Все цитаты

Piton> Куплю за умеренную цену либо приму в дар котенка (мужского пола) британской породы с окрасом как в рекламе Вискас. Рассмотрю все предложения! Срочно!!! Pirat> Она тебе всё равно не даст.

ххх: достали все эти мелодии вместо гудков ххх: поставят какую-то попсу которая потом хрипит из всех щелей ххх: другим не советую и сам не буду ууу: ты просто не умеешь их готовить ;) ууу: подключаешь персональный гудок или как там у твоего опсоса ууу: Загружаешь свою мелодию типа "Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия" - можешь погуглить ууу: Кому надо - перезваниваешь сам, типа смс-ка пришла о пропущенном вызове. Дороговато, но спокойная жизнь того стоит!

ххх: Скажите, а как выключить подсказку адреса в браузере? Надоело палиться

xxx: Собираюсь сегодня на работу. Заправил рубашку в штаны так туго, что руки поднять не могу. И тут мысль - а вдруг в офис ворвется ОМОН, скажет всем:"Руки вверх!!", а я не смогу поднять и меня застрелят? xxx: Сделал рубашку навыпуск...

С обновлениями прошел последовательно через бухгалтерию, отдел кадров и фин.отдел. Посидел за каждым компом, пользователи, конечно, девочки. Каждая посчитала своим долгом угостить печенькой. Кто магазинной, а кто и своей. На месте не ел, всё брал с собой. Вернулся на своё место, выгрузил добычу на стол... Почувствовал себя Internet Explorer-ом, которорый прошелся по сайтам и набрался всяких кукисов!

ххх: я не люблю секреты связанные с ФСБ ууу: почему? :)) ххх: страшно немного ххх: у меня дед в советские времяна работал в подобном учереждении ууу: что рассказывал? ххх: молчал

ххх: и вообще, как говорила моя однокурсница, всех лекций не посетишь :)

insanepasha: Вчера, в порыве романтического настроения, решил донести свою девушку на руках от душа до постели. Не расчитал и приложил ее затылом об деревянную спинку этой самой постели. Реакция девушки убила: (потирая ушибленный затылок) Блин, а говорили, что только в первый раз больно бывает!

Николай: слушай а как добавить себе на страницу понравившуюся фразу у тебя на странице XTR1MAL: Я помню что в 1985 году создали виндовс, и там была функция "copy" and "past" XTR1MAL: И эта функция передавалась по наследству XTR1MAL: Вплоть до наших времен Николай: слушай а как добавить себе на страницу понравившуюся фразу у тебя на странице XTR1MAL: Коля, обо что ты уебался?

ххх: Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры. Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке - и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо нихуя небыло. Мама справлялась и ещё умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке. ххх: Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву, учиться на новую технику. Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала - топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки. ххх: А сейчас я хуею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой. Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!!!1111

ххх: подхожу я к олегу и говорю загадочным голосом: "в выходные то должен быть здоров и силён", а он: "ковёр выбивать не понесу". представляешь, гад какой догадливый?

xxx: Парни, перед тем как дарить понравившейся девушке цветы, убедитесь, что она точно не работает в цветочном магазине. xxx: А то я тут случайно лоханулся...

я парню после ужина: Я: было вкусно? П: да, очень! Я: отлично. Сходи мне за шоколадкой и получишь противоядие

Комментарий к новости "Возобновлено соревнование по написанию самого запутанного кода на языке Си" Аноним Между прочим, практически все современные дистрибутивы проводят аналогичное соревнование для языка bash/sh среди своих разработчиков. Конкурсные работы хаотично разбрасываются по ФС, но лучшие среди них (финалисты) обычно собраны в специальном каталоге /etc/rc.d/init.d

Enno: Первыми с разводом меня поздравили парни из Blizzard, предложив вернутся в ВоВ и задарили неделю халявной игры...

xxx: Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельный в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?

xxx: что такое психотип? yyy: что-то вроде формы правления тараканов в голове

Sergio777: ну как там ваш ремонт? :) Tata: тут прикидывала обстановку в комнату, прежде чем купить и расставить мебель. Tata: вырезала из бумаги 2D-макет и начала на схеме расставлять мебель. но не все шкафы влезали по параметрам так, как я хотела... Sergio777: ну купите другие шкафы. Tata: всё куда проще ) я не долго думая начала подрезать бумажные шкафчики! И, о, чудо! Всё поместилось! Tata: только спустя 3 часа до меня дошло, что реальный мир жесток и беспощаден.

xxx: Хочешь выделяться из потока? Быть не похожим на остальных? xxx: Включай указатели поворота при перестроении.

