Все цитаты

Пришел с работы, встречает малый, рассказывает: М: Скачал для майнкрафта карту в виде огромного шара из шерсти, изображающего Землю. Я: О, этож поджечь можно. М: Уже поджог.

Evangelisto: Психоделичный креатиф. Рекламный ролик. Действие происходит где-то рядом с метрополитеном (это всё-таки общественный транспорт, а значит больше число людей, кому реклама может быть близка). В кадре кто-нибудь из знаменитостей, в одежде в клетку. Клетка всегда в моде. Ну пусть это будет Куклачёв. Потом котики. Котиков все любят. В кадре обязательно должен быть котик. Рекламировать будем солидол, или машинное масло. А вслед за хитом - шоколадкой "Алёнка", наше масло мы тоже назовём каким-нибудь женским именем. Пусть будет "Аннушкино маслице".

XXX: Обожаю быть дизайнером! TTT: Шо случилось? XXX: попроили сделать ценники XXX: спустя 3 часа, 8 макетов и всеми любимого "а поиграй со шрифтами" - готов первый ценник XXX: ЦЕННИК!!11

La_Junta: однажды утром у нас рядом с домом трансформатор рванул. За шторами было не видно, что там вспыхнуло так ярко, но мой кирпичный завод работал на полную мощь, ибо я ожидал увидеть ядрёный гриб!

shimon: Кто тут ещё на похапе пишет? NeverLoved: Ну я shimon: Потому у тебя и ник такой.

snowman: Во дворе припаркован новенький хондай. Сильно опущено стекло задней боковой двери. Так, что можно саму дверь открыть. Думаю какая-то девчонка припарковалась. Жалко владельца. Как узнать по номеру машины телефон и помочь? Skiff: Открой дверь, закрой стекло - заднее наверняка на веслах в дешевом хундае, закрой дверь. Если водительская не захлопывается с закрытым ЦЗ - закрой последней пассажирскую. Panzer: Предварительно убедись в отсутствии свидетелей. При необходимости - устрани.

Ххх: мой папа лол. ремонт делал, и в наушниках радио слушал, и если слышал прикольную песню - записывал ее слова, чтоб потом малой ему скачал. Ххх: записывал НА СТЕНАХ! Ххх: захожу я в свою комнату посмотреть, как идет ремонт, а там стены исписаны каким-то шансоном )) Yyy: ВКонтакте для строителей Yyy: Он тебе песни на стену кидал))

Pulherya: он спросил, - какой у меня вес? И я ответила, - 100. И он ушел, так и не узнав, что это в приседе :-(

DerArto: Не так страшен стоматолог, как цены на его услуги.

Ctx2000: зп упала Вася_Роса: на сколько? Ctx2000: на карту упала)

ХХХ: Пятерка по философии - это тлен и суета. А вот тройка по психологии - фундамент для комплексов.

yyy: А вообще я хочу приехать домой, переодеться, встретиться с друзьями, нажраться, отключиться и проснуться с мыслью, что армия это всего лишь сон xxx: неа, не выйдет xxx: ты проснёшься с мыслью, что тебе на построение xxx: и где дневальный xxx: и потом такой ААААА ПОТОЛОК xxx: а потом ты вспомнишь

BuSiDo: Администратор без домена подобен самураю без меча.

cu6apum: надо начинать спать уже. В метро читаю винтажную книгу - бумажную. Пару раз глянул в правый верхний угол, часы не нашел, подумал: ребутнуть надо...

xxx: мы нашли моль, которая ест химические реактивы xxx: я открыла коробку с реактивами - а оттуда моль. xxx: мы решили, что это моль, которая каждый день съедает 1 моль реактивов

<Claire> Соблазнится ли парень, если надеть такое платье? %картинка% <DreamForce> Смотря на кого надеть

xxx: Бородатые женщины ещё со времён средневековых цирков имели популярность в Европе, поэтому успех Австрии на Евровидении был предрешён.

