Все цитаты

Lensky: прочитал на одном сайте отзыв на фильм Время ведьм: "сходил на экранизацию Diablo II. Проходили за паладина".

ххх: слушай, займи денег ууу: много? ххх: ну, тыщи полторы ууу: у вас же вчера зп была? куда дела? ххх: ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки. ууу: ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса" ххх: как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает (

xxx: я сниму сериал про выращивание растений 7 сезонов, назову побег xxx: для рейтинга

xxx: ты говоришь как-то похуистично и без эмоций yyy: без скобочек, ты имеешь в виду?

FiMa: купил датчики движения, по плану после того, как все это закончится, как только заходишь в коридор или туалет, тебе автоматом включается свет Flash: подарю тебе кота )

Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе: - Быстрей, портал закрывается!!!

На одном форуме дембелей идёт обсуждение темы, кого и как поймал военком. ххх: Меня подвело две вещи: жажда халявы и плохое знание географии города. ххх: Прочитал где-то объявление о приёме на работу сисадмина. Условия - шикарные. Зарплата - потрясающая. Количество работы - минимальное. ххх: Пошёл по указанному адресу. ххх: Оказалось военкомат...

Подруга выбирает свадебное платье по каталогу: Ххх: я нашла себе платье! Миленькое. Смотри модель «Ламия»! Нравится? Ууу: ты собираешься пойти под венец в платье из коллекции «Упырь»? Ххх: почему упырь? Ууу: ну можно «ночной кошмар» Ххх: эээээ Ууу: ты в школе греческую мифологию не читала? Ламия, дочь Бела и Ливии, которую Гера из-за ревности превратила в безобразие, занимается похищением и пожиранием детей, а также пьет кровь юношей.

xxx: Меня жена пыталась убедить бросить курить с помощью математики. ууу: Это как? ххх: Сначала посчитала деньги, которые мы сэкономим за день безе курения, потом за месяц, потом за год и за всю жизнь. ууу: И сколько лет она тебе отмерила?

xxx: сегодня день сурка ) yyy: это мы завтра узнаем.

xxx: Миш, и ты даже не обсуждаешь с девушкой, какую смазку взять на вечер? yyy: Нет xxx: Ну ты скользкий тип!

xxx: Ты знал, что бывают двухъядерные атомы? xxx: Я про процессоры.

xxx: Египет сейчас идеальное место для людей, пытающихся побороть интернет-зависимость... yyy: Ага, еще для любителей поиграть в квесты на улице.

xxx: Мама звонила, вещала что-то про "гемоапатию". Пляяя... "ГЕМОАПАТИЯ"!!! Я не сразу догадалась, что речь идет о "гомеопатии".

xxx: Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально. yyy: Няшно? xxx: Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

отзыв к приставке nintendo wii на яндекс маркете : Недостатки: Разбил люстру джойстиком.

Прошу брата проверить рисунок. Он учился в худ. школе. Он: Здесь криво, исправь! Я: ничего и не криво! Он: Не спорь! Мне с набитым глазом виднее!

Из комментариев к новости о потерянном российском спутнике на хабре: ххх: Немного перестарались, сначала спутники падали, теперь слишком далеко улетают, наверное свыше было сказано, чтобы больше ничего не падало на землю ) ууу: Пристреливаются. Как в Angry Birds.

Даин: щас чувак звонил Даин: грит, давайте я назову вам аргументы, чтобы использовать наш антивирус, а вы попробуете найти хоть один, чтобы его не использовать Даин: наверно с полчаса распинался Даин: у меня был один аргумент "у нас на всех машина Убунта"

xxx: Мой Егорка на все движущиеся предметы (включая руки и ноги) бросается с рычанием, для укуса вцепляется в кожу и ее рвет насквозь. Чтобы снять эту тварь с конечности, нужно разжать ему зубы. А если подойти к его клетке, начинает биться в ней от злости и бросаться на прутья с зубовным лязгом. yyy: Ну зачем Вы об этом пишете? На форум ведь заглядывают люди, которые только собираются завести кролика. У них сложится неправильное мнение об этих славных зверушках.

xxx: Хочу чтобы кто нить ворвался в мою жизнь, и все в ней изменил. yyy: Заведи собаку. =)

<[Sky]powered> Люди добрые, скажи плс у кого есть в шаре актуальный Word of Warcraft? дайте скачать плс <[PEER]Dyxa> [Sky]powered: А Excel of Warcraft не нужен?

xxx: А моя девушка, узнав, что в её комнате живет мышь, наколола стекляшек перед её норкой, чтобы мышка порезалась и умерла от потери крови. xxx: Я ей предлагал еще петельку повесить из ниточки - вдруг мышка при выходе повесится.

xxx: у тебя картошка пожарилась yyy: но я варю картошку xxx: вот к этому я и клоню

Сотрудница, озабоченная влиянием монитора на здоровье, разговаривает с нашим админом. Сотрудница: А правда, что нельзя пальцем прикасаться к монитору? Админ: Дааа, на мониторе от этого остаются жировые пятна.

Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама. Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы: - Грустишь, сынок?

BlackLynx: Вчера оставил машину у метро. Спускаюсь, подхожу к турникету. По привычке нащупываю в кармане брелок сигнализации, давлю кнопку. Туплю: что делаю не так?.. Первая мысль: батарейка села:)

ххх: А он уже подрастает, что я буду делать когда он придет спрашивать - мам, а откуда я взялся? ууу: Ну спросит и что? ) ххх: Ну не смогу же я ему так сразу сказать - сынок, понимаешь, раньше мы с твоим папой работали в одной большой компании, он ведущим программистом, а я дизайнером. Работали много и тяжело, приходилось сутками жить в офисе, а диван на этаж был всего один, мы за него эпично дрались, и вот однажды как-то так случилось мне его пожалеть и не прогонять на кресло...

