mad в печали
shiva1: вотс ап, док?
mad: вчера повесил серверный шкаф дома. А сервер туда не влезает. Ну то есть влезает, но боком сикось накось
mad: теперь надо как-то убедить жену, что шкаф глубиной 400мм будет смотреться не хуже, чем 350
shiva1: т.е. - НАДО НОВЫЙ ШКАФ! В ЭТОТ НИЧЕГО НЕ ВЛЕЗАЕТ!
shiva1: отличная месть за весь мужской род
shiva1: ящитаю
shiva1: - У тебя уже есть компьютер. Зачем тебе еще один?
- ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ! ЭТО НЕ КОМПЬЮТЕР, ЭТО СЕРВЕР
- У тебя же есть сервер?
- ЭТО УЖЕ СТАРЫЙ СЕРВЕР, И ОН ВСЕ РАВНО НЕ ВЛЕЗАЕТ В ШКАФ
XXX: ))) на ней женюсь)
ZZZ: успеешь еще
XXX: нееее
XXX: пока не одумалась! она круто пиццу делает, будет моя короче )
XXX: а там глядишь еще чебуреки будет лепить ) и в постельке огонёк )
XXX: надо брать! )
ZZZ: а к "в постели огонек" слово "будет" тоже относится?
XXX: не, в постели она УЖЕ огонёк)
XXX: ты ж думаешь чего я такой бодрячком с утра )))
ZZZ: мммм
ZZZ: выспался наверно?
Как сказала мне моя жена: "Не путай материальное с физическим". Сижу и думаю, что это значит.
xxx: здравствуйте, можно поросить вас почистить компьютер, долго все открывает
ууу: проверил, все отлично с ним
ххх: я знаю почему у тебя быстро открывает
ххх: потому что ты сидишь со своего по удаленке, а у тебя мощный
xxx:
бабушка сказала: у вас в доме такая слышимость, соседи, наверно, каждую ночь слушают плач Димы... на что я резонно заметила, я же слушаю их стоны, когда они почти каждую ночь сексом занимаются, пусть знают, к чему может привести одно неосторожное действие)))
Xussein: чувак
Xussein: мне нужна твоя задница
Xussein: ты ею недолго посидел в моем кресле и оно перестало скрипеть
xxx: У тебя прям неземная радость на лице написана
yyy: Мне фармкомпания за то, что я на вопросы викторины ответила, справочник прислала
xxx: О, поздравляю, но столько радости из-за простого справочника?
yyy: Они завернули его в полиэтилен с пупырышками!!!
xxx: Что-то у нас во дворе старый асфальт сняли и тишина. Мож новый класть вообще не собираются?
yyy: Ты же сам жаловался, что асфальт во дворе плохой, не нравится мол.
xxx: Ну и чё?
ууу: Ну вот сняли, чтоб не ныл
В некоторых случаях увольнение воспринимается не просто как дембель, а как настоящий юрьев день :)
У нас в городе внеочередные выборы, завал макулатуры в почтовых ящиках.
Бабушка все аккуратно собирает и складывает в туалете.
Недавно выяснилось, она так делает для того, чтобы мы все ПРОЧИТАЛИ))))
Обсуждение перспектив появления станций подзарядки аккумуляторов для автомобилей Tesla.
xxx: Наши скорее всего будут разбавлять постоянный ток переменным.
ххх: По моему, самая развивающая игрушка для ребенка, это закрытый шкафчик, который мама не разрешает трогать и где лежат "те крутые штучки". :)))
Ольга:
Дорожное наблюдение.
Сегодня на ланч в Шереметьево гречневая кашка и тефтельки...
Мама сыну: "Ну еще ложечку кашки и тефтельку. Кто не съест тефтельку, того в самолет не пускают!"
Объявление (настойчиво): "Пассажир ***ян срочно приглашается на посадку!"
Мама сыну: "Вот видишь, он покушал, и его приглашают на посадку"
Ребенок бойко начинает жевать :)
xxx: В детстве я думал, что байкер - это любитель травить байки.
xxx:
Вчера со свекровью бедного молоденького мента в краску вогнали: он закурил на улице, свекровь с воплями: "вот там точно можно курить!" понеслась в его сторону :)))
ххх: Ты поди до сих пор веришь, что в порнофильмах главные герои потом женятся? )))
ууу: в конце фильма может и женятся... да кто ж досматривал...
xxx:
Это что. Я на чёрно-белом мониторе играл в "Принца Персии". Всё бы ничего, только ваза с красным пойлом восстанавливает жизнь, с синим лишает жизни, а с зелёным переворачивает экран. Весьма увлекательное гадание было...
Юмили: завтра экзамен по живописи
Зулег: ты готова морально?
