Все цитаты

vladimir.ilich: Сегодня видел, как бабулька в паспортном столе пыталась отломать антенну wifi-роутера, думала ручка, бланки заполнять)

Vladislav: знаешь как я со своей первой девушкой познакомился? paka0103: хз Vladislav: это было опасно paka0103: сбил на машине? ) Vladislav: неее, я тогда не умел водить ) paka0103: ну я и говорю, сбил...

xxx: Сегодня я узнал, что чувствуют люди, которых спросили, откуда берутся дети. xxx: Мама задала мне вопрос - кто такие тролли?

xxx: Вот как можно было на восклицание препода по матану "Это плохая дробь!" ответить "Да ваще хуевая!"?

ххх: Я медленно расстёгиваю пуговицы на твоей кофте ууу: а я застегиваю

xxx: не разговаривайте с ребёнком, как с ребёнком, если не хотите, чтобы через 40 лет он разговаривал с вами, как с маразматиком.

У нас как-то на последнем уроке сказали : "Так ребятушки, вы сейчас ничего учить не будете, а сядете на задницы и нарисуете несуществующее животное!" Для тех, кто не особо в курсе,это один из популярных "детских психологических тестов", как и упоминаемые по первой ссылке "портрет семьи" и "лестница". Но,"тут надо отметить подробность одну",а именно то, что я училась в химико-биологическом классе и урок, с которого нас сняли, была биология. Поэтому к тесту я подошла как к заданию по биологии, т.е "смоделировать животное, чтоб оно комфортно вписалось в некий биоценоз и обладало бы какими-то полезно-приспособительными вытребеньками, чтоб обеспечить себе достойное существование и победу в конкурентной борьбе с другими видами". Поэтому я всё предоставленное время, честно пыхтела , рисуя эти самые "полезно-приспособительные вытребеньки". Припоминаю, что зверя я пыталась приспособить к болотам лесо-тундровой полосы, и естественно он был у меня хищным! Потому что конкуренция же! Всё же предельно ясно :) Расстроилась я практически до слёз,когда моих стараний никто не оценил, а что-то там сказали про "повышенное ожидание положительной оценки" и "агрессивную сексуальность".

Крис: Случай был с покупателем. Взял котенка 6 месяцев, веселая, подвижная девчушка такая. Звонок недели через две: ой, что-то не бегает, все время сидит на одном месте. Думаю – что же с ребенком? Одеваюсь и еду к нему, захожу. Кошка не только не двигается, но практически не дышит и если и моргает, то глазами по очереди. Сидит напротив клетки с крысами. У нее там самый интересный сериал в мире, а хозяин – давай побегаем, давай побегаем...

xxx: соседи собирают подписи "Против муравьев". xxx: не слишком ли самонадеянно пытаться подписями уничтожить тех, кто пережил динозавров?

Обсуждение на фитнес-форуме: xxx: это все фигня, я вот за неделю 10 кг сбросила :) yyy: вау! а что ты сделала?!! xxx: родила...

ххх: Сейчас бывшая одноклассница пишет, мол, есть срочный вопрос, я позвоню? Я отвечаю: ну звони, конечно. Она спрашивает номер. Я его говорю. Вышла она из аси, и кидает смску, типа у абонента нет денег, перезвоните ему. ххх: Прошло уже 10 минут... у нее и вправду был срочный вопрос?

Зашел вчера в магаз за сигаретами. Там очередь. Передо мной женщина. Подходит её очередь. Обыкновенная женщина. "Дайте мне пожалуйста две пачки лапши быстрого приготовления за 7 рублей. (Немного подумав)и банку икры вон ту за 4500" Я охренел.

xxx: поверь, это прокатывает. раз 5 пробовал и оба раза удача

xxx: В квартиру залетела летучая мышь, около часа кружила, как ненормальная, а потом спряталась за икону. К чему бы это? yyy: Срок лицензионного соглашения на вашу икону закончился. Ваш дом больше не находится под защитой! Срочно обратитесь в ближайший офис ЗАО РПЦ.

dimroller: Мне приснился тигр, который напал на меня. Пришел на работу, нашел сонник в интернете, читаю - нападение тигра - выговор от руководства. В это время мимо проходил директор, увидел, что я сижу в соннике и я получил выговор. Бля

g_DiGGeR: а как с зарплатами в Тюмени? Vakulenko: Также как и везде. g_DiGGeR: хм, везде по-разному. Vakulenko: Ну вот и в Тюмени так же.

