Все цитаты

xxx: Моя контора неделю назад произвела монтаж кабеля. Выезжаем на вызов по утечке электроэнергии. На месте стояло два бомжа с топором и один из них решил первым начать разговор: - Пошли на хуй, мы первые его нашли!!

Silver Fork: Приходит мужик из соседнего офиса. Говорит, мол, принтер не работает, можно у вас распечатать? Освобождаю ему место за компьютером и иду делать себе чай. Мужик: А хули он мою флешку не видит? Можно я перезагружу? Я: Пожалуйста. Мужик: Всё равно не видит. Эх, хреновый у вас wi-fi, попробуем напрямую. Silver Fork: И достает флешку из кармана.

Когда в беседе в подругой женщина говорит "...и мой тоже...", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

@nett00n: Мне нужны твои нежные руки, твои страстные губы, твои любящие глаза и твой мотоцикл.

alice-kid@lj: Пишу детям лекцию на пятницу. А вы знали, что если проглотить плутоний, то он окажется менее ядовит для организма, чем, например, тот же кофеин, хотя дышать плутонием уже не рекомендуется - канцероген, и он токсиченее табака. Но зато менее токсичен, чем этиловый спирт. А с Ураном лучше не связываться вообще, он общеклеточный яд в чистом виде. Поэтому, если придется выбирать - глотайте плутоний, от попадания его в организм через пищевод ещё никто не умер, если не считать 26 случаев передозировки (вкусный он, что ли?), но как известно, злоупотребление неважно чем до добра не доводит. Как звучит - передозировка плутонием?

*разговор об уголовной ответственности за нарушение авторских прав в особо крупном размере* xyz: Оооо, я уже представил. Сходка криминальных авторитетов. Вот торговцы оружием, вот наркоторговцы, вот представитель клана киллеров, вот воры в законе и вот ТопСидеры рутрекера )

gol: и не недо делать такие глаза la: какие? gol: как будто ты Википедию основал

xxx: "Прага Зимой - Если вы едете в Прагу в декабре, будьте готовы укутаться. Средняя температура зимой 0°C." xxx: для кого этого написано? yyy: для чехов. xxx: надо будет захватить пляжные тапочки ))

#из обсуждения на форуме аварии с участием бентли Dastan14: Сотрудники ГАИ также заметили, что молодой человек за рулем Bentley не учел погодные условия: шел моросящий дождь. Да какой нафиг дождь. Из окна Bentley мир всегда выглядит прекрасной безоблачной сказкой.

xxx: это у вас в армии надо с утра успеть одеться пока горит спичка, а у меня перед сном надо успеть раздеться пока горит монитор

xxx: подружка хочет котэ на день рождения xxx: я уже придумала, как дарить yyy: как? xxx: заверну его в тонкий лаваш и перевяжу ленточкой xxx: будет шаурма

Halik: Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор...

Штрих: Маша, привет. У меня к тебе главный вопрос жизни, вселенной и всего такого Vendetta: так Штрих: Зарплату выдали? Vendetta: 42

feaouill: А как было бы здорово, если бы все-все люди на планете одевались в эти штуки, которые нам показывают в передачах типа "тенденции моды". Рынок наркотиков рухнет из-за нерентабельности, потому что достаточно будет выйти на улицу и точка сборки тут же улетит в неведомые ебеня.

С форума по закупке интимных товаров: xxx: kamaz, можно не по теме спросить? вы же ведь профи по вопросам, что откуда подешевле привезти. нужна каска для покатушек на сноуборде. если будете ругаться, что пишу не по теме, скажу что мне каска для интимных дел нужна, чтоб головой не биться )))

xxx. Ты пробовал круасаны которые мы вчера купили? yyy. Я не отважился на такой подвиг. xxx. Опять читал состав продукта и испугался? yyy. Блин прочитав состав я понял их готовили не кулинары, их синтезировали в химической лаборатории... Они хотели создать страшное химической оружие, но все с самого начала пошло не так и тут появился ОН! Злобный химический круасан со сроком годности 2 года и периодом полураспада в организме 140 лет yyy. Они даже на пачке противопоказания к употреблению написали

За стеной демонстрационного зала у нас на работе, извиняюсь, сортир. Так вот, сегодня с утреца выдаю красивейшую презентацию партнерам, а в это время хоз.отдел начинает со смачным чак-чавк-чавк прочищать толчок за стеной, гармонично заполняя паузы в моей речи. К чему я? А да, к тому, что трудно было говорить фразы типа "вливающиеся в мощный поток инвестиций" и сохранять убийственно серьезную физиономию )))

nForce: А я тут пошёл в библиотеку. Огромная очередь. Думаю: ну, наливают. И что бы вы думали? Наливают! Французский клуб организовал тестирование какого–то молодого вина.

<Virenth> если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что за херня в балончиках от тараканов? <GaPAoT> концентрированная ненависть

Постепенно просыпаюсь на работе, и тут первый телефонный звонок прибавляет порцию бодрости: - Алло, доброе утро. У нас в принтере закончился этот, ну... уголь!

Взято с женского форума, где некая мадам настырно предлагает курящих выставлять курить в подъезд. XXX: Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке соседка незамужняя жила. Увидела она одиноко курящего мужчинку. Пригласила его у нее в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел, а потом так у нее и остался.