Юмили: каэчно
Юмили: тем более живопись жи. я люблю рисовать природу акварелькой
Юмили: фигня получается, но я люблю рисовать фигню!
xxx: я на днях стекло лобовое заменил
YYY: сколько денег? мне тоже надо
xxx: 3200 с приездом мастера, приехал, поставил и уехал
yyy: о как, скоро конному спорту и горным лыжам будут обучать с выездом на дом...
yyy: с конями и горами...
Из жизни техподдержки:
- кабель напрямую подключен?
- напрямую, в ноутбук
- отключите, пожалуйста, кабель
- а как? у меня же вай-фай
Не зря, ох не зря логотипом ЧМ2014 у Бразилии стал фейспалм: первый же гол - в свои ворота
xxx: звонит сегодня водила, мы шкаф заказали
xxx: говорит что привезет сегодня 3-4 утра :shock:
xxx: я спрашиваю про цену подъема на этаж
xxx: он "500 на лифте, 250 по лестнице за этаж"
xxx: я "ну, значит потащите по лестнице, чего мне переплачивать... все рано 1 этаж только"
она: Привет! Как в корале нарисовать кривую?
он: привет. берешь кисть и стараешься нарисовать прямую!!!
<Trollface[wrk]> Компания «Дирекция кино» снимет исторический фильм «Викинг», по стилистике похожий на картины «Игра престолов» и «Властелин колец», сообщает ИТАР-ТАСС. Действие ленты будет происходить в раннем Средневековье на территории славянских поселений, а главные роли исполнят Максим Суханов и Данила Козловский.
<Trollface[wrk]> Интересно, а будут ли там секес и убийства?
<хомячок> без сисек фильм получится отстойный
<хомячок> и без смерти всех главных героев
<Duke> в начале фильма
XX: Наглядный пример того, как с возрастом вырабатывается пофигизм:
XX: Как в 15 лет меня БЕСИЛО асечное "ку-ку", и как мне в 25 совершенно пофиг скайповский "чпок"...
Идем вчера с мужем по улице. В шутку ругаемся. Я ему говорю:
- Вот совсем ты меня не любишь. Изменяешь чуть не в открытую. Вот даже кольца не надел!
Беру его за руку, смотрю - кольца и правда нет. В изумлении гляжу на него.
Он, не меняясь в лице медленно изрекает:
- Вот когда ты умрешь, тогда я и надену кольцо на левую руку!
И добавляет мечтательно:
- И носки разбросаю!
- Почему дочь нативного индийца Рави Шанкара зовут Анушка?
- Мы же не знаем, что это за имя. Вдруг это традиционное индийское имя, которое в переводе с санскрита значит... Ну, например, «проливающая масло».
xxx:
Поиграл в Ведьмака, заинтересовался историей, решил прочитать цикл. И вот, дочитывая седьмую книгу спустя два месяца, приходит в голову мысль: "хм, вот бы из этого сделали игру, я бы сыграл!".
xxx:
Гуглу в контекстную рекламу пора бы добавить кнопочку "уже купил". И не выдавать рекламу "стартеры и генераторы" когда человек уже и машину продал.
xxx:
Для эротической рекламы можно другие кнопки.
xxx: Ночью я сплю как убитая.
xxx: И просыпаюсь тоже как убитая! >_<
xxx: моя надысь приходит из ванны, приобняла такая и шепчет на ушко
xxx: - а ты знаешь, что у тебя шампунь на андроиде?
xxx: - О_о?
xxx: - а на нем написано "ежедневный заряд" >_<
weirded:
Прогаю себе спокойно, правлю файлик
/opt/program_name/bin/start.sh
пишу руками путь до него
написал /opt/program_name/bin/sartr.sh
Впал в экзистенциальную тоску
Подруга прислала фото доченьки. Рассматриваю. Коллега (К) увидела и спрашивает:
К: Ой, это кто??
Я: дочка подруги. Родила в прошлый понедельник.
К: Какая симпатичная! И такая маленькая! Сколько ей месяцев???
ёёё: После похода шла домой по лесу (да, возле моего дома тоже лес). На спине рюкзак с пристёгнутыми к нему по бокам палаткой и карематом. Каремат и чехол для палатки серого цвета. Уже смеркалось. Плетусь по тропинке - мужской голос из кустов: "Ой, девушка, я думал, это у вас крылья!"
nyasha: Ваня, привет. У меня тут с компьютером бида
arxont: Проси у меня всё чего пожелаешь!
arxont: Я тебе откажу в чём угодно!
Сегодня в магазин.
Зашел. выбрал нужный мне товар. Стою у кассы. Подошла моя очередь. Протягиваю...
- Молодой человек, я без паспорта вам не продам.
Я стою, молча пытаюсь понять и осмыслить услышанное.
