Все цитаты

HomkaBoo11: только что полную чистку провела gallon: Нуу? HomkaBoo11: пять часов, минус пара вирусов, работать стал херовее :-D gallon: ТЫ УБИЛА МИКРОФЛОРУ!!!!

Riff: Муж стучит, чтоб с балкона выпустили. Я ему: "Сейчас, милый, открою". Дочь-трёхлетка: "Нет! Он не милый, он мужик! Папа, ты ведь мужик, да?"

ххх: Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

xxx: В детстве я смотрел на некоторых сверстников-долбоебов и удивлялся: неужели они вырастут и станут серьезными, как настоящие взрослые. xxx: Чудо не свершилось.

из Дневников. undel: Для начала этого поста хочется украсть у Сайкаку фразу "заветные мысли, как лучше прожить на свете": Или у Ямамото Цунетомо "такими сведениями в пути следует дорожить". Вот, например, сегодня в метро я узнала, как в довольно забитом вагоне освободить место не только себе, но и рядом. А вот как. Надо достать из рюкзака сырое мясо и начать его есть. Именно так сделал один молодой человек на Кольцевой линии. Он достал из пакета кусок мяса (немаленький такой кусок, килограмма на полтора, не меньше, с торчащими костями), положил пакет рядом, с другой стороны положил рюкзак - и начал жрать. С большим энтузиазмом. Казалось бы - ну ест и ест. А впечатляет. to_bu: Я бы тоже подальше отсела от мальчика. А то он сначала поест, а потом пить захочет.

xxx: Больше всего в реальной жизни меня печалит то, что нельзя перераспределить очки умений.

ххх: обращаться с девочкой надо аккуратно, как с ёлочкой... ууу: вырубить и отнести домой?

ххх: Дань, вот я не могу понять, папа мне сказал, что икру нельзя. что она на новый год. я все понял. но он все равно ее спрятал! скажи мне, это не провокация?!

Пропала связь с одной из точек, звоню оператору - arxont: Здравствуйте, а чего это у вас компьютер выключен? женский голос: Здравствуйте, а это кто? arxont: Системный администратор. женский голос: А я его выключила, сейчас включу. arxont: Хорошо. После того как положил трубку, увидел, что звонил по левому номеру. Циферкой ошибся.

yyy: знает только папа yyy: папа спит yyy: вывод? xxx: таймлимит запроса больше поставь

Капитан Авокадо: Твою ж мать!!! Надо искать другой способ заснуть! А то овцы, которых я считаю постарели и начинают постепенно умирать :(

<xxx> ты играешь в линейку? <yyy> я её учу :(

- Да вы поймите, почему мы должны соответствовать чужим стандартам, чьим-то выдуманным нормам? Мы свободные люди и вольны поступать, как хотим! Правила созданы чтобы их нарушать! - Вячеслав, это прекрасная жизненная позиция, но я повторю свой вопрос "Что будем отвечать на замечания экспертизы?"

xxx: С развитием торрент-трэкеров фраза "пир на весь мир" приняла совсем другое значение.

xxx: Ты что, действительно хотел найти нужный тебе фильм по запросу "индийское кино машина переворачивается"?

ххх: а у тебя тоже, когда влюбляешься, бабочки в животе летают? ууу: нет. у меня, когда влюбляюсь, в животе 2 сороконожки, кротик и лось Валера

Из договора: - Срок исполнения заказа 20 (десять) рабочих дней

xxx: "12 спящих дев" ну и название yyy: группа филологов на математике

xxx: помнится в той школе зимой тебя в снег закапывали? yyy: кого там только не закапывали! мы на время сидели. и тимура закапывали... yyy: я, кстати, его недавно, летом буквально, видел. человека не узнать! zzz: оттаял?

он: в инетах пишут, что коленки скругляются от частых поглаживаний она: лучше бы грудь росла она: но это я не в тему, извините)

С форума: xxx: Это начало твоего цифрового дома, когда с мобилы можно сварить пельмени к твоему приходу с работы, как пример. yyy: Я давно уже так варю: пишу с мобилы жене, прихожу – пельмени готовы.

Сын учит басню "Стрекоза и муравей". - Мама, я ошибку нашёл. "Злой тоской удручена." - ? - Ну надо же "удрЮчена"!

xxx: Только вчера было двадцать с хвостиком xxx: И опаньки! Четвертый десяток... :(

ххх: Снег... Кто подарит Антошке перчатки для айфона?:) ууу: перчатки для айфона - это такие обыные перчатки, но конец больших пальцев отрезан, чтобы емкостный дисплей срабатывал?

Liloo: вот, я придумала. пошлю ему на новый год открытку со снимком УЗИ и подписью "у него твои глаза". e2-d2: ага. а он тебе в ответ посылку со своими выпавшими глазами. и подписью - "теперь точно мои". а потом когда твоего малыша будут спрашивать на кого он похож, он будет говорить - "на кого похож не знаю, но вот глаза у меня папины". и такой банку с формалином достает из-за спины.