MadBrozzeR: Подожди немного, я уже код написал, всё сделал. MadBrozzeR: Осталось только выяснить, почему нифига не работает...

xxx: В принципе, да, маркетинг покера отличается от маркетинга казино. xxx: В казино основные клиенты - дебилы, которые считают себя более везучими, чем остальные. xxx: В покере основные клиенты - дебилы, которые считают себя более умными, чем остальные.

xxx: я только пьяная один раз проснулась и пошла индейку готовить. среди ночи встала в чужом доме. приготовила индейку фаршированную чем-то, уже не помню, и легла опять спать. утром проснулись все и припухли xxx: два дня думали, кто это сделал. yyy: кто это сделал? КТО ЭТО СДЕЛАЛ? КТО ПРИГОТОВИЛ ИНДЕЙКУ??! :D

xxx: После того, как мне пришлось удалять с рабочего стола 17940 архивов размером по 255 байт каждый, я понял, что в будущем нужно быть аккуратнее при работе с архиваторами.

<Moxnatiy> вот например скажите, можно ли заархивировать коллекцию фильмов, музыки, фото которая щас на HDD в 500GB так, чтобы это все уместилось на флешке в 16GB? <НЯШ-МЯШ> Moxnatiy: Можно! <Moxnatiy> НЯШ-МЯШ: а как? <НЯШ-МЯШ> Moxnatiy: Был такой архиватор. Никто же не говорил, что потом разархивировать надо! <НЯШ-МЯШ> Moxnatiy: Во времена FIDO был такой фейковый архиватор, который отрезал кусок сжимаемого файла, и прятал его куда-то на диске, а оставшийся маленький кусочек перепаковывал, чтобы он был похож на архив, и выдавал за результат.

xxx: у меня батю глючит. он щас учит собаку команде "голос" в беззвучном режиме xxx: собака перед тем, как гавкнуть, обычно пару раз громко хапает пастью воздух, типа разгоняется перед воспроизведением звука. и батя дает ей колбасу сразу после разгона, но перед "гав" =)

Из ЖЖ seminarist: В Орландо на улицах стоят предупреждающие знаки: Criminal activity prohibited - Преступления совершать запрещается. Странно, что не написали "строго запрещается".

xxx: С женского форума: "Ничего не успеваю, мне нужен Моховик Времени". xxx: Каких-то грибов мадам уже поела, не знаю только, моховиков или поганок...

Norg: Можно снять цикл фильмов "Автоматизируй то", "Автоматизируй это", "Автоматизируй то, не знаю что", "Автоматизируй все: Кнопка Щастье". Norg: Это будут фильмы ужасов )

Очередной перл от пациентов. Жена-врач. Сидит на платном приеме. Заходит старушка, лет примерно 70. Жена приняла. Старушка собирается уходить и кладет на стол 500 рублей. Жена говорит, мол нет, надо сходить квитанцию через кассу получить. Старушка уходит, через 10 минут возвращается, кладет квитанцию об оплате и 500 рублей сверху. Дальше такой диалог: Жена: Нет, денег не надо. Достаточно только квитанции об оплате. Старушка: Да я не только за лечение. Вы раньше мою соседку лечили. Так хорошо лечили... она умерла, мы наследство получили. Вот - благодарность. ЗЫ. Соседка просто старенькая была и с лечением это никак не связано.

Жена купила шампунь, читает: шампунь не эффективен при генетических причинах потери волос и заболеваниях. Я: а какие еще есть причины потери волос? Она: ну...сглаз...

xxx: И, пользуясь случаем - что такое Андройд? Что-то для войнов? yyy: да, причём для выйгравших войнов, прошу заметить!

yyy: поехала в магаз за тортиком. приехала с магаза с тортиком, коньяком и шашлыком. Планы на вечер изменились

Dima_K: Есть такая закономерность - если у Металлики песня длится меньше 6 минут - на нее снимали клип.

Жека: Мне вообще сказали, что мне 20 лет еще жить. Гуляем, кутим. Мария: мне - что я умру 29 сентября 2017 года ) Мария: нам по пути ) Жека: Ну, мне сказали врачи. А тебе кто? Мария: приложение вк

Фотография Тайвина Ланнистера из Игры Престолов. Коммент, набравший наибольшее количество лайков: ххх: Дроздов?

ххх: Подскажите, где купить в подарок маме книгу "Как жить, если мой ребёнок - интроверт"? ууу: Нигде. Но я б тоже купил... ххх: Понятно, пойду писАть сам

xxx: В саду у ребёнка Восьмое марта. Стишки-загадки про бабушку. Мол, с клубочком, в платочке и всё такое. Дети (Санкт-Петербург, 2014 год) встали в ступор. Кто-то робко предположил: - Кошка? С клубком... Присутствующие бабушки - звёзды фитнесса, красотки и начальницы ехидно ухмылялись.

