Все цитаты

отзыв на форуме к фильму мушкетёры (2011): ххх: Если бы Дюма сейчас был жив, он бы сейчас и умер

xxx: Грешно смеяться над теми, кто в наушниках.

xxx: он ваще красавец. Создал опрос: "А вы заметили, что вариант ответа "Пыщь! Я Бэтмэн!" начисто гробит статистику любого опроса?" xxx: и варинты ответов: "Да", "Нет", "Пыщь! Я Бэтмэн!" xxx: Про результаты рассказывать?

xxx: Все, еду домой. xxx: Уже Парк-Хаус проезжаю. yyy: Ты все ближе и ближе ко мне!!! xxx: Девочка, девочка, черный человек уже в твоем городе! xxx: Девочка, девочка, черный человек уже на твоей улице! yyy: Ааааа, нет! yyy: Нет, нет, не надо! xxx: Девочка, девочка, черный человек... застрял в пробке, бля!!

В общаге. ххх: Диман, у тебя есть что-нибудь тяжёлое? ууу: Да, сейчас включу. ххх: Да мне гвоздь забить...

Жена собирается на собеседование. Успокаиваю... Я: Не переживай ты, всё нормально будет. Люди знакомые, работу знаешь... Ж: А вдруг возьмут?

xxx: Больше дома не тренеруюсь, в зал хожу. xxx: Качал пресс, захожу в комнату к брату, говорю - подержи ноги, разворачиваюсь уходить и смачно падаю, т.к. он взялся за мою ногу, тренер сраный

Привез документы на подпись в одну контору, сижу жду в приемной. Рядом за компом сидит девушка-секретарь, над ней нависает какой-то тип, очевидно тоже местный сотрудник, и повелевает: Он: Так, теперь зайди проверь мою почту. Она: Хорошо, а где она у вас? Он: В смысле - где? Она: Ну, на мэиле, на рамблере...? Он: Да хз. Она: Мне надо знать. Сайт вот так выглядел, бело-синий? Он: Ага, он точно! логин - .... пароль - ...... Она: Пароль неверный. Он: Ну я приблизительно назвал, точно не помню. Давай на других сайтах попробуем его. Она(спокойно): Так не получится, вам нужно вспомнить точный пароль. Он(раздраженно): Просто зайди на какой-нибудь другой сайт с почтой. Она: Да так не получится... Он: Блядь, Аня, вот за это тебя никто здесь и не любит. Делай, как говорят, и не выебывайся!

ххх: Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю... ххх: Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать... (((

Wraithalex: Да мы, можно сказать, только ради пятницы и работаем!

Еду с универа. Злой, голодный и уставший. Вышел на своей остановке, перехожу железку. Как на зло грузовой поезд. От нечего делать закурил и считаю вагоны. 86 штук насчитал. Все бы ничего, если бы на последнем вагоне не было надписи: "МЫ ВСЕГДА ВОВРЕМЯ!"

yyy: Он сказал, что со мной хоть на край света ууу: я говорю - так приезжай в Россию тогда ) ууу: ага, он только сразу же заныл, что Россия холодная и солнышка маловато )) ууу: все они такие, пяткой в грудь себя бьют, а потом в кусты. ххх: ну чо делать, иностранцы. xxx: они подразумевают под краем света мальдивы, а мы - уралмаш.

xxx: у нас у сотрудницы постоянно сумка падает с стула, каждый день, примерно в одно и то же время. xxx: сегодня начальник после очередного падения грустно изрек: "Хоть где-то стабильность"

BradZot: Чем больше одежды на певице, тем лучше она поёт.

xxx: Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было? yyy: Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война. :D

yyy: вода была без вкуса, без вкуса, без цвета, без запаха, пока не появилась ипотека? ) xxx: ага, как-то так. а щас вкуснее воды и нет ничего

Приятель недавно рассказывал, как позорно застрял в лесу: - Я бы проехал эту лужу, но тут отвлекся на табличку, которую кто-то повесил на дереве, и встал. И знаешь что на ней было написано? Слово "трактор" и номер мобильника. Слава богу, не прошло и десяти минут...

xxx: Коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"... yyy: если предел взять, водка выходит :)

XXX: современное поколение, млин XXX: мелкая сегодня выдала в стихотворении: "Мой грустный товарищ, махая крылом, кровавую пиццу жует под окном"

yyy: Как соблазнить препода, чтобы не спалиться перед группой и его женщиной, которая тоже работает в ВУЗе, но имеет такие возможности, что диплом я могу не получить. На полном серьезе. xxx: Никак, желательно. На полном серьезе.

ххх: у нас ща вообще по 3 урока в день...) ни алгебры не русского нету) ууу: а в бадминтон играете?

lihodar: смотрю третий сезон "сверхъестественного", три часа ночи, пятая серия подряд, и тут несгораемая лампа взрывается! ну ты понял, да? а нифига. не куча кирпичей под креслом, а правая рука на банке соли. она тут с середины второго сезона стоит.

Обсуждение гроба за 200 тыс руб: ShatoOn: мда, ну и цены, хоть ипотеку оформляй.