Смех Дождя: А потом мы пошли колядовать. Дачный поселок, темно, тишь да безлюдье - стрёмно трём хрупким, беззащитным девушкам одним в ночь идти. Но что делать - надо колядовать. Смех Дождя: Ну одели мы фуфайки (здоровые такие, теплые), нарядились поверх дождиком, Наташа взяла топор и мы пошли. Смех Дождя: правда мы ничего не наколядовали...

xxx: мне Skype угрожает ххх: на мыло пришло письмо с заголовком "Куда бы Вы ни направлялись, Skype всегда будет с Вами" ууу: Большой Брат за тобой следит

xxx: Звонит сегодня бух с утра. В панике. Говорит срочно приезжай, тут какая-то фигня, вся работа стоит. ххх: Приехал, отключил непечатаемые знаки в ворде, уехал.

xxx: парни! спасите репутацию! сын спросил, как называется конница на верблюдах?!

Увлеченно копаюсь в компе, диалог с женой с моей стороны: - Милая, принеси мне переходники. - А они в коробке или в пакете? - Те которые в пакете. Жена приносит и ржет, я в недоумении переспрашиваю, диалог как он был: - Где мои эти? - А они в коробке или в пакете? - Да! Вот до сих пор думаю, ведь поняла и принесла!!!

xxx: дорогой, я специально для тебя с вечеринки свингеров стырила бутылочку пивка! xxx: ты рад?

Лада калина: Привет Лада калина: Я ксюша. Ли$: а ты, ксюша, часто ломаешься?

xxx: Это ж надо было так в аварию попасть. Собирался на работу - вызвал такси. Пока ждал, сидя в куртке пригрелся и уснул. Просыпаюсь от звонка с работы, ты где и какого черта вообще? Оказывается, часик продрых. Давай снова такси вызывать, говорю, девушка, я тут такси час назад вызывал и уснул случайно, дайте мне еще раз машинку, опаздываю. Ок, ждите звонка. Минуты не прошло перезванивает и ржет в трубку. У вас, говорит та же машинка стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже вырубился, а мы его потеряли. xxx: Ну я с ним и поехал. И в гипсе теперь. Судьба. (

yyy: Ты не слишком много на себя берёшь? xxx: На меня кладут.

<@Lurker> группировка российских спутников в тихом океане нарастает

После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "БЛЯ!" произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ!"

yyy: Я делала две справки и на оружие и на вождение, захожу к психиатру, озвучиваю, что справок должно быть две, она спрашивает, зачем две? Не утерпела, созналась, что хочу ездить на танке и стрелять по людям. Справки дали.

xxx: Если есть офисный планктон, то должны быть и офисные киты.

Киса в Образе: я машину покалечила Killerboy: сама как? Киса в Образе: сама нормально Киса в Образе: синяк и царапина Killerboy: а у ТОГО? Киса в Образе: я ему бампер сломала Киса в Образе: он сдал на меня задом, толкнул. я упала. руку оцарапала. Киса в Образе: он вылез и стал орать на меня, какого хуя я там хожу Киса в Образе: ну я руками бампер взяла и вверх дернула Killerboy: правильно. и бампером по роже Киса в Образе: да менты рядом были... Киса в Образе: я только с одной стороны отодрала, но крепления вырвала Киса в Образе: я ж ими торговала и целыми и по запчастям. знаю как дернуть. Киса в Образе: ну менты права спросили. он чота начал мяццо Киса в Образе: оказалось лишен Киса в Образе: я глазки состроила и сказала "Мальчеги, я пойду?" Киса в Образе: мальчеги согласились..

Sunny: "Одноклассники" - теперь ваши жёны и любовницы знают друг друга в лицо! Mr.Laiho: вот поэтому я там и не регистрируюсь ) Sunny: тааак... у тебя есть любовница?

xxx: чувствуешь, что постарел, когда на встрече выпускников начинают хвастаться не своими достижениями, а достижениями своих детей (

xxx: у нас тут с соседями бой. уже переходим к хитрим стратегическим действиям. xxx: они вчера использовали дрель для сверления стены под громкий ор зомбоящика. xxx: а я сегодня включил Баха около часа, а затем ВНЕЗАПНО включил что-то из тяжелого металла. xxx: эффект потрясающий. Крик "блять!" и нехилый шлепок об пол - только то, что я смог разобрать

xxx: Вы сами когда последний раз играли в мяч, или были с девушкой? Мы все — айтишники — этого лишены yyy: Ну, мяч не доставляет, но пейнтбол очень люблю. 3,5 года счастлив в браке. Не мы — айтишники — этого лишены, а вы — задроты.

Разговор с подругой о знаках зодиака. я: вот есть у меня друзья братья-близнецы, совсем разные люди п: а какие у них знаки зодиака? я: водолей п: а у второго? я: Я никогда не видел близнецов, рожденных под разными знаками зодиака, да и эти не отличились этим. Подруга на меня обиделась.

ххх: скажем так из-за враждебности среды я оброс танком

Разговаривают родители. Мама: Как мне похудеть? Папа: А ты попробуй холодильник не открывать! Мама: Ага, конечно, без холодильника любой дурак похудеет...

LesTaT: самка богомола гуманна, она делает это c мозгом самца всего 1 раз...