошла я в магазин с мыслью сделать ребенку счастье, купила киндер, открыла, а там... Ну, да Росомаха! Она потом этим Росомахой сына шантажировала - заставила его сделать все уроки.

zombiracer: Сегодня через внутренний портал пришло 3 сообщения подряд. Сергеев уходит в отпуск на 2 недели. Его обязанности временно исполняет Кузнецов. Кузнецов уходит в отпуск на 2 недели. Его обязанности временно исполняет Городецкий. Городецкий уходит в отпуск на 2 недели. Его обязанности временно исполняет Сергеев. Вот они. Современные сепульки!

Из разговора с другом: - Понимаешь, вот это все то, что ты мне сказал - херня. Проснуться с накрашенными губами или с зубной пастой в волосах... Это было слишком просто и в 12 лет меня стебанули чуть по другому. Пока я спал, мои трусы и майку пришили к простыни.

ххх: а мы однажды нашли мину. классе в шестом я был)) ууу: о_О саперов вызывали? круто ххх: да нифига не саперов. ты деда моего знаешь же? он мину эту как увидел - обрадовался, сказал, что ему как раз яму под перегной рыть надо. ххх: выкопал мину, заложил за свинарником, сделал из досок фиговину типа требуше, чтоб по мине вдарить. ххх: в общем, яма была хорошая, и перегноя было много: свинок никто о подрывных работах не предупредил. И бабушку не предупредили...

xxx: Ехал сегодня в метро, на одной из дверей было приписано "Обаме и членам конгресса", а внизу, стандартное - "Не прислоняться"

xxx: Большинство штатов переводят часы на летнее время. Например, штат Юта. Но соседняя Аризона не переводит. Но входящие в неё индейские резервации -- переводят. Кроме входящего в них народа Хопи, который не переводит. xxx: А мы поперёк этого всего планируем отпуск по каньонам. :(

Разговор об аллергии на бумажную пыль: xxx: 10 минут работы на резаке и руки в красивых красных пятнах :( особенно это печально, когда работаешь в типографии yyy: Попробуй длинный рукав и перчатки, может спасет xxx: У меня где-то был ОЗК химзащита. Вот это будет офигенное зрелище: Заходит такой заказчик, а тут чувак в химзащите хреначит на резаке под аццкий тяжеляк, подпевая гроулом через фильтра противогаза )

Обсуждение фотографии А: Анна, что за секрет все таки? как без линз? свет? и освещение? Светофильтр на фотике? Анна: А, ты как в первый раз, ей-богу. Дневной крем Adobe Photoshop - лучшее средство от всего и для всего.

да задрали вы! Я кошмар, КоШмар, а не эта тупая креветка!!!

lav: Было раз дело. На время испытательного срока, Женя прятал мануалы в папке с порнухой.

xxx: Угу. А меня давно мучает вопрос: может ли цирюльник Рассела обрить кота Шредингера? yyy: Только бритвой Оккама! zzz: Зенон говорит, что не догонит.

Сидим с мужем на кухне, прибегает ребенок, залезает к нему на колени, а ноги кладет на мои колени. Все зафиксированы. Я: Ну вот, кто мне теперь молока из холодильника достанет? Муж: Я, конечно! (Изворачивается, достает молоко, не снимая ребенка.) Я, можно сказать, женился на тебе специально, чтобы тебе молоко доставать! Наливаю молоко, отдаю ему, он ставит обратно в холодильник. Ребенок: А мне кто достанет молока? Пауза, я смотрю на мужа, муж смотрит на ребенка. Муж: А на этом мелком я не женился!

AnikaMu: "Девочка, ты кто?" - Папенька мой так меня спрашивает, когда я прошу вкусностей купить в магазине :С wildbee11: я также сыну говорю) s1quel: а потом у него будет психическое расстройство из-за того, что отец называл его девочкой

xxx: Лет 10 назад по работе пришлось познакомиться с замечательной дамой, точнее – шедевральной! Человек родился 1974 году в городе Куйбышев (который потом переименовали в Самару), всю жизнь жила в этом городе. Идем по площади имени Куйбышева, смотрит на памятник, установленный на площади, и задумчиво произносит: «Тебе не кажется, что Ленин тут какой-то странный?» Ну конечно! На площади им.Куйбышева памятник странному Ленину!!!! Она же возмущалась глупостью современных школьных учителей. Оказывается, помогала ребенку делать домашнее задание по математике, а учитель поставил «двойку». «А там все правильно! Я даже на калькуляторе проверила!» И показывает листок с заданием: Деление с остатком 7:2=3 и 5 в остатке. Осторожно спрашиваю, как решали. «Элементарно! На калькуляторе делим 7 на 2, получаем 3,5, что после запятой- то остаток.»

