Все цитаты

xxx: мама говорит, я в детстве был настолько культурный, что в автобусе уступал место на её коленках

lopata67(11:59:38): говоришь, тебе к 12?

- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?

Boorawchick: я когда прихожу в бухгалтерию, они работать перестают :) Юлька: что ты с ними такого делаешь?) Boorawchick: они это называют "перерыв на мужчину", а я это называю обновлением базового пакета 1с Бухгалтерия :)

Shato_On Сургут. Коллега на работе начала рассказывать про то как в Питере разводят на ночь мосты, на что другая сотрудница возмутилась и спросила "а зачем их в наше время разводить", ну ей и объяснили, что Нева судоходная река и что по ней плавают корабли, и для того чтобы они могли пройти и разводят мосты, на что она очень удивилась и заявила, что считала что мосты раньше разводили для того чтобы обороняться от нашествия! внимание! татаромонгол! Shato_On я ржал как татаромонгольская лошадь

> Уважаемые сотрудники! > Будьте внимательны, в буфете продают ряженку с просроченным сроком годности на 2 дня. Пишу с телефона по Wi-fi из третьей кабинки? :)

Дмитрий Казанцев: интересная версия: горца убил пенсионный фонд, потому что задолбал Никита Ивашин: ага. Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии Дмитрий Казанцев: с тех пор там все ходят без штанов

xxx: Дорогая,там на комоде лежат деньги. Оплати кредит и на сдачу (5 штук остается) купи себе туфельки,ты же хотела! yyy: А откуда ты знаешь,сколько стоят мои туфли? ххх: Это теперь ТЫ знаешь сколько они стоят.

Ремонт. Тащим с папой огромный тяжеленный советский телевизор. Поставив его в снег, папа удовлетворенно говорит: - Как давно я мечтал это сделать! А мама не давала, мотивируя тем, что он рабочий. - Папа, он нерабочий. Мы с братом еще 15 лет назад из него радиодетали повыкусывали. Просто сразу признаться было страшно!

А: Вот, Ленка точно знает, откуда дети берутся. У неё трое уже, от разных мужиков, правда. В: Кстати, может и не знает. Не улавливает, так сказать, взаимосвязи.

Разговор с чадом, 7 лет: - ...понимаешь, доча, просто у деда мороза есть ключи от любой квартиры. - Теперь понятно, откуда у нас в стране столько криминала.

... zzz: Если парень дает девушке поиграть джойстиком, их игры, как правило, не компьютерные ффф: В смысле на х-боксе играют?

Кот!!!: Кто чем собирается заниматься 21 декабря 2012 года? female_officer: а это что там у нас, пятница? смешной вопрос :-)

Elka799: Уберу Вашу квартиру, посижу с ребёнком. Симпатичная, 2 высших. Быстро и качественно. Желательно верхняя часть города. Neplokhov: Ребёнок. 42 года, мальчик. Посидеть с ним в каком-нибудь уютном кафе пару часов, Нижегородский, Советский р-н сколько будет стоить?

ххх: я с его мамой поссорилась ууу: что опять сказала? ххх: она мне: ир, иди покушай, смотри что я приготовила ххх: открывает утятницу а там гусь, вреный настолько, что мясо с костей слезло и такие крылья торчат из бульена ххх: а я и брякни: ммм! нямка! птеродактиль!

ххх: когда ты там выезжать собираешься? ууу: наверно 28 выеду. автобус, я смотрю, ходит с то ли с пн по пт то ли по пн и пт ххх: отлично, а теперь ключ к шифру...

xxx: у моей девушки только один недостаток xxx: ее не существует

xxx: А потом семь гномов вытащили Белоснежку из интернета, фотошопа, электронной библиотеки, отняли мольберт, шпагу, лук, балетки, швейную машинку, сняли с коня, забрали книги и учебники и запихнули в хрустальный гроб, чтобы она наконец-то могла ПОСПАТЬ!!!

с Хабра: Siddthartha: кстати говоря языки эльфов и гномов, придуманные Толкиеном — намного живее эсперанто и клингонского, да и всех остальных искусственных языков. живее в том смысле что фанаты-ролевики на них общаются и понаписали тонны поэзии и прозы. AnatolyB: Толкиенисты — фигня! Вот, Страуструп придумал C++, так на нем столько поэзии, прозы и басен понаписали… Mezomish: А уж анекдотов-то сколько…

Муж кормит сына кашей. Ложечку за маму... Ложечку за папу... Ложечку за Нер'Зула...

xxx: Эх, иногда удаленного рабочего стола мало. Довольно часто нужны удаленные рабочие руки. yyy: Иногда даже для того, чтобы задушить клиента

в отделе работает 20 девушек и один молодой человек Elena: скоро же всякие 23 февраля еще... Elena: интересно, придется ли Мише на подарок скидываться? Elena: и если да - то заболеет ли он 8го марта...

С женского форума: Татьяна: девчонки, обнаружила в холодильнике кефир, у которого истек срок годности 3 недели назад. подскажите, можно из него сделать оладьи? Bambinа: У меня знакомая такой кефир пьет, чтобы похудеть. Турбо-слим экспресс, она его называет.

