Все цитаты

ххх: Если на вокзале в сортире покажешь билет - пропускают бесплатно. В принципе, наверное, можно один раз купить билет и бесконечно им пользоваться. ууу: Представилась сцена: сортиры на вокзале... и контролерша ходит по кабинкам, распахивает двери "Билеты! Предъявляем билеты!".

xxx: мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба yyy: от гроба отказывайся сразу

xxx: Меня недавно кусали собаки, штук 5-6, 4 раны первой степени. Я изучил по инету тему про прививки и решил просто жить дальше. yyy: Вот-вот, Дарвин потирает руки и записывает в блокнотик новую движущую силу антропогенеза - "интернет"!

xxx: чего-то стремно было лечить сегодня зубы в клинике, в которой идет ремонт. И так бор-машины со всех сторон сверлят, нервируют, так еще и неожиданно за стеной перфоратор загрохотал. yyy: может это Чаку Норрису зубной камень удаляли?

Арсен: да пошли все в жопу с вашим Добрым утром! Арсен: Кого вы обманываете?

На работе пошел покурить на балкон. Балкон общий, курить ходят все. На балконе стоит и курит ну очень красивая девушка и разговаривает по телефону. Ну думаю, сейчас договорит, познакомлюсь, слышу диалог: - А он че? ммм... - А она че? ммм... - Ну ваще!!! Желание познакомиться отпало сразу.

Irene: у меня муж щас выдал: мы с тобой как смола и отвердитель. по отдельности - непонятная вонючая пакость, а вместе - хороший клей! Irene: и пока я ошарашенно хлопала глазами, добавил: а ты говоришь, я не романтик!

Диалог в бухгалтерии: - Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.... - В смысле? - Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Настя: ты как, скоро поедешь? я: думаю, когда перестанет идти дождь ) я: ибо я же умный, у меня 2 зонтика я: один в машине я: и второй в машине

xxx: привет! Как поездка?)) yyy: День первый. экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи! yyy: Угадай, из какой страны туристы, бля...

@kapsh: Бессоница - это ок. Можно спокойно пожрать сметаны, пока кот спит.

ke: В музыкальной школе вкусил прелесть общения с обладателями муз образования. Другой уровень восприятия музыки. stiep: Что за другой уровень? Описать можешь? ke: Есть еще масса критериев, обычно упускаемых, а, точнее, вообще не знаемых среднестатистическим слушателем: фразировка, исполнительская трактовка, звукоизвлечение и т.д., которые позволяют взглянуть "между строк". Это те вещи, которые не указаны в нотах. Они есть, и в то же время их нет. Какая-то душа музыки. stiep: Кеша, это точно музыкальная школа, а не секта?

xxx: Судя по звукам, раздающимся из трубки, рядом сидящий коллега консультирует по вопросам корпоративного права чаек, а они в ответ весело кричат под звуки прибоя...

Иду за племянником в детский сад. Прохожу мимо детской площадки. Сидят два 7-летних пацаненка. Диалог: -... вот такая хрень у меня дома. - Серега, глянь как я классно развалился! - Писька ты Вася, я тебе про жизнь, а ты мне про гамак!

Утро. Просыпаюсь, встаю, иду на кухню. На столе бумажка. подпись от мамы - Съешь в пакете запеканку. Подпись от папы ниже – Где хочу, там и ем запеканку!!!

ххх: Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду. yyy: Слушай, ты поговори с ней, может у нее квест надо взять.

Разговор управляющего с поставщиком: - Да, здравствуйте. Мы же вам заплатили, что вы звоните? А сколько мы заплатили? Правда? И вы теперь будете названивать пока мы всё не заплатим? Интереееесно...

<jdiez>: Пришедшие сегодня безопасники оценили мой комп, как самый защищенный в офисе. <jdiez>: Ибо у всех установлены пароли "1111", а у меня внезапно "2222". <jdiez>: Но и это не все: я - единственный в офисе, у кого нет лежащей на клавиатуре бумажки с логином и паролем!