XXX и УУУ возятся с установкой старой программы ххх: у неё такой старый инсталятор. Столько воспоминаний ууу: да, прям чувствуется как запахло виндой 98, модемом и терпением ххх: ага, сейчас ничего этого уже нет... особенно последнего.

xxx: Под окнами стоит раздолбанная и разрисованная девятка, а из динамиков заливается Джо Дассен, перемежаемый матом чОтких парней. xxx: Все-таки Россия непредсказуема.

Андрей: у меня тут возмущённый ребёнок требует дать ему адрес главного администратора Андрей: может ему отправить адрес трибунала в Гааге?

xxx: Обожаю смотреть, как женатые мужики ходят по продуктовым магазинам. xxx: У них выражение лица, будто они на спецзадании, и если они его провалят, то либо жрать капсулу с цианидом, либо пожизненный расстрел.

xxx: Моё утро: - маленький ребенок - кофе - ноутбук Больше 2-х не совмещать...

Я: Жену мою захватишь по дороге? Друг: Захвачу, только кинь мне её телефон, а то у меня нету. Я: Это почему у тебя нет телефона моей жены? У меня твоей есть.

из чата Diablo III xxx: не у кого не завалялось случаем Канаты (белой)? или может подскажет где пофармить? yyy: канаты - это что? zzz: катана небось яяя: каната - оружие мусараев

Пришлось сдавать в ремонт ноут по гарантии, купленный в и-нет магазине. Звоню в тп, обьясняю ситуацию. Просят назвать номер заказа. Говорю, что не помню. Ищут по номеру телефона. Ага, нашли ноутбук, просят перезвонить в сервисный центр и назвать номер заказа (мне его продиктовали). Звоню. - Здрасти. - Здрасти. - Хочу отдать покупку на ремонт по гарантии. - Назовите номер заказа. Диктую. На другом конце провода слышу недоумение. - А что именно не работает у ножек для ванны и болтов крепежных?

seberya: Почему принцессы из фэнтези (Арвен из Властелина колец, Йеннифер из Ведьмака, Китана из Мортал Комбат), которым по 200 лет, сохраняют не просто внешность двадцатилетней девицы, но и желание ухлестывать за молоденькими воинами, в то время, как прожитые годы должны были убить юношеские капризы в этих мудрых бабушек?

xxx: В очереди в магазине услышал, как парень назвал лубрикант лепрекантом. xxx: Сразу представил лепрекона - блестящего, скользкого и пахнущего клубникой :-)

x: Чтобы создать XML из DOM, любители c# создают документ и записывают его через запись XML. Жалкие неудачники! В Java я создаю фабрику трансформеров и документы для меня записывает Оптимус Прайм лично!

xxx: Ctrl-V + Ctrl-C, говорите полгода не знали? Я через полгода пользования первым компьютером узнал о существовании клавиш BackSpace и Delete. Зато до этого не только научился печатать, а ещё и научился не ошибаться при печати, ибо единственный (как я на тот момент думал) способ исправить свою ошибку - закрыть документ, открыть новый и печатать все заново сначала. Рекорд, кстати - страница текста 12м шрифтом. И ещё я точно помню дату, когда был мне куплен первый компьютер. Это было 16 августа 1998 года. Во дибил, какие даты запоминает - скажете вы. Повезло, сильно повезло, - скажу я. 17 августа был дефолт.

xxx: Хорошо бы иметь кастрюлю с "умным" покрытием: когда начинает жариться суп - сразу отрубается интернет!

xxx: Ох уж эти независимые и беспристрастные отзывы покупателей. xxx: На сайте гнусмаса отзыв о пылесосе: "Положительные моменты: качественный звук, громкость..."

с 4pda: xxx: Нечего кардинально нового в китеат нету кроме добавлений каких то эксперементальных функций которые никак неулучшают призводительность апарата что не очень хорошо сказываеться на обшяя развития оси ждём чего-либо нового от google и выхода из этово ступора разукрашевания иконокии yyy: Ты запятым войну объявил? zzz: да всему языку :(