Новость на Ленте: Российские специалисты расшифровали телеметрическую информацию с аппарата "Фобос-Грунт". Комментарии: xxx: Ну и что там расшифровали? yyy: "Скоро вернусь домой зпт встречайте тчк"

xxx: Работаю в инет-магазине. xxx: Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.

xxx: просыпаюсь - сажусь за компьютер. xxx: прихожу на работу - сажусь за компьютер. xxx: возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. xxx: чувствую себя внешним устройством (

Решила порадовать мужа, купила красивую ночную рубашку леопардовой расцветки, нарядилась, жду его в постели, застеленной тоже леопардовым постельным бельем. Первая реакция мужа: "Ого, какой у тебя маск-халат классный! Ты в нем почти такая же красивая, как матросы на зебрах!"

xxx: помнишь в космических рейнджерах, чтобы свалить от пиратов, выбрасывали на ходу пачку минералов? ххх: днем купил бумажник за 30 р., положил презервативы и больше ничего. сейчас бегал от гопоты. на ходу уронил бумажник, они затормозились, я включил форсаж (подтянул штаны) и свалил. ууу: ггг. меняй корпус на качка, нанимай прапоров и возвращайсо

ххх: Читаю в Яндекс-блогах: "Меч времен князя Святослава нашли в Днепре" Первая мысль: фигассе, у князя Святослава был Меч Времен!

ХХХ: Я вообще нынешним детям сочувствую в этом плане. У них появились пластиковые поджопники. И им НИКОГДА не понять, что такое кататься с ледяных горок на капоте запорожца... (:

xxx: Увидеть паука - это фигня. xxx: По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду....

xxx: В зоомагазине подхожу к витрине с намордниками. Читаю ценники: намордник, намордник, намордник, Намордник для собак. xxx: Продавцы затруднились ответить, для кого предыдущие ценники.

annz: к нам клиентка пришла почти в такой же шубе как у меня, а я не видела ее. увидела только сейчас, когда она уходила. на моих глазах одевает мою шубу, прощается со мной и так медленно уходит... я чуть сердечный приступ не схватила!!!

с одного муз-форума: xxx: музыка потрясающая, но внешность... вторая гитаристка... ей кто-то должен намекнуть на её пол, и показать расческу, рассказать про женскую одежду постепенно... yyy: вторая гитаристка покинула группу, сейчас вместо нее парень zzz: походу, никто не заметил разницы

Клиент: Большое спасибо, интернет работает хорошо support: Ваша заявка принята, в течении 3-х дней исправим.

xxx: Так погоди. IPAD - это, типа, планшет такой, что ли? xxx: А я думал, это политкорректное от "ибать" (((

Цитата #414529 с хабра: swetlanaspb: ...Возможно, однажды стайки подобных роботов смогут находить выживших в развалинах зданий... betrachtung: ...и добивать их, пока их более крупные соратники крушат следующее здание, в котором укрылись представители некогда доминировавшего вида!

- Сколько нужно хипстеров, чтобы заменить лампочку? - Три? Один меняет, второй фотографирует, третий пишет об этом в твиттер.

xxx: Не стоит жаловаться. Никогда и никому. Особенно близким. xxx: И вообще, лучше говорите,что у вас всё хорошо. xxx: А то, не дай Бог, они возьмутся ваши проблемы решать!

Шарм-эль-шейх, прямо у понтона две крылатки плавают. ххх: о, крылатки! Они достаточно редкие. И ядовитые очень. Если уколешься - безумная боль и паралич ууу: *в ужасе* И они тут так спокойно плавают?!?! ххх: Ну да, а чего им нервничать?

84saffo: Немного о себе. Зовут меня Лена, живу в Беларуси. Возраст хотелось бы скрыть, но к сожалению мой ник меня сдаст... yyy: тебе 84 года?

xxx: привет где работаешь? ууу: в страховой компании ххх: и как называется? ууу: нам запрещено говорить ххх: а смысл? клиенты не знают название фирмы, куда они пришли? ууу: а к нам никто и не приходит ххх: интересно, почему...

xxx: Однажды в студеную зимнюю пору зашел я на сервер. Был сильный DDoS.

Работаю в тех. поддержке. Позвонила девушка(Д), жалующаяся на низкую скорость через вайфай. Я: подключите интернет кабель напрямую к компьютеру. Д: да, сейчас. звуки переподключения интернет кабеля на заднем плане...тишина...и крик на заднем плане: - ЛИЗА!!!Ты что, вайфай отключила??? - Да. - Я ЖЕ В РЕЙДЕ!!

xxx: за лук с хорошей балансировкой просят 6 тысяч Т_т yyy: видимо, эльфийская работа...

xxx: Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в шоке!"

xxx: я не выдержал этого пронизывающего взгляда и донейтнул 5 баксов Википедии yyy: И тебе прислали смс-код, отключающий эту картинку? xxx: нет, но теперь он смотрит на меня с благодарностью

Noord: Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борются.

Klepka: Тёма блин, ты издеваешься??? Я тебе серьезно сказала, у меня проблемы с мужем, ссоры постоянные, хочу отношения наладить, а ты мне даешь ссылку на мужской форум! nsp12: Ну правильно, почитай мужиков, там все с такими проблемами, может что дельное найдешь. Klepka: Что там дельного??? Первая тема все бабы суки, вторая тема как правильно бить жену, чтобы не было синяков, дальше побоялась смотреть!

yyy: о чём ты думаешь, мерзкий извращенец? xxx: Ты уверена, что хочешь поговорить об ЭТОМ?! yyy: да xxx: Ну и кто теперь из нас мерзкий извращенец?

ххх: Наш директор (сладко потягиваясь): хорошо, когда вот так вот пришел на работу, а в окно к тебе заглядывает солнышко... ххх: бухгалтер (мрачно): ... а не УБЭП.

xxx: спасибо, что в 9 утра разбудил, а то бы проспал бы все нахрен. yyy: ты же обычно раньше встаешь без будильника? xxx: да я спать лег только в 7 утра. yyy: Всю ночь играл? xxx: Ага, вместе с женой. Игра называется "Сын. 2 недели от роду."