Ст@ль: я кажеться поняла, в чем заключается настоящая домохозяйка, это когда тебе ЛЕНЬ идти в ларек за печеньками и ты идешь на кухню, чтобы самой их постряпать

Сидела я за компом в темноте, замерзли ноги. Открываю шкаф, лезу в ящик с носками, достаю наугад. Надеваю. Немного неудобные оказались, но теплые. Потом в комнату зашла мама, включила свет. "Удобно ногам?" - спрашивает. Не очень, говорю. "Тогда сними варежки и надень носки."

xxx: А мне сегодня на уроке информатики сделали замечание и написали в дневнике: изучал язык программирования Python на уроке информатики - 2

xxx: а я избила новый принтер xxx: за то, что он не печатает xxx: оказалось, что я отправляла задание на печать на старый xxx: не знаю, как теперь извиниться

Начиталась намедни здесь рассказов неонатологов, решила дополнить рассказом гинеколога. Приём, заходит беременная, 28 недель, все дела. Пропущено 3 явки. Начинаю отчитывать ее, мол, нельзя так, матушка, бла-бла-бла. Анализы у нее не сданы, выговариваю ей в порыве гнева: "Чтоб завтра, кровь из носу, была с мочой!" На следующий день с утра картина маслом: заглядывает моя мадам в кабинет, воровато оглядывается и, подпирая пузом дверь, натужно шепчет: "Доктор, я мочу-то сдала, а вот кровь из носа никак не идёт..."

Lonely Beautiful: я очень слежу за чистотой, в холодильнике всегда есть продукты, готовить люблю и умею вкусно, вот посуду не очень люблю мыть только. Ujif: ничего страшного!! Ujif: мой ее с ненавистью.

Gera: Доброе утро, Эдуард. Green: Здравствуйте Gera: По поводу вчерашней поставки начинки для серверного шкафа: В черном-черном шкафу, с черным-черным сервером, включенным в черный-черный блок розеток и черный-черный кабельный органайзер. На черных-черных полках шуршат черные-черные коммутаторы. А на черной-черной крышке установлен белый-белый потолочный вентилятор. У админов эстетический диссонанс. Они расстроены, производительность труда падает. Слезы, горе... Зачем вы так(

xxx: обожаю свою работу! xxx: руководство с целью тимбилдинга дало добро на проведение хеллоуина в офисе. xxx: так вот, начальник был в костюме викинга (шлем с рогами, топор даже пластмассовый приволок). xxx: приходит ко мне такой, и как заорет: НИИИАААААРРРР!!! *машет топором вокруг своей головы* не забудь сделать отчет вовремя, во имя Тора!, и уходит оскалив зубы. yyy: труЪ xD

xxx: Как отметил хэллоуин? yyy: Так себе... yyy: Мы нарядились в программистов и пошли на работу.

с ответов google Без имени: как удалить клей с кожи клей от мышей с кожи ответ DAV911: растворителем клея с кожи клея от мышей с кожи вопрос

Я - счастливый хозяин золотистого ретривера по кличке Арчи. Он очень любит закрывать за всеми двери, облокачиваясь на них, а потом припирая собою, блокировать их. В детстве это смотрелось смешно и мило. Вопрос. И как мне теперь из туалета выйти!?

xxx: вся жизнь мимо тебя проходит xxx: вот вернёшься ты однажды с универа, а твой друг уже 99 lvl

Газета.ру: Американские и аргентинские палеонтологи обнаружили в Южной Америке окаменелые останки млекопитающего, похожего на саблезубую белку из серии анимационных фильмов «Ледниковый период», и представили ее миру в статье, опубликованной в журнале Nature. ... spartak2006: а тот жёлудь, жёлудь-то рядом был?

среда разработки, четверг тестирования...

ххх: нимагу больше... от работы мозги болят :( ууу: у тебя фантомные боли ххх: ой... а штоето? ххх: как лечить?