Стою в очереди на кассе в супермаркете, передо мной парень с девушкой. Пока очередь подходила, они успели разругаться вдрызг! Наконец девушка хватает свои продукты и демонстративно переходит в другую очередь, парень остается стоять назло. И чтобы не стоять просто так, хватает первый попавшийся сникерс. Наконец кассирша пробивает его одинокую шоколадку и на автомате: "Пакетик нужен?". Немая сцена. Парень: "Блять, дайте три, а то боюсь порвется!"

* Helg меняет свой ник на Иван-Царевич <заморочка> царевна появилась? ) <Иван-Царевич> Не то чтобы. До меня вчера дошел смысл сказок про принцесс и драконов. <Иван-Царевич> Потому что я лез к Аньке в окно по водосточной трубе, пытаясь избежать встречи с ее папой. А убегал от него, прыгнув из того же окна. <заморочка> папа плевался огнем? ))) <Иван-Царевич> Папы плюются матом. Роль когтей играют ледорубы. <Иван-Царевич> А смысл сказки про Кощея дошел до меня еще года три назад, когда я несколко месяцев обхаживал одну диву, а в итоге ее увез в европу сорокалетний мажор. <Иван-Царевич> Да и кого я обманываю... * Иван-Царевич меняет свой ник на Иван-Дурак

Terry: а меня муж любит за то, что я овощное рагу делаю мясное

xxx: Youtube, ролик с рок-фестивалья в Подольске в 1987 году. Комментарий под роликом: "Чёто? никто на телефоны не снимает!"

чччч: У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Как зовут пятую дочь? нннн: Чо это чччч: отвечай нннн: Почему отец с женским именем?

ххх: чудеса инженерного долбоебизма. ххх: поставили в общаге пожарную сигнализацию (реагирующую на жар) на потолке возле лампочки! ххх: теперь, когда на кухне свет горит дольше 10 минут, она нагревается и срабатывает. ххх: идиоты

Like: А я всегда помню про дату когда мы с ней познакомились. Мне в тот день домен опять на год оплачивать...

На Хабре, обсуждение 3D печати: Akson87: Интересно. Прогресс явно куда-то движется, но двигаться ему еще далековато. Интересно сколько осталось ждать того момента, когда всякую мелочевку любая домохозяйка будет печатать дома. de_arnst: 30 тыс. руб. и вы можете печатать пластиковые вещи дома, правда размеры не будут превышать 25 см по трем сторонам 1ney: Двадцать пять сантиметров хватит любой женщине, сынок.

Из обсуждения ГМО: Люди несколько тысяч лет едят говядину, но рога и копыта почему-то ещё ни у кого не выросли. Бросьте вы эти ваши долгосрочные опасения.

xxx: Мы вчера с моим повздорили... xxx: Ну я немного загуляла ночью с одним красавчиком в баре и в самый интересный момент он пришел туда :) в итоге он ушел домой а я осталась в баре! Юухууу! xxx: А утром он мне написал что я "Девушка -rwxrwxrwx" и трубку больше не берет. Что бы это могло значить?

ostas: Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!

xxx: Привет, короче я снял себе отдельную квартиру yyy: о_О а чо так? тебе с нами не весело? :) xxx: Дом – это место, где ты можешь ходить в том виде, который тебе нравится и так, как тебе удобно. Хоть голышом. И вот в этом виде ты можешь ночью выйти на кухню, открыть холодильник и достать оттуда знаешь что (например, то, что ты туда положил) и это съесть. xxx: А не орать в три часа ночи «Я пряники покупал позавчера, где они???!!!!»

xxx: больше всего в пиратских программах и играх мне нравится лицензионное соглашение.

xxx: Новости "В Москве пьяный и голый водитель разбил 17 машин" xxx: Анонс GTA V удался

ххх: ...Да я вообще-то замужем... ууу: А у меня девушка есть. ууу: Давай хотя бы поужинаем вместе онлайн? ххх: Как это? ) ууу: Я медленно беру котлету и нежно откусываю от нее кусочек...

если ты молод и глуп - подрасти и поумней

xxx: а до этого, приношу шефу и его собеседнику напитки, они мне "ну ка, иди ка сюда" и на карту показывают, спрашивают, где лучше пляж разместить, а я карту впервые вижу и соорентироватся не могу, и впаливаю: " у водоема, наверное" xxx: хорошо, они посмеялись и отстали

mortimer: в кое-то веки позвонила мама рано утром mortimer: как только взял трубку, жена сквозь сон спросила "что за блядь звонит в такую рань?" mortimer: теперь решаем чего маме вкусненького купить.

