Все цитаты

Из твиттера: Вот почему нельзя сесть в такси и услышать:"До вокзала - 120 рублей, без шансона - 150 рублей, Led Zeppelin - Black Dog - 180 рублей!"

джо: почему ты шаркаешь всё время? i7i7: привычка джо: ? i7i7: кот джо: и? i7i7: идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Antol: Я понял суть этого странного вопроса "Что?", для девушек это как ping. Вот смотришь на нее, молчишь, а она тебе - ЧТО? - пингует!

xxx: начал читать... xxx: "...Водила 6-летнего сына в прошлом году...." xxx: долго не мог понять, что речь идет вовсе не о водителе... (

xxx: У жен известных блоггеров последнее время тенденция: писать в блог мужа "здравствуйте, это его жена, моего мужа везут в такое-то овд".

К нам только что пришел Дима и сказал: - Да, я тут был в командировке в Златоусте и Миассе... Костя встрепенулся: - Кстати, про миасо!.. Ты за миасом на рынок не собираешься? - О! Одевайся, поехали, - сказал Дима, и они испарились. Надо полагать, это и есть мужская логика.

обожаю сокращения для экономии места: Агентство цифровых коммуникаций Smetana разместило в Сети ролик с социальной рекламой о вреде кур...

- У меня поломался компьютер и даже не включается! - Что делала? - Оставила его в режиме сна на 5 суток - Это летаргический сон...

Родительский форум. Заголовок на доске объявлений: "Поменяю теплые вещи на девочку".

111: Почему в кафе и ресторанах убирают меню? 222: Чтобы не мешалось на столике. В нормальном ресторане есть интернет и у нормального ресторана есть сайт. Заходишь на сайт, смотришь меню и не гнешь мозг ни себе, ни людям. 333: Ага, скоро и из дома выходить не надо будет - блюда прям по интернету в желудок закачивать будут. 444: От троянов гастрит начнется. 333: Эээ, батенька - от троянов гельминтоз начнётся :( 555: Ваша прямая кишка заблокирована! Чтобы разблокировать прямую кишку, отправьте СМС SRAT на номер 1234

Из ЖЖ: Она говорит: «Поклянись котом». У нас в семье принято клясться котом Митей, потому что у кошек девять жизней. Но надо быть осторожней уже, потому что Митя, похоже, скоро уйдет в минус.

xxx: "Angry Birds" - иллюстрация пословицы "Гусь свинье не товарищ".

XXX: пойду погуляю до начальника, щас он меня покусает там. эх yyy: и ты тоже станешь начальником. и тогда сможешь сама себя отпустить в отпуск! yyy: круто я придумала?

Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.

ххх: расскажи о своем детстве ) ууу: ну, сначала детский сад, потом в школу пошел, в футбол играл, по летним лагерям ездил. ххх: а потом? )) ууу: а потом... а потом мне компьютер купили (

ххх: Да он совсем дебил. "Погнали на карьер, я бутылки с зажигательной смесью наделал - покидаем!" Блядь, пёрлись туда больше часа. Пришли, а он с такой довольной мордой из пакета достаёт эти бутылки... ПЛАСТИКОВЫЕ!

Преподаватель: Студент! Вы подогнали результат под ответ! Студент: Вас это не устраивает? Вы оппозиционер? Вас спонсируют американцы? Может, мне стоит обратиться в полицию для разбирательства?

xxx: если бы мой кот имел право голосовать, он проголосовал бы за КПРФ yyy: за Кошачью Партию Российской Федерации?

xxx: Всем, кто собирается покупать зимнюю обувь (если не купил еще) очень советую ***!!! xxx: Они РЕАЛЬНО не теряют форму!!! Третий сезон ноги натирает в одних и тех же местах!

После такой мощной агитации Навального голосовать против ЕР за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это - Любая Другая Партия России.

xxx: Ехала с утра на работу, на электронном табло температура +00, ехала с работы - -00 xxx: Похолодало

xxx: Девушки, объясните про ваши "знаки", которые намекают на то, что вы хотите, чтобы парень вас поцеловал. yyy: Когда я хочу, чтобы парень меня поцеловал, я смотрю то на его губы, то на глаза, или просто смотрю на него и облизываю губы, это получается бессознательно. zzz: моя собака так же делает, когда клянчит у меня хавку

commandeur: Нам же ремонтируют универ. Меняют окна. В общем, ограда, за оградой яма. Высота ограды ну полметра. Притаскивают рабочие стеклопакет. Высота его под 2 метра. Ставят к ограде. Под наклоном. И отпускают руки. Пакет не споря с законами физики летит в яму. Капитальный бум. Рабочие задумчиво смотрят вниз и один выдает: пошли за следующим? Беспощадная русская стройка.

Пока шел по улице, наигрался в The Slipped Slides V: Skolzym

xxx: Вообще йоги рекомендуют вставать в 4 утра так как в этот момент самая высокая концентрация солнечной энергии, и ее нужно успеть впитать посредством медитации продолжительностью где-то час-полтора. Итого встаешь в 4, медитируешь до полшестого, потом холодный душ, потом еда, ну а дальше у кого как. И это будет идеально:) yyy: угу, а если зима на дворе и солнца нет? что впитывать ? zzz: Тьму! Стань средоточием тьмы!