Ыва: отличная штука транс Ыва: вообще не заметно, что винамп висит Ыва: :/

он: и вообще хватит меня ревновать, надоело уже! она: а кто тебе сказал, что я ревную? Просто у меня хорошая фантазия и отличное логическое мышление

xxx: завтра утром 25 градусов! yyy: *yahoo* yyy: или стоп, минус?

unikate: наш главный инжененр - такая няшка. я насыпала в чашку кофе, сахар. отошла за чайником... а он её помыл)

я: видимо я останусь ночевать на стройке Папа: что работы много? я: Нет я: просто потому что полы застелили пупырчатой пленкой, все двери закрыли пупырчатой пленкой, всю мебель закрыли ПУПЫРЧАТОЙ ПЛЕНКОЙ!!!

xxx: у моей сестры-дизайнера два кота дома: сфинкс и британец, многих, кто знакомится с ними впервые, приходится отпаивать водкой. Кого-то валерьянкой. Кто-то падает в обморок... xxx: там фишка в том, что коты любят друг друга сгонять с котовьих нычек... xxx: представь. приходишь ты в гости. перетираешь за жизнь с хозяевами. через какое-то время со стороны кухни с видом "ну кто тут у нас приперся? что за ничтожество?" выруливает волосатый мордоворот-Котяра. Закончив осмотр "залетных ничтожеств", с достоинством удаляется куда-нить под диван или кровать... xxx: и через минуту... xxx: из под этого дивана/кровати выползает... xxx: лысое дерганое Чудовище :-)

переписка с клиентом: Клиент: Наталья, здравствуйте, сделайте и передайте пожалуйста в следующий приезд курьера документы от 31/10/11 Я: Виктор, добрый день. Документы уже были доставлены 05/10 и вручены менеджеру *ну. Клиент: Здравствуйте, Наталья, документы в тот раз получили, бухгалтерия на них порезала рыбу в праздничный день, из за этого дополнительно и запрашиваю дубликаты. Сенькс.

rpunn: Наш староста, в случае чего, может и конец света перенести...

XTR1MAL: а, вообще я придумал новую штуку. XTR1MAL: если мы расстаемся. то должно быть обязательно 10 раз секса! XTR1MAL: т.е уже как бы расстались. но надо отработать Zebra: нееееееет уж Zebra: я не согласна. XTR1MAL: с чего это Zebra: ты меня тогда бросать будешь каждый день

xxx: Даешь установку на добро? yyy: я не гипнотезер, а инженер yyy: я могу только дать добро на установку

xxx: думал, чё от меня все наконец отвязались - оказалось, уволили

Conrad: нынче в метро ехал с терминатором. Стоит прямо, смотрит в одну точку, нижнюю челюсть вперед выставил. Весь в коже и каких-то говнодавах. Вышел на одной станции со мной, четко развернулся на 90 градусов и далее перемещался строго по прямой траектории. Идет весь такой на понтах, типа "вы все говно", расталкивает плечами, по сторонам не смотрит. Доходит до дверей, пинком открывает. Дверь резко отлетает и моментально возвращается прямо ему в ебало =) Образ разрушен, ссутулился, крысино оскалился и убежал вприпрыжку =)

Загадка: Кирилл провел три дня в больнице. Он не был болен и не получил травму, но во время выписки его пришлось нести. Почему? Ответ: Он только что родился в этой больнице. 1-й коммент: ОН РЫБА!!! рыбы не умеют ходить!

*обсуждение нынешних девушек* xxx: Да какой там Толстой или Коэльо. Мне тут недавно одна девушка в институте заявила, что Великую французскую революцию возглавила Коко Шанель. На мой робкий вопрос, на чьей стороне- якобинцев или жирондистов- была мадам Шанель, она уверена заявила, что на стороне якобинцев. А когда я посмел поправить её и сказать, что вообще-то Якобинцев возглавлял Робеспьер, она отрезала, сказав, что меня обманули и она не знает такого модельера.

Из техподдержки: ххх: Я уверена в своем пароле на 85%, но он не подоходит

ххх: а я работаю тестировщиком игр ххх: нас дрючат, если мы НЕ играем на работе

xxx: Инопланетяне наверняка уверены, что СССР до сих пор существует. Потому что в космосе куча флагов и вымпелов Советского Союза, вплоть до поверхностей Марса и Венеры. xxx: И ни одного флага России.

@nett00n: Там можно будет и накидать бизнес-план, цели, средства, методы, классы, переменные, инкапс... ой

Новости техподдержки D-Link: "К сожалению, устройства DMC-515SC rev D4 без оптических трансиверов попали в продажу минуя ПРОИЗВОДСТВО."

ххх: я всё понял! у кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся, и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть (((

xxx: меня в скайпе люди не слышат, почему? yyy: 95% ошибок виндовс сидит в полуметре от монитора... xxx: В колонках дело, да?

[Чивава]: выходят 2 блохи из ресторана , одна другой говорит : [Чивава]: ну что , пешком пойдем или на собаке поедем.... [мавнерх]: или в бороде этого анекдота [мавнерх]: или в мехах баяна 8)

xxx: "VSSLTK 20:32 Роскосмос: «Фобос-Грунт» практически потерян, новая цель — Луна." xxx: Блин, ребята, они собираются потерять луну, надо что-то делать!!!

Поехали с новой сотрудницей в магазин в мой район. Недавно в Москву она приехала. Из Барнаула. Выходим из метро Шаболовская, и моя мадам выдает - "Ух ты! Как красиво то будет!" Я спрашиваю - что? "Ну, вон же каркас для ёлки какой большой!" Я, прокашлявшись и отдышавшись, пояснила, что это Шуховская телебашня.

Мама пришла, спрашивает: "Можно я с твоего скайпа папе напишу?" - "Можно, - отвечаю, - только напиши, что это ты" - "Хорошо". Пишет: "Привет, это я!"