<Mut> я вижу в капче приказы убивать. что делать?

xxx: Ситуация, когда в «Одноклассниках» тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные красавицы, мне напоминает рекламу магазина секонд-хенда. xxx: Эти, вышедшие из моды вещи уже кто-то носил.

ххх: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ПОМОГИТЕ МНЕ, Я НЕ МОГУ ЗАЙТИ В БАЗУ ДАННЫХ, ПИШЕТ ЧТО НЕВЕРНЫЙ ПАРОЛЬ ххх: а, всё, я поняла

xxx: сегодня увидел компьютеризацию страны своими глазами xxx: у дворника к черенку метлы прутья были привязаны usb-удлинителем

xxx: А зачем в пиратских программах оставляют на прочтение лицензионное соглашение?

xxx: какая, какая, Адекватный мой, стабильность? xxx: ты меня замуж зовешь, потом нахер, потом в выборг. xxx: мне впору турагенство открывать - столько путевок получила

Яна: у меня теперь брови чёткие как пацанчики в подъезде

Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные

xxx: Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина.. yyy: Имеет право, он-то в семестре ходил на пары

ххх: я очень стараюсь понимать девушек ххх: ладно, трусы должны быть под цвет кофточки, хотя их под одеждой не видно ххх: но чего она так радуется красивым цветочкам на ВПИТЫВАЮЩЕЙ стороне прокладки?!

xxx: Ну вот не надо здесь про «раньше было лучше». Раньше было раньше. yyy: А лучше было лучше. А было было было.

xxx: Объясните чайнику, пожалуйста :) У меня не работает защелка для ремня у пассажирского сиденья. Машина бывала в аварии, якобы сработал пиропатрон, и теперь из-за этого и не защелкивается, якобы одноразовые эти защелки. И надо целиком менять весь комплект ремня, а это стоит 5 т.р.! На разборке эту защелку мы не нашли, т.к. их вместе с креслами продают, так не отвинчивают. Скажите, можно как-то поменять все-таки эту защелку или пиропатрон этот отремонтировать? Что делать? yyy: пиропатроны отвечают за отделение кресла пилота от фюзеляжа при катапультировании. кресло отделялось?

xxx: А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

absolute_idiot: Каждый просто мечтал стать космонавтом. Мы все вместе стали в них играть, и мальчишки и девчонки, когда Терешкова полетела. До этого мы девчонок не принимали. Помню на орбите питание у нас было - девчонки пасту "Поморин" зубную ели, а я - настоящий крем из тюбика, для обуви. Их потом ругали, а меня единственного - в больницу отвезли. Мама сказала, что на медкомиссию, в отряд настоящих космонавтов. Почему-то не взяли, хотя я у них до сих пор на учете состою.

9th: я хуже разработчиков не встречал 9th: у них руки не то что из жопы растут, у них руки в жопу растут

xxx: я хочу услышать, как ты поешь yyy: ем я тихо...

У меня когда-то была машина ВАЗ 2115, я ей был доволен и меня почти все устраивало. Не устраивало только то что кондиционера не было. А еще я постоянно доливал тосол, 2 раза менял термостат, и передние стойки. Одажды произошло замыкание, свечи и 3 из 4-х цилиндров прогорели. Разонатор как-то накрылся и при езде звук был стритрейсерский. Больше всего меня веселили габаритные огни и ближний свет фар. При нажатии на тормоз, загорались габариты, а если их включить, то загорались стоп-сигналы. Зимой в темное время суток ближний свет фар отключался не с первого раза, а если я показывал правый поворот, загорался дальний свет фар. Потом я купил Ниссан, проехав пару километров подумал, что когда я попаду в ад, часть наказаний мне зачтется.

<Зой444ик> у мя 6 фигурок из варкрафта на работе есть <Зой444ик> подарили <Зой444ик> 2 тётки, 2 дядьки, гном и урод <Зой444ик> муж сказал, что я свой отдел описала

Мавро: с какого же андерграунда мне девушку нарыть? RG: со второго. там графика лучше

ххх: Не помнишь, что там за примета про голубей, садящихся на окно? ууу: Обосрут ууу: Вот это стопроцентно точная примета, говорю тебе.

Suslichek: Я конечно видела дебилов, но прислать договор и счета в формате презентации Power Point...

alconavt: хочу начать новую жизнь, найти жену, бросить пить...с чего начать? Сухарь: пожалуй, с ника

мама порадовала: решила принять ванну с морской солью, взяла коробочку, высыпала, а потом чувствует, что как-то не растворяется, посмотрела на коробочку - "бисер белый".

xxx: Замерз как сцуко, а дома прижаццо, кроме как к батарее не к кому :( yyy: у тебя был попугай :) xxx: Он скрипит

Моя бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

xxx: Делиться вообще полезно. И вот тебе простой пример: когда-то я был всего двумя клетками, но деление сделало из меня человека!

- У тебя есть шило? Мне срочно надо! - Есть. Но вытащить не могу.