ххх: В кои-то веки решила худеть, села на диету и пошла на стадион. Стояла на стадионе делала зарядку и чую толи котлетами пахнет, то ли чем съедобным. В упор не пойму откуда на стадионе этот запах. Через минуту вспоминаю, что когда пробегала мимо кучки детворы они жрали сухарики. Теперь же до детворы было метров 70. Шел первый день диеты.

xxx: Я думал что в 21-м веке всю сборку на производствах будут выполнять машины, а люди будут лишь присматривать и контролировать их. Но пока в основном все наоборот. Люди занимаются сборкой, а машины их контролируют.

Суровые трудовыебудни. Производство vs Снабжение. С: Тебе сколько лака нужно на три месяца? П: 100 литров. С: Не, 100 литров - слишком дорого. Давай поменьше? П: Ну хорошо. Купи пять банок. С: Лады. Будет. Через неделю приезжает груз. 5 банок лака. Банки по 20 литров.

Jason: будущее наступило - на домашний тел. звонят только роботы :( и приятным женским голосом просят погасить долги по разным коммунальным

<Ches> блин.. я ж на руку не посмотрела. вдруг женат <НЯШ-МЯШ> Ches: Думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

<Catalina> хотя карты с процентами - прикольная штука <[PEER]Dyxa> Карты с голыми тетками - еще более прикольная штука. <[PEER]Dyxa> Особенно в навигаторе.

Разговор о глупых и нелепых ситуациях: ёёё: У меня тут приятельница одна есть, замужняя. Её муж меня терпеть не может, а вот почему - интересный вопрос. Она меня с ним познакомила, ещё когда они встречались, потом он пару раз ко мне тоже подкатить пытался (без её ведома, разумеется), был отшит, в это время эта его подруга успела забеременеть от другого, а меня нашла в инете какая-то его бывшая жена, облила его грязью, сказала, что он всем объявил уже, что я его девушка, и чтобы я с ним не вздумала связываться. Я отшила и её. Он же с какого-то перепугу решил, что мы с ней подружились и написал мне, какая она тварь и всё такое. Засрали мне все мозги, короче. Эту же мою приятельницу, которая меня с ним познакомила, отец ребёнка бросил сразу, как только узнал о её беременности, она родила и к ней опять притащился этот крендель. Ей на тот момент было пофиг, кто будет папозаменителем, и они расписались. Теперь я вижусь с ней только в его отсутствие, потому что он меня, видите ли, терпеть не может. Он - меня. Полный привет.

ххх: Заканчивался седьмой лист переписываемого конспекта… "На роторе находится обмотка, на которую с помощью щеток и коллектора подается пост. рок..." А учу я, получается, двигатель пост рока? 9_6 ууу: Двигатель пост. рока. Генератор тлена. Редуктор ненужности... ххх: А вы думали слухи про то, что я работаю АЭС — правда? А вот и нет, мы тут с помощью двигателей пост рока, генераторов тлена и редукторов ненужности вырабатываем безысходность в промышленных масштабах.

xxx: Обнаружила литровую банку чёрного молотого перца. yyy: свари из него кашу ;) xxx: перцовую кашу? у меня пока нет таких врагов) zzz: главное угостить хотя бы одной ложкой, а там появятся.

xxx: отрезал сотрудникам доступ к аниме-сайтам xxx: "Я здесь сисадмин и никаких няш-мяш и тому подобного я не допущу"

xxx: Вот они, технари. Сижу, диктую знакомому адрес своей электронки, он там что-то отправить хочет. Диктую в силу обстоятельств по телефону. Он пишет адрес, потом вдруг стопорится и спрашивает: "А погоди, а "Вэ" какая? Как вольтметр или как мощность?" хD

xxx: Чтобы добраться до космоса нужно примерно час. Я на работу полтора еду :-(

xxx: Гостиница в Испании, в Гранаде. Из русских только мы, и мать с дочерью. Дочка весьма сносно говорит по английски, мамаша только по русски, типичная кубанская дородная тетка, центнер весу, груди-арбузы, голос, как у валькирии. Ночью в номере гуляли какие-то немцы. К ним по очереди ходила все соседи успокаивать, на просьбу портьте затихли максимум минут на десять, все соседи по этажу по очереди ходили успокаивать, потом плюнули на это дело. Пока кубанские дамы не вернулись. После стука в дверь я думаю у немцев штукатурка посыпалась, затем в отрытую дверь было сказано голосом иерихонской трубы с кубанским акцентом : Шадап! Сит стил! Слип! Гуд найт! На этом видимо запас английских слов был исчерпан, потому что дама добавила: Бляди! и ушла в номер. Больше немцев никто не слышал.