- Что вы молчите? Без паспорта не продам! Это закон!
Еще секунд 10 смотрел ей в глаза, понял, что как таковая, швабра мне уже и не нужна и пошел домой. Отдал швабру такому же охреневающему охраннику.
Вот что значит, человек переработал!
Луна: О! У моего троюродного брата (ему почти 18, учится на тех.спец.) совершенно слепая вера в непогрешимость "жи"\"ши". Из переписок: житоны, кожиный, я жи говорил. И моё любимое: они жи тожи люди!
Maelinhon:
Зашла купить темные очки сегодня. Продавщице на вид лет 40.
- Я могу вам чем то помочь?
- Да, мне нужны очки "под Леннона".
- Шта?
- Ну знаете, их так называют - "в стиле Леннона", кругленькие, с тонкой оправой.
- В каком каком стиле?... Кого?..
*народ вокруг* - Джона Леннона! Леннона!
- А кто это?...
- О_____о
- О боги, ну вот же они, вот висят...
*возмущенно* - Девушка, что вы меня путаете! Это называется КРУГЛЯШКИ! Кру-гля-шки!
- *quadro facepalm*
xxx: Вроде как под линуксом на PS3 можно использовать через компьютер с блютузом клавиатуру и мышь
yyy: Мне секса с женой хватает, спасибо.
30/04/2003 xxx:
КАК сделать что бы при старте запускались нужные мне скрипты ??? во Freebsd --/usr/local/etc/rc.d/
а в OpenBSD- ????
13/06/2014 yyy:
смотри rc.subr(8), а если всё ещё актуально для OpenBSD 3.x - /etc/rc.local. Можешь не благодарить за быстрый ответ.
Ыфрит:
Я тут собираюсь взять шлем, чтобы жаба задавила отказываться от покупки мота
Когда лежала в роддоме, соседка по палате в приступе лунатизма схватила меня за плечи и трясла, думая, что я ее муж. Вот это было страшно. Она проснулась меньше чем через минуту и тоже испугалась - пытаешься разбудить мужа, а он в какую-то тетку прямо у тебя в руках превращается... и только потом понимаешь, что это был сон, а перед тобой соседка по палате - ужасть! Как мы обе не родили с перепугу, сама не знаю.
Парадоксы жизни:
Если у тебя три дня в будни тренажерный зал - ты не занимаешься семьей и эгоист, а если три дня после работы пропускаешь по пиву перед телеком на диване - ты семьянин и "как все".
Высокий стеклянный бизнес-центр. На стене где расположены окна нашего офиса работают мойщики стекл. Девочки из рекламного отдела увидели веревки, нашли старые плакаты с моделями в нижнем белье и прилепили к окну. Зачем? "Ну им же скучно там просто так болтаться - пусть хоть на девчонок полуголых посмотрят!"
С городского автр-форума:
xxx: был взломан гараж, сняли с автомобиля диски на 14, резина фулда. Может кто увидит, позвоните по телефону ...
yyy: какая разболтовка, на какую машину подходят?
zzz: yyy, сняли и теперь не знаете куда поставить? надо было марку в гараже переписывать.
Stan: Зацени, статья в википедии про корейскую проституцию, цитата:
Организация «Хантхо», своего рода профсоюз проституток, в который входит
порядка 30 тысяч членов. Мне остается только предложить в конце добавить слово "ежедневно"
D-man: ты мне скажи честно, надеюсь, ты на эту статью набрел, не разбираясь, как очередной пакет к джава-проекту подключить? )
Форум знакомств одного городского портала
landniver: Ищу симпатичную расшифровщицу аббревиатур для с/о и с/с, с ч/ю, без в/п желательно с а/м, ж/о, м/о, с в/о, б/к и б/п, с р/и. Для р/в и и/о - не беспокоить.
Я, симпатичный м/ч, б/д, б/к, без в/п, ж/н, и/р. Как видите, со мной будет просто и интересно.
М/в придумайте сами. Если Вы без б/с, то лучше не надо.
P.S. На всякий случай, сразу все написавшие показывают сисьге
XXX: Пришла мысль, что собак заводят люди которым нужен друг на поводке. А кошек, те кто любит независимость.
yyy: Угу, а хомяков - те, кто не хочет комплексовать из-за своего излишнего веса ;)
с хабра тема о изобретении устройства для взбирания по отвесным стенам, после изучения лапок геккона:
Nigrimmist: Пожалуй, производители шин могут взять на заметку
Cim: Наконец-то решится проблема с парковкой автомобилей на тротуарах.
Nigrimmist: — Э, с окна машину убрал
xxx: посоветуйте фильм какой-нибудь
ууу: посмотри криминальное чтиво
ххх: мне не нравится название
ххх: похоже на детектив дарьи донцовой