Я: Мне каждое утро приходится открывать новую банку сгущенки, чтобы тупо попить кофе с ложкой сгущенки, а вечером приходишь ты и съедаешь всю банку!!? Муж: Везет тебе! Я: ?????? Муж: Каждый день открываешь что-то новое...

ххх: долго искал свой планшет по квартире. ххх: пока не пришли гости и из туалета раздалось: "Не, ну вы совсем охренели!"...

Обсуждение фотоподборки, где китаец помыл, отварил, пожарил с овощами чехол от айпада и съел. Один из комментариев - А слабо ему сожрать чемодан от баяна "Тула"? Айпады-то все жрать горазды.

xxx: "Американские ученые говорят, что 14 февраля 2013 года может быть столкновение Земли с приближающейся планетой Нибиру, так называемой "планетой дьявола" yyy: валентинка из космоса

xxx: ага, детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют с шрифтами

xxx: докатились... xxx: шла мимо школы - две девочки класса 2-3 кидались друг в друга снежками с криками "лдпр! - нет, кпрф!!!"

xxx: На чужой кавай тентакли не распускай.

xxx: а ещё я заметила, что меня все всегда вкусненьким угощают. а знаешь, почему? yyy: потому что ты клёвая? xxx: нет, потому, что я отказываюсь

ххх: хочу с сказку про дракона. расскажи ) ууу: жил был дракон, а пламя которое он выдыхал получалось в результате самовозгорания продуктов секреции 2 желез расположенных в горле дракона. Но как-то дракон занервничал и сглотнул. продукты секреции попали в желудок, там смешались, взорвались и дракон лопнул

Подрабатываю в Metro на раскладке товара. Отдел с пивом, на третьем уровне стоят упаковки, 24 бутылки по 0,5, доставать тяжеловато. Подзывает меня женщина, просит помочь. Снимаю пак, ставлю в корзину, она поворачивается ко мне и спрашивает: "не в курсе, хорошее пиво?". Ну я мотаю головой и говорю, мол нет, не знаю, пиво не пью. Женщина поворачивает голову к своему кавалеру и говорит: "вот, видишь, не пьет пиво, поэтому и упаковку достать может, а ты пиво пьешь, как лось, а поднять даже собственного хуя не можешь!".

форум о собаках ххх: не знаю почему, но мой спаниель терпеть не может бабушек в больших старых тулупах. как увидит - сразу кидается ууу: ваша собака случайно не из полиции моды?

ххх: С единственной лекции по анатомии ЦНС, на которой я был, у меня сохранилась следующая надпись: "Грустно мозгу в банке, но в черепе - грустней."

Тикет по ошибке назначенный на отдел электропитания: "В кабинете холодно. Кондей не дует горячим воздухом, и холодные батареи. комната 108" Комментарий отдела ЭП: "Просьба уточнить у заявителя тип батарей, их емкость и напряжение" Ответ заявителя: "Тип батарей - чугунные, емкость - 8 секций, напряжение отсутствует"

xxx: уложила? yyy: перефразируя марка твена, нет ничего проще, чем уложить спать младенца. за вечер я проделываю это сотни раз.

xxx: После ознакомления со сделанными 10 декабря видеозаписями, Чуров заявил, что митинг снимался на съемных квартирах, а число участников составило 49,3 человека

ххх: сидим в одной комнате с начальником отдела. день зарплаты. включаю на колонки Пинк Флойдовскую "Money" и пишу в общий скайп "это я как бы пытаюсь дейтвовать на подсознание" ххх: шеф в ответ кидает ссылку на постер фильма Послезавтра. ууу: скажи ещё спасибо, что он тебе постер 2012 не кинул.

xxx: Приехал начальник из Египта. Привез нам каждому по сувениру - магниту на холодильник в виде скарабея. xxx: Я считаю, это очень точно символизирирует нашу работу - каждый день мы толкаем перед собой куски говна, которые превышают вес каждого из нас в несколько раз

xxx: Думаешь он тебе подарит на день рожденья iPad? yyy: iHope

Начал делать вставки в оглавление. Подходит верстальщица, видит на экране Ворд и пока одно слово - "Раздел". Спрашивает: "Пишешь эротический рассказ?"

xxx: ты крутой! ) xxx: я хочу, чтобы мои дети были похожи на тебя! xxx: только не надо трахать мою жену.

xxx: Все, убегаю на собрание жильцов. xxx: Но пока еще не жильцов. ууу: Нежити?

xxx: Только что в нашу комнату зашла бухгалтер и зачитала список отпусков. потом повернулась к директору и со вздохом добавила: "ну вот, значит в декабре остаёмся работать только вы, я и кассовый аппарат".

xxx: как развести мужика на встречу? yyy: спроси у Миши xxx: а Миша разводил?!

Mostcus: В России две беды. Mostcus: -ться и -тся.

ЭДС: прива!!! Леста: привет ЭДС: угадаеш кто я?? Леста: угадаю Леста: минус производная от магнитного потока