ххх: Пора менять свою жизнь! ххх: У меня есть всего один плейлист, который я включаю только утром, уже в течение 2х лет. Там 10 песен. Он заканчивается как-раз тогда, когда я допиваю кофе. ххх: А я с утра делаю все на автомате, вплоть до справления нужды. Причем последовательность действий не меняю. И так получается всегда, что я хожу в туалет под одну и ту же песню. ххх: Сегодня в такси, когда уже к дому подъезжали, эта песня началась... В общем, еле донес...

xxx: купил себе свитер, штаны и шарф. доволен xxx: но 8к потратил. yyy: неплохо yyy: неплохо xxx: я минуту разницу между твоими мессагами искал, не делай так больше

С хабра: "Данный интерфейс Windows 8 поддерживает отображение до 640 (!) процессорных ядер, то есть максимальное количество, сколько поддерживает сама операционная система." fenrirgray: 640 процессорных ядер должно быть достаточно для каждого! ))

ххх: У меня глобальная война с соседом ххх: Неделю назад он пролил краску у меня под дверью ххх: Я забрал его коврик ххх: За это он "случайно" повредил мой кабель интернета ххх: Сегодня я, хитро улыбаясь, тащил мимо него аккустическую систему 800вт.

ххх: первое, что мне надо будет, когда я от родаков съеду - это инет ххх: гуглить, как хавчик готовить

xxx: в детстве я знала что появилась из живота у мамы, мама из живота у бабушки, а бабушка из живота прабабушки. соответственно пра-пра-пра...бабушка была просто какой то мегаматрешкой в которой хранились мы все. я чувствовала что тут должен быть какой-то фокус, чтобы мы все в ней поместились, но вот какой?!

xxx: вчера опять скандал был ((( yyy: по поводу? xxx: он не понимает, как сильно я его люблю, а я что молчать должна?

xxx: У меня кот готов к фоллауту, к эпидемиям птичьего гриппа и прочим Хиросимам. Он залез в пакет, и ходит в нем по квартире.

Наташик: А я какаффку пью ^^ Наташик: ой, не думала что так получится... Какао

xxx: Спасибо, Иришка, приятно чувствовать в крови тестостерон вместо формалина.=)

вчера с женой в театр ездили и услышали в автобусе разговор двух дам: - а мои сегодня в дендрарий пошли - ой, а я терпеть не могу всех этих гадов ,мерзкие они, шипят, фу! - да я тоже не понимаю, на что там смотреть!

xxx: Ты разность потенциалов xxx: Ты меня напрягаешь

<Rоdriguez> Камельфо: Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание, или отменил своё решение? <Камельфо> Rоdriguez: кот скалярный или векторный? <Камельфо> если скалярный, то удвоил <Камельфо> если векторный, то отменил

С юридического сайта, тема: "Установление отцовства" Вопрос: Очень надеюсь на вашу помощь. Я переспал с женщиной. Она родила и заявляет, что ето мой ребенок. У меня семья и 3 детей. А она требует от меня дать фамилию ребенку. Мало ли с кем я спал? Теперь каждая из них вправе требовать от меня что-либо? Если суд установит мое отцовство, то и без моего согласия может взыскать с меня алименты? Я люблю свою семью. Как я могу оградить себя от всего етого? Я ведь не планировал с ней ребенка. Почему я должен расплачиваться за 15 минут удовольствия таким вот образом? Помогите, посоветуйте! Ответ: Уважаемый, не огорчайтесь, Вам повезло. У нас есть клиент, который получал удовольствие только 5 минут и стал ВИЧ-инфицированным. У него цена - жизнь. В Вашем случае нужно договариваться о размере алиментов и о фамилии. Если договориться не удастся, то суд однозначно взыщет алименты, но в фамилии откажет. Икренне Вам сочувствуем, но хотим сказать, что Вы ведь тоже будете иметь право на помощь этого ребенка, когда он станет дееспособным, а Вы будете нуждаться в помощи. Вы будете иметь право требовать с него алименты, в том числе через суд. Не переживайте, вдруг родился известный и богатый человек, который будет о Вас заботиться в будущем. Во всём надо находить хорошую сторону.

в корпоративной почте: >> Кто в тестовой базе сегодня трогал 36ю таблицу? >> И всю ее вытрогал?

xxx: А я на косметолога хотела учиться. Но мама запретила, сказала "разбежалась! Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!". Так я попала в фотоателье. yyy: Мама довольна? xxx: Куда там! Теперь я "всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!".