Kadavr: Когда видишь вывеску на греческом, подсознательно пытаешься взять от неё интеграл.

xxx: Четырёхмерная жопа - это это множество трёхмерных жоп, вложенных одна в другую таким образом, что для существ с трёхмерным восприятием мира (таких, как Homo Sapiens), она всегда повёрнута дыркой к смотрящему, с какой стороны ни посмотри. xxx: По сравнению с такой жопой, обычная жопа - это всего лишь мелкие неприятности :-)))

Новость: Белый дом отрицает, что имел связи с НЛО Комментарий: Билл Клинтон тоже сначала отрицал связь с Моникой

xxx: знаешь серегу? ххх: они позавчера с нинкой решили поиграть в ролевые игры, типа она - линукс, а он пользователь ххх: эти долбоебы всю ночь компилировали ядро, потому что нинке стало интересно, что такое линукс

notimer: только сейчас, пересматривая Назад в будущее-2, понимаешь, что Хилл Вэлли будущего - это фактически Штормград сейчас: летающий туда-сюда транспорт, рыбаки около пруда на площади, пытающийся что-то выловить, толпы снующих персов в непонятной одежде и негр, клянчащий голд.

Из ЖЖ: Если у донора крови при анализе обнаруживается в крови какая-то инфекция или другая дрянь, делающая кровь непригодной для переливания, ему сообщают, что с кровью у него проблемы, или нет? Комментарий: Постучится в дверь трое чуваков в костюмах химзащиты и с огнемётами: - Это вы вчера кровь сдавали?

ххх: Моя девушка понимает меня без слов ххх: Только неправильно...(

xxx: муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу

xxx: Место действия -- старый российский ледокол. В кадр попадает аптечка, на ней надпись "Фирст аид кит", блеать. Похоже голливудским режиссёрам надоели русские переводчики-шутники и они стали тупо использовать транслит.ру

Ребёнок: Папа, я с тобой говорю, а у тебя изо рта просто какой-то шум. Жена: Я считаю, фраза века. Многие люди так делают. Ты с ними говоришь, а у них изо рта идет шум...

ххх: что делаешь? УУУ: любуюсь своим накаченным телом!:) ххх: опять в фотошопе балуешься?

kdt: От нечего делать бродил по форумам программистов, ответил на свой же собственный вопрос, заданный месяц назад )

про скайрим: ххх: удар молнии дезинтегрирует противника, как же его тогда лутать? ууу: интегрируй его обратно ххх: ДААА! наконец-то мне пригодятся познания высшей математики!!!

ХХХ: Мама начинает подозревать что я ее использую УУУ: как это? ХХХ: Прошу часто с дочкой посидеть УУУ: для отводу глаз назови это "доверие" и не парься ХХХ: Уже как только не называл. Пора дочку учить саму проситься к бабушке УУУ: ммм, а вы коварный человек, Владислав...

xxx: Я проголосую на выборах только за того, кто законодательно запретит пакеты молока по 930 мл и упаковку каш по 900 гр

xxx: А во сколько ты собираешься жениться? yyy: ?Не раньше чем в 25 лет. xxx: А сколько тебе лет? yyy: Мне 20. yyy: Мне всегда будет 20!

xxx: мне настолько долго не хотят заводить новую учётку на работе, что я скоро поверю что меня и правда зовут "Антон".

ххх: Бой баба! Как говорится, в горящего коня войдет и избу на скаку остановит! ххх: Не, что-то не так там было. ууу: Зашибись, спасибо! 2 часа думал, чтобы этакое нарисовать по домашке "картина в стиле сюрреализма".

xxx: когда я включала музыку и шла танцевать по комнате, сначала я использовала кота в качестве партнера. Но потом поняла, что его лучше использовать в качестве микрофона.

xxx: Понимаешь, что молодость проходит, когда в порно видишь людей моложе себя

m-xdt: Затроллить Капитана О. довольно легко. m-xdt: Надо всего-лишь спросить у него, из чего делают крабовые палочки и конфеты "Птичье молоко".

Работаю в офисе в конторе по инспекционному контролю, одна девушка у нас заболела и у нее насморк, поэтому она гнусавит. Ну так вот, она звонит на мобильник полевому рабочему: - Алло, здравствуйте, будьте добры... - (с истерикой) Сами вы бобры! Совсем уже в офисе нас за людей не считаете!!! И бросает трубку...

xxx: Сисадмин всегда думал, что он король сети. xxx: Пока не пришел электрик.

xxx: Был случай. При настройке акустической гитары один парень перекрутил первую струну и она порвалась и отскочила прямо в створ глаз. Если бы не свисающие над глазом волосы - был бы слеп на один глаз. А вы говорите, что гитаристам патлы, только чтоб мантелять ими.

xxx: Купила бальзам для губ с запахом, точь-в-точь, жвачки "Турбо". Муж весь вечер лез целоваться, говорит, "первую детсадовскую любовь напомнила" )))

Bender: сегодня шел мимо дома и пронаблюдал картину "Автомобильный Инь-Ян" Bender: две абсолютно одинаковых машины Bender: одна слева, другая справа Bender: одна черная, другая белая Bender: одна передом, другая задом Bender: у первой цифры госномера 696, у второй 969.. Bender: Полный Дзен и Вселенская гармония )))

xxx: когда мое дитятко, уткнув свой нос в нетбук и скрючившись, передвигается по квартире, возникает непреодолимое желание натянуть поперек коридора веревку и прекратить мучения несчастного создания.