она: на концерт не знаю, что надеть ) он: трусы и каска))) все мужики твои она: а трусы зачем? он: ну как, в женщине должна быть загадка она: аа, я думала загадка - это каска)) она: а, я поняла, каска - это изюминка :-D

ххх: у меня знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотеку, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он еще не выплатил 200 кусков. ууу: С такими темпами ему осталось только дерево посадить. ууу: И на нем повеситься.

Наташенька: Приветик, а сколько примерно станок может стоить токарно-фрезерный с ЧПУ? Я: ты себе или в подарок?

она: Коть!:( У меня проблемы;( Мы можем встретиться?;( он: Я не удивлён. И даже знаю как тебе избежать подобных проблем в будущем: 1 - при знакомстве с мужчинами всегда говори что у тебя ЕСТЬ МУЖ 2 - говори кто твой муж, кем работает и каким видом спорта занимается в свободное время. 3 - ставь пароли на все свои аськи, скайпы и т.д. Кстати, привет тебе передают Лёша и Игорь, которых твой муж, вместе со мной, в одно и тоже время, позвал на встречу с твоей аськи. Если тебе так плохо, то приезжай в больницу ХХХ, посмотри как нам хорошо...

XX: Почему Марсик (кот) так ненавидит веник? Его ведь никто никогда им не бил, даже не пугал. XY: Это память предков )))

ххх: И на заметку: ххх: Будучи пьяным, в Лондоне, когда твой автобус выезжает с круга в свою левую полосу, которая во всей остальной Европе считается встречной... ххх: В общем не стоит кричать водителю "А-а-а-а, мудило, ты что делаешь? Ты на всех, бля, убьешь!" ххх: Они всё равно по-русски не понимают.

xx: Знали бы это парни! *когда она злая и уходит — иди за ней. *когда она внимательно смотрит на твои губы — поцелуй её. *когда она тебя отталкивает — держи её и не отпускай. *когда обзывает тебя — целуй её и говори что любишь. *Когда она злая — скажи, что она очень милая. *когда она тихая — спроси что не так. *когда она тебя игнорирует — привлеки её внимание. yy: Короче, когда она говорит - она всегда говорит херню?

Ну что за манера - задать вопрос, выслушать мой долгий, вразумительный ответ, нихуя не понять и выдать: - Короче, ты не знаешь, да?

xxx: А мне девушки всегда говорили, что размер - не главное. Получается - врали? zzz: Ну, Пушкин вообще писал шестистопным ямбом, а Гончарова все равно ему изменяла. Так что размер - не главное.

ххх: пересмотрел тут мультик детства про пингвинят лоло и пепе. ххх: когда они сбежали от браконьеров, невольно проскочила мысль ххх: пингвины из мадагаскара: начало

И: Вот только сядешь на диету, как кто-нибудь обязательно тортик притащит С: и хто этот гад? И: А кто-то сметчикам принес. А они на диете и нам отдали. Нормально так!!! А мы что, не на диете шоль, сказали мы. Но торт съели

xxx: Ничего не понимаю: я роутер настраиваю-настраиваю, а он всё равно работает. yyy: Да, что-то не то. Попробуй перепрошить.

xxx: А чего ты ещё хотел? Этот человек всю жизнь снимал свадьбы, а тут вдруг решил снять рок-группу! Естесственно, у него с непривычки опять получилась свадьба!

xxx: Ходили с мамой на рынок мясо и рыбы купить. Ну я осталась значит покурить. Вхожу в помещение, хожу ищу её ххх: что-то остановилась возле прилавка с мясом, засмотрелась. подходит продавщица, спрашивает: ххх: Вы что-нибудь ищите? ххх: ну я ей честно и отвечаю ххх: Да, маму... ххх: Никогда не забуду это выражение лица...