xxx: Пролила кофе на клавиатуру... Стала разбирать, а там пыли вековой слой. Пыль впитала кофе и спасла клавиатуру ))))

С хабра: Shajtan: Серебро — не ядовито, серебрение зубов сейчас часто применяется как мера консервации зубов у маленьких детей. Единственный минус в серебрении — плёнка чернеет, улыбка у ребёнка получается совершенно демоническая. BelBES: А зачем детям консервировать зубы? kosmos89: Для зубной феи.

Обсуждение игр, содержащих сцены насилия phoenix: Не игры провоцируют жестокость, а глюки в них.

ххх: Мой инструктор говорил:"Я исповедую идеи пацифизма. Убивать лучше голыми руками." ххх: не факт, что пацифизм имеет именно такое значение, но фразу я запомнил.

Обсуждение задачек для школьного кружка программирования: xxx> генератор случайных слов из заготовок-слогов (детям очень нравится результат) yyy> И не только детям, особенно если в качестве базы задать словарь обсценной лексики ) yyy> У меня так генератор на основе генетического алгоритма сгенерил ругательство «Валать-таратать!», до сих пор юзаю.

Комментарий к пикче с подписью: "Как думаете, для чего пригодится переходник с HDMI на садовый шланг?" xxx: Удобрять грядки, включив ТВ

xxx: ей ты, толстая! ууу: я не толстая, я - стабильная!

[xxx]: За что я люблю NOD32? Как-то раз я купил диск F.E.A.R. 2 (Пиратка, каюсь), поставил устанавливаться и ушёл пить чай. Когда вернулся, установка завершилась, но игра не запустилась, ссылаясь на отсутствие нужного файла. Переустанавливал несколько раз - проблема та же. Поменял диск в магазине - и снова беда. Разочарованный, я забросил диск в шкаф. Только благодаря этому я не провалил предстоящее тестирование. А как оказалось, NOD32 каждый раз удалял кряк от игры, а пока я отходил, сообщение об этом уже исчезало. Так что, можно сказать, он мне жизнь спас. А вы говорите "хрень"...

xxx: Вот как-то отечественная витушка попалась – вот это номер был. xxx: Протянули, стали обжимать, а там 4 пары: белый с белым, белый с белым, белый с белым и для разнообразия белый с белым. Вот тогда и пришлось греть уши, бегать с батарейкой и трубкой и заодно упражняться в построении русских идиоматических выражений.

из чата: ххх: я сейчас по радио услышала, есть такое слово, оказывается: Mamihlapinatapai (иногда пишут mamihlapinatapei, обычно читается как мамихлапинатапай) — слово из яганского языка племени яганов (Огненная Земля), указано в книге рекордов Гиннесса в качестве «наиболее ёмкого слова» и считается одним из самых трудных для перевода слов. Оно означает «Взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым». Красиво... yyy: Красиво) zzz: "дванерешительныхдебила"

С форума будущих мамочек: xxx: всем привет,не знаю почему но у меня тревога что я рожу раньше 38 недель,прям какойто страх перед родами, подскажите мне пожалуйста как с этим бородца yyy: Вам бы время и мысли занять чем-то более полезным, чем размышления о преждевременных родах. Вспомнили бы грамматику русского языка, к примеру zzz: ну вот как не ржать, а? я о проблеме темы не могу думать, только об этой бородце теперь, а ещё говорят: мы ехидные, мы злые, мы не помогаем.... всё, я в ауте, ушла... бородца

из официального форума популярного онлайн-шутера, насквозь пропитанного читерами: admin: знаете, в данный момент на публичном тестовом сервере крутится интересная версия системы защиты. xxx: простите а крутится кем и на чем?

xxx: втыкал 2 минуты в коробку с англ. надписью "Каксап" xxx: оказалось это по русски написано "Сахар"

xxx: Зашел как-то в магазинчик. Увидел там кокосы завернутые в пищевую пленку, думаю возьму один. Начал выбирать, трясу один, другой, третий - нету молока внутри. Потом пришлось оглянуться вокруг и уйти, а все потому, что на ценнике написано "Свекла". Вроде никто не видел меня за этим действием )

Antonina: ну реально, я направляю свой поток сознание на пожелать всем добра, всем живым существам на земле)) Antonina: поэтому мне живое и есть не хочется Лайк: Так живое я тебе и не предлагаю. Убей сперва.