ххх: и заметь, хотя у меня один ребёнок, а у сержа - трое, девушка не боится оставаться вечером наедине со мной, а с сержем - боится. ууу: девушка просто понимает, что ты умеешь вовремя остановиться.

xxx: Слушай, а кроме водоканала больше нет провайдеров? а то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.

xxx: никогда не думала что можно так напугаться: смотрели с друзьями ужастик, скучный такой. не особо пугающий. но вот, в одном из кадров легкий пугающий момент - сидящая рядом со мной девочка схватила меня за руку и дико заорала. и тут напугалась я, ее крика, но молча, просто подпрыгнула. через некоторое время обнаруживаю, что голоса у меня больше нет. появился только на следующий день xxx: теперь я точно знаю, что до этого я вообще не боялась, а симулировала )

xxx: Чайника у нас в общаге нет, кипятим воду в кастрюле. Поставил кастрюлю сварить макароны. Когда вскипела, решил попить кофе, пока еда будет вариться. Отлил кипятка, кинул макароны. xxx: Сел довольный пить кофе. xxx: Теперь совет: солите воду когда вскипит, а не сразу :(

xxx: Я поняла, что все мои опасения по поводу неискренности его чувств беспочвенны, когда он сказал "наш иксбокс".

xxx: А у меня сын родился!!! yyy: Поздравляю! На кого похож? xxx: На меня! Две руки, две ноги, 1 голова yyy: А у жены как-то по другому?

Я: а до вокзала ты как доташишь? в Москве Мама: Я МОТОЦИКЛ ВЧЕРА В КАМЕРУ ХРАНЕНИЯ СДАЛА ПОСЛЕ РАБОТЫ. Я: мдааа. ЖЕНЩЩИНЫ! Коня в горящую избу затолкают))))

Звонок в саппорт: xxx: Здравствуйте, у нас интернет пропал! yyy: Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла... (долгое молчание) xxx: Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?

xxx: у миня 29,9 см детка! yyy: Ты случайно не в Эльдорадо работаешь?

vision: в общем, если я не могу заставить организм спать, ща пойду мыть посуду vision: а то там небось уже тараканы в царя горы играют

xxx: а ещё - зайди в Cкайпе в свой profile, найди там текст "обо мне", состоящий из одной, бля, точки, и удали её. Я уже третий, твою мать, третий раз пытаюсь стереть точечку-пылинку в контакт-листе Cкайпа напротив тебя. Ты мне должен три салфетки и полметра нервов.

Вчера по случаю прибытия в наш офис некоей неизвестного назначения делегации из Челябинска на настенной доске появилось сообщение о социалистическом субботнике на добровольно-обязательной основе. Выглядело оно примерно так: "Завтра к нам приезжает делегация из Челябинска! ЧТОБЫ НЕ УДАРИТЬ В ГРЯЗЬ ЛИЦОМ (во всех смыслах), сегодня все убираем свои столы, чтобы ничего лишнего на них не было! СРАЧА БЫТЬ НЕ ДОЛЖНО!" И ещё пара фраз в том же духе. Ну и приезжает делегация. У нас всё чисто, вылизано, никакого срача, чтобы в грязь лицом не ударить. А надпись с доски никто не стёр. Как идиоты.

xxx: Сервак надо срочно заземлить, он меня статикой бьет! yyy: это он тебя от себя отгоняет!

Рассказала учительница начальных классов: - Есть в классе ребенок, который не учится ни в какую. Устала с ним биться, подхожу к бабушке (работает уборщицей в школе), говорю "Позанимайтесь с ребенком, выучите басню на завтра". На следующий день посреди урока открывается дверь, заходит бабушка и с порога читает басню, а потом еще требует оценку, аргументируя это тем, что басня выучена и рассказана, и какая разница кем

ххх: тебя дома нет ууу: дома я ( ххх: не ври! ххх: телефон не отвечает ууу: вчера ещё выключила ххх: в дверь звонил, не открываешь, свет не горит ууу: дома я ххх: не пизди! Я У ТЕБЯ ДОМА!! СЕЙЧАС! ууу: я на балконе... открой, пжлст (

ххх: Вечером этим и займусь, жена сама не пойдет у нас маленький ребенок 3мес ууу: можно полюбопытствовать, в честь кого вы назвали сына Змесом?

sadodesperado: Тут предложение в русском... первую часть не прочитала, начала сползать под стол от продолжения: "..какая то конская часть двигалась шагом к заставе"... х)) Моя больная фантазия представила совсем не конный полк ))