Локи: Я всегда ахуенен. Это закон. Приехал седня в районную администрацию согласовывать нужную бумажку у одного важного дяди, которого видел первый раз в жизни. Заходя, первым делом, оторвал случайно ручку двери его кабинета. - Что у Вас? - спросил важный дядя. - А у меня... вот... - промямлил я и протянул ему дверную ручку.

xxx: Свою жизнь могу распределить на 2 периода: "Вокруг происходит какой-то пиздец" и "Сплю"

жжж: а я в детстве очень любила играть в калькулятор, больше, чем в тетрис. С калькулятором можно придумать столько игр! Только человек с бедной фантазией не может играть в калькулятор. ммм: ... только человек с бедной фантазией не может смотреть вентилятор!

Не обращала внимание на название кошачьего наполнителя, пока муж не выдал: "Чистые лапки, 5 кг. Зловеще."

Таня: я еще не такие перлы выдаю, звонит мужик начальнику, я говорю - его нет, он - ну передайте, что *ев звонил, ок. через некоторое время выхожу: стоит начальник с этим *евым общается. я подхожу к ним и говорю - вам *ев звонил, просил перезвонить, он смотрит на него и спрашивает - вот этот? я говорю, да, вот этот, разворачиваюсь и ухожу

из ЖЖ: Телевизор - это окно в Адъ. Моя бабушка накрывала его салфеткой, чтоб Кобзоны не подглядывали.

У нас на работе карточная система, на каждой двери стоит электронный замок, даже на дверях между этажами. Люди из разных подразделений имеют доступ только к определенным дверям. Обычный сотрудник может ходить по своим кабинетам и этажам, айтишники еще и в серверную но не в кабинеты к исполнительным директорам. Владельцы холдинга могут заходить куда угодно, только у владельцев есть специальные карты от всех дверей, у них и ... у уборщиц!

клиент: Добрый день! Почему вы не отвечаете на проблему ####, хотелось бы знать, скоро ли вы решите вопрос, так как сегодня четверг, а мы обратились в понедельник саппорт: Добрый день! Я не видел заработную плату уже два месяца, поэтому занимаюсь поиском новой работы. Вашу проблему #### мы зарегистрировали, но по скольку я фактически являюсь единственным саппорт инженером в компании, то вашу проблему я смогу решить в течение обязательной двухнедельной отработки перед увольнением, как только определюсь с новым местом работы. Спасибо!

ХХХ: Вчера в фитнес-клубе на рецепции посетительница увидела тренера по плаванию, кинулась к нему здороваться и о чем-то напоминать, он смотрел на нее с недоумением, а потом весело признался: "Извините, я вас ОДЕТЫМИ никого не узнаю, тем более без купальных шапочек".

xxx: прости я сам попался....через 2 дня умрут твои родственники если ты напишешь этот коментарий к 10 видео они не умрут yyy: прочёл несколько раз. ничего не писал. прошла неделя. МНЕ ДОЛГО ЕЩЁ ЖДАТЬ?!??

Из обсуждения детекторного приемника. XXX: Я из картошки делал радио. Мелкий был и в каком то выпуске очумелых ручек было такое картофельное радио )) YYY: Маяк ловился даже на огурец.

xxx: а ты домой не поедешь в семь точно? yyy: unfortunately, but I will not go xxx: точно переводчиком пользовался yyy: with huyali

смс: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай"

olya: Настя, а как называется международная футбольная ассоциация? vizza: фифа olya: зачем сразу хамить(((((((( я не фифа, я девочка и не обязана хорошо разбираться в футболе!!!!!

Собеседование с экспедитором. - Что может вывести из себя? - По работе в принципе ничего. Я не конфликтный, умею держать себя в руках, терпеливый. - Ну а если не брать работу? - Да разные ситуации... Вот с женой недавно. Говорю, погладь мне футболку. День лежит неглажанная, второй, третий. Уже устал напоминать. На пятый день я из окна выбросил утюг. Не, ну зачем он нужен, если им не пользоваться? *удивленно* - А говорите терпеливый. - Не, ну а сколько я терпел-то!!!

xxx: Приехали в село с папиком. Думали шифер с сарая снять, чтобы не спиздили. Так сарая нет! САРАЙ СПИЗДИЛИ!!!

aaa: а я себе новый комп собрал bbb: 4-й? aaa: ага ))) bbb: ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?